Ich saß alleine in einer Bar in Cali, Kolumbien, als ich plötzlich in Tränen ausbrach. Scheinbar aus dem Nichts und ohne ersichtlichen Grund strömten mir die Tränen über die Wangen und ich konnte sie nicht zurückhalten. Ich wusste nicht, warum ich spielte, aber ich war mir bewusst, dass ich mich an einem öffentlichen Ort befand, und musste da raus. Ich nahm ein Taxi zurück zu meinem Hotelzimmer, wo das Weinen weiterging. Am nächsten Tag flog ich auf einer Reise voller Tränen nach Hause nach Kanada. Während eines Zwischenstopps in Panama City saß ich mehr als eine Stunde lang weinend in einem Flughafenrestaurant. Auf dem langen Flug nach Toronto habe ich noch mehr geweint. Was geschah mit mir? Ich wusste es nicht. Ich wusste nur, dass ich einen emotionalen Zusammenbruch hatte.
Der emotionale Aufruhr hielt an, als ich nach Hause kam und mein Partner Terry mich überzeugte, einen Therapeuten aufzusuchen. Terry dachte, ich könnte aufgrund meiner Arbeit als Kriegsberichterstatter an einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) leiden, aber ich war nicht überzeugt. Dennoch habe ich ihren Wünschen nachgegeben und einen Berater aufgesucht, der auf die Behandlung von PTBS spezialisiert ist. Er bestätigte Terrys Verdacht. Und so begann eine neue Reise, bei der sowohl ich als auch meine Familie lernen mussten, mit meiner Geisteskrankheit zu leben.
Berichterstattung über den Konflikt in Kolumbien
Fast zwei Jahrzehnte lang habe ich als Journalist in Kolumbien, Venezuela, Kuba und im Westjordanland gearbeitet. Den Großteil meiner Arbeit habe ich in Kolumbien verbracht, wo ich 13 Jahre lang den Krieg der USA gegen Drogen und den bewaffneten Konflikt untersucht habe. Meine Hauptmotivation als US-Bürger war der Wunsch, die US-Öffentlichkeit auf die Außenpolitik ihrer Regierung aufmerksam zu machen. Zu diesem Zweck verbrachte ich jedes Jahr ein paar Monate in den ländlichen Konfliktgebieten Kolumbiens, wo ich viele Facetten des Krieges kennenlernte. Und in diesen Jahren ereignete sich ein Großteil des Traumas, das zu meiner posttraumatischen Belastungsstörung führte. Doch als ich in Kolumbien arbeitete, kam mir der Gedanke, an einer posttraumatischen Belastungsstörung zu leiden, nie in den Sinn. Mir war sicherlich nicht bewusst, dass 29 Prozent der Journalisten, die in Kriegsgebieten arbeiten, an dieser Krankheit leiden.
Bei meiner Arbeit traf ich viele Kolumbianer, die mich durch ihren Mut und ihr Engagement im Kampf für soziale Gerechtigkeit inspirierten. Aber ich habe auch schreckliches Leid miterlebt und erlebt. Ich habe Orte von Massakern besucht und ein Gemetzel gesehen, dessen Bilder für immer in meinem Gedächtnis verankert sein werden. Es gab eine Bäuerin, die aus nächster Nähe durch eine Kugel im Gesicht getötet worden war – sie war im achten Monat schwanger. Es gab einen Bauern, dessen Gesicht von einem stumpfen Gegenstand getroffen worden war und der bis zur Unkenntlichkeit zusammengebrochen war. Es herrschte der unerträgliche Gestank und die groteske Entstellung eines Massakeropfers, dessen Körper drei Tage lang in der tropischen Hitze verwest war. Da war die abgeschlachtete Leiche eines jungen Mannes, der von Macheten schwingenden rechten Paramilitärs zerstückelt worden war.
