Unë në fakt qesha me zë të lartë disa herë kur lexova artikullin e opinionit të New York Times të quajtur Rritja e një fëmije morale. Autori, Adam Grant, synon të ndajë kërkime kyçe që do t'i ndihmojnë prindërit të përdorin frazat e duhura për të lavdëruar aktet e mirësisë, për të modeluar sjellje bujare dhe për të treguar zhgënjim dhe jo zemërim kur një fëmijë nuk arrin të përmbushë standardet morale.
"Çfarë duhet për të qenë një prind i mirë?" pyet ai në rreshtin e hapjes së esesë, me idenë se ndoshta do ta zbulojmë në paragrafët e mëposhtëm. Dhe ndërsa mund të ketë disa kafshata në këtë artikull që mund t'i hiqni dhe t'i zbatoni në praktikë në shtëpi, mesazhi dërrmues për prindërit është: Injoroni realitetin. Largohuni nga presionet e jashtme monstruoze mbi të gjithë ne (prindërit dhe fëmijët njësoj) për të qenë më pak se moralë gjatë gjithë kohës. Tërhiquni nga ankthet e dukshme dhe përqendrohuni në sjelljet e vogla private që një majmun i stërvitur mund të imitojë.
Ata nuk e bëjnë shikoj si sjelljet e stërvitura të majmunit sepse ato janë të përfshira në a New York Times pjesë e opinionit, e cila është shkruar dhe lexuar nga njerëz me arsim të lartë, dhe idetë e autorit mbështeten nga miliona dollarë hulumtim kryhet nga persona që kanë shumë vite trajnim, e cila u lejon atyre të projektojnë dhe të kryejnë eksperimente për të zbuluar se cilat sjelljet e vogla promovojnë më së shumti moral fëmijët. Por ato janë sjellje të stërvitura si majmun, dhe janë një fyerje për prindërit që nuk po i rrisin fëmijët në vakum dhe për fëmijët që, duke qenë njerëz, ndoshta do preferojnë të rriten në një mënyrë që i lejon ata të jenë të lidhur me të tjerët dhe bujarë me të tjerët, por që kanë nevojë… ta presin…më shumë se disa sjellje prindërore të përshkruara.
Edhe nëse pranoni që disa nga këto sjellje të stërvitura të majmunëve janë të vlefshme - dhe ndoshta janë - unë do të them më shumë rreth tyre më poshtë, dhe ju mund të vendosni vetë. Ato mbulojnë një pjesë kaq të vogël të mesazheve që fëmijët tanë marrin për sjelljet morale që nuk mund të mos qeshësh me qesharakun e premisës së artikullit. Kjo është, sigurisht, nëse nuk po qan… ose thjesht i dorëzohesh mesazhit, të cilin shumë prej nesh prindërve përfundojnë duke e bërë sepse jemi Që i dëshpëruar për ndihmë - çdo ndihmë. Ti e di si shkon: Ti je prind. Ju ndoshta jeni mjaft të izoluar. Ju mund të keni një bashkë-prind dhe madje një rrjet njerëzish mbështetës, por shumë bien mbi ju dhe ju jeni përballë një orteku budallallëku, duke përfshirë, por pa u kufizuar në reklamat manipuluese që synojnë edhe foshnjat tona, mungesën e shëndetit të mirë. kujdes dhe paga të mira, mesazhe kulturore që denigrojnë të qenit kafe, zezake, femër, queer ose aftësi të ndryshme në çfarëdo mënyre, dhe që drejtojnë gishtin drejt nënave pothuajse për gjithçka, dhe probleme të tjera të vogla si kostoja astronomike e kujdesit ditor, tubacioni nga shkolla në burg, testimi i rrezikut të lartë, nivelet e larta të astmës për shkak të ndotjes së ajrit, lëndët toksike kudo (që janë veçanërisht të këqija për trupat në rritje) dhe problemet e vogla të vogla që vijnë me të jetuarit në një shoqëri, institucionet kryesore të së cilës janë të shtyrë nga lakmia dhe vjedhja, duke e lënë 1% të luhatur mbi të gjitha dhe ne të tjerët të stresuar, të shtrembëruar, në borxhe dhe gjithnjë e më të uritur, të pastrehë dhe të pashpresë.
