"לעזאזל איתך!" אבו ראאד צועק על המכונית העשירית שלפניו על האטה בכביש צר, וצופר. "זה לא הזמן להסתכל על איזו תאונת דרכים! לאנשים יש לאן ללכת!" אבל ברגע שאבו ראאד מגיע סמוך לזירת תאונת הדרכים, הוא מאט את הקצב כדי לראות את הנזק. מכוניות מאחוריו צופרות לעברו כדי לזוז. זה הזמן שבו הוא מסתכל במראה האחורית, מנופף בזרועותיו וידיו מחווה בתנועה נסערת, כאילו הוא שואל את כולם: "מה לעזאזל קורה איתך? העולם לא ייגמר אם אאט קצת! "
דואליות זו בהתנהגות יכולה להיות מאובחנת בקלות כסכיזופרנית, אלא אם כן נחפור לעומק כדי למצוא את שורשי הבעיה. פסיכולוגים אומרים לנו שלילדים צעירים (מתחת לחמש) אין את היכולת לשים את עצמם בנעליו של מישהו אחר. כך, למשל, אתה עשוי לראות ילד ניגש לאמו וקורא שוב ושוב לתשומת לבה, למרות שברור שהיא באמצע שיחה חשובה מאוד עם מבוגר אחר. לאחר מכן הילד מתעצבן כאשר אמו לא מגיבה לו. יש הורים שמתייחסים להתנהגות זו אצל ילדים כ"נדנוד", כאילו הילד עושה זאת בכוונה רק כדי לעצבן אנשים סביבו. אבל זה בכלל לא המצב. הילד, באותו שלב מוקדם, לא יכול להבין שאמא ואבא הם גם בתו ובנו של מישהו, אחות ואח, אישה ובעל, דודה ודוד, חבר ומכר. הם לא יכולים לראות את הוריהם בשום תפקיד אחר בחיים מלבד היותם אבא ואמא, וכל הקיום שלהם הוא להיות שם בשביל הילד בכל פעם שהוא דורש.
ואז ילדים גדלים, ובצורה כזו או אחרת, הם מגיעים לרמת הבשלות שמאפשרת להם לראות את העולם מנעליו של מישהו אחר. הייתם רואים אותם, בסביבות גיל שבע או שמונה, מציעים את הגלידה או חפיסת השוקולד היחידה שלהם לילד צעיר אחר. לאט לאט הם מתחילים להבין שיש אנשים אחרים בסביבה, שרוצים את אותם הדברים שהם עושים, וחשים כאב ואושר בדיוק כמוהם. מימוש זה "של האחר" מפתח בהם תכונות ראשונות של נדיבות, טוב לב וסליחה. אבל אז באים ההורים המוטעים ומבוגרים מוטעים אחרים כדי להרוס את הכל.
בירדן, הורה רואה את בנו חולק את שקית התפוצ'יפס שלו עם חבר לכיתה, ואז פולט פנינה - לבנו - שנשמעת בערך כך: "למה אתה חולק את האוכל שלך עם חבריך לכיתה? אין להם גם להורים? תן להורים שלהם לקנות לילדים שלהם את החטיפים שלהם. אל תהיה טיפש, בן! אל תיתן לאחרים לנצל אותך!" ובכן, די מהר, הילד מתחיל לחבר נדיבות עם אידיוטיות - "רק אידיוטים היו מוסרים את הקצבה שלהם לאחרים."
ואז מגיע הילד שנדחף לקרקע במהלך משחק כדורגל, חבול בברכיים ובמרפקים עם פלסטר פה ושם. "מה קרה?" שואל ההורה. "ילד בכיתה שלי דחף אותי בזמן ששיחקנו כדורגל", הוא עונה. התגובה? פנינה נוספת: "מחר בבוקר אני רוצה שתגשי אל הילד הזה ותרביץ לו הכי חזק שאתה יכול. אם לא תעשה את זה, אז הילד הזה ידחוף אותך שוב, ובנים אחרים יהפכו אותך לשק חבטות רק ילדים חלשים הופכים לשקי חבטות. אתה חלש? לא אתה לא! אז קדימה ותנקום!" הילד הזה ממלא אחר העצות ומסתיים בריב אחד יותר מדי, מבלה חלק גדול מילדותו והתפתחותו בקרבות רחוב, מרביץ לאחרים וחוטף מכות; או שהוא יכול לסרב למלא אחר העצה הזו (מכמה סיבות) ולגמור לסבול רגשית בגלל שקוראים לו טמבל או תרנגולת, וכנראה עדיין להטריד ולהכות. כך או כך, התוצאות הן ילדות אומללה חלקית, עם המון מטען רגשי שיתפוצץ מאוחר יותר נגד האישה או הילדים, או יהפוך לדיכאון חמור במהלך הבגרות. ערך הסליחה, כמו הנדיבות, מצטמצם למילה נרדפת לחולשה או טיפשות.
