Pravzaprav sem se večkrat na glas nasmejal, ko sem prebral široko razširjeno mnenje New York Timesa z naslovom Vzgoja moralnega otroka. Avtor, Adam Grant, želi deliti ključne raziskave, ki bodo staršem pomagale uporabiti prave besedne zveze za pohvalo dejanj prijaznosti, zgled velikodušnega vedenja in pokazati razočaranje namesto jeze, ko otrok ne izpolnjuje moralnih standardov.
"Kaj je potrebno, da si dober starš?" se sprašuje v uvodni vrstici eseja, ideja pa je, da bomo morda izvedeli v naslednjih odstavkih. In čeprav je v tem članku morda nekaj zalogajev, ki jih lahko vzamete in uporabite doma, je glavno sporočilo staršem: Ignorirajte realnost. Obrnite se stran od pošastnih zunanjih pritiskov na vse nas (tako na starše kot otroke), da bi bili ves čas manj kot moralni. Umaknite se očitnim nočnim moram in se osredotočite na drobna zasebna vedenja, ki bi jih lahko posnemala izurjena opica.
Ne poglej kot vedenje izšolane opice, ker je zapisano v a New York Times mnenjski prispevek, ki ga pišejo in berejo visoko izobraženi ljudje, avtorjeve ideje pa so podprte z milijoni dolarjev. Raziskave izvajajo ljudje, ki imajo dolgoletno usposabljanje, ki jim omogoča oblikovanje in vodenje Poskusi odkriti kateri neznatno vedenje najbolj promovirati moralna otroci. Toda to je izšolano opičje vedenje in je žalitev za starše, ki otrok ne vzgajajo v vakuumu, in za otroke, ki so ljudje verjetno bi raje odraščajo na način, ki jim omogoča, da so povezani z drugimi in velikodušni z drugimi, a kdo potrebuje ... počakajte ...več kot nekaj predpisanih vedenj staršev.
Tudi če priznate, da so nekatera od teh vedenj izšolanih opic vredna truda – in morda tudi so – bom o njih povedal več v nadaljevanju, vi pa se lahko odločite sami. Zajemajo tako neskončno majhen del sporočil, ki jih naši otroci dobijo o moralnem vedenju, da si ne morete kaj, da se ne bi nasmejali nad smešnostjo premise članka. To je seveda, če ne jočeš ... ali preprosto podležeš sporočilu, kar na koncu stori veliko nas staršev, ker smo da obupano potrebuje pomoč – kakršno koli pomoč. Saj veste, kako to gre: starš si. Verjetno ste precej izolirani. Morda imate sostarša in celo mrežo podpornih ljudi, a veliko pade na vas in se znajdete pred plazom sranja, vključno z, a ne omejeno na, manipulativnim oglaševanjem, ki cilja celo na naše dojenčke, pomanjkanje primernega zdravja varstvo in dostojne plače, kulturna sporočila, ki očrnijo biti rjava, temnopolta, ženska, queer ali drugače sposobna na kakršen koli način, in ki s prstom kažejo na mame zaradi skoraj vsega, in druge majhne težave, kot so astronomski stroški dnevnega varstva, cevovod od šole do zapora, visoko tvegano testiranje, visoka stopnja astme zaradi onesnaženosti zraka, strupene stvari povsod (kar je še posebej slabo za rastoča telesa) in drobne težave, ki jih prinaša življenje v družbi, katere glavne institucije so ki jih ženeta pohlep in kraja, pri čemer pušča 1 %, ki lebdi nad vsem, ostali pa smo pod stresom, pod ceno, v dolgovih in vse bolj lačni, brezdomci in brez upanja.
Glede na to realnost, kako New York Times svetuje, naj vzgajamo moralne otroke? No, v enem poskusu so imeli otroci z veliko frnikolami možnost deliti frnikole z »ubogimi« otroki. Nekateri otroci, ki so si delili, so imeli svoje vedenje pohvalili (»Lepo je bilo, da si dal nekaj svojih frnikol tem ubogim otrokom. Ja, to je bilo lepo in koristno početje«). Medtem ko so drugi otroci, ki so si delili, imeli svoje značaja pohvalili, ("Mislim, da ste takšna oseba, ki rada pomaga drugim, kadar koli lahko. Da, ste zelo prijazna in ustrežljiva oseba"). Nekaj tednov pozneje, ko imeli ti isti otroci še eno priložnost deliti tiste, katerih značaja je bil pohvaljen, ponavadi bolj radodarni od tistih, katerih vedenje je bil pohvaljen.
Rezultat: ko vaš otrok daje frnikole revnim otrokom, pohvalite njen značaj, ne njenega vedenja. A kaj ko jih ne delijo svoje frnikole? Raziskovalci pravijo, da je pomembno, da svojih otrok ne sramujete, saj se zaradi tega lahko počutijo slabo. Namesto tega bi morali pokazati svoje razočaranje. »Lepota izražanja razočaranja je v tem, da sporoča neodobravanje slabega vedenja, skupaj z visokimi pričakovanji in možnostjo izboljšanja: »Si dober človek, tudi če si naredil slabo stvar, in vem, da si lahko boljši. '”
Končno raziskave kažejo, da je modeliranje dobrega vedenja veliko bolj učinkovito kot govorjenje o dobrem vedenju. Na primer, če otroci gledajo svojega učitelja do nekaj velikodušnega, a ne pogovor glede tega je bolj verjetno, da bodo sami radodarni.
