Ett av sätten som rasklyftan i USA visade sig nyligen var skillnaden i hur vita föräldrar och färgade föräldrar reagerade på mordet på en ung afroamerikansk man, Mike Brown, av en vit polis i Ferguson, Missouri.
Många färgade föräldrar beskrev sin sorg och upprördhet – inte bara för den kriminella förlusten av Mike Brown utan för hur förlusten hänger som ett hot över varje svart barn och tvingar varje svart förälder att balansera den intensiva intimiteten och kopplingen av föräldraskap med själva verkliga utsikter till att det bryts av rasistiskt våld. Vita föräldrar, å andra sidan, verkade bortkopplade från verkligheten av enorm förlust. Vi fokuserade istället på att göra-listor – av vilka några hade goda avsikter, inklusive att fundera på hur vi skulle kunna ta upp ämnet ras med våra vita barn. Men nästan alla gick förbi det som kanske är den viktigaste första reaktionen, och det är sorg. Det näst viktigaste svaret är att motstå frestelsen att basera våra handlingar på personliga val. Det låter som att det inte borde vara så svårt, men hela kulturen, inklusive våra rådspalter, pressar oss alltid på det sättet.
Och du tyckte att spalter för föräldrars råd var relativt godartade? Tydligen inte så mycket – åtminstone när det kommer till ras.
För afroamerikansk mamma, Stacia L. Brownhändelser i Ferguson gjorde att hon kände den ultimata hjälplösheten hos föräldrarna. När hon tittar på sin 4-åriga dotter beskriver hon vältaligt alla löften hon ser i henne, men samtidigt måste hon erkänna hur lätt det kan ryckas bort. Förra veckan var en treårig flicka i hennes stad sköts ned.
I anslutning till gatan där Mike Browns kropp låg i den heta solen i fyra timmar och sedan utan ceremonier kördes bort i en SUV lekte barn i en hoppborg. Jag var inte där, men jag hörde om det från pastor Sekou under hans predikan en söndag nyligen i First Baptist Church i Boston. Dessa barn deltog i ett skolstartsevenemang som jag föreställer mig var tänkt att fira det kommande läsåret och implicit barnens framtid, all deras potential, deras utveckling i den här världen. Och ändå fick de istället en objektlektion i vad som kan hända med svarta och bruna kroppar i den här världen. Oavsett hur samvetsgrann du är som förälder, försöker påminna dina barn om att de är värdefulla och att de betyder något, det finns inte tillräckligt med föräldraskap i världen för att motsäga den typen av budskap. Det är inte konstigt att för afroamerikanska föräldrar kan föräldraskap ibland kännas som (med Stacia Browns ord) ett "lönlöst åtagande. "
I decennier har färgade feminister och vissa vita feminister hävdat att reproduktiv frihet är mer än bara rätten till abort och preventivmedel. Reproduktiv frihet måste omfatta rätten till ha bebisar om och när du vill ha dem – något som inte alltid är ett val för färgade kvinnor som har steriliserats oproportionerligt mycket mot sin vilja eller som systematiskt berövas resurser, vilket gör föräldraskapet ännu svårare. Lägg till dessa påfrestningar stressen av att känna den hjärtskärande kärleken föräldrar har till sina barn och sedan behöva känna den kärleken i en familj som är utsatt för rasistiskt våld. Som Tamura Lomax i Feministisk tråd säger, "Jag är en svart mamma och en svart fru. Jag fruktar för mina älskades säkerhet varje dag.”
Mordet på svarta ungdomar är verkligen en fråga om reproduktiv rättvisa, som Dani McLain hävdar i Nationen. Vi kanske kan tillägga att reproduktiv rättvisa sträcker sig till att kunna skicka ditt barn till en pjäs på en hoppborg vid ett skolstartsevenemang utan att behöva oroa dig för att ditt barn samtidigt måste se en ung svart man vara mördad av myndigheter och sedan en ung svart kropp som behandlas med obscent respektlöshet.
Under tiden genererades rådskolumner för vita föräldrar. Många av dem skrevs av välmenande vita föräldrar som har ett uppriktigt intresse av att använda sin roll i familjen för att ta itu med rasism i vårt samhälle. Ändå förstärker många av dessa rådskolumner omedvetet dynamiken som håller oss fastna i den rasism som ligger till grund för brottet som hände i Ferguson (och har hänt i så många samhällen över hela landet).
Till exempel, från vita föräldrar, fick vi välmenande råd om hur vi måste komma ihåg att prata med våra barn om rasism. Många av dessa bitar kom till oss i numrerade listor: Tio sätt vita föräldrar kan bekämpa rasism på, Fem anledningar till att vi alla behöver prata om ras i Amerikaoch Sex saker vita föräldrar kan göra för att uppfostra rasmedvetna barn – som om checklistor kan hjälpa oss ta itu med rasism med våra barn på samma sätt som sysslor och inköpslistor hjälper oss att känna oss funktionella och ansvariga.
Ett nyckelproblem med dessa listor är att de kringgår det som gör oss mest mänskliga – vår förmåga att empati. Vita föräldrar: genom att inte låta oss själva sörja, genom att inte dela vår sorg med våra barn, är vi inte helt mänskliga. Vi agerar som vita människor som faktiskt tror att de mördade barnen är det andra människors barn. Vi behöver inte sörja dessa mördade barn som om de var våra barn men för att de är våra barn. Våra öden är sammanflätade. Våra barn får inte vara helt mänskliga om inte alla får vara helt mänskliga.