וכשילד בן חמש מפריע לאמא שלו ב"נדנוד" שלו, אמא בירדן יכולה לפנות לבנה ולצעוק עליו, לקלל אותו, או אפילו לסטור לו, ואחריו שאלות רטוריות כמו "אתה לא רואה אני עסוק? איך אתה מעז להפריע לי!" מתעלם לחלוטין מנפשו של הילד. ואז אנחנו תוהים למה הילדים שלנו לא יכולים לשבת בשקט בבית או בציבור - "הם צריכים את תשומת הלב שנמנעה מהם".
ובכן מה אתה מצפה שתהיה התוצאה? מבוגר כועס, אלים, לא סלחן, קמצן, פיקח! כל אחד דואג לעצמו ולשלו, בחוסר כבוד מוחלט ובחוסר זהירות להעדפות ולצרכים של אנשים אחרים.
אתה יכול לראות את זה בדרך שבה אנחנו נוסעים ברחוב. אף נהג לא רוצה לתת לך לעבור, כי זה יהיה מעשה של נדיבות (טיפשות). ואם אתה נותן למישהו לעבור, הנהגים מאחוריך צופרים ומקללים אותך על זה שהפריע להם בנדיבות המטופשת שלך, כי האטת את הנסיעה שלהם בשנייה אחת יותר בדיוק. נהג עלול להחנות פעמיים ולחסום את רכבך, כאשר הוא לא מוצא מקום חניה, ממש מול החנות אליה הוא רוצה להגיע. למה שיפריע לו בהליכה של דקה, כשהוא יכול להחנות פעמיים ממש מול החנות שאליה הוא צריך ללכת? אז הוא חונה פעמיים, מתוך ידיעה מלאה שהנהג (או כמה נהגים) שהוא חוסם יתעצבן מאוד על כך שלא יוכל לזוז ברגע שהם יחזרו למכוניות שלהם, שלא לדבר על צוואר הבקבוק שהוא יוצר בכביש הראשי. הוא יודע את זה אבל הוא עדיין לא מפריע כי הנוחות האישית שלו קודמת לכל. לחשוב על אחרים יהיה אידיוטי. אנו חוזרים על פתגמים ואמירות כמו "החיים האלה אינם הוגנים, ואינם מרחמים" כדי להצדיק את ההתנהגות התוקפנית שלנו. אנחנו גם אומרים "אם אתה לא זאב, אז זאבים יאכלו אותך" ו"אני אוכל אותך לארוחת צהריים, לפני שתוכל לאכול אותי לארוחת ערב."
במילים פשוטות יותר, כל אחד בירדן רואה את עצמו כאדם חשוב מאוד (VIP) ואף אחד אחר לא. אכן, התנהגותו של אבו ראאד ניתנת להסבר הגיוני באמצעות תפיסה זו. כשאבו ראאד היה עשר מכוניות מאחורי התאונה, הוא צפר וקילל וצעק כי הוא VIP, ו-VIP לא מחכים לאנשים רגילים שחוסמים את דרכם וגורמים להם אי נוחות להתרחק. וכאשר אבו ראאד היה סמוך לזירת התאונה, הוא האט, ואחרים נאלצו להתאזר בסבלנות, כי הוא היה ה-VIP היחיד בכביש, ואחרים כמובן לא יכלו לראות זאת!
סמיר מפוצץ את מוזיקת הסטריאו בקול רם כשהחלונות מגולגלים בשעה שתיים לפנות בוקר, בשכונת מגורים, וצופר שוב ושוב כדי ליידע חבר שהוא ממתין למטה. אם החבר של סמיר אומר לו "ששש! תפסיק לצפור! ותנמיך את הווליום! אנשים ישנים!" סמיר היה לוקח את זה מיד כעלבון ישיר לכל קיומו. סמיר היה מודיע לחברו שהוא מתנהג כמו "פרגן" ו"פחדן", והיה מודיע לו היטב שמי שיעז להתלונן על מעשיו לטעום את זעם אגרופיו, או סכין, או אקדח, או חבריו וקשריו עם הממשלה. נראה שלכולם בירדן יש דודה או דוד שנשואים לבתו של השכן של אחיו של סוכן GID, שתמיד יהיו מוכנים לבוא לעזרתם ברגע שיעמדו בפני צדק על הפרת החוק. אנשים כאן מתגאים בשמחה בקשרים שלהם עם פקידי ממשל ואנשים מפורסמים אחרים, כדי להזכיר לעצמם ולקהל שלהם שהם באמת VIP.
