Ang larawan sa Boston Globe ay nagpapakita ng mga magulang na umaaligid sa kanilang mga anak habang naglalaro sila sa pool — pinagmamasdan ang bawat hakbang nila, hindi inaalis ang tingin sa kanilang mga supling. Sa panahon ng tag-araw ng mga high-profile na pagdukot sa bata, ang mensahe sa mga magulang ay: Maging mapagbantay. Nasa iyo ang kaligtasan ng iyong anak. "Ang mga magulang ay nasa pulang alerto," ang sabi sa atin ng artikulo, "na marami ang naglalapit sa kanilang mga anak, nagtakda ng mga bagong limitasyon, at tungkol sa mga kapitbahay sa isang bagong liwanag."
Bagama't ang media ay nag-aalok ng makulay na detalye upang pagyamanin ang "pinakamasamang bangungot" ng bawat magulang, at talagang binabalaan tayo na "panoorin sila bawat minuto," ang mga katotohanan, kung sineseryoso natin ang mga ito, ay maaaring talagang hikayatin tayong magpahinga, kahit man lamang tungkol sa partikular na ito. isyu.
Karamihan sa mga nawawalang bata ay dinukot ng mga magulang o tumakas. Sa 725,000 kaso ng nawawalang mga bata noong nakaraang taon, 200 hanggang 300 lamang ang bumubuo sa “pinaka seryosong mga kaso,” kung saan ang isang bata ay pinaslang o hinahawakan para sa ransom. Sa taong ito, “ang bilang ng mga pagdukot sa kategoryang hindi pamilya, pagpatay/pantubos ay inaasahang mas mababa . . . kaysa dati: mga 100.” (Boston Globe, Agosto 7, 2002)
Kung ikukumpara sa laganap na kakila-kilabot (at madaling maiiwasan) na mga panganib sa ating mga anak — tulad ng pagtaas ng antas ng kahirapan, pagbaba ng mga programa sa pag-iwas sa droga, pagbawas sa mga programa pagkatapos ng klase, at kawalan ng pangangalagang pangkalusugan, sa pangalan ng ilan — ang pagdukot sa bata ay medyo maliit. problema.
Gayunpaman, hinihikayat tayo ng media na isipin ang trahedya bilang isang bagay na "nagtatagal lamang ng isang segundo upang hampasin," at pagkatapos ay nag-aalok ito sa amin ng hindi makatotohanan at hindi makatwiran na mga solusyon para sa pag-iwas sa gayong trahedya - kabilang ang pagdikit ng iyong sarili sa iyong anak, pagpapaalala sa kanya na huwag makipag-usap sa mga estranghero sa anumang pagkakataon, at kahit na tinukoy ang maximum na ligtas na distansya (21 talampakan kung sakaling ikaw ay nagtataka) sa pagitan ng isang batang wala pang anim at ang nangangasiwa na nasa hustong gulang.
Mayroong pattern pagdating sa payo sa pagiging magulang. Ginagawa nitong pribado ang mga problema. Nagbibigay ito ng mga pribadong solusyon. At madalas itong umiiwas sa sentido komun. Sa aking pinaka-mapag-aalinlangan na mga araw, inaakala ko na halos idinisenyo upang gawin ang mga magulang na mabaliw at walang magawa at nagkasala.
Isaalang-alang natin ang katotohanan.
Makatuwiran bang pagbawalan ang iyong anak na makipag-usap sa mga estranghero? “Turuan ang mga bata na huwag makipag-usap sa mga taong hindi nila kilala. Panahon," sabi ni Nancy McBride, direktor ng edukasyon sa pag-iwas sa National Center for Missing and Exploited Children.
Ngunit bakit natin itinatanim ang takot sa mga estranghero kung hindi naman estranghero ang talagang problema? Kung tutuusin, karamihan ay mga magulang ang dumudukot sa mga bata o mga bata na sila mismo ay tumakas. Ano ang mali sa ating mga pamilya na sinusubukan ng mga bata na takasan sila o na ang mga magulang ay napipilitang magnakaw ng mga bata sa kanila? Iyan ay isang mas mahirap na tanong, isa na hindi nagpapahiram sa sarili sa maayos na mga bullet na solusyon sa mga column ng payo ng magulang.
Hindi banggitin, hindi makatwiran na turuan ang mga bata na HUWAG makipag-usap sa mga estranghero. Sumasakay ka sa subway kasama ang iyong anak at hindi niya sinasadyang natapakan ang mga daliri ng paa ng isang tao. Mali na sabihin niyang, “Excuse me”? Ang iyong anak ay nawala sa parke. Dapat ba siyang manatiling ganap na pipi? Hindi nagsasalita sa isang kaluluwa? Inatake ka sa puso habang naglalakad sa kalye kasama ang iyong anak. Hindi siya dapat tumingin sa pinakamalapit na tao para sa emergency na tulong?
