A: L'Onorevole Bill Graham, PC, MP
Il Ministro degli Affari Esteri
Lester B Pearson Edificio A-10
Via del Sussex 125
Ottawa, ON K1A 0G2
Caro signor Graham,
Lasciatemi dire subito quanto rispetto la vostra intelligence straniera. Lo hai dimostrato nel tuo passato nel giudicare esattamente il momento politico corretto per cogliere ogni attacco americano contro un piccolo paese indifeso, per difendere il "Canada", ci viene detto. In Kosovo, in Afghanistan, siete stati presenti ad ogni passo dando consigli, e ora date gli ordini.
Voglio quindi dedicare qualche minuto del vostro tempo oggi per condividere con voi una mia preoccupazione.
Sono preoccupato per gli affari esteri del Canada. Nella mia strada, "Affari Esteri" generalmente significa fare cazzate nel cortile del tuo vicino. Ma ovviamente non è quello che stiamo facendo in Asia centrale, vero Bill?
Vedi, ho paura che tu possa metterti in testa che, solo perché George W. Bush è riuscito a calmare i capricci, le Nazioni Unite gli hanno dato una foglia di fico per coprire quel furioso missile Tomahawk, che l'industria della Difesa ha infilato nei suoi cassetti vuoti come un enorme calzino, significa che ha il nostro permesso di bombardare il popolo innocente e affamato dell’Iraq.
Vi scrivo oggi per dissuadervi da qualsiasi idea del genere.
Nel suo discorso di Cincinnati ai proprietari di armi della Patria, Re Giorgio disse quanto segue: “Voglio parlare di una minaccia alla pace”. Stranamente cominciò a parlare delle malefatte di Saddam Hussein, un vecchio amico di famiglia. Vogliamo davvero fare amicizia con qualcuno che possa arrabbiarsi con un ragazzo del genere?
Ho altre preoccupazioni riguardo al signor Bush. Come mai non è stato eletto? Non è un po' strano che in un paese che predica la democrazia al mondo, a un idiota ricco e corrotto sia stato permesso di rubare le redini del potere e ora minaccia tutti noi con armi di distruzione di massa chiamate Esercito degli Stati Uniti? , Marina, Aeronautica e Marines? Mi sembra una specie di "dittatore malvagio". Bush ha usato armi di distruzione di massa in Afghanistan, chiamate daisy cutter e missili tomahawk. Proprio adesso sta ammassando le sue truppe in tutto l'Iraq per un attacco premeditato che avverrà, qualunque cosa dicano le Nazioni Unite, o anche quello che diciamo noi. Lo ha detto George W. Bush. Allora perché dovremmo preoccuparci di dargli il permesso, se lo avrebbe fatto comunque?
Naturalmente, tu sei l'esperto su come fare cazzate nei cortili degli altri, e farla franca, Bill.
Posso chiedervi quanto è costato agli Stati Uniti il permesso del Canada a George W. Bush di attaccare l’Iraq? Cosa abbiamo ottenuto in cambio? Possiamo fare cazzate nel loro cortile, dentro? della Patria? Dubbioso. John Ashcroft ci manderebbe in un campo di concentramento. Forse una pausa nella disputa sul legname di conifere? Vediamo, sarebbe una bella equazione, eh? Le vite dell'intero popolo iracheno sono pari a frullati di cedro e fuoco di Sant'Antonio. Abbiamo ottenuto di più? Penso che dovremmo saperlo, e tutti dovrebbero celebrare questo grande accordo che hai fatto a nome di tutti i canadesi, Bill.
Forse le nostre compagnie petrolifere canadesi avranno la possibilità di andare a caccia di tesori nei campi di Bassora? Ciò aumenterebbe sicuramente l’influenza maligna di Ralph Klein, e quindi dovremmo ringraziarti. Ho sentito che Talisman Energy sta cercando qualcosa di nuovo da fare. Oppure i beneficiari delle tue capacità negoziali sono solo i liberali? Sarebbe la prima volta. Naturalmente tutti vogliono una parte del bottino. Iraq IS la più grande oasi petrolifera nel deserto. Ma prima il capobranco deve bere a sazietà. Questo nuovo ordine mondiale sotto il Grande Vecchio Impero di George W. Bush è un po' selvaggio, eh Bill?
Ci viene detto che è tempo di un “cambio di regime” in Iraq.
Sa, signor Graham, alcuni dei miei amici più radicali e vecchie signore che incontro a caso al supermercato dicono che abbiamo assolutamente bisogno di un cambio di regime qui in Canada, dove i banchieri di Bay Street e le loro diverse centinaia di avvocati che si autodefiniscono i leader della nazione, (questi sarebbero gli uomini con cui pranzi, Bill) sono riusciti a trarne vantaggio per pura coincidenza ogni volta che gli americani decidono di iniziare a schiacciare qualche paese povero. Il denaro canadese per gli investimenti esteri è ovunque in Colombia, Africa, Indonesia, Argentina…. I miei amici più radicali e tutti i tassisti che ho incontrato dicono che il capitalismo canadese lascia una scia di morte e distruzione sulla sua scia, raccattando dal piatto di carne umana cruda lasciato da quei seri imperialisti del sud.
Quei ragazzi hanno davvero una missione affidata a Dio, eh. Perché li stiamo seguendo, Bill?
