مون اصل ۾ ڪيترائي ڀيرا وڏي آواز ۾ کلڻ شروع ڪيو جڏهن مون وڏي پيماني تي شايع ٿيل نيو يارڪ ٽائمز جي راءِ جو ٽڪرو پڙهيو هڪ اخلاقي ٻار جي پرورش. ليکڪ، آدم گرانٽ، مقصد اهم تحقيق کي حصيداري ڪرڻ جو مقصد آهي جيڪو والدين کي مدد ڏيندو صحيح جملن کي استعمال ڪرڻ لاء احسان جي عملن جي ساراهه ڪرڻ، نموني سخاوت واري رويي، ۽ ڪاوڙ جي بدران مايوسي ڏيکاري ٿو جڏهن ٻار اخلاقي معيار تي رهڻ ۾ ناڪام ٿئي.
”سٺو والدين ٿيڻ لاءِ ڇا کپي؟ هو مضمون جي شروعاتي لائن ۾ پڇي ٿو، اهو خيال آهي ته شايد اسان هيٺ ڏنل پيراگراف ۾ ڳولڻ وارا آهيون. ۽ جڏهن ته هن مضمون ۾ ڪجهه مرسل هوندا جيڪي توهان کڻي سگهو ٿا ۽ گهر ۾ عمل ۾ آڻي سگهو ٿا، والدين لاءِ زبردست پيغام آهي: حقيقت کي نظرانداز ڪريو. اسان سڀني (والدين ۽ ٻارن جي هڪجهڙائي) تي هر وقت اخلاقي دٻاءُ کان پاسو ڪيو. واضح خوفناڪ خوابن کان پاسو ڪريو ۽ ان ننڍڙي پرائيويٽ رويي تي ڌيان ڏيو جيڪي تربيت يافته بندر نقل ڪري سگھن ٿا.
اهي نٿا ڪن نظر تربيت يافته بندر جي رويي وانگر ڇاڪاڻ ته اهي هڪ ۾ شامل آهن دوران New York Times راءِ جو ٽڪرو، جيڪو اعليٰ تعليم يافته ماڻهن طرفان لکيو ۽ پڙهيو وڃي ٿو، ۽ ليکڪ جي خيالن کي لکين ڊالرن جي ماليت جي حمايت حاصل آهي. تحقيق انهن ماڻهن طرفان ڪيو ويو آهي جيڪي آهن تربيت جا ڪيترائي سال، جيڪو انهن کي ڊزائين ڪرڻ ۽ هلائڻ جي اجازت ڏئي ٿو تجربن ڳولڻ لاء جيڪو معمولي رويي سڀ کان وڌيڪ فروغ ڏيڻ ماڻهوء ٻار. پر اهي تربيت يافته بندر وارا رويا آهن، ۽ اهي والدين جي بي عزتي آهن جيڪي ٻارن کي خالي جاءِ ۾ نه پالي رهيا آهن ۽ انهن ٻارن لاءِ جيڪي، انسان هجڻ ڪري، شايد. ها ان طريقي سان ترقي ڪرڻ کي ترجيح ڏين ٿا جيڪي انهن کي ٻين سان ڳنڍڻ ۽ سخي ٿيڻ جي اجازت ڏين ٿا پر جن کي ضرورت آهي ... ان جو انتظار ڪريو ...ڪجھ مقرر ڪيل والدين جي رويي کان وڌيڪ.
