[Αυτό το δοκίμιο είναι μέρος της σειράς ZNet Classics. Τρεις φορές την εβδομάδα θα αναδημοσιεύουμε ένα άρθρο που πιστεύουμε ότι είναι διαχρονικής σημασίας. Αυτό δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στις 19 Μαΐου 2006.]
{ Αυτή η εργασία προετοιμάζεται για τις πρώτες Z Sessions σχετικά με το όραμα και τη στρατηγική από 1 έως 7 Ιουνίου 2006, που πραγματοποιήθηκε στο Woods Hole της Μασαχουσέτης. Αυτές οι συνεδρίες συγκεντρώνουν ακτιβιστές από όλο τον κόσμο για να μοιραστούν ιδέες και εμπειρίες σχετικά με το κοινωνικό όραμα και τη στρατηγική. Αυτή η έκδοση είναι προσχέδιο, μόνο…}
Τι είναι η σφαίρα συγγένειας; Τι συμβαίνει σε αυτό;
Στον τομέα της συγγένειας:
- Οι άνθρωποι δημιουργούν οικογένεια και όλες τις δια βίου προσκολλήσεις και δεσμεύσεις που συνεπάγονται. Οι άνθρωποι δημιουργούν οικειότητα που είναι κατά κάποιο τρόπο ξεχωριστή από τη δημόσια σφαίρα της εργασίας, την πολιτική, τον πολιτισμό κ.λπ., παρόλο που υπάρχει επίσης συνέχεια με αυτές τις σφαίρες.
- Οι άνθρωποι μεγαλώνουν παιδιά και τους δίνουν τις πρώτες τους εμπειρίες με ταυτότητα φύλου, γλώσσα, φυλετική/εθνοτική ταυτότητα, γεωγραφική ταυτότητα, θρησκευτική ταυτότητα.
- Οι άνθρωποι κάνουν σεξ και μαθαίνουν να εκφράζουν τη σεξουαλικότητα (αν και αυτές οι δραστηριότητες δεν περιορίζονται στην οικογένεια. , σεξουαλική εργασία κ.λπ. Επίσης, δεν εννοώ ότι το σεξ και η σεξουαλικότητα είναι 100% «μαθημένες» συμπεριφορές. Έχουν ρίζες και στη βιολογία.)
- Οι άνθρωποι φροντίζουν τα παιδιά, τους ηλικιωμένους, ο ένας τον άλλον, συντονίζονται σε συγκεκριμένες ανάγκες και είναι απόλυτα ικανοί να ανταποκριθούν σε αυτές τις ανάγκες.
Κρίνοντας από τα ονόματα «συμμετοχική οικονομία» και «συμμετοχική πολιτική», συμμετοχή είναι μια ποιότητα ακρογωνιαίο λίθο αυτών των σφαιρών. Ίσως το ίδιο ισχύει και για τη σφαίρα συγγένειας. Διαβάζοντας αυτό το προσχέδιο σχετικά με το όραμα της συγγένειας, παρατηρώ ότι παρόλο που η οικογένεια είναι μια πιο ιδιωτική σφαίρα από την οικονομία ή την πολιτική, η συμμετοχή σε ολόκληρη την κοινωνία εξακολουθεί να είναι απαραίτητη για τη δημιουργία ασφαλών, υγιών, ευημερούμενων οικογενειών. Παρόλο που δεν θα είναι όλοι σε οικογένειες με τον ίδιο τρόπο και δεν θα επιλέξουν όλοι να γίνουν γονείς, όλη η κοινωνία ενδιαφέρεται να συνεργαστεί για να διασφαλίσει ότι η σφαίρα συγγένειας έχει τις ρίζες της και βοηθά στην αναπαραγωγή των αξιών που ελπίζουμε ότι θα μας καθοδηγήσουν. νέα κοινωνία — ελευθερία, δικαιοσύνη, αλληλεγγύη, συμμετοχή, διαφορετικότητα/ανοχή.
Οικογένεια — Τι είναι; Ποιος το χρειάζεται;
Τι είναι οικογένεια; Μια οικογένεια είναι ένα σύνολο ανθρώπων που είναι αφοσιωμένοι ο ένας στην ανάπτυξη, την ανάπτυξη, την ασφάλεια, τη φροντίδα, την ευτυχία κ.λπ. με τρόπο δίκαιο, επιβεβαιώνοντας το άτομο καθώς και την οικογενειακή μονάδα, υποστηρικτικό και ανεκτικό.
Ίσως σε έναν καλύτερο κόσμο, με πράγματα όπως η αλληλεγγύη, η δικαιοσύνη, η ανεκτικότητα, η συμμετοχή και η ελευθερία να είναι ανεξέλεγκτα, η οικογένεια όπως την ξέρουμε απλά θα μαραζώσει. Ποιος χρειάζεται ένα «καταφύγιο σε έναν άκαρδο κόσμο» αν ο κόσμος δεν είναι καθόλου άκαρδος; Ποιος χρειάζεται τους προστατευτικούς δεσμούς της οικογενειακής οικειότητας αν ο χώρος εργασίας, ο πολιτισμός, η πολιτική σφαίρα δεν επιτίθενται συνεχώς στην ανθρωπιά σας; Ποιος λέει ότι υπάρχει ακόμη και κάτι αναγκαστικά θετικό στην οικογενειακή οικειότητα, όταν φαίνεται τόσο συχνά να αποτελεί μανδύα για την οικογενειακή δυσλειτουργία. Στην καλύτερη περίπτωση, μπορεί να υποστηρίξουν κάποιοι, οι γονείς δημιουργούν οικογένειες σε απεγνωσμένες προσπάθειες να καλύψουν με κάποιο τρόπο τις δικές τους ανεκπλήρωτες ανάγκες για αγάπη και σύνδεση. Στη χειρότερη περίπτωση, η προσέγγιση των γονέων στα παιδιά ως πιόνια στο συναισθηματικό τους παιχνίδι οδηγεί σε μεγάλη καταπίεση των νέων, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής και συναισθηματικής κακοποίησης. Οι σημερινές πολιτικές και κοινωνικές δομές δίνουν ελάχιστα δικαιώματα στα παιδιά, προστατεύοντάς τα μόνο από τις πιο κατάφωρες μορφές κακοποίησης, και αυτό δεν το κάνουν καλά.
Γιατί οι οικογένειες έχουν καθόλου, αν υπάρχει τόσο μεγάλος κίνδυνος να λειτουργήσουν ως σφραγισμένοι τόποι αναπαραγωγής για ανθυγιεινές σχέσεις και πιθανώς ακόμη και ακραία καταπίεση;
Το να γράφεις για το όραμα συγγένειας είναι προκλητικό γιατί, όπως και οι άλλες σφαίρες, το να το κάνεις σωστά θα είναι μια διαδικασία. Επιπλέον, μπορεί να μην είναι ποτέ ακριβώς σωστό για όλους, αλλά θα μπορούσε πάντα να εξελίσσεται προς αυτό που είναι πιο σωστό για τους περισσότερους ανθρώπους. Δεν υπάρχει τρόπος να δώσουμε, από αυτό το πλεονέκτημα, ακριβείς συνταγές για το τι θα έπρεπε να είναι. Καθώς οι άνθρωποι λειτουργούν σε μια καλύτερη κοινωνία, και συνεχίζουν να το κάνουν για γενιές, σίγουρα η οικογένεια θα εξελιχθεί ανάλογα. Μυαλά απαλλαγμένα από την καταπιεστική εργασία και την καταπιεστική κουλτούρα θα κάνουν πολύ καλύτερες επιλογές για το πώς να οργανώσουν την οικογένεια. Και ίσως η οικογένεια όντως να πάει μακριά. Οι άνθρωποι θα είναι μέρος επιλεγμένων κοινοτήτων και θα καλύψουν τις ανάγκες τους σε ασφαλείς, διαφανείς, οικείες, στοργικές κοινοτικές μονάδες κάποιου ή άλλου είδους που μπορεί να έχει ή να μην έχει καμία σχέση με βιολογικές σχέσεις. Ή ίσως η βιολογία θα παίξει κάποιο ρόλο.
- Δια βίου προσκολλήσεις, δέσμευση και οικειότητα
Υποθέτοντας ότι η οικογένεια θα είναι μια συνεχώς εξελισσόμενη σφαίρα, την οποία σίγουρα έχει μέχρι αυτό το σημείο στην ανθρώπινη ιστορία (βλ. Οι μύθοι της μητρότητας: Πώς ο πολιτισμός επανεφευρίσκει την καλή μητέρα από τον Shari L. Thurer), μπορούμε ακόμα να αναγνωρίσουμε αυτά που πιστεύουμε ότι είναι σημαντικά στοιχεία της οικογενειακής ζωής. Ένα από αυτά, θα έλεγα, είναι η δια βίου προσκόλληση και οικειότητα.
Στις οικογένειες, οι άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να βιώσουν και να νιώσουν αγάπη άνευ όρων. Αυτό μου φαίνεται ότι είναι ένα εγγενές αγαθό που πρέπει να προστατεύσουμε και να το καλλιεργήσουμε σε μια καλύτερη κοινωνία. Δεν χρειάζεται να κερδίσετε αγάπη. απλά το να γεννηθείς πρέπει να σε φέρει σε άμεση επαφή μαζί του. Και αυτή η πρώτη αγάπη που νιώθετε στην οικογένειά σας θα πρέπει να γεννήσει δεσμούς ζωής που καλύπτουν πολλές συναισθηματικές ανάγκες αλλά και να σας κάνουν έναν υπεύθυνο ηθοποιό στην εξίσωση.
Με άλλα λόγια, ας πούμε ότι μιλάμε για την αγάπη και την προσκόλληση μεταξύ γονιού και παιδιού. Οι γονείς μπορεί να αισθάνονται ακαταμάχητη αγάπη για τα παιδιά, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι απλώς απολαμβάνουν τη σύνδεση που τους κάνει να νιώθουν και το αφήνουν έτσι. Αντίθετα, κάνουν επίσης τα πράγματα που πρέπει να έχουν κάνει τα παιδιά για αυτά. Τους ταΐζουν στη μέση της νύχτας, τους αλλάζουν πάνες και ακούν τις ιστορίες τους. Στην πορεία, κάνουν θυσίες, οι οποίες συχνά ανταμείβονται από βαθύτερες σχέσεις και συνδέσεις, αλλά παρόλα αυτά είναι θυσίες.