Nisur nga ky realitet, si funksionon New York Times na këshillon të rrisim fëmijë të moralshëm? Epo, në një eksperiment, fëmijët me shumë mermerë patën mundësinë të ndajnë mermeret e tyre me fëmijët "të varfër". Disa fëmijë që ndanë kishin të tyren sjellje lavdëruar (“Ishte mirë që u dhatë disa nga mermerët tuaj atyre fëmijëve të varfër. Po, kjo ishte një gjë e bukur dhe e dobishme për të bërë”). Ndërsa fëmijët e tjerë që ndanin kishin të tyren karakter lavdëruar, (“Mendoj se je lloji i personit që pëlqen të ndihmojë të tjerët sa herë që mundesh. Po, ti je një person shumë i mirë dhe i dobishëm”). Disa javë më vonë, kur po këta fëmijë patën një mundësi tjetër për të ndarë, ata të cilëve karakter ishin lavdëruar prireshin të ishin më bujarë se ata të cilëve sjellje ishte lavdëruar.
Rezultati: kur fëmija juaj u jep mermer fëmijëve të varfër, lëvdojeni karakterin e saj, jo sjelljen e saj. Por çfarë ndodh kur ata mos ndajnë mermeret e tyre? Studiuesit thonë se është e rëndësishme të mos i turpëroni fëmijët tuaj, gjë që mund t'i bëjë ata të ndihen keq me veten. Në vend të kësaj, ju duhet të tregoni zhgënjimin tuaj. “E bukura e të shprehurit të zhgënjimit është se komunikon mosmiratimin e sjelljes së keqe, së bashku me pritshmëritë e larta dhe potencialin për përmirësim: “Ti je një person i mirë, edhe nëse ke bërë një gjë të keqe, dhe unë e di që mund të bësh më mirë. '"
Së fundi, hulumtimet tregojnë se modelimi i sjelljes së mirë është shumë më efektiv sesa të flasësh për sjellje të mirë. Për shembull, nëse fëmijët shikojnë mësuesin e tyre do diçka bujare por jo flas për këtë, ata kanë më shumë gjasa të jenë bujarë vetë.
Pra, prindër, ja si na ngatërrojnë mendjet:
Ju largoheni nga leximi i këtij artikulli duke u ndjerë sikur është të gjitha mbi ju për të rritur një fëmijë moral dhe se janë sjelljet tuaja të sakta ato që kanë rëndësi. Përveç gjithë stresit tjetër prindëror që po përjetonit, tani do të keni një stres tjetër: “Prisni. A duhej të lavdëroja karakterin apo sjelljen?” Por, mos u shqetësoni; ju mund të mësoni përmendësh rreshtat tuaja. Do ta merrni me kalimin e kohës. Do të praktikoni fytyrën tuaj të zhgënjyer në pasqyrë. Sigurohuni që të mos jetë një fytyrë e zemëruar! Ose një fytyrë që shkakton turp! Dhe mos harroni të jeni model i mirë. Vetëm sigurohuni që të mos flisni për këtë sepse, në fund të fundit, kjo shkatërron efektin.
Më keq: Ndërkohë që po analizoni këto metoda për rritjen e një fëmije të moralshëm dhe me vetëdije skanoni horizontin për një mundësi për të qenë model i mirë, ju do të bllokoni me mençuri të gjitha mesazhet rreth lakmisë, pronësisë dhe vetëdijesimit që keni. fëmija po merr nga rreth një miliard burime të tjera. Në fund të fundit, kultura jonë është e ngopur me mesazhe se përvetësimi është një imperativ moral, se mënyra për të qenë i mirë është të kesh shumë gjëra dhe se mënyra për të qenë më i miri është të kesh më shumë gjëra se kushdo tjetër. Lakmia konsiderohet një e mirë e natyrshme; është motori që drejton të gjithë ekonominë tonë, dhe kështu burime të pafundme shpenzohen për ta justifikuar atë, për ta mbështetur dhe duke e bërë të duket si një cilësi e denjë dhe jo si një cilësi e shthurur. Ju do të dëshironi t'i bllokoni këto mesazhe sepse nëse i merrni dhe i shikoni pranë misionit të rritjes së një fëmije të moralshëm, mund të dekurajoheni...nuk e di...pak. Dhe kush dëshiron ta ndjejë këtë? Është më mirë të bëni atë që thotë rubrika e këshillave dhe thjesht vazhdoni dhe përqendrohuni në atë që mund të kontrolloni – si zgjedhja juaj e frazave kur lavdëroni fëmijën tuaj dhe shprehjet e fytyrës kur qortoni fëmijën tuaj.
