New York Times'ın geniş çapta dolaşan görüş yazısını okuduğumda aslında birkaç kez yüksek sesle güldüm: Ahlaklı Bir Çocuk Yetiştirmek. Yazar Adam Grant, ebeveynlerin nezaket eylemlerini övmek için doğru ifadeleri kullanmalarına, cömert davranışlara örnek olmalarına ve bir çocuk ahlaki standartları karşılayamadığında öfke yerine hayal kırıklığı göstermelerine yardımcı olacak önemli araştırmaları paylaşmayı amaçlıyor.
“İyi bir ebeveyn olmak için ne gerekir?” makalenin açılış satırında soruyor, belki de aşağıdaki paragraflarda öğreneceğimiz fikri. Her ne kadar bu makalede alıp evde uygulamaya koyabileceğiniz bazı küçük parçalar olsa da, ebeveynlere verilecek en önemli mesaj şudur: Gerçeği göz ardı edin. Hepimizin (hem ebeveynler hem de çocuklar) her zaman ahlaklı olmama yönündeki korkunç dış baskılarından uzaklaşın. Açık kabuslardan uzaklaşın ve eğitimli bir maymunun taklit edebileceği küçük özel davranışlara odaklanın.
Onlar değil bak eğitimli maymun davranışlarına benzer çünkü bunlar New York Times Yüksek eğitimli kişiler tarafından yazılan ve okunan fikir yazısı ve yazarın fikirleri milyonlarca dolar değerindeki kaynaklarla desteklenmektedir. araştırma sahip kişiler tarafından gerçekleştirilen uzun yıllar süren eğitimtasarlamalarına ve yürütmelerine olanak tanır. deneyler hangisini keşfetmek küçük davranışlar en çok teşvik etmek manevi çocuklar. Ancak bunlar eğitimli maymun davranışlarıdır ve çocuklarını boşlukta yetiştirmeyen ebeveynlere ve insan oldukları için muhtemelen çocuk yetiştirmeyen çocuklara hakarettir. olur başkalarıyla bağlantı kurmalarına ve onlara karşı cömert olmalarına olanak tanıyacak şekilde büyümeyi tercih ediyorlar ama buna ihtiyacı olanlar…bekleyin…belirlenmiş birkaç ebeveyn davranışından daha fazlası.
Bu eğitimli maymun davranışlarından bazılarının değerli olduğunu kabul etseniz bile - ki belki de öyledir - aşağıda bunlar hakkında daha fazla bilgi vereceğim ve siz kendiniz karar verebilirsiniz. Çocuklarımızın ahlaki davranışlarla ilgili aldığı mesajların o kadar küçük bir kısmını kapsıyorlar ki, makalenin önermesinin saçmalığına gülmeden edemiyorsunuz. Tabii ki, eğer ağlamıyorsanız… ya da sadece mesaja boyun eğmiyorsanız, ki biz çoğu ebeveyn bunu yapıyoruz çünkü o yardım için çaresiz - herhangi bir yardım. Nasıl gittiğini biliyorsun: Sen bir ebeveynsin. Muhtemelen oldukça izole durumdasınız. Ortak bir ebeveyniniz ve hatta destekleyici insanlardan oluşan bir ağınız olabilir, ancak çok şey üzerinize düşüyor ve bebeklerimizi bile hedef alan manipülatif reklamlar, yeterli sağlık durumunun olmaması dahil ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere bir sürü saçmalıkla karşı karşıya kalıyorsunuz. bakım ve makul ücretler, kahverengi, siyah, kadın, eşcinsel veya herhangi bir şekilde farklı yeteneklere sahip olmayı karalayan ve hemen hemen her şey için anneleri işaret eden kültürel mesajlar ve kreşin astronomik maliyeti gibi diğer küçük sorunlar, okuldan hapishaneye uzanan boru hattı, riskli testler, hava kirliliğinden kaynaklanan yüksek astım oranları, her yerdeki zehirli maddeler (özellikle büyüyen bedenler için kötüdür) ve büyük kurumları Açgözlülük ve hırsızlık tarafından yönlendiriliyor, yüzde 1'lik kısmı her şeyin üzerinde yüzüyor ve geri kalanımız stresli, fiyatlandırılmış, borç içinde ve giderek aç, evsiz ve umutsuz hale geliyor.