Εν τω μεταξύ, τα παιδιά - σφουγγάρια για αγάπη και προσοχή που είναι - μαθαίνουν κάτι για την ευθύνη που συνεπάγεται η αγάπη και η προσκόλληση. Βλέπουν ότι μερικές φορές το να κάνεις θυσίες οδηγεί σε ένα μεγαλύτερο καλό και ότι ενώ η αγάπη είναι ένα άνευ όρων δικαίωμα, δεν είναι κάτι που συμβαίνει αυτόματα. Έχουν οικεία πρότυπα για τη λεπτή πράξη εξισορρόπησης της απόλαυσης δικαιωμάτων και της ανάληψης ευθύνης για αυτά —μια πράξη εξισορρόπησης που είναι το κλειδί για την επιτυχία οποιασδήποτε σφαίρας σε μια καλύτερη κοινωνία— και η οποία, ωστόσο, είναι εγγενές αγαθό. Το να σε αγαπούν και να δίνεις αγάπη πίσω, μερικές φορές να θυσιάζεις ένα μέρος του εαυτού σου στη διαδικασία, σε βάζει στην ανθρώπινη κοινότητα. Είναι η πρώτη σας εμπειρία σύνδεσης με άλλους και αν όλοι είχαν στοργικές, αξιόπιστες πρώτες προσκολλήσεις, ίσως αναρωτιέστε πόσο πιο εύκολο θα ήταν να διαχειριστείτε τα πράγματα σε όλους τους άλλους τομείς.
Στην πραγματικότητα, μια κατευθυντήρια γραμμή για κάθε άλλη σφαίρα θα μπορούσε να είναι: Οργανώνουμε συστήματα σε αυτόν τον τομέα με τους τρόπους που είναι πιο ευνοϊκοί για την καλλιέργεια της ικανότητας των οικογενειών να διατηρήσουν σχέσεις αγάπης, εμπιστοσύνης, μη καταπιεστικές που βοηθούν όλους τους εμπλεκόμενους να ακονίσουν το μεγάλο ανθρώπινο δικαίωμα να σε αγαπήσουν δίπλα στην εξίσου μεγάλη ανθρώπινη ευθύνη να ανταποδώσεις;
Αν όχι, ξανασκεφτείτε το.
- Μαθαίνοντας για την ταυτότητα φύλου, τη γλώσσα, τη φυλή/εθνοτική ταυτότητα, την εθνογραφική ταυτότητα, τη θρησκευτική ταυτότητα
Τα παιδιά, προφανώς, δεν έχουν καμία επιλογή για το σε ποια οικογένεια γεννιούνται, ποια γλώσσα θα μεγαλώσουν μιλώντας, τι όνομα θα τους δώσουν, σε ποιες πνευματικές πρακτικές θα μπορούσαν να συμπεριληφθούν, σε ποια πόλη ή πόλη ή αγροτική περιοχή θα ζήστε μέσα. Όλα αυτά τα πράγματα θα έχουν μεγάλο αντίκτυπο σε ένα παιδί, αλλά δεν θα έχει άλλη επιλογή σε αυτά, επομένως η κοινωνία πρέπει να ενεργήσει ως ένα άλλο στρώμα προστασίας για το παιδί. Η συναισθηματική ανάπτυξη ενός παιδιού μπορεί να επικεντρώνεται στην οικογένεια, αλλά δεν πρέπει να περιορίζεται σε αυτήν και η κοινωνία πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για αυτό.
Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι οι γονείς εκθέτουν τακτικά τα παιδιά τους σε μια συγκεκριμένη θρησκευτική πρακτική. Αυτά τα παιδιά θα συμμετάσχουν σε τελετουργίες, θα διδαχθούν ένα συγκεκριμένο σύστημα πεποιθήσεων και θα αποκτήσουν μια ταυτότητα της κοινότητας - όπως καθολική ή εβραϊκή. Εξ ορισμού, μου φαίνεται, τα παιδιά δεν μπορούν να επιλέξουν μια θρησκευτική πρακτική. Γεννιούνται σε ένα, αν έχουν οι γονείς τους. Αλλά (βλ. Justin Podur για τον πολυπολιτισμισμό), η κοινωνία αναλαμβάνει κάποια ευθύνη για το τι συμβαίνει σε αυτές τις κοινότητες ή πολιτιστικές πρακτικές. Ενώ υπάρχει σεβασμός για τις διαφορετικές πολιτιστικές πρακτικές, η καταπίεση δεν επιτρέπεται. Η παρέμβαση στην πολιτιστική πρακτική μιας κοινότητας θα πρέπει να ακολουθεί ορισμένες κατευθυντήριες γραμμές και θα βασίζεται στο επίπεδο πιθανής αδικίας.
Ας πούμε ότι οι γονείς θέλουν να βαφτίσουν το ενός έτους τους. Αυτό το κάνουν βάζοντας την υπουργό να ταμπονάρει νερό στο μέτωπό της και συμμετέχοντας στο τελετουργικό καλωσορίσματος του μωρού στην εκκλησία της εκκλησίας. Σαφώς, το μωρό δεν έχει άλλη επιλογή σε αυτό το θέμα, αλλά η κοινωνία μπορεί να κρίνει ότι δεν υπάρχει τίποτα τρομερά καταπιεστικό σε αυτό. Καθώς μεγαλώνει, αποκτά την ικανότητα να κάνει όλο και περισσότερες επιλογές σχετικά με τις θρησκευτικές της πρακτικές και ζει σε μια κοινωνία που επιβεβαιώνει την ικανότητα και την ελευθερία της να κάνει αλλαγές. Αλλά τι γίνεται αν βασανίζεται ψυχολογικά από άθλιες ιδέες για τον παράδεισο και την κόλαση που διατρέχουν τη συνείδησή της όλη της την καταραμένη ζωή; Ή τι θα γινόταν αν το θλιβερό θέαμα του Ιησού που κρέμεται από τον σταυρό είναι μια συνεχής πηγή εφιαλτικής ενοχής και φόβου που αποτυπώνεται για πάντα σε ένα νεαρό μυαλό; Λοιπόν, αυτό είναι ένα πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ότι υπάρχει χωρίς να αντιστραφεί ο τρόπος που την μεγάλωσαν (και πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι αυτή είναι μια σημαντική δύναμη που έχουν οι γονείς στα παιδιά). Ωστόσο, η κοινωνία μπορεί και πρέπει να μετριάσει τις δυνατότητες για καταπιεστικές πρακτικές και μπορεί και πρέπει να επιδιώξει να καλλιεργήσει ποικίλες πολιτιστικές/θρησκευτικές πρακτικές που ευδοκιμούν ελεύθερα και με διαφάνεια.
Σκεφτείτε τη θρησκευτική πρακτική της περιτομής. Το μωρό δεν έχει άλλη επιλογή στο θέμα, αλλά πρέπει να ζήσει με τη δια βίου και μη αναστρέψιμη επιλογή που έκανε κάποιος άλλος για λογαριασμό του. Ίσως η κοινωνία να αποφασίσει ότι η περιτομή είναι κάτι που πρέπει να επιλέγει μόνο το ίδιο το αγόρι όταν είναι αρκετά μεγάλο ώστε να είναι εξοπλισμένο για να πάρει μια απόφαση με την οποία θα πρέπει να ζήσει με όλη του τη ζωή. Μερικοί Εβραίοι αποδίδουν μεγάλη συναισθηματική σημασία στο τελετουργικό που κάνουν την περιτομή των γιων τους, οπότε φαντάζομαι πολλές δύσκολες συζητήσεις για αυτό το θέμα και άλλα παρόμοια. Η επιβολή της απαγόρευσης της περιτομής μπορεί να οδηγήσει την πρακτική στην παρανομία με κάποιο ανθυγιεινό τρόπο ή να οδηγήσει μια ολόκληρη κοινότητα να απομονωθεί από μια κοινωνία που προσπαθεί να ελέγξει τις πρακτικές της. Επιπλέον, ποιος μπορεί να πει ότι η περιτομή που πραγματοποιείται στη βρεφική ηλικία δεν είναι πιο εύκολη μακροπρόθεσμα να ζήσει από τις θλιβερές εικόνες του Χριστού που αποτυπώνονται στον εγκέφαλο;
Καθώς όλοι καταλαβαίνουμε πώς να λειτουργήσουμε σε μια καλύτερη κοινωνία, θα υπάρχει μια συνεχής εξισορρόπηση της ανοχής, της δικαιοσύνης κ.λπ. και της γνώσης ότι η αδικία συμβαίνει σε μια συνέχεια.
Οι περισσότεροι θα υποστήριζαν, για παράδειγμα, ότι η γυναικεία περιτομή βρίσκεται στο ακραίο άκρο της συνέχειας της αδικίας και δεν πρέπει να επιτρέπεται. Είναι μια πολύ πιο σκληρή και βαθιά αναπηρική μορφή κοπής των γεννητικών οργάνων από την ανδρική περιτομή. Ωστόσο, ακόμη και με αυτό, τα ερωτήματα παραμένουν. Πρέπει να επιτρέπεται σε ενήλικες γυναίκες να το επιλέξουν; Πρέπει να επιτρέπεται σε κάποια λιγότερο επεμβατική μορφή; Είναι αποδεκτή οποιαδήποτε μορφή τελετουργικής δημιουργίας ουλών ή κοπής; Εξαρτάται από τη φύση της κοπής; Η ηλικία στην οποία γίνεται;
Σκέφτομαι τους στίχους ενός τραγουδιού που τραγουδάει ο Bernice Johnson Reagon,
«Τα παιδιά σας δεν είναι παιδιά σας.
Είναι οι γιοι και οι κόρες του
Η ζωή λαχταρά τον εαυτό της.
Έρχονται μέσα από εσάς
αλλά δεν είναι από σένα,
και παρόλο που είναι μαζί σου
όμως δεν σου ανήκουν.