Da war der Bauer, der nicht nur sein linkes Bein durch eine Landmine verloren hatte, sondern trotz der tatkräftigen Unterstützung seiner Frau und seiner vier kleinen Kinder auch sein Land und seinen Lebenswillen verloren hatte. Da war die Frau, die eine lange Nacht verwundet mit ihrem Baby inmitten der Leichen von 119 Frauen und Kindern in den Trümmern einer Kirche lag, die gerade von linken Guerillas bombardiert worden war. Da waren die kranken Kinder, die durch Chemikalien vergiftet worden waren, die von Anti-Drogen-Begasungsflugzeugen auf sie gesprüht wurden. Da war das Leid der vier Mütter, deren Söhne von der von den USA unterstützten kolumbianischen Armee entführt und dann hingerichtet und als im Kampf gefallene Guerillakämpfer ausgegeben worden waren. Da waren die Dorfbewohner, deren Gemeinde von rechten Paramilitärs besetzt worden war, die dann die meisten Frauen und Mädchen systematisch vergewaltigten. Und da waren die unzähligen Frauen und Kinder, die ich traf, die gewaltsam aus ihren Häusern und ihrem Land vertrieben worden waren und das prekäre Leben von Flüchtlingen in gefährlichen Elendsvierteln führen mussten.
Ich war nicht nur der Gewalt und dem Terror gegenüber anderen ausgesetzt, sondern auch der Androhung von Gewalt gegen mich. Bei der Arbeit in Konfliktgebieten ist es erforderlich, ständig mit einem gesteigerten Bewusstsein zu agieren. Mit anderen Worten: Ich war die ganze Zeit über nervös und erwartete eine plötzliche Schüsse, einen Bombenanschlag oder eine Begegnung mit einem Militär- oder Guerilla-Kontrollpunkt. Bei zahlreichen Gelegenheiten begleitete ich Armee-, Guerilla- und paramilitärische Patrouillen durch den Dschungel, in der ständigen Erwartung, in einen Hinterhalt zu geraten oder auf eine Landmine zu treten. In einem Fall wurde ich mitten in einer großen nächtlichen Straßenschlacht von automatischen Schüssen umgeben, als Guerillas die Stadt Saravena angriffen.
Außerdem stieß ich regelmäßig auf Kontrollpunkte bewaffneter Gruppen, ohne zu wissen, ob ich festgenommen und verhört oder, schlimmer noch, entführt oder getötet werden würde. Dreimal wurde ich von bewaffneten Gruppen festgenommen und mit vorgehaltener Waffe festgehalten: zweimal von linken Guerillas und einmal von rechten Paramilitärs. Diese Inhaftierungen waren die schrecklichsten Erfahrungen meines Lebens. Ich wurde auf abgelegenen Farmen im Dschungel festgehalten, wo ich verhört und mit dem Tod bedroht wurde. Das Gefühl der Impotenz war überwältigend. Ich hatte keine Kontrolle darüber, ob ich dort lebend herauskommen würde oder nicht. Meine Zukunft – falls ich eine haben sollte – hing vollständig von den Entscheidungen der örtlichen Militärkommandanten ab. Die Angst und Furcht waren intensiv und fast überwältigend, insbesondere während der letzten der drei Inhaftierungen, als mein ältester Sohn Owen gerade drei Monate alt war.
Ich habe einen besonders intensiven Zeitraum von neun Monaten erlebt, in dem ich drei traumatische Ereignisse erlebt habe. Mein Vater erlitt einen Herzinfarkt, fiel ins Koma und starb im Alter von 67 Jahren. Einen Monat später traf ich an einem Massakerort im ländlichen Kolumbien auf zahlreiche misshandelte Leichen. Und dann war ich Zeuge des Einsturzes der Twin Towers in New York City am 9. September und beteiligte mich an der Suche nach Überlebenden inmitten der Trümmerhaufen am Ground Zero.
