രാഷ്ട്രീയ സംവാദങ്ങൾ പലപ്പോഴും പ്രധാനമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഉചിതമായ വേദികൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ ഞാൻ കൂടുതൽ സംവാദങ്ങൾ നടത്തും. അരോചകമാണെങ്കിലും ഞാൻ സംവാദങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നു. എന്നാൽ അവ അനാവശ്യമായി അരോചകമാണെന്ന തോന്നൽ എനിക്ക് പലപ്പോഴും ഉണ്ടാകാറുണ്ട്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, അസുഖകരമായത്, വിയോജിപ്പുകളുടെയോ വിയോജിപ്പുകളുടെ തീവ്രതയുടെയോ അല്ലെങ്കിൽ ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ ഉൾപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന ആളുകളുടെ നികൃഷ്ടതയുടെയോ ഒരു പ്രവർത്തനമല്ല. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നീചന്മാരെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്ന ആളുകളുമായും (അല്ല, ഞാൻ പേരുകൾ പറയാൻ പോകുന്നില്ല) എന്നോട് ന്യായമായ സുഗമമായ ഇടപഴകലുകൾ നടത്തിയിട്ടുണ്ട്, കൂടാതെ എന്നോട് അവജ്ഞയല്ലാതെ മറ്റൊന്നും ഇല്ലെന്ന് ഞാൻ സംശയിക്കുന്ന ആളുകളുമായി.
വിയോജിപ്പുകൾ ചർച്ച ചെയ്യുന്നതിലും കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിലും നമുക്കുള്ള സംസ്കാരവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാണ് അസുഖകരമായതിൻ്റെ കാരണം എന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. പൊതുവെ നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ, വിയോജിപ്പുകളെ വളരെ മോശമായാണ് നമ്മൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത്. ഇടതുപക്ഷക്കാരല്ലാത്ത എൻ്റെ സുഹൃത്തുക്കളും കുടുംബാംഗങ്ങളും അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങളോ വിവാദങ്ങളോ ഒഴിവാക്കാൻ ഏതറ്റം വരെയും പോകും. ഉടനടി ഉണ്ടാകുന്ന ഏതൊരു അഭിപ്രായവ്യത്യാസവും വ്യക്തിപരമായ പ്രശ്നമോ പ്രശ്നമോ ആയിത്തീരുന്നു, രണ്ട് വ്യക്തികൾ തമ്മിലുള്ള സംഘർഷം പരിഹരിക്കപ്പെടേണ്ടതുണ്ട്, വിഷയം മാറ്റുന്നതിലൂടെ.
അക്കാദമിക് ലോകത്ത്, വ്യക്തിപരവും ബൗദ്ധികവും വേർതിരിക്കുന്ന ആശയം നിലനിൽക്കുന്നു. എന്നാൽ അക്കാദമിക സംവാദങ്ങൾ പലപ്പോഴും വളരെ വിഭാഗീയവും അധിക്ഷേപകരവുമാണ്.
രാഷ്ട്രീയ ചർച്ചകളും സമാനമാണ്. ഇടതുപക്ഷക്കാർക്ക് മുഖ്യധാരാ തരങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംവാദം നടത്താൻ അവസരമുള്ള വളരെ അപൂർവ സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ദുരുപയോഗം പതിവാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ഏറ്റവും മോശമായ കാര്യം, ഇടതുപക്ഷത്തിനുള്ളിൽ, അധിക്ഷേപ ചർച്ചകൾ സാധാരണമാണ്. പരസ്പരം 'കമ്മീഷണർ' എന്ന് വിളിക്കുകയും, പരസ്പരം അടിസ്ഥാനപരമായ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ ആരോപിക്കുകയും, അന്യോന്യം ഇകഴ്ത്തുകയും താഴ്ത്തുകയും ചെയ്യുന്നതു പോലെ, എനിക്ക് വലിയ ബഹുമാനമുള്ള ആളുകൾ തമ്മിലുള്ള ചില സംവാദങ്ങൾ വായിക്കുന്നത് ശരിക്കും വേദനാജനകമാണ്.