Σε ποιον ανήκουν, λοιπόν, τα παιδιά, αν όχι οι γονείς τους; Το αίσθημα του «ανήκειν» είναι πιθανώς μια πιο θεμελιώδης ανθρώπινη ανάγκη. Έτσι, ενώ η κοινωνία πρέπει να καταστήσει δυνατή την απελευθέρωση των παιδιών από καταπιεστικές πρακτικές, η κοινωνία πρέπει επίσης να διασφαλίσει ότι τα παιδιά έχουν πρόσβαση σε πολιτιστικές πρακτικές, κοινότητες, θρησκείες, οικογένειες κ.λπ., στις οποίες αισθάνονται ότι αποτελούν αναπόσπαστο μέρος.
Για να επιτευχθεί αυτό, η κοινωνία πρέπει να εξισορροπήσει την ιδιωτική ζωή με τη διαφάνεια όσον αφορά τις οικογένειες. Όπως οι θρησκείες, οι οικογένειες μπορούν να κάνουν επιλογές σχετικά με τις πρακτικές τους, αλλά θα πρέπει να υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για τα μέλη της οικογένειας να εκθέσουν ζητήματα που είναι εσωτερικά της οικογένειας.
Ας πούμε ότι ένα ετεροφυλόφιλο ζευγάρι θέλει να δημιουργήσει μια «παραδοσιακή» πυρηνική οικογένεια. Ορισμένα μέλη της κοινωνίας μπορεί να θέλουν να υποστηρίξουν ότι μια τέτοια οικογενειακή δομή θα οδηγούσε σε σεξιστικές δυναμικές των φύλων, οι οποίες είναι άδικες και δεν πρέπει να γίνονται ανεκτές. Ή ας πούμε ότι μια κοινότητα ενηλίκων μπορεί να θέλει να υιοθετήσει ένα παιδί, αλλά ορισμένα μέλη της κοινωνίας πιστεύουν ότι αυτό δεν θα έδινε στο παιδί την ευκαιρία να αναπτύξει την απαραίτητη προσκόλληση σε άτομα που ήταν ξεκάθαρα υπεύθυνα γι' αυτό.
Σε μια προσπάθεια σεβασμού των διαφορετικών οικογενειακών επιλογών, η κοινωνία θα πρέπει να επιτρέπει σενάρια όπως τα παραπάνω (παρά τους πιθανούς κινδύνους για τα παιδιά), αλλά θα πρέπει να έχει στηρίγματα ώστε οι οικογένειες να εξελίσσονται, να λειτουργούν καλά και να επιλέγουν συνεχώς τους πιο υγιείς τρόπους προόδου. Η ετεροφυλόφιλη, πυρηνική οικογένεια μπορεί πράγματι να βρεθεί να αναδημιουργεί σεξιστικές πρακτικές. Αντί να διαλύσει τη μονάδα της ή να ανατρέψει με κάποιο τρόπο την απόφασή της, η οικογένεια θα πρέπει να έχει ευκαιρίες να βελτιώσει την κατάσταση, να ξανασκεφτεί τις υποθέσεις, να αλλάξει πρότυπα, να εκθέσει τα παιδιά της σε εναλλακτικές, κ.λπ. Πολύ απλά, η κοινωνία πρέπει να παρέχει πόρους στους γονείς ώστε να καταλαβαίνουν συνεχώς τι θέλουν κάνει. Στις καταπιεστικές κοινωνίες, το μυαλό μας είναι έτσι un- ελεύθερος να παίρνει καλές αποφάσεις. Σε μια καλύτερη κοινωνία, δεν θα υπαγορεύουμε το σωστό και το λάθος όσο θα βρούμε τρόπους να υποστηρίξουμε τους πάντες πιο απελευθερωμένος τα μυαλά να συνεχίσουν να σκέφτονται, να λύνουν προβλήματα και να εξελίσσονται.
Συγκεκριμένα, η κοινωνία θα πρέπει να υποστηρίζει εθελοντικές ομάδες υποστήριξης συνομηλίκων - δίκτυα που δίνουν σε ενήλικες και παιδιά την ευκαιρία να προβληματιστούν σχετικά με τις οικογενειακές πρακτικές, να αποκτήσουν οπτική από τους άλλους και να βρουν τρόπους για να κάνουν αλλαγές, αν χρειαστεί.
Τα γνωστά σημερινά παραδείγματα αυτών των ειδών δικτύων περιλαμβάνουν τους Ανώνυμους Αλκοολικούς, το La Leche League, ομάδες διαφόρων ειδών που αυξάνουν τη συνείδηση, κοινωνικές λέσχες, κ.λπ. ιδεολογίες και νόρμες, ανοιχτές σε όποιον θέλει να παρευρεθεί και εύκολο να εγκαταλείψει. Σε μια καλύτερη κοινωνία, θα μπορούσαν να υποστηρίζονται από δημόσιο χρήμα ή/και πόρους — όλα αποφασίζονται από μια συμμετοχική διαδικασία λήψης αποφάσεων (βλ. Steve Shalom).
- Σεξ και σεξουαλικότητα
Το σεξ και η σεξουαλικότητα είναι θεμελιώδη για το ποιοι είμαστε. Αν και είναι σφαίρες της ζωής όπου οι άνθρωποι έχουν βιώσει τεράστιο πόνο και θυματοποίηση, έχουν επίσης βρει πολλές δυνατές και όμορφες εκφράσεις. Σε αντίθεση με τις οικονομικές και πολιτικές δομές, που είναι πιο δύσκολο να φανταστούμε, θα μπορούσαμε στην πραγματικότητα να έχουμε αρκετά εύκολα πρόσβαση σε κάποιες αξιοπρεπείς ιδέες για τη σεξουαλικότητα απλώς κοιτάζοντας γύρω μας, βλέποντας τι μας αρέσει, παρατηρώντας τις δικές μας επιθυμίες, παρατηρώντας τι αρέσει στους άλλους και νοιαζόμαστε αρκετά για να φανταστούμε τι είναι θα χρειαζόταν για να ευδοκιμήσουν αυτά τα πράγματα με έναν τρόπο που να είναι διασκεδαστικός, απελευθερωτικός, ανταποδοτικός και μη καταπιεστικός.
Οι ακόλουθες υποενότητες προσδιορίζουν ένα χαρακτηριστικό της υγιούς σεξουαλικότητας και στη συνέχεια συζητούν τι είδους κοινωνία θα χρειαζόμασταν για να μπορέσουμε να δημιουργήσουμε και να θρέψουμε συνεχώς τέτοιες συνθήκες. Αυτό δεν προορίζεται να είναι εξαντλητικό, προφανώς, για δύο λόγους: 1) Θα χρειαζόταν κανείς πολλούς τόμους για να είναι διεξοδικός σε αυτό το θέμα και 2) Απλώς δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να γίνει καλά ούτως ή άλλως, χωρίς τη συμμετοχή πολλών ανθρώπων , ανατροφοδότηση, επεξεργασία και επανεξέταση — όλα αυτά εξελίσσονται με την πάροδο του χρόνου καθώς μαθαίνουμε πράγματα που δεν γνωρίζαμε πριν.
- Η υγιής σεξουαλικότητα είναι μια ισχυρή και απαραίτητη μορφή έκφρασης στην οποία ενεργούμε ανεξάρτητα και αλληλεξαρτώμενα, και η οποία είναι θεμελιώδης για κάθε άνθρωπο.
Το σεξ και η σεξουαλικότητα μπορεί να είναι ένα μέσο για την επίτευξη ενός σκοπού — δηλαδή, αναπαραγωγή (τουλάχιστον όσον αφορά τους ετεροφυλόφιλους), αλλά με την τεχνολογία να είναι αυτό που είναι, δεν χρειάζεστε σεξ για να γονιμοποιήσετε ένα ωάριο και δεν χρειάζεται να να είσαι βιολογικός γονέας για να κάνεις οικογένεια. Έτσι, ενώ πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν το σεξ τουλάχιστον εν μέρει ως τρόπο για να κάνουν μωρά, φαίνεται πιο χρήσιμο να σκεφτόμαστε το σεξ και τη σεξουαλικότητα ως κάτι που κάνουμε για ευχαρίστηση, για να εμβαθύνουμε την κατανόησή μας για το ποιοι είμαστε και να δημιουργήσουμε οικειότητα. Αυτό ακριβώς εκεί το καθιστά πρακτικά ριζοσπαστικό εγχείρημα.
Το σεξ είναι ταυτόχρονα ανάγκη και επιθυμία, και έτσι έχει κάτι κοινό με άλλα πράγματα που χρειαζόμαστε και θέλουμε — όπως η αλληλεγγύη, η διαφορετικότητα, η ισότητα, η καλλιτεχνική έκφραση, το νόστιμο φαγητό, η ελκυστική δουλειά. Το σεξ δεν εμπλουτίζει κανέναν. δεν φτωχαίνει κανέναν? δεν δημιουργεί ιδιοκτησία ή στέρηση δικαιωμάτων. Αντίθετα, είναι ένα μέρος που πηγαίνεις απλώς να είσαι ή να πειραματιστείς με την ύπαρξή σου ή να πειραματιστείς με το τι σημαίνει να είσαι κοντά σε ένα άλλο ον. Συχνά, είναι μια διαδικασία περισσότερο από ένα γεγονός, αλλά ίσως μερικές φορές είναι απλώς ένα γεγονός. Σε κάθε περίπτωση, το σεξ είναι όπου διεκδικείς τις ανάγκες/θέλω σου είτε μόνος είτε σε συνδυασμό με άλλους. Στη διαδικασία, εκφράζετε κάποιο μέρος του βαθύτερου εαυτού σας - όχι επειδή πρέπει, αλλά επειδή το θέλετε, και το να ισχυρίζεστε ότι η επιθυμία σας δίνει δύναμη και επιβεβαίωση της ζωής.
- Η υγιής σεξουαλικότητα είναι μερικές φορές ρευστή και περιλαμβάνει ένα ευρύ φάσμα συμπεριφορών και συναισθημάτων - από σεξουαλικές πράξεις με γνώμονα τα γεννητικά όργανα έως άλλες δραστηριότητες που είναι ερωτικές, αισθησιακές ή σεξουαλικές, όπως ο χορός, το τραγούδι, το άγγιγμα και το παιχνίδι.
Εάν το σεξ και η σεξουαλικότητα είναι εκεί όπου επιδιώκουμε την ευχαρίστηση, την αίσθηση του εαυτού μας και την αίσθηση του ανήκειν και της σύνδεσης με τους άλλους, τότε πρέπει να δώσουμε μεγάλη προσοχή στα φόρουμ όπου γίνεται και όπου μαθαίνεται. Είναι ένα πολύτιμο κομμάτι του εαυτού μας και αναπόσπαστο μέρος του να είμαστε άνθρωποι, γι' αυτό αξίζει τη μέγιστη προσοχή και προσοχή.