Vilket är en påminnelse om att vi vita människor också borde sörja Darren Wilson, den vita polisen som sköt Mike Brown. Darren Wilson har trots allt blivit avhumaniserad också. Hans uniform, hans pistol, hans träning, hans rädsla och hans avtryckarglada pekfinger var på någon nivå en smal och dödlig kanal genom vilken en stor våg av sociala, politiska, kulturella budskap flödade som konstruerar det svarta livet som något som spelar ingen roll. Genom att tillåta sig själv att bli denna kanal avhumaniseras Darren Wilson. Han bär personligt ansvar för sina handlingar, men vita människor bär ansvaret också. Ett första steg för att reda ut hur man förstår det är att erkänna honom som vår son också, och att sörja det vi förlorar när samhället vi lever i hjälper till att vända våra vita söner till mördare.
Ett annat problem med dessa listor är att de främjar tala – som om det är ett självändamål. Vita föräldrar som pratar med sina vita barn om rasism är naturligtvis viktigt. Vita barn behöver verbala förklaringar av vad som händer i världen omkring dem. De behöver höra om historia och särskilda ansvarsområden som följer med att vara vit i ett rasistiskt land. Men prat räcker inte.
En privat konversation mellan dig och dina barn är precis det – privat. Rasism är inte privat alls. Det spelar visserligen ofta ut interpersonellt, men det är i grunden ett strukturellt och systemiskt odjur. Fråga dig själv: vilka åtgärder vidtar jag mot systemisk rasism och finns det sätt jag skulle kunna låta mina barn bevittna mitt arbete och följa med mig i mitt arbete så att de gradvis och på åldersanpassade sätt börjar lära sig vad det innebär att gå in i en lång- sikt, gräsrötter, mångsidigt ledd kamp mot en flerskiktad, komplex institution som rasism?
Några av råden till vita föräldrar inkluderar att vidta åtgärder, men åtgärderna är saker som: bli vän med fler färgade personer, "integrera leksakskrin" och köpa bilderböcker med bruna och svarta personer. Det är också bra idéer, men som att prata skickar de föräldern i privata lösningar. Jag kan föreställa mig vita föräldrar som skyldigt räknar upp antalet färgade personer som de räknar som vänner och sätter upp en strategi för att försöka "få" fler. Jag kan föreställa mig vita föräldrar som samvetsgrant handlar efter politiskt korrekta leksaker och böcker och undrar om den här boken är okej eller om den leksaken kommer att hjälpa, och skickligt försöker styra dina barn mot dessa saker när det de verkligen föredrar är "Var är Waldo?"
Det värsta av allt är att jag kan tänka mig vita föräldrar som tar till sig detta råd och tycker att det räcker. Det är inte.
Vem visste att föräldraråd kunde fungera som instruktioner för hur man agerar som en nyliberal – fokusera på individen och köpa mer saker?
För det icke-nyliberala förhållningssättet kanske vi som vita föräldrar skulle kunna försöka vända oss utåt från hemmet. Kanske skulle vi kunna agera som vuxna som ser oss själva som aktörer i världen, som människor som förstår att förändring sker när vi går tillsammans med andra för att kollektivt agera kring det som är viktigast. Detta förändrar budskapet till våra barn på ett betydande sätt. Det är inte alla om dem och deras personliga val. Vi blir inte lättade över att vi åtminstone inte tog upp en Darren Wilson. Eller vår avkomma beter sig i alla fall inte på ett yttre rasistiskt sätt. Rasism är mycket större än våra privata föräldraval. Och det borde vi visa våra barn, som deras föräldrar och för att vi bryr oss om alla barn, vi är i kampen mot rasism på en större nivå. Vi letar efter sätt att arbeta med andra för att göra skillnad hur vårt samhälle fungerar.
Som föräldrar kommer vi givetvis att sköta härden och hemmet. Våra barn behöver att vi tänker på dem och pratar igenom saker med dem. Och det är ingen dum idé att tänka på vilka leksaker och böcker som befolkar ditt hem.
Men dessa handlingar tar inte upp rasism och de säkerställer inte att vi fostrar "rasmedvetna barn". Om något kan dessa åtgärder göra motsatsen. De kan stödja dina barn att se rasism genom sin egen privata lins. "I är inte rasist”, kanske de tänker. "I har läst böcker om Harriet Tubman." Eller ännu mer tokeniserande: "I har svarta vänner." Samtidigt rasar rasismens mastodontdjur mitt framför oss med färgade människor som systematiskt mördas, inlåsta i fängelser och låsta från tillgång till resurser, utbildning, anständiga jobb och hälsovård. Som vita föräldrar måste vi modellera för våra barn hur vi tar den där om hur vi vägrar att låta oss förföras till privata lösningar, hur vi vägrar att avhumanisera oss själva och våra barn genom att köpa in oss i tanken att vi är säkra även om andra inte är det.
Cynthia Peters är redaktör för Förändringsagenten. Hon är en mångårig aktivist och medlem i Stadsliv/Vida Urbana, och hon sitter i styrelsen för en ungdomsrättsorganisation som heter Stadsskolan och alumnstyrelsen för Socialt tänkande och politisk ekonomi vid UMASS/Amherst. Hon bor i Boston och skriver för ZNet och TelSUR.
ZNetwork finansieras enbart genom sina läsares generositet.
Donera