Auch ich hatte vor meiner Arbeit als Journalistin in Kolumbien ein Trauma erlebt, als ich auf dem Höhepunkt des dortigen Bürgerkriegs acht Tage lang von der Armee in El Salvador festgehalten wurde. Während dieser Haft wurde ich Zeuge schrecklicher Misshandlungen, einschließlich der Gruppenvergewaltigung meiner Zellengenossin durch drei salvadorianische Soldaten. Aber trotz all der traumatischen Ereignisse, die ich gesehen und erlebt hatte, glaubte ich, dass es mir gut ging. Ich war kein emotionaler Mensch und weinte selten. Ich dachte, ich sei ein starker, unabhängiger Mann, der mit allem klarkommt.
Den Krieg nach Hause bringen
Im Nachhinein ist mir jetzt klar, dass einige meiner PTBS-Symptome bereits 2013 auftraten – drei Jahre vor meinem Zusammenbruch. Terry und ich hatten beschlossen, dass Owen wegen der Probleme, die er in der örtlichen Schule hatte, zu Hause unterrichtet werden sollte. Ich übernahm die Verantwortung, Owen (und zwei Jahre später auch meinen jüngsten Sohn Morgan) zu Hause zu unterrichten, was bedeutete, dass ich meine journalistische Arbeit einschränken musste. Ich konnte nicht mehr nach Kolumbien reisen, um in den Konfliktgebieten des Landes investigativen Journalismus zu betreiben, aber ich dachte, dass diese Zeit nur eine vorübergehende Atempause sein würde und dass ich in Zukunft an die Front zurückkehren würde.
Nach dieser Veränderung in meinem Leben begann sich auch mein Verhalten zu ändern. Vielleicht wurde den unterdrückten emotionalen Reaktionen auf frühere traumatische Erfahrungen unbewusst grünes Licht gegeben, um an die Oberfläche zu kommen, nachdem ich aufgehört hatte, in Kolumbien zu arbeiten. Die meiste Zeit meines Lebens war ich ein relativ positiver, entspannter und kontaktfreudiger Mensch, der sich sehr sozial engagierte. In den drei Jahren vor meinem Zusammenbruch wurde ich jedoch immer gereizter, wütender, negativer, distanzierter, depressiver und einsamer.
Der Gedanke, dass diese Veränderungen in meinem Verhalten und meiner Persönlichkeit mit einer PTSD zusammenhängen, kam mir nie in den Sinn. Und schon bald begann sich mein Verhalten so negativ auf meine Beziehung zu Terry auszuwirken, dass sie sich fragte, wie lange sie noch mit mir zusammenleben könnte. Es löste bei ihr große Ängste aus. Sie wusste nie, wem sie jeden Morgen beim Aufwachen begegnen würde. An manchen Tagen war es der lockere Garry von früher. An anderen Tagen schien es, dass jede einfache Handlung oder jedes Gespräch das Auftauchen des wütenden Monsters auslösen könnte.
Ich fühlte mich ständig nervös und jedes plötzliche oder laute Geräusch löste sofort eine wütende Reaktion aus. Folglich lief Terry in meiner Nähe oft wie auf Eierschalen, besonders wenn sie wusste, dass ich einen schlechten Tag hatte. Auch die trivialsten Vorfälle würden unverhältnismäßige Wutausbrüche auslösen. Ein Tupperware-Behälter ohne Deckel würde dazu führen, dass der störende Gegenstand durch die Küche geworfen wird. Eine unkooperative Fensterjalousie könnte zusammengeschlagen werden. Wenn ich am Tag der Abholung vergaß, die Recyclingtüten herauszustellen, löste das einen Wutausbruch auf mich selbst aus, der zu Selbstverletzung in Form von Schlägen ins Gesicht führen konnte. Zum Glück äußerte sich meine Wut nie in körperlichen Angriffen gegen Terry oder unsere Söhne Owen und Morgan. Es zielte nur auf unbelebte Objekte und mich.
