È un momento triste a Bharat.
Il nostro fidato partner nel Quad ci ha pugnalato alla mazza e alla palla.
Anche quello in uno stadio intitolato al leader più invincibile del mondo, Narendra Modi.
Se ciò fosse accaduto in un’arena che prende il nome, diciamo, da un Jawaharlal Nehru, o qualcosa di simile, il dolore potrebbe non essere stato così piccante.
Quello era comunque un periodo in cui l’India era un perdente.
Il dolore è così grande che molti vanno a letto affamati, anche se, per fortuna, non ci sono aerei killer in viaggio per alleviare la fame con la morte, come fanno a Gaza.
Eppure, il guaio è che il nostro sgargiante sorvolo, fatto con la sicura consapevolezza antecedente che la vittoria sarebbe stata nostra, fosse uno spreco di carburante per turbo aerei, facendo semplicemente rumore.
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Ci sono gli sciocchi vecchio stile che pensano ancora che il cricket dovrebbe essere “solo un gioco”, come l’hockey o il calcio, o il kabaddi, o il tiro con l’arco che non invita al sorvolo, ma solo a un po’ di gioia nell’entroterra.
Questi sono gli indiani che il nostro grande balzo in avanti del 2014 ha lasciato dietro di sé, come i resti di una semplice riunione di famiglia.
A loro non importa perdere questo o quello di tanto in tanto, anche sostenendo che una caduta occasionale rende l'anima più retta.
Naturalmente sappiamo che ci sono solo due tipi di persone al mondo: i vincitori e i perdenti.
E dopo interminabili anni di filosofare, ringraziamo Lord Ram che ora siamo tra i vincitori, applaudendo vincitori implacabili affini come Israele nonostante le sciocchezze legali ed etiche apologetiche.
Vincere deve significare vincere ad ogni costo, che si tratti di cricket o di politica, in realtà la stessa cosa.
Ma ecco la domanda preoccupante: come potremmo perdere in modo così abietto in un Colosseo che porta il nome del sempre vittorioso? yodha, Modi?
E quando si sa che anche i nostri amati contingenti armati come il CRPF ecc. avevano pregato con fervore e pubblicamente (debitamente mostrato sulla televisione nazionale) per un trionfo nazionale ai Mondiali, è insopportabile che i nostri dei così propiziati siano diventati sordi orecchio anche alle nostre forze conquistatrici.
Ben presto ci saranno degli anticonformisti vendicativi, nemici del sanatan, che chiederanno che il nome dello stadio di Ahmedabad venga cambiato, così come tanti altri nomi infausti del nostro tiepido passato continuano ad essere soppiantati dai vincitori della nostra storia contemporanea, siano essi essi nomi di strade, o edifici, o monumenti, o giorni del calendario, o, addirittura, il nome stesso della repubblica che ultimamente è stato profanato dall'opposizione politica che si fa chiamare INDIA.
Venendo alla gara del giorno stesso, c'è stata una cospirazione per abbassare il tono in modo meschino e, apparentemente, per neutralizzare la macchina di lancio australiana dei lanciatori?
Si pensava che proprio come i bassi e i medi hanno avuto così tanto successo nella vita politica della repubblica, sarebbe stato così anche nel cricket?
Oppure è stato uno stratagemma traditore architettato dai Modi-baiters in cambio di favori a questo o quel sabotatore, fingendosi un giardiniere?
E non dovrebbero essere sospese tutte le altre indagini ad alto livello attualmente in corso, in modo che i veri colpevoli di questo affronto così umiliante vengano prima indagati e i colpevoli debitamente impiccati, sorteggiati e squartati, in modo che nessuna Coppa del Mondo venga mai più persa? ?
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Il cittadino meno straccione è convinto che il Santo Graal appartenga a ciò che è sanatan.
Immaginate cosa accadrebbe se gli Stati Uniti perdessero una serie di baseball a favore del Giappone, un paese amico per loro quanto l’Australia per noi; Il presidente non ordinerebbe un’indagine senza esclusione di colpi da parte del dipartimento di giustizia sulla perfidia?
Cioè, se Donald Trump fosse il presidente.
Ci saranno anche quei cosiddetti diplomatici patriottici, in realtà talpe di sinistra al Ministero degli Esteri, che potrebbero ora sostenere l'uscita di Bharat dal Quad come prima azione diplomatica di protesta contro gli australiani.
Come se il nostro primo ministro ovunque non avesse abbastanza nel suo piatto 24 ore su 7, XNUMX giorni su XNUMX in termini di correzione degli interminabili torti lasciati dai decrepiti regimi del Congresso di un tempo, consigliando a figure mondiali miopi di fare un respiro profondo per i loro mali e migliorando la situazione globale. buono essendo tutto per tutte le parti, siano esse israeliane o palestinesi che creano problemi.
E che dire dei giocatori che alla fine hanno perso dopo aver vinto tutto prima?
Chiaramente è indicato un aiuto spirituale, che può arrivare solo se prima si abituano a indossare uniformi color zafferano in tutte le sessioni di pratica.
Se quel talismano funziona in politica, come può non funzionare nel cricket?
Così armata, nessuna squadra di un’ex colonia penale potrebbe mai avere il coraggio di superare la nostra egemonia di migliaia di anni sulla storia del mondo, anche se non esisteva il cricket in epoca vedica.
Inoltre, la questione di rinominare lo stadio di Ahmedabad potrebbe anche essere affidata a un alto tavolo di astrologi per rimedi correttivi, in modo che alla prossima partita finale in quella sacra arena, le stelle possano decretare la nostra vittoria prima che venga lanciata la prima palla.
Nota che quando gli australiani perdono una serie di ceneri, perdono semplicemente qualche vecchio vaso di ceneri.
Quando perdiamo una serie di cricket, tutte le nostre pretese di vikas, cioè di sviluppo, vengono messe in discussione.
E anche questo proprio nel bel mezzo delle elezioni.
Se avessimo vinto la Coppa del Mondo, chi avrebbe esitato a votare il partito al potere qui, lì e altrove.
Dopotutto, una simile vittoria sarebbe stata niente di meno che uno sciopero chirurgico, o una presidenza del G20.
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