Torej, starši, tako se zapletajo z našimi glavami:
Od branja tega članka se počutite, kot da je vse na tebi vzgajati moralnega otroka in da je pomembno točno vaše vedenje. Poleg vsega drugega starševskega stresa, ki ste ga doživljali, boste zdaj imeli še en stres: »Počakaj. Ali naj pohvalim značaj ali obnašanje?« Ampak, ne skrbite; si lahko zapomniš svoje vrstice. Sčasoma ga boste dobili. V ogledalu boste vadili svoj razočarani obraz. Prepričajte se, da to ni jezen obraz! Ali sramujoči obraz! In ne pozabite biti vzor prijaznosti. Samo pazite, da o tem ne govorite, ker navsezadnje to pokvari učinek.
Še huje: medtem ko razčlenjujete te metode za vzgojo moralnega otroka in samozavestno brskate po horizontu, da bi našli priložnost za vzor, kako biti prijazen, boste modro blokirali vsa sporočila o pohlepu, lastništvu in samostojnosti, ki jih imate. kid dobiva iz približno milijarde drugih virov. Navsezadnje je naša kultura nasičena s sporočili, da je pridobivanje moralni imperativ, da je način, kako biti dober, ta, da imaš veliko stvari, in da je način, kako biti najboljši, ta, da imaš več stvari kot kdorkoli drug. Pohlep velja za inherentno dobrino; je motor, ki poganja naše celotno gospodarstvo, zato se neskončni viri porabljajo za njegovo opravičevanje, podpiranje in ustvarjanje videti kot vredna kakovost in ne kot pokvarjena. Ta sporočila boste želeli blokirati, ker če jih vzamete k sebi in pogledate poleg poslanstva vzgoje moralnega otroka, boste morda ... ne vem ... malo malodušni. In kdo želi to občutiti? Najbolje je, da naredite tisto, kar piše v stolpcu z nasveti, in se osredotočite na tisto, kar lahko nadzorujete – na primer na vašo izbiro fraz, ko hvalite svojega otroka, in obrazno mimiko, ko otroka grajate.
In končno, kar je najslabše: članek vas bo odvrnil od resničnih moralnih problemov, s katerimi se soočamo, in verjemite mi, da nimajo nobene zveze s tem, kako radi naši otroci dajejo frnikole revnim otrokom. Resnični moralni problemi so tako veliki, tako vseprisotni, tako vpleteni v vse vidike našega obstoja, da pozabljamo, da so problemi, ki jih je ustvaril človek in jih torej lahko ljudje rešijo. Na primer, zakaj v tej bogati državi, kjer je več kot dovolj za vse, sploh obstaja kaj takega kot "revni" otroci? Kako je moralno, da imamo v naših človeških skupnostih vzpostavljene sisteme, ki omogočajo rezultat: uboge otroke? In ali je moralno porabiti kdo ve-koliko-denarja za eksperimente o dajanju frnikol revnim otrokom, namesto da bi s temi viri ugotovili, kako nadomestiti sisteme, ki povzročajo dramatično neenakost?
Korporacijski mediji, služabniki korporativnega pohlepa, ne želijo, da postavljamo ali odgovarjamo na taka vprašanja. Starševski nasveti, ki jih ponujajo, so le eden od načinov, kako nas obdržijo na našem mestu. In pred tem niste imuni, če ne preberete New York Times. Začnite opazovati sporočila, namenjena staršem, in videli boste, da se te vrste navodil strokovnjakov znajdejo v knjigah o starševstvu, v revijalnih stolpcih in v majhnih brošurah, ki jih vzamete v zdravniški ordinaciji. Povsod so. Predstavljeni so kot koristni delčki modrosti, vendar so v resnici ozki recepti, katerih cilj je, da ostanemo osredotočeni na lastna zasebna mikro-vedenja, namesto da bi se združili z drugimi, da bi izzvali norost na makro ravni naših institucij, ki temeljijo na pohlepu.
Cynthia Peters je urednica Agent sprememb. Je dolgoletna aktivistka in članica Mestno življenje/Vida Urbana, in je članica upravnega odbora mladinske pravosodne organizacije, imenovane Mestna šola in odbor alumnov Socialna misel in politična ekonomija na UMASS/Amherst. Živi v Bostonu in piše za ZNet in TakeSUR.
ZNetwork se financira izključno z velikodušnostjo svojih bralcev.
Donate
1 komentar
Ta članek naj bi bil torej odgovor na mnenje, ki ga je neki fant napisal o stvareh, ki jih starši lahko storijo, da bi svojim otrokom privzgojili določene značajske lastnosti in vedenje. Pojma nimam, o čem članek pravzaprav govori. Mislim, da gre za jezo in cinizem, frustracijo in več jeze. Prepričan sem, da je gospa Peters imela v mislih nekaj prepričljivega, ko je začela pisati. Zanimalo bi me, kaj je bilo.