ഇലക്ട്രോണിക് സംവാദങ്ങളിലും ചർച്ചകളിലും ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഉള്ളതിനേക്കാൾ വളരെ സജീവമായിരുന്നു. മൈക്കിൾ ആൽബർട്ട് എന്നെ ഇതിൽ സ്വാധീനിച്ചു, ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ കണ്ടുമുട്ടുമ്പോൾ, തനിക്ക് ലഭിച്ച ഒരു രാഷ്ട്രീയ വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഓരോ ഇമെയിലിനും പോയിൻ്റ് ബൈ പോയിൻ്റ് മറുപടി നൽകാറുണ്ടായിരുന്നു. മൈക്കൽ ഇനി അങ്ങനെ ചെയ്യുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല. ഞാനും ഇല്ല. അങ്ങനെ വിളിക്കപ്പെടുന്ന സമയങ്ങളുണ്ട്, അല്ലാത്ത സമയങ്ങളുണ്ട് (മിക്കപ്പോഴും). എന്നിൽ വളരെയധികം സ്വാധീനം ചെലുത്തിയിട്ടുള്ള മറ്റുള്ളവർ (ഇവിടെയും ഞാൻ പേരുകൾ പറയുന്നില്ല) സംവാദങ്ങളിൽ വളരെ മോശമായി പെരുമാറാൻ കഴിയും, ഈ പ്രത്യേക ഡൊമെയ്നിൽ അവരുടെ സ്വാധീനം ഉപേക്ഷിക്കാൻ എനിക്ക് കുറച്ച് സമയമെടുത്തു.
ഗാലോവേയുടെ സംവാദങ്ങൾ പോലെ ഒരു ഇടതുപക്ഷക്കാരൻ ഒരു സംവാദത്തിൽ 'വിജയിക്കുന്നത്' കാണുമ്പോൾ എനിക്ക് കുറച്ച് സന്തോഷമുണ്ടെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കണം. അതിന് ഒരു വഴിയുമില്ല: ഗാലോവേ ഒരു അധിക്ഷേപകരമായ സംവാദകനാണ്. അദ്ദേഹത്തിന് മികച്ച വൈദഗ്ധ്യമുണ്ട്, വാക്കാലുള്ള ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നവർക്കെതിരെ (സ്കൈ ന്യൂസ്, യുഎസ് കോൺഗ്രസ്, ഹിച്ചൻസ്) അദ്ദേഹം അത് ഉപയോഗിക്കുന്നു, അതിനാൽ ഇത് കാണുന്നത് ന്യായീകരിക്കുന്നതാണ്. എന്നാൽ മറ്റുള്ളവർ അവനെ അനുകരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അത്തരം ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നവരല്ലാത്ത ആളുകളിൽ അവൻ്റെ വിദ്യകൾ പരീക്ഷിക്കുക.
നിങ്ങൾ വാക്കാൽ ആക്രമിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, അതേ രീതിയിൽ പ്രതികരിക്കാതിരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. കുറച്ച് കാലം മുമ്പ് ഞാൻ സൈക്കോളജിയും അനുബന്ധ പുസ്തകങ്ങളും മുഴുവൻ വായിച്ചു. എൻ്റെ വായനകൾ എന്നെ സൂസെറ്റ് ഹേഡൻ എൽജിനുമായി സമ്പർക്കത്തിലേർപ്പെടുത്തി, 'വെർബൽ സെൽഫ് ഡിഫൻസ്' എന്ന അവളുടെ പ്രവർത്തനവുമായി. നിങ്ങളുടെ ജോലിയിലും ജീവിതത്തിലും ദുരുപയോഗം ചെയ്യാത്ത വാക്കാലുള്ള അന്തരീക്ഷം എങ്ങനെ സൃഷ്ടിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് രസകരവും പ്രസക്തവുമായ ഒരു കൂട്ടം ആശയങ്ങൾ ഇവിടെയുണ്ട്. ആക്ടിവിസ്റ്റ് സാഹചര്യങ്ങൾ, ഇടത് സംവാദങ്ങൾ മുതലായവയ്ക്ക് ഇത് എങ്ങനെ ബാധകമാകുമെന്ന് ഞാൻ ചിന്തിച്ചു. ഞാൻ അത് സ്വയം പ്രയോഗിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. അവളുടെ ചില പ്രത്യേക ആശയങ്ങളിൽ ഞാൻ ഒന്നോ രണ്ടോ പോസ്റ്റുകൾ ചേർക്കാം. അതിനിടയിൽ, ഞാൻ ലിങ്ക് ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിച്ചു അവളുടെ ബ്ലോഗ്. ഭാഷാശാസ്ത്രം, ഫെമിനിസം, മനഃശാസ്ത്രം എന്നിവയിൽ കൗതുകമുണർത്തുന്ന ജോലിയുള്ള ഒരു ആകർഷണീയ വ്യക്തിയാണ് അവൾ. നല്ലൊരു നോവലിസ്റ്റ് കൂടിയാണ്!
ZNetwork അതിന്റെ വായനക്കാരുടെ ഔദാര്യത്തിലൂടെ മാത്രമാണ് ധനസഹായം നൽകുന്നത്.
സംഭാവനചെയ്യുക