ايستائين جو جيڪڏهن توهان اجازت ڏيو ته انهن مان ڪجهه تربيت يافته بندر وارا رويي قابل قدر آهن – ۽ شايد اهي آهن – مان انهن بابت هيٺ وڌيڪ چوندس، ۽ توهان پاڻ فيصلو ڪري سگهو ٿا. اهي پيغامن جو هڪ لامحدود ننڍڙو حصو ڍڪيندا آهن جيڪي اسان جي ٻارن کي اخلاقي رويي بابت ملن ٿا جيڪي توهان مدد نٿا ڪري سگهو پر مضمون جي بنياد جي مضحکہ خیزيء تي کلندا. اهو آهي، يقينا، جيڪڏهن توهان روئي نه رهيا آهيو ... يا صرف پيغام ڏانهن ڌڪي رهيا آهيو، جيڪو اسان مان گھڻا والدين ڪري رهيا آهن ڇو ته اسان آهيون ته مدد لاءِ بيتاب – ڪا مدد. توهان کي خبر آهي ته اهو ڪيئن ٿئي ٿو: توهان هڪ والدين آهيو. توهان شايد بلڪل الڳ ٿي ويا آهيو. توهان وٽ شايد والدين ۽ حتي مدد ڪندڙ ماڻهن جو هڪ نيٽ ورڪ هجي، پر توهان تي گهڻو ڪجهه اچي ٿو ۽ توهان گندگي جي برفاني طوفان جي خلاف ٿي رهيا آهيو، جنهن ۾ شامل آهن پر هيراڦائڻ واري اشتهارن تائين محدود ناهي جيڪا اسان جي ٻارن کي به نشانو بڻائي ٿي، سٺي صحت جي غير موجودگي. سار سنڀال ۽ مهذب اجرت، ثقافتي پيغام جيڪي ڪنهن به طريقي سان ناسي، ڪاري، عورت، نرالي، يا مختلف طور تي معذور هجڻ جي مذمت ڪن ٿا، ۽ جيڪي صرف هر شيءِ لاءِ ماءُ ڏانهن آڱر کڻن ٿا، ۽ ٻيا ننڍڙا مسئلا جهڙوڪ ڏينهن جي سنڀال جي astronomical قيمت، اسڪول کان جيل تائين پائيپ لائين، هاءِ اسٽيڪ ٽيسٽنگ، فضائي آلودگي جي ڪري اسٿما جي بلند شرح، هر هنڌ زهريلو سامان (جيڪو خاص طور تي وڌندڙ جسمن لاءِ خراب آهي)، ۽ ننڍڙا ننڍڙا مسئلا جيڪي سماج ۾ رهڻ سان اچن ٿا، جن جا اهم ادارا آهن. لالچ ۽ چوري جي ڪري، 1٪ کي ڇڏي ان جي مٿان تري رهيو آهي ۽ باقي اسان کي دٻاءُ وڌو ويو آهي، قيمتي، قرض ۾، ۽ وڌندڙ بک، بي گهر ۽ نا اميد.
هن حقيقت کي ڏنو، ڪيئن ڪندو دوران New York Times اسان کي اخلاقي ٻارن کي وڌائڻ جي صلاح ڏيو؟ خير، ھڪڙي تجربي ۾، ٻارن کي گھڻن ماربلن سان گڏ "غريب" ٻارن سان پنھنجي ماربل شيئر ڪرڻ جو موقعو مليو. ڪجهه ٻار جيڪي حصيداري ڪندا هئا انهن جي رويو ساراهيو (“چڱو ٿيو جو توهان پنهنجا ڪجهه سنگ مرمر انهن غريب ٻارن کي ڏنا. ها، اهو هڪ سٺو ۽ مددگار ڪم هو”). جڏهن ته ٻيا ٻار جيڪي شيئر ڪيا هئا شخصيت ساراهيو، ("منهنجو اندازو آهي ته توهان اهڙي قسم جو ماڻهو آهيو جيڪو توهان کي ٻين جي مدد ڪرڻ پسند ڪندو آهي جڏهن توهان ڪري سگهو ٿا. ها، توهان تمام سٺو ۽ مددگار ماڻهو آهيو"). ڪجهه هفتن کان پوء، جڏهن انهن ساڳين ٻارن کي حصيداري ڪرڻ جو هڪ ٻيو موقعو مليو، جن جي شخصيت جنهن جي ساراهه ڪئي وئي هئي انهن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ سخي هئي رويو جي ساراهه ڪئي وئي هئي.
نتيجو: جڏهن توهان جو ٻار غريب ٻارن کي ماربل ڏئي ٿو، هن جي ڪردار جي ساراهه ڪريو، نه هن جي رويي جي. پر ڇا جي باري ۾ جڏهن اهي نه ڪندا انهن جا ماربل حصيداري ڪريو؟ محقق چون ٿا ته اهو ضروري آهي ته توهان جي ٻارن کي شرم نه ڪيو وڃي، جيڪو انهن کي پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ڪري سگهي ٿو. ان جي بدران، توهان کي پنهنجي مايوسي ڏيکارڻ گهرجي. "مايوسيءَ جو اظهار ڪرڻ جي خوبي اها آهي ته اها خراب رويي جي ناپسنديده ڳالهه ٻولهه ڪري ٿي، وڏين اميدن ۽ بهتري جي صلاحيت سان گڏ: 'توهان سٺو ماڻهو آهيو، جيتوڻيڪ توهان خراب ڪم ڪيو آهي، ۽ مون کي خبر آهي ته توهان بهتر ڪري سگهو ٿا. ''
آخرڪار، تحقيق ڏيکاري ٿو ته سٺي رويي جي ماڊلنگ سٺي رويي بابت ڳالهائڻ کان وڌيڪ اثرائتو آهي. مثال طور، جيڪڏهن ٻار پنهنجي استاد کي ڏسندا do ڪجهه سخي پر نه ڳالهائي ان جي باري ۾، اهي پاڻ کي سخي ٿيڻ جو وڌيڪ امڪان آهن.
