Megint itt az évszak, emberek. Itt a pillanat, hogy elkezdődjön az őrült tülekedés a karácsonyi harisnya megtöltéséért, és itt az ideje a második éves TomDispatch ajándéklistának, amely egy vidám „katonai-vállalati komplexum” karácsonyává teszi ezt az Ön és a tied karácsonyát!
Igen, egy egész év telt el azóta, hogy a TomDispatch először bemutatta neked a listát „Meleg, mint a szegényített urántartalmú játékok egy új birodalmi korszakért.” Idén remek ajándékötleteket kaptunk a Komplexumtól. Szóval, ha tavaly nem kaptad a fa alá azt az Abrams tankot, és a szomszédok az arcodba dörzsölték az új Hummerüket (mielőtt arra használták volna, hogy szétzúzták volna a csekély „lány-man” autódat), ne ess kétségbe. Ez a karácsony rengeteg lehetőséget kínál, lehetőséget arra, hogy megszerezze a komplexum által kínált összes játékot, kütyüt, felszerelést és fegyvert.
Heroikus akciófigurák, Patriot Games és Terror Toys
Tavaly Szaddámnak egy elrontott, véres fia, a Beszélő Uday babát, vezette a legkeresettebb gonosztevő játékok listáját, míg a „küldetést teljesített” Elite Force Aviator, George W. Bush vezette az USA-t A. Idén a Herobuilders „Hero Action Figures” sorozata felülmúlta magát. , rengeteg új gonosztevőt és amerikai ikont leleplezve.
Miért nem veszed meg azt a különleges kis valakit, aki furcsán izmos Rudy Giuliani ("Amerika polgármestere") figura, a "beszélő brit szövetséges" Tony Blair baba, vagy a zöldövezet kedvence, a „Beszélő Bush Bagdadban” akinek megdöbbent arckifejezése tökéletesen illik rosszul illeszkedő katonai öltözékéhez. Bármelyik baba… ööö, az akciófiguráknak többnek kell lenniük, mint a katonafáradtságot viselő „Crack Head Saddam”-hoz. a „Captured Saddam” feliratú póló vagy a „Dick, az amerikai tálibok” figurája, nem beszélve azokról a majdnem terroristákról (már a selejthalom felé tartanak), mint például a beszélő John Kerry, akinek az ingére akár „flip-flopper”, „Michael „No Moore” is lehetne írni. figura, amely a cég szerint „tökéletes voodoo babát vagy tűpárnát készít”, vagy egy gyűlölködő 2008-ra várva Hillary Clinton baba szibaritikusan (és kissé értetlenül) heverészve találtak egy menta juleppal egy kanapén!
Oké apukák, hallunk titeket! Persze, szeretnél fiatalabb katonai élményt szerezni, de kihagyod a babákat, igaz? Akkor mindenképpen be akarsz fektetni a katonai szerepjáték készlet a „Manley”-től (nem viccelek). Mivel a közelmúltban elhangzott, hogy az amerikai erők valószínűleg legalább a következő 5-10 évben Irakban tartózkodnak, nem lehet túl korán elkezdeni hozzászoktatni a fiatalokat a sivatagi terepszínű játékkészlethez, amely tartalmaz egy sisakot, kést, gázálarcot és néhány gránátot. Tudod, hogy elvigyorodik, amikor meghúzza a gombostűt!
De mi a helyzet Sallyvel? Azt hiszi, több van a jövőjében, mint puszta morgás a birodalmi hadseregünkben? Nem kell aggódnia, ezen a karácsonyon elkezdheti a képzést egy jövőbeli Pentagon/vállalati „forgóajtós” állásra egy olyan játékkal, amely egyesíti a kivágott kapitalizmus minden mókáját. és a könyörtelen militarizmus - A hadsereg monopóliuma. Eltűntek azok az időtlen jelzők, a kis Scottie kutya és a cilinder. Inkább próbáld ki a tankot és a támadóhelikoptert! És mit érne egy kis zöld műanyag ház vagy piros szálloda, amikor az a tank dübörög a St. James Place-en? Szerencsére őket is „egyedi zászlóaljak és hadosztályok” váltották fel. És bár arra számíthat, hogy a tábla tele lesz az Egyesült Államok inváziójára érett Gonosz Tengely nemzeteivel, valójában légióit küldi körbe a táblán, hogy elfoglalják a hadsereg bázisait, a West Point-i amerikai katonai akadémiát, és még a Pentagont is.