Οι γονείς και οι οικογένειες πρέπει να λάβουν μεγάλες ποσότητες υποστήριξης, ώστε να μπορούν να μεταδώσουν μεγάλες ποσότητες της ίδιας στα παιδιά τους που θα τη χρειαστούν, ώστε να μπορούν να αγαπηθούν άνευ όρων, να φυλάσσονται τα σώματά τους και να διατηρούνται ασφαλή, να επιτρέπεται το μυαλό τους να περιπλανάται αλλά και να αναζητά καθοδήγηση, οι επιθυμίες τους επιβεβαιώθηκαν, προβληματίστηκαν και ποτέ δεν ντροπιάστηκαν. Αν υποθέσουμε ότι οι γονείς είναι επίσης σύντροφοι σεξ, θα κρατήσουν την πραγματική σεξουαλική τους ζωή ιδιωτική, αλλά η σεξουαλική ενέργεια που εκπέμπουν, την οποία σίγουρα θα κάνουν και που κάθε παιδί με το ήμισυ του τυπικού παιδικού ραντάρ θα πάρει, θα πρέπει να εκπέμπει σεβασμό, φροντίδα, και κατάλληλους βαθμούς λαγνείας, επίσης. Σωστά? Γιατί όχι? Εάν οι γονείς δεν είναι σύντροφοι σεξ, εάν κάνουν σεξ με διάφορους συντρόφους ή σε κάποια άλλη διαμόρφωση, θα πρέπει επίσης να σκεφτούν πώς να επικοινωνήσουν στα παιδιά τους μηνύματα σχετικά με αυτό το ιδιωτικό μέρος της ζωής τους. Όποια και αν είναι η σεξουαλική ζωή των γονέων, τα παιδιά πρέπει να τυγχάνουν πολλής σωματικής αγάπης και προσοχής που βαδίζει σε μια πολύ ιδιαίτερη γραμμή μεταξύ της καθαρής εγκατάλειψης και των σαφών ορίων. Πώς πετυχαίνουμε όλους αυτούς τους δύσκολους, προκλητικούς, διαφορετικούς στόχους; Ο μόνος τρόπος που ξέρω είναι μέσω της εμπειρίας, του να βλέπω πώς το κάνουν οι άλλοι, να αναλογίζομαι πώς έγινε σε σένα και να μαθαίνω από τους άλλους. Αυτό το είδος μάθησης συμβαίνει όταν οι κοινότητες και οι οικογένειες βρίσκουν χρόνο για να μιλήσουν και να μοιραστούν.
Τα σχολεία και τα κοινοτικά κέντρα πρέπει να προσφέρουν ελκυστική, ενδυναμωτική εκπαίδευση σχετικά με το σεξ και τη σεξουαλικότητα. Η κατανόηση του τρόπου λειτουργίας του αναπαραγωγικού συστήματος, μαζί με τους μηχανισμούς του ελέγχου των γεννήσεων και της σεξουαλικής υγείας είναι ζωτικής σημασίας, αλλά μόνο μικρά μέρη της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης. Μέσω της καθοδήγησης, της δημιουργικής γραφής, των καλλιτεχνικών έργων, των ομάδων υποστήριξης που καθοδηγούνται από παιδιά, τα παιδιά θα πρέπει να έχουν την ευκαιρία να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητα. Σε όλη τη διαδρομή, τα παιδιά θα πρέπει να λαμβάνουν ισχυρά μηνύματα ότι το σώμα τους (και όλων των άλλων) είναι πολύτιμο, ότι το να μοιράζονται μια σεξουαλική εμπειρία με κάποιον πρέπει να είναι σεβαστό, αμοιβαίο, ασφαλές και διασκεδαστικό. Και θα πρέπει πάντα να υπάρχουν μεγαλύτερα παιδιά ή συνομήλικοι ή ενήλικες διαθέσιμοι για να μιλήσουν τα παιδιά για ό,τι θέλουν.
Με την αναδιοργάνωση της εργασίας και τη μείωση του βαθμού στον οποίο η εργασία φροντίδας γίνεται ιδιωτικά στο σπίτι, η κοινωνία πρέπει να καταργήσει τους άκαμπτους ρόλους των φύλων και τους ορισμούς της σεξουαλικότητας, έτσι ώστε οι άνθρωποι να είναι ελεύθεροι να αναζητούν ταυτότητα και οικειότητα με όποιον τρόπο θεωρούν κατάλληλο. Η κουλτούρα πρέπει να υποστηρίζει την τέχνη και τη μουσική, έτσι ώστε αυτά τα κανάλια να είναι διαθέσιμα σε όλους για έκφραση και ενίσχυση της διαφορετικής σεξουαλικότητας. Η εργασία δεν μπορεί να είναι τόσο βαρετή, ξενερωτική ή εξευτελιστική ώστε να είναι αδύνατο να αισθάνεστε επιθυμητοί ή επιθυμητοί μετά από μια κουραστική μέρα. Στην πραγματικότητα, δεν πρέπει να υπάρχουν μεγάλες μέρες εργασίας. Ίσως μια από τις αρχές γύρω από τις οποίες πρέπει να οργανωθεί η εργασία είναι: αφήνει στους ανθρώπους αρκετό χρόνο και ενέργεια για να πάνε σπίτι και να κάνουν σεξ;
Τέλος, θα πρέπει να γίνει κατανοητό και να ενισχυθεί με διάφορους τρόπους στην κουλτούρα και την κοινωνία ότι η σεξουαλική ταυτότητα ενός ατόμου μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου — ανοίγοντας και κλείνοντας την πόρτα σε διάφορες πρακτικές ή προσεγγίσεις. Εναλλακτικά, ένα άτομο μπορεί να υιοθετήσει μια δια βίου «πολυμοριακή» προσέγγιση για το σεξ και τη σεξουαλικότητα, κρατώντας πολλές ταυτότητες και μορφές έκφρασης ταυτόχρονα. Ή ένα άτομο μπορεί να είναι ευτυχώς μονογαμικό και ότι όλες αυτές οι επιλογές μπορεί να είναι επιβεβαιωτικές εκφράσεις της σεξουαλικότητας.
- Η υγιής σεξουαλικότητα είναι ισχυρή, αλλά δεν θυματοποιεί. Είναι πάντα ασφαλές, ακόμα κι αν μερικές φορές προκαλεί πόνο.
Όταν ήμουν στο κολέγιο, οι πολιτικά ορθές λεσβίες φίλες μου αστειεύονταν για το πώς προσπαθούσαν να κάνουν πολιτικά ορθό σεξ. Έπαιρναν εναλλάξ, ο καθένας έπαιρνε πέντε λεπτά «από πάνω». Αλλά το σεξ δεν μοιάζει με μια πολιτική συνάντηση, όπου όλοι θα πρέπει να έχουν ίσες ευκαιρίες να μιλήσουν ή ένα ισορροπημένο εργασιακό συγκρότημα όπου όλοι κάνουν παρόμοια έργα ενδυνάμωσης και αποδυνάμωσης. Μου φαίνεται ότι το σεξ είναι ένα μέρος στο οποίο πηγαίνεις για να ασκήσεις βαθιά, ευχάριστα, ακόμη και οδυνηρά συναισθήματα σχετικά με την ευαλωτότητα, τη δύναμη, τον έλεγχο και όχι. Ίσως είστε ένας δια βίου «κάτω» που έχει βρει μια αφοσιωμένη «κορυφή» ως σύντροφο ψυχής, και έχετε πετάξει τα χρονόμετρα εδώ και πολύ καιρό. Ίσως το να αιωρείστε κατά μήκος της γραμμής μεταξύ ευχαρίστησης και πόνου είναι ακριβώς αυτό που σας κεντρίζει περισσότερο, και εσείς και ο σύντροφός σας έχετε επικοινωνήσει καλά για αυτό και έτσι μερικές φορές αισθάνεστε πόνο (εξαιρετικά), αλλά δεν είστε θύμα.
Ανεξάρτητα από το είδος της κοινωνίας που θα δημιουργήσουμε κάποια μέρα, θα υπάρξουν συναισθηματικές και σωματικές πληγές που μπορεί να προσπαθήσουμε να επιλύσουμε μέσω της σεξουαλικότητας.
Έχω μια φίλη που είχε ένα τρομερό τροχαίο όταν ήταν μικρό παιδί. Ο αδερφός της πέθανε και υπέστη σοβαρά εγκαύματα σε μεγάλο μέρος του σώματός της. Ο συναισθηματικός και σωματικός πόνος από αυτή την εμπειρία κατέχουν εξέχουσα θέση στη ζωή της. Μου είπε μια φορά ότι τρύπησε τα χείλη της (ή μήπως ήταν η κλειτορίδα της;). τσακίστηκα. «Δεν πονάει αυτό;» Ρώτησα. Δεν απάντησε με ένα απλό ναι ή όχι, αλλά με κάποιο υπόβαθρο για το πώς έχει μια μακρά, περίπλοκη σχέση που αντιμετωπίζει τον πόνο και την απώλεια στη ζωή της και με το σώμα της να δουλεύεται, να χειρουργείται και να αντιμετωπίζεται με διάφορους τρόπους. Εκείνη την περίοδο της ζωής της, χρησιμοποιούσε τη σεξουαλικότητά της, και συγκεκριμένα τρυπούσε τον αιδοίο της, για να λύσει αυτή τη σχέση με τον πόνο. Δεν προσποιούμαι ότι καταλαβαίνω πλήρως, αλλά υποστηρίζω την επιλογή της έκφρασης.
Σε ένα βιβλίο που διάβασα για το Βόρνεο, ο συγγραφέας περιγράφει πώς οι άνδρες εμφύτευαν το πέος τους με διάφορες σκληρές ράβδους ή ραβδιά (ή κάτι τέτοιο!) προκειμένου να αυξήσουν τη σεξουαλική ευχαρίστηση των συντρόφων τους κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Προφανώς, έκαναν check-in με τις γυναίκες σχετικά με αυτό, και οι γυναίκες συμφώνησαν στην πραγματικότητα ότι υπήρχε κάποιο όφελος για αυτές. (Από την πλευρά μου, απλώς τσούριζα ξανά.)