Gaya ng nakasanayan, may mga naaangkop na pag-iingat, ngunit marami ring mga tawag sa paghatol. Minsan nang sumugod ang isang umiiyak na bata — mga 7 taong gulang o higit pa — sa aming kalye, tinanong ko siya kung ano ang mali. “Sinaktan ako ng boyfriend ng nanay ko,” sabi niya.
"Mayroon ka bang ligtas na lugar na mapupuntahan?" Tinanong ko siya.
“Sa banig na pinagtatrabahuhan ng aking ama,” sagot niya.
"Kaya mo bang pumunta doon mag-isa?"
"Well," nag-alinlangan siya, nagtataka, sigurado ako, kung mapagkakatiwalaan niya ako, o kung dapat ba niya akong kausapin. "Hindi ako dapat tumawid ng kalye nang mag-isa."
Inalok ko siyang ilakad papunta doon. Pumayag naman siya. Inipon ko ang sarili kong mga anak at naglakad kaming lahat sa laundry mat. Hindi ko hiniling na hawakan niya ang kamay ko. Hindi ko naman siya pinilit na kausapin ako ng higit sa gusto niya. Hinayaan ko siyang maglakad ng kaunti sa unahan namin, dahil iyon ang tila nagpapaginhawa sa kanya.
Nang maglaon, nakipag-usap ako sa sarili kong mga anak tungkol sa buong kaganapan. Ano ang naisip nila tungkol sa katotohanan na tumanggap siya ng tulong mula sa isang estranghero? Anong mga senyales ang ibinigay ko sa batang lalaki na ako ay isang ligtas na nasa hustong gulang? Nag-usap kami tungkol sa mga sitwasyon kung saan maaaring kailanganin nilang makipag-usap sa isang estranghero at nag-isip ng mga paraan na maaari silang maging maalalahanin at madiskarte tungkol dito. Napansin namin kung gaano katalino ang bata na makaalis sa isang mapanganib na sitwasyon, kahit na ang ibig sabihin nito ay mag-isa sa kalye at humingi ng tulong ng isang estranghero.
Pagkatapos ng lahat, nakatira tayo sa isang lipunan kung saan, ayon sa mga mananaliksik ng University of New Hampshire, "Ang mga miyembro ng pamilya at mga kamag-anak ay bumubuo ng 20 porsiyento ng mga nagkasala laban sa mga bata, ngunit sila ang bumubuo sa karamihan ng mga nagkasala laban sa mga batang wala pang 4 taong gulang at hindi katumbas ng halaga. sa mga kidnapper at sex offenders.”
(http://www.unh.edu/news/Jun00/tm_20000626crimes.html) Ang kakayahang makipag-usap sa isang estranghero ay maaaring ang tiyak na kasanayang nagliligtas-buhay na kailangang malaman ng iyong anak.
Ngunit hindi iyon ang pangunahing dahilan upang pag-isipang muli ang diskarteng ito ng pagtatak sa ating mga anak mula sa mga taong hindi nila kilala. Mayroon ding katotohanan na ang pakikipag-usap sa mga estranghero ay eksakto kung paano sila nagiging hindi estranghero. Ito ay kung paano tayo nagiging pamilyar sa mga tao, bumuo ng mga koneksyon, lumikha ng komunidad. Gaya ng dati, ang ilang pag-iingat ay makatwiran, ngunit ganap na mga utos na pumipilit sa ating mga anak sa isang bula na nagtanim ng takot at paghihiwalay.
Ang pagpapayo sa pagiging malapit sa magulang/anak ay napakaliit na nagagawa lampas sa pagpapadama sa atin ng pagkakasala. Hindi ka maaaring laging mas mababa sa 21 talampakan ang layo mula sa iyong preschooler. Imposible naman. Maraming magulang ang may maraming anak na wala pang 6 taong gulang. Maraming mga family day care ang nangangailangan ng pinakamababang 6:1 na ratio ng bata/pang-adulto. Paano mo dadalhin ang 6 na bata sa palaruan at mananatiling wala pang 21 talampakan ang layo mula sa kanilang lahat nang sabay-sabay? Simple lang. hindi mo. Kumuha ka ng mga makatwirang pag-iingat, siyempre. Pumunta ka sa isang palaruan na alam mong ligtas. Inutusan mo ang mga bata na manatili sa loob ng bakod. Paalalahanan mo ang mga bata na gamitin ang kagamitan nang naaangkop.