Bu gerçek göz önüne alındığında, nasıl New York Times Ahlaklı çocuklar yetiştirmemizi tavsiye eder misiniz? Bir deneyde çok sayıda misketi olan çocuklar, misketlerini "yoksul" çocuklarla paylaşma fırsatına sahip oldu. Paylaşan bazı çocukların davranış övüldü (“Misketlerinizin bir kısmını o zavallı çocuklara vermeniz iyi oldu. Evet, bu güzel ve yararlı bir şeydi”). Paylaşan diğer çocuklar ise karakter övdü (“Sanırım sen elinden geldiğince başkalarına yardım etmeyi seven türde bir insansın. Evet, sen çok iyi ve yardımsever bir insansın”). Birkaç hafta sonra, aynı çocuklar başka bir paylaşım fırsatı bulduğunda, karakter övülenlere göre daha cömert olma eğilimindeydiler. davranış övülmüştü.
Sonuç: Çocuğunuz fakir çocuklara misket verdiğinde onun davranışını değil karakterini övün. Peki ya onlar ne zaman değil mi misketlerini paylaşıyorlar mı? Araştırmacılar, çocuklarınızı utandırmamanın önemli olduğunu, bunun da kendilerini kötü hissetmelerine neden olabileceğini söylüyor. Bunun yerine hayal kırıklığınızı göstermelisiniz. “Hayal kırıklığını ifade etmenin güzelliği, yüksek beklentiler ve iyileştirme potansiyeli ile birlikte kötü davranışın onaylanmadığını ifade etmesidir: 'Kötü bir şey yapmış olsan bile sen iyi bir insansın ve daha iyisini yapabileceğini biliyorum. ''
Son olarak araştırmalar, iyi davranışları modellemenin, iyi davranışlar hakkında konuşmaktan çok daha etkili olduğunu gösteriyor. Örneğin, çocuklar öğretmenlerini izlerse do cömert bir şey ama değil konuşmak bu konuda cömert olma olasılıkları daha yüksektir.
İşte ebeveynler, aklımızı şu şekilde karıştırıyorlar:
Bu makaleyi okumaktan sanki öyleymiş gibi hissederek uzaklaşıyorsunuz hepsi senin yüzünden Ahlaklı bir çocuk yetiştirmek ve önemli olanın tam olarak davranışlarınız olduğunu. Yaşadığınız tüm diğer ebeveynlik stresine ek olarak, artık başka bir stres daha yaşayacaksınız: “Bekle. Karakteri ya da davranışı övmem mi gerekiyordu?” Ancak endişelenmeyin; repliklerinizi ezberleyebilirsiniz. Zamanla anlayacaksınız. Aynada hayal kırıklığına uğramış yüzünüzün alıştırmasını yapacaksınız. Kızgın bir yüz olmadığından emin olun! Veya utanç verici bir yüz! Ve iyi olmayı rol model almayı unutmayın. Bunun hakkında konuşmadığınızdan emin olun çünkü sonuçta bu, etkiyi bozar.
Daha da kötüsü: Ahlaklı bir çocuk yetiştirmeye yönelik bu yöntemleri ayrıştırırken ve iyi niyetli bir rol modeli olma fırsatı için bilinçli olarak ufku tararken, açgözlülük, sahiplenme ve üstünlük taslama hakkındaki tüm mesajları akıllıca bloke edeceksiniz. çocuk yaklaşık bir milyar başka kaynaktan alıyor. Sonuçta kültürümüz, edinmenin ahlaki bir zorunluluk olduğu, iyi olmanın yolunun çok şeye sahip olmak olduğu ve en iyi olmanın yolunun herkesten daha fazla şeye sahip olmak olduğu mesajlarıyla dolu. Açgözlülük doğuştan gelen bir iyilik olarak kabul edilir; tüm ekonomimizi yönlendiren motordur ve bu nedenle onu haklı çıkarmak, desteklemek ve ahlaksız bir nitelik yerine değerli bir nitelik gibi göstermek için sonsuz kaynaklar harcanır. Bu mesajları engellemek isteyeceksiniz çünkü eğer onları dikkate alıp ahlaklı bir çocuk yetiştirme misyonunun yanında görürseniz,… bilmiyorum… biraz cesaretiniz kırılabilir. Peki bunu kim hissetmek ister? Tavsiye sütununda söylenenleri yapmak ve devam edip kontrol edebildiğiniz şeylere odaklanmak en iyisidir; örneğin çocuğunuzu överken seçtiğiniz ifadeler ve çocuğunuzu azarlarken yüz ifadeleriniz.