Tatsächlich hatten Owen und Morgan eine beruhigende Wirkung auf mich. Ihre optimistische, positive Energie war eines der wenigen Dinge, die mir ein gutes Gefühl geben konnten, und der Gedanke, ihnen Schaden zuzufügen, war unerträglich. Ihre Anwesenheit wirkte oft therapeutisch, weil sie mich dazu zwang, optimistisch und positiv zu sein. Und in den dunkelsten Zeiten, in denen ich wünschte, ich würde einfach sterben, war die Idee, mir tatsächlich das Leben zu nehmen, unvorstellbar, wenn ich darüber nachdachte, was das für sie bedeuten würde. Terry hingegen hatte nicht so viel Glück. Sie trug regelmäßig die Hauptlast meines dysfunktionalen Verhaltens. Aber zum Glück hat sie mich nie aufgegeben.
In diesen Jahren veränderte sich auch mein Blick auf die Welt zunehmend ins Negative. Ich sah keinen Sinn in meiner journalistischen Arbeit und wurde immer zynischer gegenüber dem menschlichen Zustand und der Gesellschaft im Allgemeinen. Dadurch wurde ich von mir selbst entfremdet. Während mein Schreiben und Lehren immer noch meine Überzeugung widerspiegelte, dass kollektives und mitfühlendes Handeln notwendig ist, um gesellschaftliche Veränderungen herbeizuführen, wurde ich persönlich in meinem täglichen Leben zunehmend isoliert und unfähig, Mitgefühl mit mir selbst zu zeigen. Ich wollte nicht länger mit Freunden und Bekannten in Kontakt treten oder an Veranstaltungen zu Aktivismus und sozialer Gerechtigkeit teilnehmen. Wir luden selten Leute zu uns nach Hause ein, und ich zog es vor, dass Terry woanders Kontakte knüpfte. Wenn ich ausging, ging ich normalerweise alleine in eine Bar, um mir ein englisches Fußballspiel anzusehen oder in aller Ruhe ein Buch zu lesen und dabei ein paar Pints zu genießen. Früher war ich der Mittelpunkt der Partei; Jetzt wollte ich nichts mehr mit der Party zu tun haben.
Ständige Müdigkeit war ein weiteres Symptom, das in diesen Jahren auftrat, und ich gab meiner kurzen Sicherung die Schuld daran. Es gab viele Morgen, an denen es große Anstrengung erforderte, aus dem Bett zu kommen – und an manchen Tagen machte ich mir überhaupt keine Mühe. Stattdessen lag ich deprimiert und voller Selbsthass da. Und wenn ich morgens aufstand, fühlte ich mich den ganzen Tag über lethargisch. Ich dachte, die Müdigkeit und Lethargie könnten mit meinen immer häufiger auftretenden Schlaflosigkeitsanfällen zusammenhängen. Oder dass es sich um eine körperliche Erkrankung handelte.
Ich ging zum Arzt, aber Bluttests und andere körperliche Untersuchungen brachten keine Antwort. Ich ging zu einem Heilpraktiker, doch die Umstellung meiner Ernährung zeigte keine Wirkung. Ich dachte damals, es könnten Allergien sein, aber Tests haben diese Theorie widerlegt. Der Allergiearzt sagte, dass viele Menschen in Cape Breton unter Nebenhöhlenproblemen leiden, die allergieähnliche Symptome zeigen, aber durch Umweltreizstoffe verursacht werden. Da ich glaubte, dass dies das Problem sei, blieb mir nur die Lösung, die Kap-Breton-Insel zu verlassen. Dies war jedoch keine besonders praktische oder wünschenswerte Option, da Terry fest angestellter Professor an der Universität war, an der ich auch Teilzeit lehrte.