Habang sinasabi sa atin na suriin ang distansya sa pagitan natin at ng ating mga singil, ang Children's Defense Fund (Mayo 6, 2002) ay nagpapaalala sa atin na pitong milyong bata ang babalik sa mga walang laman na tahanan pagkatapos ng klase. Ngunit, hindi tulad ng napakabihirang mga kaso ng pagdukot sa bata, ang katotohanan na maraming mga magulang ang kailangang magtrabaho ng dalawang trabaho upang matugunan ang mga dulo ay hindi eksaktong itinuturing bilang isang pambansang emergency.
Ang mga larawan sa papel ng mga magulang na maingat na sumusunod sa loob ng ilang talampakan ng kanilang mga anak ay nagmumungkahi na ang kaligtasan ng mga bata ay isang minuto-sa-minutong bagay na nasa iyong kontrol kung ikaw ay abot-kamay. Ngunit maging totoo tayo. Karamihan sa mga trahedya na nakakaapekto sa mga bata ay lumaganap sa loob ng mahabang panahon at maiiwasan lamang ng mga sistematikong pagbabago sa kung paano ipinamamahagi ang yaman, kung paano ibinabahagi ang mga benepisyo, at kung paano binuo ang komunidad.
Nasaan ang payo ng magulang tungkol YAN?
Ang isang kamakailang ulat tungkol sa kahirapan ng bata ni Timothy Smeeding ay natagpuan "na ang Amerika ay mayroon pa ring antas ng kahirapan sa mga bata na 14.8 porsiyento, ang pinakamataas sa 19 na mayayamang miyembro ng Organization for Economic Cooperation and Development kung saan may data ang [Smeeding]. Ang Italya lamang ang lumalapit, sa 14.6 porsyento. Ang susunod na pinakamalapit ay ang Canada sa 9.6 porsyento, pagkatapos ay ang Britain sa 8.4 porsyento. Ang rate ng kahirapan sa mga bata ng France ay 2.9 porsiyento lamang, ang sa Taiwan ay 2 porsiyento, at ang Sweden ay nasa ilalim ng listahan, sa 1.3 porsiyento.” (Jeff Madrick, NYT, Hunyo 13, 2002.)
Kaya ano ang tamang payo ng magulang? Lumipat sa Sweden, siyempre. Pangalawang pagpipilian: Taiwan.
Ang mga hindi pang-ekonomiyang tagapagpahiwatig ay naglalabas ng ilan sa mga trahedya na kailangang ayusin sa lipunan ng US. Sinabi ni Guy Stevens, dating ekonomista sa Federal Reserve, na “ang US ay nasa ika-33 na ranggo sa mga rate ng pagkamatay ng sanggol. Labingwalong porsyento ng mga babaeng Amerikano ang may kaunti o walang prenatal na pangangalaga, mas mataas kaysa sa ibang mayamang bansa. Labing-apat na porsyento ng mga bata ay walang health insurance. 60 porsiyento lamang ng mga 3- at 4 na taong gulang ang pumupunta sa pag-aalaga ng bata, na mas mababa sa rate sa Europa, at marami sa mga iyon ang pumupunta sa mga sentrong hindi sapat.”
Ito ang konteksto kung saan ang mga magulang ay inutusang ibaling ang kanilang tingin sa loob — na hindi kailanman iiwas ang ating mga mata sa sarili nating mga pribadong supling, na huwag pansinin ang mas malaking realidad sa pagsisikap na madama (maling) na maaari nating kontrolin ang anumang mas mababa sa 21 talampakan ang layo . Ngunit sa aming hindi makatwiran na mga pagtatangka na pigilan ang pribadong trahedya, ginagawa namin ang aming sarili na lubos na walang silbi sa pagtugon sa patuloy, sistematiko, at malawakang nararamdamang trahedya. Ang pagdukot sa bata ay maaaring ang pinakamasamang bangungot ng bawat magulang, ngunit bilang mga nasa hustong gulang, dapat nating malaman na ang masamang panaginip ay eksaktong iyon. Tingnan sa loob ng closet kung may mga halimaw kung gusto mo, ngunit tiyaking babalik ka sa mga bagay ng araw-araw na paggising na katotohanan — ang talamak na pananakit sa mukha ng ating mga anak. May magagawa tayo tungkol sa mga iyon sa pamamagitan ng pag-unawa sa kanila at pag-oorganisa upang baguhin ang mga ito.