Ο χρυσός κανόνας, «Κάνε στους άλλους όπως θα ήθελες να κάνουν σε σένα», δεν ισχύει όταν πρόκειται για σεξ. Αυτό που θα κάνατε στους άλλους, μπορεί να μην έχουν καμία επιθυμία να κάνουν σε εσάς. Και δεν μπορείς να τα φτιάξεις. Και αυτό είναι εντάξει. Η σεξουαλικότητα πρέπει να διαδραματίζεται σε ανοιχτούς (συναισθηματικούς) χώρους με πολύ λίγες απαγορεύσεις. Αν αυτό που κάνει κάποιος στην ιδιωτική της ζωή σας κάνει να νιώθετε άβολα, τότε μην το κάνετε μόνοι σας.
Ωστόσο, ίσως αξίζει τον κόπο να κάνουμε μια παύση και να *δώσουμε προσοχή* σε αυτό που μας κάνει να ανατριχιάζουμε. Μπορεί να υπάρχει κάτι να μάθουμε από αυτό, και μπορεί να έχουμε κάτι να προσφέρουμε ο ένας στον άλλον. Το να είσαι μη επικριτικός δεν σημαίνει να σβήνεις τον εγκέφαλό σου. Αν νοιαζόμαστε για τους άλλους, θα πρέπει να είμαστε παρόντες για αυτούς. Θα μπορούσα να είμαι διαθέσιμος για να ακούσω τη φίλη μου καθώς αντιμετωπίζει τα προβλήματά της γύρω από τον πόνο. Θα μπορούσα να είμαι αυτό που διάφοροι άνθρωποι έχουν αναφερθεί ως «δίκαιος μάρτυρας» (βλέπε Carnes) — κάποιος που προσφέρει έναν έλεγχο πραγματικότητας, μια ζεστή αγκαλιά, μια προθυμία να φέρει μια διαφορετική οπτική εάν το επιδιώκει. Σε μια κοινωνία που υποστήριξε αυτούς τους τύπους ανεπίσημων ανταλλαγών, ίσως ακόμη και να τις ενθάρρυνε χρησιμοποιώντας διαθέσιμα κανάλια επικοινωνίας - σχολεία, μέσα ενημέρωσης, κ.λπ. - ίσως οι άνθρωποι θα ήταν λιγότερο πιθανό να αναπαράγουν τα τραύματά τους στις σεξουαλικές επαφές. Ή τουλάχιστον ίσως θα είχαν πιο αληθινή επιλογή για αυτό.
- Η υγιής σεξουαλικότητα μαθαίνεται σε οικογένειες και σε κοινωνίες και πολιτισμούς που αγκαλιάζουν διαφορετικά συναισθήματα και εκφράσεις, αλλά επίσης ενισχύουν συνεχώς την ανάγκη εξισορρόπησης δικαιωμάτων και ευθυνών.
Ανεξάρτητα από το είδος της κοινωνίας που θα δημιουργήσουμε κάποια μέρα, μπορεί να μην απαλλαγούμε ποτέ εντελώς από τον βιασμό, τη σεξουαλική κακοποίηση ή τον εξαναγκασμό. Οι προοδευτικοί θα πρέπει να υποστηρίξουν ένα ισχυρό και δίκαιο δικαστικό σύστημα που επιβάλλει νομικές προστασίες, αλλά η πρώτη γραμμή άμυνας ενάντια σε αυτά τα εγκλήματα θα πρέπει να είναι η ύπαρξη θεσμών —π.χ. της οικογένειας, των σχολείων, του χώρου εργασίας, της κοινωνίας των πολιτών— που τονίζουν τους μηχανισμούς που οι άνθρωποι βιώνουν τα δικαιώματά τους αλλά και αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα δικαιώματα των άλλων. Στην οικογένεια, στην κοινότητα, στην εργασία και στην πολιτική σφαίρα, οι άνθρωποι θα πρέπει να έχουν συνεχώς την ευκαιρία να εξασκούνται στην ικανοποίηση των επιθυμιών/αναγκών τους και να βεβαιώνονται ότι το κάνουν και οι άλλοι.
Έτσι, εάν, για παράδειγμα, έχετε μάθει στον χώρο εργασίας ότι μια κατευθυντήρια αρχή είναι ότι οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από άτομα που επηρεάζονται περισσότερο από αυτές, τότε έχετε κάποια εξάσκηση σε αυτήν την ιδέα. Είναι μια δίκαιη αρχή που ισχύει εξίσου στην κρεβατοκάμαρα όσο και στο χώρο εργασίας. Αν ασχολείστε με κάποια σεξουαλική περιπέτεια που αφορά μόνο εσάς, τότε έχετε 100% εξουσία λήψης αποφάσεων. Προχωρήστε, όπως λένε. Ωστόσο, εάν είστε με έναν σύντροφο που θα επηρεαστεί από τις επιθυμίες σας, τώρα πρέπει να διαμορφώσετε την περιπέτειά σας, επιτρέποντάς την να αλλάξει και να επηρεαστεί από το άλλο άτομο. Αν θα σε εξαγριώσει πάρα πολύ όταν περπατάς γυμνός στο δρόμο με ένα φτερό παγωνιού στα μαλλιά σου, ε, τώρα, η περιπέτειά σου επηρεάζει όλους τους ανθρώπους που πρέπει να σε κοιτάξουν, και έτσι δεν είσαι ο μόνος που λαμβάνει τις αποφάσεις στο θέμα.
Σε μια καλύτερη κοινωνία, όλοι οι τρόποι με τους οποίους ασκούμε την αλληλεγγύη, την ισότητα και τη διαφορετικότητα σε όλους τους διάφορους τομείς της ζωής θα αποτελέσουν το μεγαλύτερο αντικίνητρο για βίαιες, καταναγκαστικές ή ακόμα και απλώς ακατάλληλες συμπεριφορές όσον αφορά το σεξ και τη σεξουαλικότητα. Θα εκπαιδευτούμε στο πώς να ενεργούμε σύμφωνα με αυτές τις αρχές και θα φέρουμε αυτή τη γνώση στις ιδιωτικές μας σχέσεις και στους ρόλους μας ως μέντορες, «δίκαιοι μάρτυρες», γονείς, συνομήλικοι και μέλη της κοινότητας.
- Η υγιής σεξουαλικότητα απαιτεί αρκετή δουλειά (ελλείψει καλύτερης λέξης). Ας το πούμε σκόπιμα.
Νομίζω ότι ζούμε με έναν συγκεκριμένο μύθο ότι το σεξ και η σεξουαλικότητα πηγάζουν απρόκλητα από βαθιές βιολογικές παρορμήσεις (κυρίως) στους άνδρες ή συνδέονται με ρομαντικές αισθήσεις (κυρίως) στις γυναίκες. Σίγουρα, το σεξ έχει κάποια σχέση με τη βιολογία και η σεξουαλική ευχαρίστηση μπορεί να συνδεθεί με την αγάπη, αλλά είναι εντάξει να είσαι λίγο πιο *σκόπιμος* γι' αυτό επίσης! Ίσως αυτός είναι ο λόγος που αυτοί οι μύθοι επιμένουν — για να μας *σώσουν* από το να είμαστε σκόπιμοι για τη σεξουαλικότητά μας. Είναι τόσο ντροπιαστικό τελικά. Θα ήταν πολύ πιο εύκολο να το παραδώσουμε σε κάποιο θολό μέρος του εαυτού μας που μπορούμε να ισχυριστούμε ότι δεν έχουμε κανέναν έλεγχο.
Μια φίλη μου που ήταν βουτηγμένη στη μητρότητα, στην εργασία πλήρους απασχόλησης και στις απαιτήσεις του σπιτιού και της κοινότητας μου είπε πρόσφατα ότι είχε μηδενική σεξουαλική ορμή. Της έχασε. Της πρότεινα να δοκιμάσει να διαβάσει κάποια ερωτική λογοτεχνία για να δει αν αυτό μπορεί να προκαλέσει το ενδιαφέρον της. Έδειχνε σοκαρισμένη. Νομίζω ότι σκέφτηκε ότι αν δεν γινόταν από μόνη της, δεν θα μπορούσε να κάνει τίποτα. Αλλά υπάρχουν πολλά που μπορούμε να κάνουμε για να αποδεχθούμε πλήρως το να είμαστε σεξουαλικοί, και σε μια καλύτερη κοινωνία, αυτού του είδους η ανανέωση θα ήταν αναμενόμενη και υποστηριζόμενη.
Θα υπήρχε ένα ευρύ φάσμα ερωτικής λογοτεχνίας, ταινιών και μουσικής. Θα υπήρχαν ομάδες υποστήριξης, βιβλία με οδηγίες, μέντορες, φίλοι και αρκετός *χρόνος* για να διατηρήσετε επαφή (!) με αυτό το σημαντικό κομμάτι του εαυτού σας.
Αλλά όταν λέω "μεγάλο εύρος", σίγουρα πρέπει να υπάρχουν παράμετροι. Τι γίνεται αν κάποιος επιδιώκει σεξουαλική «ανανέωση» με τρόπο που οι άλλοι θεωρούν καταπιεστικό; Αυτό εγείρει το ερώτημα της πορνογραφίας και της μακράς και νοσηρής ιστορίας της ανδρικής εξουσίας που χρησιμοποιείται για τη σεξουαλική υποταγή και αντικειμενοποίηση των γυναικών (και μερικές φορές των παιδιών), συχνά βίαια. Ίσως το parecon να ασχοληθεί εν μέρει με αυτό. Οι γυναίκες δεν θα χρειαστεί να είναι σεξουαλικές σκλάβες των συζύγων για οικονομικούς λόγους. Οι γυναίκες δεν θα χρειαστεί να κερδίζουν τα προς το ζην ως εργάτριες του σεξ. οι γυναίκες και η σεξουαλικότητά τους και τα πάντα γύρω τους θα ενισχύονται συνεχώς ως αυτόνομες και απαράβατες. Επιπλέον, οι άνδρες θα απελευθερωθούν από την ανάγκη να χρησιμοποιούν το γυναικείο σώμα ως πεδίο μάχης στο οποίο αποδεικνύουν την αρρενωπότητά τους.