Mein emotionaler Zusammenbruch
Im Jahr 2015 wurde ich gebeten, im Rahmen eines Masterstudiengangs an der Javeriana-Universität in Cali, Kolumbien, einen Kurs über Medien und Konflikte zu unterrichten. Ich unterrichtete den Kurs zum dritten Mal, als im November 2016 mein emotionaler Zusammenbruch eintrat. Drei Tage zuvor hatte ich mit zwei kolumbianischen Menschenrechtsaktivisten über den Tod von mehr als 4,000 indigenen Kindern durch Unterernährung in den letzten acht Jahren im Norden gesprochen Kolumbien. Es war eine Region, in der ich bei zahlreichen Gelegenheiten gearbeitet hatte, um die Auswirkungen des größten Tagebaus Lateinamerikas auf Menschenrechte und Umwelt zu untersuchen, der Kraftwerke in den Vereinigten Staaten, Kanada und Europa mit Kohle versorgte. Die in ausländischem Besitz befindliche Mine trug maßgeblich zum Tod der Kinder bei, da sie den größten Teil des Wassers der Region verbrauchte und so nicht genügend Wasser für die örtlichen Bauern übrig blieb, um die Feldfrüchte anzubauen, auf die sie als Nahrung angewiesen waren.
Am Tag nach diesem Gespräch nahm mich eine meiner Studentinnen beiseite und flehte mich mit Tränen in den Augen an, ins kolumbianische Amazonasgebiet zu gehen, um gegen bewaffnete Gruppen zu ermitteln, die indigene Kinder zur Prostitution zwangen. Es war eine Region, in der ich erst ein paar Jahre zuvor gearbeitet hatte und herausgefunden hatte, dass ein kanadisches Bergbauunternehmen die Möglichkeit der Gewinnung von Coltan prüfte, einem seltenen Metall, das auf indigenem Land vorkommt.
Die meisten meiner Studenten waren kolumbianische Menschenrechtsverteidiger und NGO-Mitarbeiter, und in den letzten beiden Kursen, in denen ich den Kurs gehalten hatte, hatten mich mehrere gebeten, ihre Gemeinden zu besuchen, um verschiedene Probleme zu untersuchen. Obwohl ich mich immer noch als investigativen Journalisten betrachtete, lehnte ich ihre Anfragen immer höflich ab, weil ich aufgrund meiner Verpflichtungen, zu Hause zu unterrichten und an der Cape Breton University zu unterrichten, einfach keine Zeit hatte. Aber die Bitte dieser Studentin an mich, die indigene Kinderprostitution zu untersuchen, löste eine ganz andere Reaktion aus. Wie immer antwortete ich mündlich mit der Aussage, dass ich aus Zeitgründen bezweifle, dass ich in die Region reisen könnte. Aber innerlich erlebte ich eine völlig neue und beunruhigende Reaktion.
Im Gespräch mit ihr wurde mir plötzlich klar, dass ich diese Menschenrechtskrise eigentlich nicht untersuchen wollte. Der Gedanke, in ein Konfliktgebiet zurückzukehren, erfüllte mich mit Angst. Zum ersten Mal lehnte ich eine Einladung zur Untersuchung einer Geschichte nicht aus Zeit- und Logistikgründen ab, sondern weil ich den Stress, wieder in einem Kriegsgebiet zu arbeiten, nicht ertragen konnte. Meine Antwort schockierte mich.
Meine Arbeit in den abgelegenen Konfliktgebieten Kolumbiens bedeutete, dass ich oft in primitiven Unterkünften übernachtete und alles aß, was es an Essen gab. Aber während ich diesen Kurs in Cali unterrichtete, wohnte ich in einem luxuriösen Vier-Sterne-Hotel und aß in Gourmetrestaurants, dank der Privatuniversität, die mich eingestellt hatte. Ich konnte die luxuriösen Arbeits- und Lebensbedingungen, die ich genoss, nicht mit dem Gefühl vereinbaren, dass ich auf dem Land sein sollte, um indigene Kinder zu untersuchen, die an Unterernährung starben oder zur Prostitution gezwungen wurden. Aber ich wollte mich nicht noch einmal mit dem Stress der Arbeit in Konfliktgebieten auseinandersetzen müssen. Ich hatte das Gefühl, damit nicht zurechtzukommen. Eigentlich wollte in diesem Luxushotel zu sein. Dies führte dazu, dass ich von Schuldgefühlen und Wut erfüllt war – sowohl über mich selbst als auch über eine Welt, die meiner Meinung nach voller Ungerechtigkeit war.