Idén minden eddiginél fontosabb, hogy a gyerekeket a zászló körül gyűjtsük, mert úgy tűnik, egy szakállas figura nem az öreg, St. Nick keményen dolgozik a Tora Bora játékboltjában. Kitaláltad: Oszama bácsi! Először egy játék jelent meg, amely mintha egy ember képét idézné repülőgép lezuhan az ikertornyokba. Aztán jött a játék mobiltelefon maga Oszama képe (felette a „király” szóval). A közvetlen videózás sztárjával, bin Ladennel az ünnepi játékpiacon való részesedésért versengve (és sólymának féltestvérével parfüm anyának), melyik jó szülő ne kezdené azonnal izmosítani gyermeke játékarzenálját?
Videókívánságok és harcos álmok
Kicsit feljebb ugrunk a korban, és azt tapasztaljuk, hogy a tavalyi év egyik legmenőbb ajándéka – a Kuma Reality Games „Kuma War” – visszatért az idei listára a népszerűség által. A Kuma-híradó, Jackie Schechner kábelhírek bevezetőjével és Thomas L. Wilkerson nyugalmazott tengerészgyalogos vezérőrnagy kommentárjával – egy olyan tisztességes és kiegyensúlyozott tandem, amelyre a Fox büszke lehet – ez a videojáték a főcímekből kiszakított küldetések, frissítve havonta, közvetlenül elviszi a fiatalokat izgalmas tűzharcok Fallúdzsában vagy közvetlenül a „Szadr város mocskos hadai.” Ha a fiú vagy a lány valahogy átvészelte 2004-et „Kuma háború” nélkül, akkor nem akarja kétszer elkövetni ezt a hibát. Végül is ez lehet az egyetlen esélye, hogy amerikai csapatokat és 150 milliárd dolláros erőfeszítésüket nehéz páncélzattal, helikopterekkel, vadászbombázókkal, kémműholdakkal és mindenféle csúcstechnológiás fegyverrel megtámogatva lássa, hogy ténylegesen legyőzze az ellenálló harcosokat kis eszközökkel. fegyverek és pick-up teherautók.
Vagy miért ne tömhetne be néhány harisnyát az ABC slágerének számító, Központi Hírszerző Ügynökség témájú „Alias” című televíziós sorozatának nemrég megjelent harmadik évadával. DVD. Túl olcsó ahhoz, hogy kifizesse a 65 dollárt? Ezután töltse le az ingyenes közszolgálati közleményt a CIA webhelyéről, ahol a műsor sztárja látható Jennifer Garner kéri az ügynökséget, írd ki CD-re, és tedd közvetlenül a fa alá.
A videojátékok és a DVD-k nem teljesen megfelelőek (eléggé) a megajándékozottak listájához? Az a különleges valaki, aki mindig habzik a száján, miközben a Fox News-t nézi? Akkor meg is kaptuk az ajándékot! A "Terrorvadászati engedély" matrica, amely tökéletes minden „autóhoz, teherautóhoz, lakóautóhoz, lakóautóhoz vagy flottához”. Végül is mi példázza jobban az ünnepi hangulatot, mint hogy a 2005-ös (és a matrica szerint minden második évben egészen 2050-ig) nyílt szezon legyen minden gonosztevő számára?
Vagy mit szólnál, ha meglepnéd a saját különleges „biztonsági anyukádat”, aki többet szeretne tenni, mint egy matricát a kisbuszra felhelyezni, a matricára való frissítéssel? Főleg, hogy a hadsereg és a Nemzetközi Teherautó és Motor Vállalat már lovagolt a mentésben. Bár nem lesz benne a katonai modell kevlár páncélja vagy éjjellátó berendezése, a 8000 font új polgári változata. SmartTruck III minden terrorista 5000 fontot nyomó Hummer H2-t el fogja robbantani, nem is beszélve a szánalmasan nyirkos, 4100 font súlyú Jeep Libertyről. Természetesen melyik kielégítő megoldás nem hoz létre új problémákat? Tehát egy ipari méretű fát kell szereznie, hogy ezt le tudja parkolni rosszfiú alatta.