Τι γίνεται όμως αν ο βιασμός εξακολουθεί να υπάρχει; Τι θα συμβεί αν υπάρχει κάποια ώθηση (την οποία η καλύτερη κοινωνία μας δεν έχει ακόμη αποτρέψει) για τους άνδρες να βλέπουν τις γυναίκες ως «άλλες», κάτι που στη συνέχεια θα μπορούσαν να επιδιώξουν να ενεργήσουν μέσω σεξουαλικής κακοποίησης ή/και βιασμού; Είναι αυτονόητο ότι το μη συναινετικό σεξ οποιουδήποτε είδους θα ήταν παράνομο. Τι γίνεται όμως με την πορνογραφία ή την ερωτική που υποδείκνυε σεξ χωρίς συναίνεση ή έδειχνε εικόνες του — με ρητό σκοπό να ξεσηκώσουν τους ανθρώπους; Προφανώς, μπορούν και πρέπει να υπάρχουν απαγορεύσεις για ορισμένες πράξεις (όπως το μη συναινετικό σεξ), αλλά πρέπει να υπάρχουν απαγορεύσεις σε φαντασιώσεις, ιστορίες, εικόνες;
Για να απαντήσουμε σε αυτά τα ερωτήματα, χρειαζόμαστε ανοιχτό διάλογο και επίλυση προβλημάτων σε ολόκληρη την κοινωνία. Χρειαζόμαστε θετικούς ανθρώπους που επιβεβαιώνουν το σεξ και τη σεξουαλικότητα για να λάβουν υπόψη τις λογικές παραμέτρους στο εμπόριο του σεξ. Στον ιστότοπο της Σούζι (η ειδικός του σεξ) Μπράιτ, αναφέρει ότι έβλεπε κάποια πορνογραφία που την άφηνε αβέβαιη αν θα κλάψει ή θα αυνανιστεί. Σαφώς, μια ολόκληρη κοινωνία (ακόμη και μια «καλύτερη» κοινωνία) ανθρώπων που «είναι σκόπιμοι» σχετικά με τη σεξουαλικότητα θα πρέπει να βουτήξουν σε μια τέτοια γκρίζα περιοχή για να καταλάβουν τις παραμέτρους της θετικής σεξουαλικής πρόθεσης.
- Φροντίδα για παιδιά, ηλικιωμένους, ο ένας τον άλλον
Το κόστος του σεξιστικού καταμερισμού της εργασίας είναι υψηλό και σε μια καλή κοινωνία, όλοι οι τομείς - πολιτικός, οικονομικός, κοινοτικός και συγγενικός - θα πρέπει να προβληματιστούν σχετικά με το πώς να μην επιτρέψουμε την εμφάνιση του σεξισμού στους θεσμούς και τις καθημερινές μας πρακτικές. Η οικογένεια είναι το μέρος όπου τα παιδιά έχουν τις πρώτες τους εμπειρίες με «έμφυλη» συμπεριφορά.
Σε μια καλύτερη κοινωνία, οι οικογένειες μπορεί να επιδιώκουν να έχουν ισορροπημένα εργασιακά συμπλέγματα εντός της οικογένειας - με στόχο να διασφαλίσουν ότι οι άνδρες και οι γυναίκες μοιράζονται ομοιόμορφα τα τυπικά καθήκοντα του φύλου, όπως η φροντίδα. Ακόμα κι αν οι οικογένειες επρόκειτο να κατακτήσουν το μοίρασμα της φροντίδας σε όλες τις γραμμές των φύλων, μπορεί να υπάρχει ακόμα πίεση στις γυναίκες να κάνουν περισσότερα από το μερίδιο που τους αναλογεί στην ως επί το πλείστον αόρατη εργασία της μητρότητας. Το κόστος αυτής της ανισορροπίας είναι υψηλό. Οι γυναίκες ακονίζουν την ανιδιοτέλεια που φαίνεται να είναι αναπόσπαστο μέρος της μητρότητας. Το ραντάρ τους είναι καλά βαθμονομημένο για να συλλαμβάνει και να ανταποκρίνεται στις ανάγκες των άλλων. Οι άντρες, εν τω μεταξύ, φαίνεται να εξετάζουν ορισμένα από τα εισερχόμενα μηνύματα ανάγκης. Έχουν περισσότερο χρόνο για τον εαυτό τους.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με καμία από αυτές τις ιδιότητες. στην πραγματικότητα είναι και τα δύο απαραίτητα. Όλοι οι γονείς, είτε άνδρες είτε γυναίκες, χρειάζονται χρόνο όταν είναι πλήρως παρόντες και συντονισμένοι στα παιδιά τους. Χρειάζονται επίσης ένα διάλειμμα από αυτό — την ευκαιρία να φροντιστούν για τον εαυτό τους ή/και να ακολουθήσουν επιδιώξεις εκτός του γονικού ρόλου. Το πρόβλημα με αυτές τις ιδιότητες είναι όταν μονοπωλούνται (ή σχεδόν μονοπωλούνται) από το ένα ή το άλλο φύλο.
Πώς, σε μια καλύτερη κοινωνία, θα μπορούσαμε να διασφαλίσουμε ότι όλοι έχουν περισσότερη ίση πρόσβαση στην περίθαλψη — τόσο η προσφορά και η παραλαβή του; Parecon (βλέπε έργα των Michael Albert και Robin Hahnel και www.parecon.org) παρουσιάζει με μεγάλη λεπτομέρεια τους τρόπους με τους οποίους θα έπρεπε να δομηθεί η εργασία σε μια καλύτερη κοινωνία, προκειμένου να μην συγκεντρώνει άδικα την εξουσία και την ικανότητα λήψης αποφάσεων στα χέρια λίγων. Ανάλογη προσπάθεια χρειάζεται να γίνει και στον συγγενικό τομέα. Πώς θα μπορούσε να οργανωθεί η οικογενειακή ζωή για να διασφαλιστεί ότι η εργασία φροντίδας δεν συγκεντρώνεται στα χέρια των γυναικών;
Οι αρχές που καθοδηγούν μια παρεονούσα κοινωνία θα ωφελούσαν σε μεγάλο βαθμό όταν πρόκειται για την αντιμετώπιση των ανισορροπιών μεταξύ των φύλων έξω από το σπίτι. Σε μια συμμετοχική οικονομία, αν υπήρχε κάποια εισοδηματική ανισότητα, θα ευνοούσε όσους κάνουν την πιο κουραστική και δύσκολη δουλειά. Δεν θα υπήρχε θέμα ότι οι γυναίκες εξαρτώνται οικονομικά από τους άνδρες, επομένως θα εξαλειφόταν μια σημαντική αιτία της συστημικής πίεσης στις γυναίκες να συμφωνήσουν να παραμείνουν σε οικιακές καταστάσεις που ήταν άδικες ή ανισορροπίες. Η δομή των θεσμών θα εξασφάλιζε ίση πρόσβαση στη λήψη αποφάσεων, έτσι ώστε οι γυναίκες και οι άνδρες να έχουν την ίδια εμπειρία στην ανάληψη εξουσιοδοτημένων ρόλων. Το Parecon θα δημιουργούσε εξωτερικές συστημικές πιέσεις που θα βοηθούσαν να τεθούν οι άνδρες και οι γυναίκες σε ίση βάση στο σπίτι, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι θα αντιμετώπιζε πλήρως την οικεία και πολύ έμφυλη φύση της φροντίδας στο σπίτι.
Μέρος του προβλήματος είναι η εύρεση δομικών λύσεων σε ιδιωτικές, οικογενειακές διαμορφώσεις. Ένα πράγμα στο οποίο ελπίζω σε μια καλή κοινωνία είναι ότι υπάρχουν διαφορετικές οικογενειακές διαμορφώσεις — με πολύ μικρή δημόσια πληροφόρηση σχετικά με το τι είναι σωστό ή λάθος για το πώς να γίνεις οικογένεια. [Αν και δείτε παραπάνω, όπου σχολιάζω για δημόσιες ομάδες υποστήριξης ή δίκτυα που προσφέρουν τρόπους στους ανθρώπους να φέρουν στον αέρα οικογενειακά ζητήματα για σχόλια, προοπτική, οτιδήποτε…] Θα πρέπει να υπάρχουν απαγορεύσεις για ορισμένα πράγματα, φυσικά, όπως το παιδί παραμέληση, κακοποίηση παιδιών, κ.λπ. Αλλά ελπίζω ότι θα αποφύγουμε να συνταγογραφήσουμε πώς οι άνθρωποι θα μπορούσαν να επιλέξουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον, να αναλαμβάνουν δεσμεύσεις μεταξύ τους, να μεγαλώνουν παιδιά ή όχι μαζί, να γερνάμε μαζί, κ.λπ. ότι υπάρχουν πιθανώς σχεδόν άπειροι τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι μπορούν να αλληλεπιδράσουν θετικά βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα.
Δεν θα ήθελα καν να συνταγογραφήσω ίσες ποσότητες μητρικής και πατρικής εργασίας σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Ακόμα κι αν μπορούσε να αποδειχθεί ότι η ίση κατανομή της μητρότητας και του πατέρα μεταξύ των φύλων θα παρήγαγε μια ολόκληρη γενιά φροντιστών χωρίς φύλο, δεν θα το υποστήριζα. Ποιος είμαι εγώ (ή οποιοσδήποτε, εν προκειμένω) για να ξέρω τι είναι σωστό και λογικό για κάθε δεδομένη οικογένεια ανά πάσα στιγμή; Όταν ένα μωρό γεννιέται για πρώτη φορά, η θηλάζουσα μητέρα θα κάνει το μεγαλύτερο μέρος της μητρικής εργασίας. Αυτό είναι προφανές και υπαγορεύεται από τη βιολογία (υποθέτοντας ότι το μωρό θηλάζει). Οι πατέρες μπορούν να φροντίσουν πολύ σε αυτό το πλαίσιο, επομένως η ανισορροπία δεν χρειάζεται να είναι τεράστια, αλλά το γεγονός παραμένει ότι μια θηλάζουσα μητέρα πρόκειται να συντονιστεί με τις βασικές ανάγκες του παιδιού της με έναν άμεσο βιολογικό τρόπο που ο άνδρας δεν είναι πιθανό να εμπειρία. Ίσως μια μητέρα επιλέξει να μην θηλάσει, και ίσως ο πατέρας να είναι ο κύριος φροντιστής, και έτσι να αναπτύξει τον έντονο δεσμό που προέρχεται από το να είναι συνεχώς συντονισμένος στις ανάγκες του μωρού. Ή ίσως οι γονείς θα μοιραστούν εξίσου αυτή τη δουλειά, και ίσως την μοιραστούν και με άλλους.