Zwei Tage später erlebte ich in der Bar den emotionalen Zusammenbruch. Es scheint, dass die Erkenntnis, dass ich kein Kriegsberichterstatter mehr sein wollte, bedeutete, dass ich nicht alle traumabedingten Emotionen unbewusst tief in mir vergraben musste, um in Zukunft in Konfliktgebieten funktionieren zu können . Und so öffneten sich die Schleusentore und diese Emotionen strömten endlich heraus – und ich weinte und weinte und weinte.
Seit meinem Zusammenbruch äußert sich meine posttraumatische Belastungsstörung nicht nur im Weinen, sondern auch in lähmender Angst. Vom Moment des Aufwachens am Morgen an verspüre ich starke Ängste, oft auch nachts, wenn schlechte Träume und meine häufigen Anfälle von Schlaflosigkeit meinen Schlaf stören. Der Gedanke, die einfachsten Aufgaben zu erledigen, erscheint oft überwältigend. Ich habe das Gefühl, mit nichts zurechtzukommen und möchte das Haus oft nicht verlassen. Allein die Fahrt zum Laden verstärkt die Angst, ebenso wie die Fahrt mit den Kindern zu ihrem außerschulischen Programm oder einer außerschulischen Aktivität.
An soziale Kontakte mit anderen Menschen ist überhaupt nicht zu denken. Ein Teil des Problems besteht darin, dass PTBS eine unsichtbare Krankheit ist. Von außen erscheine ich wieder wie ich selbst und die Leute beschäftigen sich mit mir, als ob das der Fall wäre. Aber innerlich fühle ich mich gebrochen und der Gedanke, auf meine „normale“ Art und Weise mit Menschen interagieren zu müssen, ist überwältigend. Weder vorzugeben, „normal“ zu sein, noch jedes Mal, wenn ich jemandem begegne, meinen Mut zu verschütten, ist besonders reizvoll, vor allem, wenn Letzteres unangenehme emotionale Reaktionen in mir auslöst.
Folglich erfordern Dinge, die ich vor meinem Zusammenbruch mühelos getan habe, jetzt eine enorme mentale Anstrengung, um die Angst zu überwinden – und diese Anstrengung ist erschöpfend. Zunächst konnte ich keinen Grund für die Angst identifizieren. Wie beim Weinen passierte es einfach und ich konnte nichts dagegen tun. Diese Episoden, zusammen mit meiner Gereiztheit, Wut, Negativität und Depression, gaben mir das Gefühl, verrückt zu werden. Und diese Funktionsstörungen wurden durch die Schuldgefühle der Überlebenden verschlimmert, die auch mich verzehrten. Es war eine Schuld, die auf Privilegien und der Tatsache beruhte, dass ich noch am Leben war. Wer wäre ich schließlich, dass ich mich deprimiert fühle, wenn Millionen Kolumbianer getötet, verstümmelt, vergewaltigt und gewaltsam vertrieben wurden?
Lernen, mit Traumata zu leben
In der Therapie und durch meine eigene Forschung habe ich gelernt, dass PTBS durch ein einzelnes traumatisches Ereignis oder, wie in meinem Fall, durch eine Anhäufung von Traumata verursacht werden kann. Ich war auch überrascht, als ich erfuhr, dass PTBS tatsächlich das Gehirn verändert. Forscher, die MEG-Scans verwenden, haben gezeigt, dass das Gehirn von Menschen mit PTBS durch ein Trauma körperlich verändert wird, im Vergleich zu denen, die ein Trauma erlebt haben, aber nicht an der Störung leiden. Wenn die meisten Menschen ein Trauma erleben, löst das Gehirn eine emotionale Reaktion aus, die innerhalb relativ kurzer Zeit abklingt. Folglich kehren die Menschen mit der Zeit zur „Normalität“ zurück und können über das traumatische Erlebnis nachdenken, ohne die ursprüngliche emotionale Reaktion auszulösen.