Dhe, së fundi, më e keqja nga të gjitha: artikulli do t'ju largojë nga problemet e vërteta morale me të cilat përballemi dhe më besoni se ato nuk kanë të bëjnë fare me atë se sa gatishmërinë e fëmijëve tanë u japin mermerat fëmijëve të varfër. Problemet e vërteta morale janë kaq të mëdha, kaq të kudondodhura, aq të futura në çdo aspekt të ekzistencës sonë, saqë harrojmë se ato janë probleme të krijuara nga njeriu që mund të rregullohen nga njerëzit. Për shembull, në këtë vend të pasur ku ka më shumë se sa duhet për të gjithë, pse ekziston edhe një gjë e tillë si fëmijë "të varfër"? Si është morale që ne kemi sisteme në komunitetet tona njerëzore që lejojnë rezultatin: fëmijë të varfër? Dhe a është morale të shpenzosh kush e di se sa para duke bërë eksperimente për dhënien e mermerëve fëmijëve të varfër në vend që të përdorësh ato burime për të kuptuar se si të zëvendësohen sistemet që shkaktojnë pabarazi dramatike?
Media e korporatës, shërbëtore e lakmisë së korporatave, nuk dëshiron që ne të bëjmë apo t'u përgjigjemi pyetjeve të tilla. Këshillat për prindërit që ata ofrojnë është vetëm një nga mënyrat se si na mbajnë në vendin tonë. Dhe nuk jeni të imunizuar nga kjo nëse nuk e lexoni New York Times. Filloni të vini re mesazhet që u drejtohen prindërve dhe do të shihni se këto lloj udhëzimesh nga ekspertët gjejnë rrugën e tyre në librat e prindërimit, kolonat e revistave dhe broshurat e vogla që merrni në zyrën e mjekut. Ata janë kudo. Ato jepen si pjesë ndihmuese të mençurisë, por në fakt janë receta të ngushta që synojnë të na mbajnë të fokusuar në mikro-sjelljet tona private në vend që të bashkohemi me të tjerët për të sfiduar çmendurinë e nivelit makro të institucioneve tona të bazuara në lakmi.
Cynthia Peters është redaktore e Agjenti i Ndryshimit. Ajo është një aktiviste shumëvjeçare dhe anëtare e City Life/Vida Urbana, dhe ajo shërben në bordin e një organizate të drejtësisë rinore të quajtur Shkolla e qytetit dhe bordi i të diplomuarve të Mendimi Social dhe Ekonomia Politike në UMASS/Amherst. Ajo jeton në Boston dhe shkruan për ZNet I tillëeSUR.
ZNetwork financohet vetëm nga bujaria e lexuesve të tij.
dhuroj
1 Koment
Pra, ky artikull supozohet të jetë një përgjigje ndaj një artikulli opinioni që një djalë shkroi për gjërat që prindërit mund të bëjnë për të rrënjosur disa tipare dhe sjellje të karakterit tek fëmijët e tyre. Nuk e kam idenë se për çfarë bëhet fjalë në të vërtetë artikulli. Unë mendoj se ka të bëjë me zemërimin dhe cinizmin, zhgënjimin dhe më shumë zemërimin. Jam shumë e sigurt që zonja Peters kishte diçka bindëse në mendje kur filloi të shkruante. Do të isha i interesuar të zbuloja se çfarë ishte.