É um momento triste em Bharat.
Nosso parceiro de confiança no Quad nos acertou no taco e na bola.
Isso também num estádio que leva o nome do líder mais invencível do mundo, Narendra Modi.
Se isso tivesse acontecido em uma arena com o nome, digamos, de um Jawaharlal Nehru, ou algo parecido, a dor talvez não tivesse sido tão picante
De qualquer forma, aquela foi uma época em que a Índia era uma perdedora.
Tão grande é o luto desanimado que muitos vão para a cama com fome, embora, felizmente, não haja aviões assassinos a caminho para aliviar a fome com a morte, como acontece em Gaza.
No entanto, a desgraça é que a nossa extravagante passagem aérea, realizada com o conhecimento prévio seguro de que a vitória seria nossa, tenha sido um desperdício de turbocombustível de aviação, apenas fazendo barulho.
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Existem os tolos à moda antiga que ainda pensam que o críquete deveria ser “apenas um jogo”, como o hóquei ou o futebol, ou o kabaddi, ou o tiro com arco, que não convidam a nenhuma passagem aérea, apenas a alguma alegria no interior.
Estes são índios que o nosso grande salto em frente a partir de 2014 deixou para trás, como restos de uma mera reunião familiar.
Eles não se importam de perder isto ou aquilo de vez em quando, até defendendo que uma queda ocasional torna a alma mais ereta.
É claro que sabemos que existem apenas dois tipos de pessoas no mundo – os vencedores e os perdedores.
E depois de anos intermináveis de filosofar, agradeço a Lord Ram por estarmos agora entre os vencedores, aplaudindo vencedores implacáveis como Israel, apesar de besteiras legais e éticas apologéticas.
Vencer deve significar vencer a qualquer custo, seja em matéria de críquete ou de política, na verdade a mesma coisa.
Mas aqui está o poser preocupante: como pudemos perder tão abjetamente num coliseu que leva o nome do sempre vitorioso yodha, Modi?
E quando você sabe que mesmo nossos amados contingentes armados como a CRPF etc. oraram fervorosamente e publicamente (devidamente exibidos na televisão nacional) por um triunfo nacional na Copa do Mundo, é insuportável que nossos deuses tão propiciados tenham ficado surdos ouvido até mesmo às nossas forças conquistadoras.
Em breve, haverá dissidentes vingativos, inimigos do sanatan, que exigirão que o nome do estádio em Ahmedabad seja mudado, tal como muitos outros nomes desfavoráveis do nosso passado morno continuam a ser suplantados pelos vencedores da nossa história contemporânea, sejam eles nomes de ruas, ou edifícios, ou monumentos, ou dias no calendário, ou, na verdade, o nome da própria república que ultimamente passou a ser profanada pela oposição política que se autodenomina ÍNDIA.
Chegando à competição do dia em si, houve uma conspiração para diminuir o tom e significar, de modo a, ostensivamente, neutralizar a máquina de tiro australiana dos arremessadores?
Pensava-se que, assim como os baixos e os médios tiveram tanto sucesso na vida política da república, o mesmo aconteceria no críquete?
Ou foi uma manobra traiçoeira arquitetada pelos provocadores de Modi em troca de favores a este ou aquele sabotador, fazendo-se passar por jardineiro?
E não deveriam todas as outras investigações de alto nível em curso serem suspensas para que os verdadeiros culpados deste desprezo tão humilhante sejam primeiro investigados e os culpados devidamente enforcados, sorteados e esquartejados, para que nenhuma Copa do Mundo seja perdida novamente? ?
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O cidadão menos maltrapilho está convencido de que o Santo Graal pertence ao que é sanatan.
Imagine o que aconteceria se os EUA perdessem uma série de beisebol para o Japão, um país tão amigável para eles quanto a Austrália para nós; o presidente não ordenaria um inquérito irrestrito por parte do departamento de justiça sobre a perfídia?
Isto é, se Donald Trump fosse o presidente.
Haverá também os chamados diplomatas patrióticos, na realidade agentes esquerdistas no Ministério dos Negócios Estrangeiros, que poderão agora defender a saída de Bharat do Quad como uma primeira acção de protesto diplomático contra os Australianos.
Como se o nosso primeiro-ministro em todos os lugares não tivesse o suficiente em seu trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana, em termos de corrigir erros intermináveis deixados pelos decrépitos regimes do Congresso de antigamente, aconselhando figuras mundiais míopes a respirarem fundo em suas desgraças e melhorar a situação global. bom por ser tudo para todos os lados, sejam eles israelenses ou palestinos causadores de problemas.
E os jogadores que perderam no final depois de ganharem tudo antes?
É evidente que a ajuda espiritual é indicada, e só pode ser obtida se eles primeiro se acostumarem a usar uniformes cor de açafrão em todas as sessões de prática.
Se esse talismã funciona na política, como pode não funcionar no críquete?
Assim armado, nenhum time de uma antiga colônia penal poderá ter a coragem de superar nossa hegemonia de milhares de anos ao longo da história mundial, mesmo que não houvesse críquete nos tempos védicos.
Além disso, a questão de renomear o estádio em Ahmedabad também pode ser confiada a uma alta mesa de astrólogos para soluções corretivas, de modo que, no próximo jogo final naquela arena sagrada, as estrelas possam determinar a nossa vitória antes que a primeira bola seja lançada.
Observe que quando os australianos perdem uma série Ashes, eles perdem apenas um velho pote de cinzas.
Quando perdemos uma série de críquete, todas as nossas reivindicações de vikas, ou seja, desenvolvimento, entram em questão.
E isso também em plena eleição.
Se tivéssemos vencido a Copa do Mundo, quem teria hesitado em votar no partido no poder para o poder aqui, ali e em outros lugares.
Afinal de contas, tal vitória teria sido nada menos que um ataque cirúrgico ou uma presidência do G20.
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