És hogy ne feledkezzünk meg apáról, itt van egy nagyszerű lehetőség annak a férfinak, akinek több zoknija van, mint amennyit bármelyik fiók megenged: éves tagság a Kabul Golf Clubban, amely Afganisztán fővárosának gyönyörű, művészien fel nem újított külvárosában található. A közelmúltban újra megnyitott, miután megtisztították a taposóaknáktól (és néhány régi szovjet tank maradványaitól), a KGC valószínűleg nem rendelkezik bizonyos tipikus golfozási szolgáltatásokkal – sok „zöldje” csak olajos homok –, de hány PGA pálya büszkélkedhet lebombázott hadsereg laktanya or Kalasnyikovot hordozó caddy-k? Mivel Afganisztán versenyben ingadozik a világ legtöbbet bukott állama és a világ vezető kábítószer-államának sikere között, nem meglepő, hogy az éves tagság elérhető közelségbe kerül! Csupán 7,500 afgánért (160 dollárért) ez egy jó alku, amíg el tudják tartani az improvizált robbanóeszközöket a hajóutakon.
Globális adományozás – olyan jó érzés!
Ami a Pentagont illeti, a nagylelkűség örök szállóigény, a karácsony pedig egész éven át tartó tevékenység – és még azok is pénzt kaphatnak, akik nem ünneplik az ünnepet. Vegyük Izraelt. Amint megtörtént, Sharonisták nyilvánvalóan fegyvert ugrottak, és a tavasz vége felé megírták első levelüket a Mikulásnak. Június 1-jén az Egyesült Államok Védelmi Biztonsági Együttműködési Ügynöksége „értesítette a Kongresszust a közös közvetlen támadólőszerek (JDAM), valamint a kapcsolódó felszerelések és szolgáltatások esetleges külföldi katonai eladásáról Izraelnek”. A teljes érték elérheti a 319 millió dollárt is, így nem világos, hogy pontosan ki kapja a nagyobb ajándékot – Izrael vagy a megrendelés teljesítésére szánt vidám elfek: a McDonnell Douglas Corporation (a Boeing leányvállalata); Alliant Techsystems; Lockheed-Martin; Northrop Grumman; és a Honeywell Corporation.
Az „intelligens” fegyvertechnológiák és biztosítékelemek mellett az izraeli kérésben olyan ajándékok is szerepeltek, mint például:
2,500 MK-84 éles bomba – általános célú 2000 font súlyú bomba
1,500 MK-82 élő bomba – egy 500 font tömegű általános célú robbantási/töredezett bomba
500 darab BLU-109 éles bomba – egy 2000 font súlyú áthatoló és robbanó/töredezett bomba
500 MK-83 éles bomba – általános célú 1000 font súlyú bomba
Ebben a szezonális szellemben Izrael messze nem volt egyedül. Az amerikai katonai-vállalati komplexum levelek özönét kapta a világ összes jó kis nemzetétől. Míg Johnny a Kuma háborút és a Sallyt, a Hadsereg Monopóliumot szeretné, Kanada kormánya azt kérte, hogy vásárolhasson „2,000 rádiófrekvenciás (RF) TOW-2A és 600 RF TOW-2B páncélelhárító irányított rakétát és 400 RF bunkert Buster rakéták” a Raytheontól. Törökország szerény 225 AIM-9X SIDEWINDER rakétát kért (szintén a Raytheontól); míg Brazília arra kérte Uncle Sam-et, hogy áldja meg kérését a Sikorsky Aircraft és a General Electric felé 10 UH-60L BLACK HAWK helikopterre, valamint 22 darab 7.62 mm-es M134 Mini fegyverre és egyéb felszerelésre, becslések szerint 250 millió dollárért.
Az ünnepi kívánságlistának leginkább a szezon szellemében azonban Magyarországnak kell lennie. Még októberben a kaliforniai San Diego-i CUBIC Defense Applications Inc. az US Naval Air Systems Command, Training Systems Division-on keresztül 7.7 millió dolláros szerződést kapott egy „kombinált magyar hatótávolságú műszeres és szimulációs képzési több integrált lézeres rendszerre” – lézertag-szerű felállítás a magyar katonai kiképző gyakorlatokhoz. Ennek a projektnek a vidám rövidítése teljes mértékben az évad szellemében van: KRISZTUSOK!