Aber manchmal führt ein Trauma zu einer PTBS, die auftritt, wenn ein Kurzschluss im Gehirn verhindert, dass sich die Trennung zwischen dem traumatischen Ereignis und der emotionalen Reaktion im Laufe der Zeit entwickelt. Mit anderen Worten: Die Person erlebt immer wieder, oft über Jahre hinweg, die volle Wucht der emotionalen Reaktion auf das Trauma, als ob das Trauma im gegenwärtigen Moment geschieht. Und weil Opfer das traumatische Ereignis lange nach seinem Eintreten noch einmal erleben, versuchen sie häufig Situationen zu vermeiden, die an das Ereignis erinnern und außerdem Übererregung und negative Veränderungen in ihrer Weltanschauung aufweisen.
Für mich stellen das Weinen und die Angst ein Wiedererleben der emotionalen Reaktionen auf traumatische Ereignisse dar. Und weil die meisten unserer Gedanken auf der unterbewussten Ebene ablaufen, habe ich oft das Gefühl, dass ich ohne Grund weine oder Angst habe. Aber in Wirklichkeit reagiere ich mit dem Weinen emotional auf unterbewusste Gedanken über vergangene traumatische Ereignisse, während die Angst in einer traumabedingten Angst wurzelt, dass bald etwas Schlimmes passieren wird. Diese emotionalen Reaktionen werden auch durch bewusste Gedanken und bestimmte Ereignisse wie das Geräusch eines Verkehrshubschraubers über mir ausgelöst, was mich sofort in meine Erfahrungen mit kolumbianischen Armeehubschraubern in den Konfliktgebieten dieses Landes zurückversetzt. Auch politische Diskussionen und Nachrichtenmeldungen muss ich meiden, denn auch sie können zum Auslöser werden.
Ich erlebe weiterhin Hypererregung in Form einer extremen Empfindlichkeit gegenüber plötzlichen oder unerwarteten Geräuschen, die bei mir sofort Gereiztheit und Wut auslösen. Dies liegt daran, dass ich mich geistig immer noch in demselben Zustand der Hyperwachsamkeit befinde, der zum Überleben in einem Konfliktgebiet erforderlich ist. Da mein Gehirn nicht erkannt hat, dass die Gefahr nicht mehr besteht, reagiert es sofort (oft mit Reizbarkeit oder Wut) auf die wahrgenommene potenzielle Gefahr, die ein plötzliches Geräusch darstellt, anstatt sich einen Moment Zeit zu nehmen, um die Situation zu analysieren und die angemessene Reaktion zu bestimmen .
Durch die Therapie habe ich Bewältigungstechniken erlernt, die mir helfen, mit dem Trauma und den damit verbundenen Schuldgefühlen der Überlebenden zu leben. Dazu gehörte die Entwicklung von Achtsamkeitstechniken, die mir helfen, mich auf den gegenwärtigen Moment zu konzentrieren, insbesondere wenn ein Auslöser aktiviert wird. Ziel ist es, die Emotionen vom Gedanken zu trennen. Wenn ich mich auf die gegenwärtige Situation konzentriere, erkenne ich, dass die emotionale Reaktion, die zum Vorschein kommt, tatsächlich mit einem Gedanken über ein vergangenes Ereignis zusammenhängt und nichts mit dem zu tun hat, was in diesem Moment passiert.