Siamo impegnati in una santa crociata per dominare l'intero spettro delle forze. Sì. Lo dice la Bibbia e il piano del Pentagono per il dominio del mondo. Non sono sicuro quale sia il documento più importante per la politica estera degli Stati Uniti, ma grazie ai sussidi statali americani all'industria, entrambi sono disponibili gratuitamente sul web. Eppure, quando gli americani volevano invadere l’Afghanistan, usavano vecchie mappe dell’Asia centrale acquistate in un negozio di Vancouver.
E li abbiamo seguiti in Afghanistan e abbiamo iniziato a pacificare e dominare, e non abbiamo ancora trasformato il paese in uno Starbucks. No, si vocifera per le strade del centro di Kabul che Hamid Karzai, dittatore fantoccio appoggiato dagli Stati Uniti ed ex consulente della Unocal, verrà colpito a vista da qualunque afghano patriottico riuscirà a metterlo nel mirino. E chi può biasimarli? Gli afghani ci ringraziano davvero per aver bombardato il loro paese e aver portato una guerra civile senza fine. Non riescono ancora a capacitarsi del modo in cui la CIA ha addestrato i fondamentalisti islamici, come Osama bin Laden. A loro è piaciuto quando abbiamo truccato la loro Loya Jirga, che è il loro disegno di legge del Parlamento, per garantire che il nostro uomo con il buffo mantello controllasse il paese e costruissimo l'oleodotto Unocal per aspirare petrolio dal Caspio in modo da poter guidare i nostri SUV con gas sovvenzionato a Wal-Mart e avere un caffè Starbucks servito da manodopera a basso costo, per sempre, mentre gli afghani muoiono di fame e muoiono. Perché è proprio quello che abbiamo fatto, e perché l'abbiamo fatto, non è vero Bill?
Possiamo conoscere anche l'accordo che il vostro Ministero ha concluso per noi in Afghanistan? I tuoi amici dell'Arms Bazaar avevano sicuramente qualche suggerimento.
Cosa porteremo con noi nel nostro lungo safari in Iraq? Un sacco di nuovi giocattoli! Sì, c'è quel laser, montato sul tetto di un aereo C130, c'è una flotta completamente nuova di bombardieri B52, missili guidati di precisione, elicotteri e quella nuova arma a gas che hanno usato a Mosca, nel caso avessimo per mettere qualcuno a dormire davanti alle telecamere prima di ucciderlo una volta che i giornalisti aziendali acquistati nel pool stampa tornano in albergo, per trasmettere le bugie che i vostri amici ricchi chiamano "notizie". Ecco chi e cosa porteremo con noi nel lungo viaggio di George W. Bush attraverso l'Asia centrale. Parliamo di pacchetto completo. Cosa indossare quando si domina l'intero spettro?
Per i Cannucks quest'anno, che ne dici di un look britannico di classe, che ci distingua dagli Yanks. Ti vedo con i pantaloni da cavallerizza e l'elmetto da coloniale, Bill. Molto affascinante. Per le truppe, un beige molto raffinato. Forze speciali tutte vestite di nero, dalla testa ai piedi, con Uzi. Possiamo sapere cosa stanno facendo gli uomini in nero della JTF2 (forze speciali canadesi)? No, pensavo di no.
Nel frattempo, nella “patria”, dove viviamo io e i miei amici, molti di noi stanno perdendo il lavoro, lavorando più ore per una paga inferiore, e alcuni di noi stanno addirittura contemplando un futuro senza i figli e le figlie sempre sacrificabili della classe operaia. chi andrà a combattere e per cosa?
Per i ragazzi della Enron e per i loro soldi derivanti dal petrolio! Questo è quello che mi sembra. Puoi correggermi su questo Bill? Dopotutto, non sono il grande fornitore della Compagnia di avventurieri del Dominion Foreign Safari, che commercia nel Golfo Persico, con il permesso di Sua Maestà la Regina.
George W Bush massacrerà decine di migliaia di persone che non sono nemmeno colpevoli di votare repubblicano, per il bene di qualcosa che chiamano oro nero. Tè texano. Ma finora ci avete chiesto di dimenticarlo.
Ora, la prima cosa che sai, il vecchio Jeb è un milionario! Il fratello di George W. Bush, Jeb, è un milionario, ed è ancora governatore della Florida perché ha speso tre volte più soldi per la campagna elettorale dei democratici, che immagino semplicemente non volessero abbastanza vincere. Proprio come Ken Lay della Enron è ancora libero, il presidente della World Com, Bernie Ebbers, non è stato condannato, e non ricordo alcun dirigente di una compagnia del tabacco finito sulla sedia elettrica. No, non dovremmo pensarci in questo momento, vero Bill?
Tuttavia, nel Texas di George W. Bush, furono soppressi centotrentuno uomini, per lo più neri. Ma dobbiamo dimenticare il Tesaniere giorni;
E i voti che i repubblicani non hanno lasciato contare al popolo americano, che se fossero stati contati, avrebbero significato che Bush non sarebbe stato presidente degli Stati Uniti d'America, quei voti, più di centomila, dalle contee nere della Florida dove il governo corrotto e razzista di Jeb Bush ha assunto un'azienda privata per rimuovere questi elettori dai ruoli, ci viene chiesto di dimenticare TUTTO QUELLO. Ma ricordo Bill. Fai?
Sicuramente ti ricordi di George Bush, signor Graham. È il criminale omicida che stiamo per seguire in una missione alla conquista del pianeta, per la salute dei banchieri canadesi e della loro cerchia in continua espansione di avvocati mercenari. Pranzerai con loro, Bill. Puoi passargli questo bigliettino?
Cordialmente,
Stephen James Kerr
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