A karácsony jövő szelleme
Ennek ellenére ne tévedjen, senki sem tudja legyőzni az amerikai hadsereget, ha kívánságlistáról van szó! Az övéket rutinszerűen a sok évre jövő karácsonyi reggelekre írják. Tehát mit kérnek az amerikai fegyveres erők a Mikulástól, hogy szállítson 2008 karácsonyán és azután? Tekintsünk csak néhányat a szó szoros értelmében vett kívánságlista-projektek százai közül, amelyek legfelsőbb katonai parancsnokságunk és fegyverkereskedő társai fejében táncolnak, akik a katonai-vállalati komplexumot alkotják.
A hadsereg abban reménykedik, hogy 2008 karácsonyának reggelére a Lockheed Martin leszállítja Loitering Attack Missile-jét (LAM) – egy „elhasználható lobozó, vadászgyilkos” rakétát, amely felszállás után szárnyakat hajt, majd akár 45-ig repül egy terület felett. percekig arra várva, hogy egy célpont a teljes megsemmisítésre jelentkezzen. Milyen jó lesz nekik néhány éven belül egy édes LAM baa-ing a fa alatt! És mivel nem akarnak kimaradni a hidegből, a légierő azt tervezi, hogy még ugyanabban az évben átveszi F-35 Joint Strike Fighter repülőgépét, és a haditengerészet az első DD-21 Zumwalt osztályú szárazföldi támadórombolót. — egy „többfeladatos romboló, amelyet tengeri dominanciára és szárazföldi támadó küldetésekre szabtak”.
A haditengerészet azt reméli, hogy 2010-re elektromágneses sínfegyverek lesznek a karácsonyfa alatt. Ahogy sejthető, a „sínfegyver” nem éppen egy Daisy BB puska. Ehelyett képzeljünk el egy puskapor nélküli „fegyvert”, amely elektromágneses meghajtást használva olyan lövedéket lő ki, amely 13,000 másodperc alatt képes elérni a 0.2 XNUMX mérföld/órás sebességet. A haditengerészet vágyik erre a futurisztikus szuperfegyverre, elsősorban azért, mert cukorszilvához hasonló álmokat ébreszt potenciálisan „rendkívül halálos hatásokról”.
A tengerészgyalogság azt reméli, hogy a Mikulás az Advanced Amphibious Assault Vehicles (AAAV) teljes komponensével érkezik majd a városba, Bushmaster II 30 mm-es ágyúkkal és M240 géppuskákkal is felfegyverkezve, valamikor 2012 és 2014 között. repülési útvonalat, mert a légierő már 22-ban egy vadonatúj FB-2013 vadászbombázót kaphat az egekben. Csak két évvel később, ha az elfek csökkentik a kávészüneteket, a tengerészgyalogság reméli, hogy saját elektromágneses kívánsága is megvalósul. valóra vált, lehetővé téve számukra, hogy egy tengerészgyalogság által gyártott sínfegyvert állítsanak fel, amely csak a tengerészgyalogságnak szánt harckocsira szerelhető.
Eközben a 2015 utáni időszakban a légierő légi indítóműhold-elhárító rakétákról álmodik, amelyek alacsonyan, Föld körül keringő objektumokat robbantanak ki az égből. 2037 karácsonyára pedig a légierő, amely már attól tart, hogy kedves régi bombázókészletük a kívánt szint alá süllyedhet, tájékoztatja a Mikulást a javasolt B-3 Long Range Strike Platformról – egy futurisztikus vadászbombázó projektről, amely az előrejelzések szerint 35 milliárd dollárba kerül a kutatás-fejlesztés terén. egyedül. Eközben, a jövőben még meghatározásra váró időpontokban a DARPA olyan projekteket hajt végre, mint a MAgneto hidrodinamikus robbanó lőszer (MAHEM), amely „…lehetőséget kínál a célozható, többszörös robbanófejekre… megnövekedett halálozással és ölési pontossággal”, valamint a nagy energiájú folyékony lézert. A nagy energiájú lézerfegyver-rendszer fejlesztését célzó Area Defense System (HELLADS) program szintén valószínűleg óriási íjakba csomagolva található a katonai karácsonyfa alatt.