Δεν είναι δουλειά του κοινού να αποφασίζει πώς οι οικογένειες εκτελούν αυτούς τους ρόλους.
Αλλά είναι δουλειά του κοινού να διασφαλίσει ότι κάθε νέα γενιά δεν έχει κάτι περισσότερο από μια απλή ιδιωτική οικογένεια από την οποία θα εξαρτάται. Γιατί; Διότι θα βοηθήσει στην εργασία φροντίδας για την αφαίρεση του φύλου, η οποία είναι ένας βασικός τρόπος με τον οποίο ο σεξισμός αναπαράγεται. Η κοινωνικοποίηση της εργασίας φροντίδας αλλά η διατήρηση της ατομικής ελευθερίας στις οικογένειες θα ξεκινήσει τη διαδικασία αποκάλυψης των σεξιστικών δομών συγγένειας την ίδια στιγμή που υποστηρίζει τη διαφορετικότητα στις οικογένειες (βλ. Νέες Οικογενειακές Αξίες από την Karen Struening). Είναι μια διαδικασία που θα πάρει γενιές και θα απαιτήσει (προφανώς) άλλες προσπάθειες και σε άλλους τομείς της κοινωνίας, αλλά θα πρέπει να αποτελεί βασικό επίκεντρο της προσοχής για μια κοινωνία που είναι αφοσιωμένη σε μη σεξιστικές πρακτικές σε όλα τα επίπεδα της καθημερινής ζωής . Ακολουθούν πέντε λόγοι για τους οποίους πρέπει να κοινωνικοποιούμε την εργασία φροντίδας:
- Τα παιδιά αντιπροσωπεύουν το μέλλον.
Η επόμενη γενιά —είτε οι απόγονοί σας περιλαμβάνονται σε αυτήν είτε όχι— θα κληρονομήσει τις συλλογικές μας αναταραχές και θριάμβους. Θα είναι οι μηχανικοί που θα ξεκαθαρίσουν τι να κάνουν με τα σκουπίδια που αφήνουμε πίσω μας. Θα πρέπει να βρουν πώς να διατηρήσουν τους θησαυρούς που δημιουργούμε. Είναι αυτοί που θα μας φροντίσουν όταν γεράσουμε. Τους επιφορτίζεται με τίποτα λιγότερο από το να συνεχίσουν. Δεν είναι μόνο δικαίωμά τους να γεννηθούν σε μια κοινωνία που τους προσέχει, αλλά και εμείς καλύτερη ελπίδα έχουν μια τέτοια κοινωνία, έστω και μόνο για το δικό μας συμφέρον.
- Χρειαζόμαστε τη συμβολή των γυναικών στη δημόσια σφαίρα.
Εμείς επίσης καλύτερη ελπίδα Μπορούμε να βρούμε αποτελεσματικούς τρόπους για την αποφυλάκιση του έργου της φροντίδας. Εάν οι γυναίκες κάνουν τη μερίδα του λέοντος, το απλό γεγονός είναι ότι θα είναι πιο φθαρμένες και λιγότερο ικανές να συμμετέχουν σε άλλες πτυχές της κοινωνίας, και έτσι θα χάσουμε τη συνεισφορά τους. Ακριβώς όπως δεν μπορεί να υπάρξει αληθινή δημοκρατία εάν ορισμένες ομάδες ανθρώπων είναι ανεπαρκώς εξοπλισμένες για να συμμετάσχουν επειδή κάνουν ανίκανη εργασία όλη την ημέρα, έτσι δεν μπορεί να υπάρξει αληθινή δημοκρατία εάν ορισμένες ομάδες ανθρώπων στερούνται ύπνου ή κατακλύζονται από ιδιωτικές ευθύνες φροντίδας . Μας ενδιαφέρει η δημοκρατία όχι μόνο λόγω της αρχής που λέει ότι όλοι *πρέπει* να έχουν λόγο, αλλά επειδή δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα λιγότερο από τη συλλογική μας φαντασία και θέληση στο συνεχές έργο για τη δημιουργία ενός καλύτερου κόσμου.
- Ανεξάρτητα από τη διαμόρφωση του φύλου της φροντίδας σε κάθε οικογένεια, κάθε άτομο χρειάζεται πρόσβαση στην εργασία φροντίδας μέσω των δημόσιων ιδρυμάτων (με τον ίδιο τρόπο που χρειάζεται πρόσβαση σε εργασία ενδυνάμωσης).
Ο Μάικλ Άλμπερτ και ο Ρόμπιν Χανέλ υποστήριξαν ότι ένα ισορροπημένο συγκρότημα εργασίας θα πρέπει να περιλαμβάνει έναν δίκαιο συνδυασμό εργασιών ενδυνάμωσης και ενδυνάμωσης, έτσι ώστε όλοι να έχουν εξίσου την εξουσία να συμμετέχουν στη λήψη αποφάσεων. Αλλά τι γίνεται αν αυτό αφήσει έξω ένα άλλο είδος εργασίας - τη φροντίδα;
Η φροντίδα δεν είναι ούτε κουραστική ούτε ενδυναμωτική. Είναι και τα δύο και κανένα. Απαιτεί τόσο δημιουργική ενέργεια όσο και ατελείωτη υπομονή. Είναι σε ένα δικό του πρωτάθλημα, επειδή ο φροντιστής, αν και συχνά εκτελεί κανονικά και επαναλαμβανόμενα καθήκοντα, βρίσκεται σε θέση ευθύνης σχετικά με τη συναισθηματική ευημερία του ατόμου που φροντίζει. Αυτή η ευθύνη έχει πέσει άδικα στις γυναίκες. Η Νάνσυ Φόλμπρε μέσα Η Αόρατη Καρδιά ορίζει την «εργασία φροντίδας» ως εργασία που «γίνεται από άτομο σε άτομο, σε σχέσεις όπου οι άνθρωποι γενικά αποκαλούν ο ένας τον άλλον με τα μικρά τους ονόματα, για λόγους που περιλαμβάνουν στοργή και σεβασμό. … Μεγάλο μέρος αυτής της δουλειάς γίνεται για λογαριασμό των μελών της οικογένειας… Πολλά, αν και όχι όλα, έχουν μια ρητά συμπονετική διάσταση» (σελ. xi).
Πρέπει να υπάρχουν δημοσίως δομημένοι τρόποι για να μοιράζεστε την εργασία της φροντίδας, διαφορετικά η βιολογική/φύλο πίεση για τις γυναίκες να τη μονοπωλήσουν θα κερδίσει. Δεν μπορούμε να υπαγορεύσουμε τι κάνουν οι ιδιωτικές οικογένειες, αλλά μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι όλα τα άτομα, ανεξάρτητα από το πώς ήταν «μητέρα» ή «πατέρας» έχουν πρόσβαση στο έργο της φροντίδας — και έτσι να το μάθουν οι ίδιοι και να βελτιώσουν αυτές τις δεξιότητες.
Θα εκτελούσαν όλοι άμεση φροντίδα ένας προς έναν; Πιθανώς όχι. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να μην έχουν τη διάθεση και αυτοί οι άνθρωποι θα μπορούσαν να συμμετάσχουν σε οποιουσδήποτε έμμεσους τρόπους παροχής φροντίδας. Αλλά η εικασία μου είναι ότι σχεδόν όλοι θα μπορούσαν να βρουν έναν τρόπο να συμμετέχουν στην άμεση φροντίδα. Δεδομένου του ευρέος φάσματος τύπων φροντίδας, θα ήταν δύσκολο να μην βρεθεί τρόπος να ταιριάξετε. Είτε αλλάζετε πάνες, προπονείτε μια αθλητική ομάδα, διδάσκετε σκάκι, κάνετε μαθητεία στο χώρο εργασίας σας ή απλώς παρέχετε ένα επιπλέον ζευγάρι χέρια κρατήστε το μωρό του γείτονά σας όταν χρειάζεται, θα συμβάλλετε στην κάλυψη των ανθρώπινων αναγκών.
Στη διαδικασία, όλοι οι νέοι θα έχουν πρόσβαση στη φροντίδα από μια μεγάλη ποικιλία πηγών. Έτσι θα το βίωναν ως μια δραστηριότητα χωρίς φύλο, και καθώς μεγαλώνουν, θα ήταν καλύτερα σε θέση να επιδιώξουν τις δικές τους κλίσεις και τάσεις σε αυτόν τον τομέα με τρόπο που τουλάχιστον δεν καθορίζεται από το φύλο.
- Όσο περισσότερο κοινωνικοποιηθεί η φροντίδα, τόσο λιγότερο αόρατη θα είναι.
Ένα άλλο πλεονέκτημα της συμπερίληψης της φροντίδας σε ένα ισορροπημένο συγκρότημα εργασίας είναι ότι η εργασία της φροντίδας γίνεται δομικά αδύνατο να γίνει αόρατη. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι πρέπει να βοηθήσουν στην ανατροφή των παιδιών όλων, αλλά πρέπει να συμμετάσχουν στη δημιουργία ενός ασφαλούς, περιποιητικού, εκπαιδευτικού χώρου για να μεγαλώσει η επόμενη γενιά. Πρέπει να είναι μέρος του ιστού που διασφαλίζει ότι οι ανάγκες άλλων ανθρώπων ικανοποιούνται. Επομένως, πρέπει να είναι συντονισμένοι και να γνωρίζουν τους μηχανισμούς της φροντίδας. Αυτό θα οδηγήσει σε καλύτερη λήψη αποφάσεων με τον ίδιο τρόπο που, εάν βιώσετε τη δουλειά με ειλικρίνεια και ενδυνάμωση, παίρνετε καλύτερες αποφάσεις σχετικά με τον τρόπο οργάνωσης της εργασίας επειδή επενδύετε περισσότερο στη δικαιοσύνη κ.λπ.