تنهن ڪري، والدين، هي آهي ڪيئن اهي اسان جي ذهنن سان خرابي ڪن ٿا:
توھان ھي مضمون پڙھڻ کان پري ھليو ٿا محسوس ڪريو اھو آھي سڀ توهان تي هڪ اخلاقي ٻار کي وڌائڻ ۽ اهو توهان جي صحيح رويي جو معاملو آهي. ان کان علاوه ٻين سڀني والدين جي دٻاءُ جو توهان تجربو ڪيو هو، توهان کي هاڻي هڪ ٻيو دٻاءُ هوندو: ”انتظار ڪريو. ڇا مون کي ڪردار يا رويي جي ساراهه ڪرڻي هئي؟ پر، پريشان نه ڪريو؛ توهان پنهنجي لائنن کي ياد ڪري سگهو ٿا. توهان ان کي وقت تي حاصل ڪندا. توهان آئيني ۾ پنهنجي مايوس منهن کي مشق ڪنداسين. پڪ ڪريو ته اهو ناراض منهن نه آهي! يا شرمناڪ منهن! ۽ ياد رکو رول ماڊل سٺو هجڻ. بس پڪ ڪريو ته توهان ان بابت نه ڳالهايو ڇو ته، آخرڪار، اهو اثر خراب ڪري ٿو.
بدتر: جڏهن توهان انهن طريقن کي پارس ڪري رهيا آهيو هڪ اخلاقي ٻار جي پرورش لاءِ ۽ خود شعوري طور تي افق کي اسڪين ڪري رهيا آهيو هڪ موقعي لاءِ ڪردار-ماڊل سٺو هجڻ جي لاءِ، توهان عقلمنديءَ سان انهن سڀني پيغامن کي بلاڪ ڪري رهيا آهيو لالچ ۽ مالڪي ۽ ون اپمانشپ بابت جيڪي توهان جي ٻار اٽڪل هڪ ارب ٻين ذريعن کان حاصل ڪري رهيو آهي. آخرڪار، اسان جي ثقافت پيغامن سان ڀريل آهي ته حصول هڪ اخلاقي لازمي آهي، ته سٺو ٿيڻ جو طريقو تمام گهڻو سامان هجڻ آهي، ۽ اهو بهترين هجڻ جو طريقو اهو آهي ته ڪنهن ٻئي کان وڌيڪ سامان هجي. لالچ هڪ موروثي سٺي سمجهيو ويندو آهي؛ اها موٽر آهي جيڪا اسان جي پوري معيشت کي هلائي ٿي، ۽ ان ڪري لامحدود وسيلا خرچ ڪيا وڃن ٿا ان کي صحيح ثابت ڪرڻ، ان کي اڳتي وڌائڻ، ۽ ان کي خراب معيار جي بجاءِ هڪ قابل معيار بڻائڻ ۾. توھان انھن پيغامن کي بلاڪ ڪرڻ چاھيو ٿا ڇو ته جيڪڏھن توھان انھن کي اندر آڻيندؤ ۽ انھن کي ڏسندا ھڪ اخلاقي ٻار جي پرورش جي مشن جي اڳيان، توھان حاصل ڪري سگھوٿا...مون کي خبر ناهي...ٿورو حوصلو. ۽ ڪير اهو محسوس ڪرڻ چاهي ٿو؟ اھو ڪرڻ بھتر آھي جيڪو مشوري واري ڪالم ۾ چيو ويو آھي، ۽ بس اڳتي وڌو ۽ ان تي ڌيان ڏيو جنھن کي توھان ڪنٽرول ڪري سگھو ٿا - جھڙوڪ جملن جي چونڊ جڏھن توھان جي ٻار جي ساراھ ڪريو ۽ توھان جي چهري جا تاثرات جڏھن توھان جي ٻار کي ڊاٿو.