אבל מה שאבו ראאד לא מבין הוא שכשכולם VIP, אז אף אחד לא באמת! אם הוא היה באמת VIP, אז המכונית העשירית שלפניו לא הייתה מאטה והורסת את מצב רוחו, ונהגי המכוניות שמאחוריו לא היו צופרים כשהיה מאט כדי לחזות מקרוב בתאונת הדרכים. אז על ידי אכפתיות רק לעצמך, כל הזמן לחפש נקמה באלה שתוקפים אותך פיזית או רגשית, ולהסתכל על מעשים חסרי אנוכיות כטיפשות, אתה למעשה בסופו של דבר להיות VUP!
איך זה יהיה בחברה שבה אף אחד לא ראה את עצמו כ-VIP? ובכן, בחברה ההיא, הורים היו משבחים את ילדיהם על כך שחלקו את התפוצ'יפס שלהם עם חבריהם לכיתה, ואמרו להם: "זה היה מאוד נחמד מצידך לחלוק את האוכל שלך עם חבריך לכיתה. אלה הרגעים שתוקיר, ואתה תזכה ראה כיצד הנדיבות שלך היום תשתלם במוקדם או במאוחר." הורים גם היו אומרים לבניהם החבולים מריבות או ספורט גס שזה בסדר, וכדי להיות סלחניים (ואם המצב היה גרוע יותר, ההורים של הילד החבול היו מדברים ישירות עם ההורים של הילד הפוגע ופותרים עניינים בין מבוגרים- יו פי אס). עם סוג כזה של הדרכה, הילדים האלה יגדלו ליהנות מפירות הנדיבות וימצאו הנאה בלחלוק שקית צ'יפס עם חבר. כאשר נער דוחף אחר על הקרקע במהלך משחק כדורגל, העבריין היה חוזר ונותן את ידו לנער הפצוע ועוזר לו לקום על רגליו, אומר לו שהוא מצטער. שני הילדים ירגישו טוב כשהאלימות מסתיימת בכבוד הדדי ובסליחה. הילד האמיץ יותר הוא זה שיוזם את השלום!
הייתם גדלים להבין שזה גס רוח ולא מקובל לחניה כפולה ולחסום מכוניות אחרות, כי אתם יודעים איך זה ירגיש אם מישהו יחנה פעמיים ויחסום את המכונית שלכם. בחברה כה נעדרת VIP, כאשר מישהו עושה חנייה כפולה, זה יהיה היוצא מן הכלל, ומי שמכוניתו חסומה ידמיין שלנהג השני חייב להיות תירוץ טוב מאוד, אולי מקרה חירום, לחנות בצורה כזו , וכך היה מחכה בסבלנות לראות את הסוף של זה. סמיר לא היה מנגן את המוזיקה שלו בקול רם כל כך אחרי חצות עם חלונות מגולגלים, ולא היה צופר שוב ושוב כדי לקרוא לחברו לרדת למטה, כי הוא היה חושב על הנוחות והנוחות של אחרים, לא רק שלו. וכשאבו ראאד נמצא בתנועה איטית, הוא לא היה מקלל וצועק כי הוא יודע שהנהגים שלפניו לא היו מאטים את התנועה בכוונה. יתר על כן, היית מנקה אחרי עצמך בשירותים ציבוריים או במסעדה, כי אתה יודע שאתה לא יותר VIP ממה שהשרת או המלצר. לא היית זורקת זבל ברחוב. בשמחה הייתם מחזירים את עגלת הסופר למקומה, במקום להשאיר אותה באמצע החניון. היית מגיע בזמן לפגישות ולא נותן לחברים שלך לחכות לך הרבה, וגם הם לא היו גורמים לך לחכות להם הרבה, כי אף אחד מכם לא רואה את עצמו כ-VIP.
ומה התוצאות? למרבה האירוניה, בסופו של דבר אתה מקבל יחס כאילו אתה באמת VIP! אנשים מתחילים להגיע בזמן לפגוש אותך. אף אחד לא מעז לחנות פעמיים ולחסום את המכונית שלך. אף אחד לא מעז לתקוע בצופר באמצע הלילה כדי להפריע לך בשנתך. אנשים חולקים איתך את האוכל שלהם ונמנעים מלהעליב או לפגוע בך. בכל פעם שאתה במצוקה, עשרות אנשים קופצים לעזור לך, כי הם יודעים שאתה היית עושה את אותו הדבר עבורם אם הם היו זקוקים. אז למעשה, כשאתה כבר לא רואה את עצמך כ-VIP, בסופו של דבר אתה מקבל יחס כזה. והכי חשוב, כבר לא היית מבלה כל שנייה ביום שלך בעצבים, צועקים, צופרים, צורחים, מקללים ומזעיפים פנים. למעשה היית מוצא את עצמך מחייך לאנשים, וכשאתה מחייך, אתה עושה את זה מעומק הלב.
ZNetwork ממומנת אך ורק באמצעות נדיבות הקוראים שלה.
תמכו בנו