Ve son olarak, en kötüsü: Bu makale sizi karşılaştığımız gerçek ahlaki sorunlardan uzaklaştıracak ve inanın bana bunların, çocuklarımızın yoksul çocuklara misket vermeye ne kadar istekli olduklarıyla hiçbir ilgisi yok. Gerçek ahlaki sorunlar o kadar büyük, o kadar her yerde mevcut ve varoluşumuzun her yönüne o kadar işlenmiş ki bunların insan yapımı sorunlar olduğunu ve dolayısıyla insanlar tarafından çözülebileceğini unutuyoruz. Mesela herkese yetecek kadar şeyin olduğu bu zengin ülkede neden “fakir” çocuklar diye bir şey var? İnsan topluluklarımızda şu sonuca izin veren sistemlerimizin olması nasıl ahlakidir: yoksul çocuklar? Ve dramatik eşitsizliğe yol açan sistemlerin nasıl değiştirilebileceğini bulmak için bu kaynakları kullanmak yerine, yoksul çocuklara misket verme konusunda deneyler yaparak kim bilir ne kadar para harcamak ahlaki midir?
Kurumsal açgözlülüğün hizmetçisi olan kurumsal medya, bu tür soruları sormamızı veya cevaplamamızı istemiyor. Sundukları ebeveynlik tavsiyeleri bizi yerimizde tutmanın yollarından sadece bir tanesidir. Ve eğer okumazsan bundan muaf değilsin New York Times. Ebeveynlere yönelik mesajları fark etmeye başladığınızda, uzmanlardan gelen bu tür direktiflerin ebeveynlik kitaplarında, dergi köşelerinde ve doktorun muayenehanesinden aldığınız küçük broşürlerde yer aldığını göreceksiniz. Her yerdeler. Bunlar yararlı bilgelik parçaları olarak sunulur, ancak aslında açgözlülük temelli kurumlarımızın makro düzeydeki çılgınlığına meydan okumak için başkalarıyla bir araya gelmek yerine bizi kendi özel mikro davranışlarımıza odaklamayı amaçlayan dar reçetelerdir.
Cynthia Peters editörüdür Değişim Temsilcisi. Uzun zamandır aktivist ve üyesidir. Şehir Hayatı/Vida Urbanaadlı bir gençlik adalet örgütünün yönetim kurulunda görev yapıyor. Şehir Okulu ve mezunlar kurulu UMASS/Amherst'te Toplumsal Düşünce ve Ekonomi Politik. Boston'da yaşıyor ve yazıyor ZNet ve Lütfen size ulaşabilmemiz için belirtinizeSUR.
ZNetwork yalnızca okuyucularının cömertliğiyle finanse edilmektedir.
Bağış
1 Yorum Yap
Dolayısıyla bu makalenin, ebeveynlerin çocuklarına belirli karakter özelliklerini ve davranışları aşılamak için yapabilecekleri şeyler hakkında yazdığı bir görüş yazısına yanıt olması gerekiyor. Makalenin gerçekte neyle ilgili olduğu hakkında hiçbir fikrim yok. Bunun öfkeyle, alaycılıkla, hayal kırıklığıyla ve daha fazla öfkeyle ilgili olduğunu düşünüyorum. Bayan Peters'ın yazmaya başladığında aklında ikna edici bir şeyler olduğundan oldukça eminim. Ne olduğunu öğrenmek ilgimi çekerdi.