Diese Achtsamkeitspraxis kann dazu beitragen, die Intensität der Angst und anderer emotionaler Reaktionen wie unverhältnismäßige Reizbarkeit und Wut sowie schlechte Träume und Schlaflosigkeit zu verringern. Es hat mir geholfen zu erkennen, dass meine übertriebene wütende Reaktion auf den Tupperware-Behälter nicht durch die inhärente Bösartigkeit dieses bestimmten Gegenstands (oder durch das Fehlen eines Deckels) verursacht wurde, sondern dass es sich vielmehr um eine emotionale Reaktion auf vergangene traumatische Erlebnisse handelte .
Zusätzlich zur Therapie habe ich nach Artikeln, Büchern und Dokumentationen über PTSD und Menschen, die damit leben, gesucht. Während viele Informationen über die PTBS bei Militärangehörigen verfügbar sind, mangelt es an Material über Journalisten, die unter dieser Störung leiden. Ich habe diesen Artikel ursprünglich geschrieben, um diese Lücke zu füllen, habe aber schnell herausgefunden, dass sich der Text an sich als therapeutisch erwiesen hat. Es hat jedoch auch weitere Schuldgefühle hervorgerufen. Es scheint, dass das Privileg weißer Männer wieder einmal vorherrscht. Schließlich habe ich Zugang zu Therapie und die Möglichkeit, meine Geschichte zu erzählen, während viele der Kolumbianer, die ich in den Konfliktgebieten dieses Landes getroffen habe und die wahrscheinlich auch an PTBS leiden, weiterhin ignoriert werden.
Zu lernen, mit meiner posttraumatischen Belastungsstörung zu leben, erweist sich als große Herausforderung und bisher waren die Ergebnisse gemischt. Ich habe immer noch eine weitgehend negative und zynische Sicht auf die Menschen und die Welt, in der wir leben, und ich konnte mich den häufigen Anfällen von Depressionen noch nicht entziehen. Es gibt manchmal Tage, an denen ich das Gefühl habe, dass es mir gut geht und ich die Dinge unter Kontrolle habe. Aber es gibt noch viele weitere Tage, an denen ich mich von der Vielzahl an Auslösern und den daraus resultierenden emotionalen Reaktionen überwältigt fühle.
Währenddessen sprechen Terry und ich mit Owen und Morgan über meine Störung, damit sie verstehen, was ihr Vater durchmacht, und Einblick in mein Verhalten gewinnen. Und sowohl für Terry als auch für mich hat allein das Verstehen der Ursache meiner Verhaltensänderung dazu beigetragen, den Stress etwas zu lindern, der dadurch entstand, dass ich vor meinem Zusammenbruch nicht wusste, woher sie kam. Zumindest wissen wir jetzt, was passiert und warum.
Wie mein Therapeut mir immer wieder gesagt hat, werde ich nie mehr derselbe Mensch sein wie zuvor. Diese Person ist weg. In gewisser Weise ist das eine gute Sache, denn in den Jahren vor meinem Zusammenbruch war ich ein Mensch, der langsam auseinanderfiel. Aber jetzt muss ich lernen, mit dem Trauma zu leben, denn es wird mich immer begleiten. Es ist ein Teil von mir.
Meine größte Frage im Moment ist, wie sich dieses Trauma in meinem neuen Ich manifestieren könnte. Und noch nicht zu wissen, wer mein neues Ich sein wird, ist an sich schon sehr beunruhigend. Schließlich sind Eigenschaften wie Gelassenheit und Offenheit, die jahrzehntelang prägende Bestandteile meiner Persönlichkeit waren, nicht mehr zu erkennen. Wer wird also mein neues Ich sein? Wird es eine Fortsetzung der wütenden und ängstlichen Person sein, die ich im Moment bin? Oder werde ich irgendwann ein achtsamerer und mitfühlenderer Mensch werden, der in der Lage ist, mit den Geistern in mir umzugehen? An meinen guten Tagen bemühe ich mich, letzteres zu werden.
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