Legyen boldog katonai-vállalati karácsony
Noha nyilvánvalóan nem tud 2000 font súlyú bombákat előteremteni, mint például Izrael, vagy kifizetni a jövőbeli testreszabott fegyverrendszerhez szükséges 35 milliárd dollárt, mégis megteheti a részét, hogy ez a karácsony vidám legyen a katonai-vállalati komplexum számára. És ne gondolja, hogy feltétlenül katonai mérnököt kell vásárolnia videojátékok, női fekete „Standard-Issue Assault Shoes”, A napszemüveg-gyártó Oakley vagy egy hivatalosan engedélyezett amerikai hadsereg a különleges erők számára tervezte zsebszámológép - bár ez biztosan segít! Egyszerűen megvásárolhatja a védelmi minisztérium alvállalkozói által készített, futó termékeket. És ne aggódjon, semmiféle erőfeszítéssel nem jár. Valószínű, hogy az ilyen ajándékok már szerepelnek a listán, vagy a fa alatt várnak.
Tehát karácsony napján, miután kibontotta néhány ajánlott ajándékunkat, vagy a szokásosabb viteldíjakat, mint például a General Electric új DVD-lejátszója (a 8. legnagyobb DoD-vállalkozó, amely tavaly „jó dolgokat” keltett életre a katonaság számára) 2.8 milliárd dolláros dallam), egy új Xbox videojáték-rendszer (a DoD-alvállalkozó Microsofttól), a high-tech Roomba Discovery SE robotporszívó (az iRobottól, amely „pack-botokat” ad el a katonaságnak, és a DARPA-val együttműködve hemzseg a mini-robotokat, egy új mobiltelefont a Motorolától (amely tavaly több mint 283 millió Pentagon dollárt keresett), vagy bármilyen ajándékot Scotch szalaggal (amelyet a 3M készítette, amely olyan fegyverrendszereken dolgozott, mint a hadsereg OH-58 Kiowa helikoptere), és miután kifényesítette azt a Butterball pulykát vagy a Cook's Ham márkát (mindkettő a DoD vállalkozótól, a ConAgra Foodstól) és a Pillsbury Xmas sütiket (a DoD vállalkozótól, a General Mills-től), nyugodtan hátradőlhet és lazíthat abban a tudatban, hogy a katonai-vállalati komplexum újabb boldog ünnepeket tart – vagy Ön és barátai összegyűlhetnek egy üvöltő tűz (vagy az új plazmatévé fénye) köré. ), és énekeld el ezt a kis dallamot a „Let It Snow” dallamára:
Ó, a háború benne Irak ijesztő,
De a Lockheednek és barátainak ez elragadó,
Mivel a Pentagon továbbra is fizet,
Maradjanak, maradjanak, maradjanak.
A felkelők nem mutatják a megállás jeleit,
Az amerikaiak nem tudják megakadályozni, hogy az AK kipattanjanak,
Mivel magasan tartja a Boeing árait,
elfoglal, elfoglal, elfoglal.
Ha bombamerénylet vagy tűzharc van,
Ez rengeteget jelent a GE számára,
És minden éjjel lerakott IED,
azt jelenti, hogy vesznek egy vadonatúj Humvee-t
Amíg néhány Black Hawks összeomlik,
A komplexum valóban pénzt tud fizetni,
Több háború sokkal több tésztát jelent,
Ne menjünk, soha ne menjünk, ne menjünk.
Nick Turse a Columbia Egyetem Mailman School of Public Health Közegészségügyi Történeti és Etikai Központjában doktorandusz. A számára ír Village Voice és rendszeresen a Tomdispatch számára a katonai-vállalati komplexumban.
Copyright C2004 Nick Turse
[Ez a cikk először jelent meg Tomdispatch.com, a Nation Institute webblogja, amely folyamatos áramlást kínál alternatív forrásokból, hírekből és véleményekből Tom Engelhardttól, aki hosszú ideje a kiadók szerkesztője és a könyv szerzője. A győzelem kultúrájának vége és a A kiadás utolsó napjai.]
A ZNetwork finanszírozása kizárólag olvasói nagylelkűségén keresztül történik.
Adományozz