۽، آخرڪار، سڀ کان وڌيڪ خراب: مضمون توهان کي حقيقي اخلاقي مسئلن کان پريشان ڪندو، جيڪو اسان کي منهن ڏئي ٿو، ۽ مون تي يقين رکون ٿا ته انهن جو ڪو به تعلق ناهي ته اسان جا ٻار غريب ٻارن کي ماربل ڪيئن ڏيندا آهن. حقيقي اخلاقي مسئلا ايترا وڏا، تمام وسيع، اسان جي وجود جي هر پهلوءَ ۾ ايتري قدر جڙيل آهن جو اسين وساري ويٺا آهيون ته اهي انساني پيدا ڪيل مسئلا آهن، جن کي انسان ئي حل ڪري سگهي ٿو. مثال طور، هن دولتمند ملڪ ۾ جتي هر ڪنهن لاءِ ڪافي کان وڌيڪ آهي، اتي ”غريب“ ٻارن جهڙو ڪم ڇو آهي؟ اهو ڪيئن اخلاقي آهي ته اسان وٽ اسان جي انساني برادرين ۾ سسٽم موجود آهن جيڪي نتيجن جي اجازت ڏين ٿا: غريب ٻار؟ ۽ ڇا اهو اخلاقي آهي ته ڪير ڄاڻي ٿو ته ڪيترا پئسا ڪمائڻ جا تجربا غريب ٻارن کي ماربل ڏيڻ جي بجاءِ انهن وسيلن کي استعمال ڪرڻ لاءِ استعمال ڪرڻ لاءِ آهن ته انهن سسٽم کي ڪيئن بدلجي جيڪو ڊرامائي عدم مساوات کي جنم ڏئي ٿو؟
ڪارپوريٽ ميڊيا، ڪارپوريٽ لالچ جي هٿان، اسان کان اهڙا سوال پڇڻ يا جواب ڏيڻ نٿا چاهين. والدين جي صلاح جيڪي اهي پيش ڪن ٿا انهن مان صرف هڪ طريقو آهي ته اهي اسان کي اسان جي جاء تي رکون ٿا. ۽ توهان ان کان محفوظ نه آهيو جيڪڏهن توهان نه پڙهو دوران New York Times. انهن پيغامن تي ڌيان ڏيڻ شروع ڪريو جن جو مقصد والدين لاءِ آهي، ۽ توهان ڏسندا ته ماهرن جون اهڙيون هدايتون والدين جي ڪتابن، ميگزين جي ڪالمن ۽ ننڍڙن پمفليٽن ۾ داخل ٿينديون آهن جيڪي توهان ڊاڪٽر جي آفيس مان کڻندا آهيو. اهي هر جڳهه آهن. اهي حڪمت جي مددگار بٽ جي طور تي پهچائي رهيا آهن، پر اهي حقيقت ۾ تنگ نسخا آهن جن جو مقصد اسان کي ٻين سان شامل ٿيڻ جي بدران اسان جي پنهنجي ذاتي مائڪرو رويي تي ڌيان ڏيڻ آهي، اسان جي لالچ تي ٻڌل ادارن جي وڏي سطح جي جنون کي چئلينج ڪرڻ لاء.
سنٿيا پيٽرس جي ايڊيٽر آهي تبديلي جو ايجنٽ. هوءَ هڪ ڊگهي عرصي کان سرگرم ڪارڪن ۽ ميمبر آهي شهر جي زندگي / ويدا اربانا، ۽ هوءَ هڪ نوجوان انصاف واري تنظيم جي بورڊ تي ڪم ڪري ٿي سٽي اسڪول ۽ اڳوڻي شاگردن جو بورڊ UMASS / Amherst ۾ سماجي سوچ ۽ سياسي معيشت. هوءَ بوسٽن ۾ رهي ٿي ۽ لکي ٿي ZNet ۽ تلeکليل.
ZNetwork صرف پنهنجي پڙهندڙن جي سخاوت جي ذريعي فنڊ آهي.
موڪليندڙ
1 تبصرو
تنهن ڪري هي آرٽيڪل هڪ راءِ جو جواب هجڻ گهرجي جيڪو هڪ ماڻهو لکيو آهي انهن شين جي باري ۾ جيڪي والدين ڪري سگهن ٿا انهن جي ٻارن ۾ ڪجهه ڪردار جي خاصيتن ۽ رويي کي پيدا ڪرڻ لاءِ. مون کي خبر ناهي ته مضمون اصل ۾ ڇا آهي. منهنجو خيال آهي ته اهو ڪاوڙ ۽ سنسڪرت ۽ مايوسي ۽ وڌيڪ ڪاوڙ بابت آهي. مون کي يقين آهي ته محترمه پيٽرس جي ذهن ۾ ڪجهه سنجيده هئي جڏهن هن لکڻ شروع ڪيو. مون کي ڳولڻ ۾ دلچسپي وٺندي ته اهو ڇا هو.