Μια κοινωνία που βλέπει τη φροντίδα των παιδιών ως συλλογική ευθύνη και που δημιουργεί ιδρύματα που μοιράζονται το έργο της φροντίδας θα λάβει καλύτερες αποφάσεις σχετικά με το πώς να οργανώσει την καθημερινή ζωή, την οικονομία, την πολιτική κ.λπ. (Προς το παρόν, η εστίασή μου είναι στα παιδιά, αλλά σαφώς εκεί υπάρχουν πολλές άλλες ηλικιακές ομάδες και τύποι ανθρώπων που θα ωφεληθούν από τη φροντίδα. Πράγματι, δεν μπορώ να σκεφτώ ομάδα ή τύπο ατόμου που δεν θα το έκανε.)
- Τέλος, εάν οι διαδοχικές γενιές λάβουν φροντίδα (με κάποια μορφή) από όλους τους ενήλικες, η εργασία της φροντίδας θα γίνεται όλο και λιγότερο επικεντρωμένη στη γυναίκα.
Ακόμη και σε μια κοινωνία που αγκαλιάζει διαφορετικές οικογένειες, οι γυναίκες εξακολουθούν να είναι αυτές που γεννούν και έχουν την ικανότητα να θηλάζουν. Αυτές οι βιολογικές πιέσεις από μόνες τους θα σημαίνουν πιθανώς περισσότερες γυναίκες να είναι οι κύριοι φροντιστές τους πρώτους μήνες ή τα χρόνια της ζωής ενός παιδιού. Η δυνατότητα των γυναικών να είναι ο κύριος φροντιστής, ωστόσο, δεν σημαίνει ότι η φροντίδα θεωρείται ή βιώνεται ως «γυναικεία εργασία». Οι θηλάζουσες μητέρες θα μπορούσαν να παραδίδουν και να ετοιμάζουν φαγητό από άνδρες. Άνδρες (ή γυναίκες) των οποίων το ισορροπημένο εργασιακό σύμπλεγμα περιελάμβανε την υποστήριξη και την ανατροφή οικογενειών με νεογέννητα θα υποστήριζαν και θα φρόντιζαν ως επί το πλείστον τη μητέρα ή/και άλλα μέλη της οικογένειας - καθάρισμα, μαγείρεμα, φροντίδα των αδερφών, ανάγνωση δυνατά, αναπαραγωγή μουσικής, πρόληψη της απομόνωσης μιας νέας μητέρας , και τα λοιπά.
Εάν υπάρχουν κοινωνικά υποστηρίγματα για τους ηλικιωμένους για να μείνουν σε οικογένειες, τότε θα μπορούσε να υπάρξει ένας άλλος γύρος κοντά, ένα άλλο σετ όπλων, μια άλλη πηγή νανουρισμάτων - σπουδαία περιουσιακά στοιχεία για κάθε οικογένεια με νεογέννητο.
Έξω από το σπίτι, θα μπορούσε να υπάρχει συναισθηματική υποστήριξη για τα άτομα της οικογένειας του νεογέννητου. Οι άνθρωποι που εργάζονται ως οθόνες παιδικής χαράς θα βοηθούσαν στην επίλυση διαφορών, θα κρατούσαν τα παιδιά ασφαλή, θα εφαρμόζουν Band-Aids όταν χρειάζεται και θα πηγαίνουν τα παιδιά στο σπίτι όταν είναι κουρασμένα. Επαρκείς δάσκαλοι, δάσκαλοι και μέντορες θα μπορούσαν να σημαίνουν ότι τα μεγαλύτερα αδέρφια φτάνουν στο σπίτι χαλαρά και με αυτοπεποίθηση και όχι σε απεγνωσμένη ανάγκη από μητρική υποστήριξη.
Η θηλάζουσα μητέρα θα παρείχε ένα στοιχείο ανατροφής σε αυτό που θα έπρεπε να είναι ένας περίτεχνος ιστός ανατροφής. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε αυτό το πλαίσιο θα αντιλαμβάνονταν την ανατροφή ως ουδέτερη ως προς το φύλο, ακόμη κι αν μερικές φορές είναι τουλάχιστον εν μέρει ενημερωμένη από τη βιολογία (όπως στην περίπτωση του θηλασμού). Τα παιδιά θα μάθαιναν δεξιότητες φροντίδας από άνδρες και γυναίκες. Θα θεωρηθεί ως ένα πολύτιμο και αναπόσπαστο μέρος της δουλειάς του καθενός. Αυτό θα ίσχυε όποια κι αν είναι η διαμόρφωση της οικογένειας - ανύπαντρη μητέρα, ετεροφυλόφιλοι γονείς, ομοφυλόφιλοι γονείς, πολλαπλοί γονείς, εκτεταμένες οικογένειες, οτιδήποτε.
Πολλά Ερωτήσεις και ιδέες παραμένουν…
Θα μπορούσε να συμβεί συγγένεια (δανεισμός από τον Steve) σε ένθετες ομάδες; Η κοινωνία θα υποστήριζε την οικογένεια, την ευρύτερη οικογένεια και την υπερεκτεταμένη οικογένεια, διασφαλίζοντας ότι η εργασία φροντίδας γινόταν σε αυτό το πλαίσιο και όχι σε μια πιο κοινωνικοποιημένη βάση, όπως προτείνω παραπάνω.
Σκεφτείτε την ιδέα της Lydia Sargent (που μου εξέφρασε αυτοπροσώπως και μέσω email) ότι αντιλαμβανόμαστε «συμπλέγματα ισορροπημένης ζωής» και όχι «ισορροπημένα συμπλέγματα εργασίας» — με στόχο μια ισορροπία που ενσωματώνει τη συμμετοχή σε όλους τους τομείς και δεν απαιτεί απαραίτητα αμειβόμενη εργασία ως σημείο εκκίνησης.
Πρέπει να αμείβεται η εργασία φροντίδας;
Ποιοι άλλοι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να δημιουργήσουμε θεσμικές/συστημικές πιέσεις προς την ισότητα, τη δικαιοσύνη και τη διαφορετικότητα σε μια πιο ιδιωτική σφαίρα, όπως η οικογένεια;
Ποιες θεμελιώδεις προστασίες των ατόμων πρέπει να διαθέτουμε καθώς επιχειρούμε νέες πρακτικές και πολιτικές που έχουν να κάνουν με την ιδιωτική ζωή των ανθρώπων;
Χάρη στους πολλούς ανθρώπους που μου μίλησαν για αυτά τα θέματα και/ή σχολίασαν διάφορα προσχέδια: Michael Albert, Paul Kiefer, Justin Podur, Lydia Sargent, Steve Shalom και Karen Struening. Επίσης, διάβασα ή ξαναδιάβασα τα παρακάτω βιβλία προσπαθώντας να συγκεντρώσω αυτές τις ιδέες:
Άλισον, Ντόροθι: Μιλώντας για το σεξ, την τάξη και τη λογοτεχνία
Carnes, Patrick, Σεξουαλική ανορεξία: Υπερνίκηση του σεξουαλικού μίσους προς τον εαυτό
Folbre, Νάνσυ, The Invisible Heart: Οικονομικά και Οικογενειακές Αξίες
Muscio, Inga, Cunt: A Declaration of Independence
Struening, Karne: Νέες Οικογενειακές Αξίες: Ελευθερία, Ισότητα, Διαφορετικότητα
Thurer, Shari, Οι μύθοι της μητρότητας: Πώς ο πολιτισμός επανεφευρίσκει την καλή μητέρα
Το ZNetwork χρηματοδοτείται αποκλειστικά από τη γενναιοδωρία των αναγνωστών του.
Κάνε μια δωρεά
1 Σχόλιο
Hau MItakuyepi, Χαιρετίσματα Συγγενείς μου, Lamakota ca napeciyza pelo, Είμαι Φιλικός (Lakota) οπότε σας σφίγγω το χέρι!
Τα γραπτά μου λόγια εκφράζουν έναν πανάρχαιο, αγέραστο, τρόπο συγγένειας που φέρουν οι Αρχικοί Λαοί του νησιού της Χελώνας. Αυτοί οι τρόποι μέχρι πρόσφατα διατηρήθηκαν και περνούσαν μέσω της αφήγησης/«προφορικής παράδοσης».
Αυτοί οι λαοί υφίστανται τη μεγαλύτερη γενοκτονική καταπίεση που έγινε ποτέ. Ωστόσο, αυτή η καταστροφή εξομαλύνεται μέσω της κοινωνικής άρνησης. Καταλαβαίνουμε ότι αυτή η συνεχιζόμενη γενοκτονία είναι ένας τρόπος απληστίας.
Η συγγένεια που γνωρίζουμε εκφράζεται με μια πανάρχαια φράση, Mitakuye Owasin, All my Relations!, που σημαίνει ότι η συγγένειά μας εκτείνεται σε όλη τη Ζωή, ορατό και αόρατο.
Η Αμερικανική/Δυτική Ιστορία λέει ότι οι ινδικοί πόλεμοι ήταν πόλεμοι για την ιδιοκτησία της γης. Από τη συγγενική μας σκοπιά θα λέγαμε, Γη; Ιδιοκτησία? Ποιος με το σωστό μυαλό του θα «κατέχει» τη μητέρα του; ή γη/ακίνητο; Το "Land" είναι ένα σύγχρονο οικονομικό hack που αρνείται τη συγγένειά μας (της ανθρωπότητας) μητέρας-παιδιού με τη γη -την οποία γνωρίζουμε ως Μητέρα Γη.
Μπορείτε να δείτε ότι οι πρόγονοί μου πολέμησαν τους δικούς σας από την ευθύνη που γεννά η συγγένεια; Η συγγένεια πρέπει φυσικά να επεκταθεί σε Όλη τη Ζωή - Οι Άνθρωποι είναι τα μωρά της Οικογένειας της Ζωής. Δεν θα υπήρχαμε χωρίς την άνευ όρων αγάπη και συμπόνια που η Ζωή δίνει δωρεάν! Παρά την αχαριστία των «μοντέρνων πολιτισμών», η Ζωή δίνει και δίνει και… –ακόμα και στους Άπληστους! Σοφία πέρα από την κατανόηση!
Pilamayayapelo, ευχαριστώ όλους εσάς που εργάζεστε για να αναιρέσετε/ξεμάθετε/απορρίψετε τον εαυτό σας από την απανθρωποποίηση και την αδιαφορία που προκαλεί η Απληστία (μέσω των παντοκτόνων τρόπων της).