Στην πραγματικότητα γέλασα δυνατά πολλές φορές όταν διάβασα το ευρέως διαδεδομένο άρθρο γνώμης των New York Times με τίτλο Μεγαλώνοντας ένα ηθικό παιδί. Ο συγγραφέας, Adam Grant, στοχεύει να μοιραστεί βασική έρευνα που θα βοηθήσει τους γονείς να χρησιμοποιήσουν τις σωστές φράσεις για να επαινέσουν πράξεις καλοσύνης, να μοντελοποιήσουν γενναιόδωρες συμπεριφορές και να δείξουν απογοήτευση παρά θυμό όταν ένα παιδί αποτυγχάνει να ανταποκριθεί στα ηθικά πρότυπα.
«Τι χρειάζεται για να είσαι καλός γονιός;» ρωτά στην αρχική γραμμή του δοκιμίου, η ιδέα είναι ότι ίσως θα το μάθουμε στις επόμενες παραγράφους. Και ενώ μπορεί να υπάρχουν μερικές μπουκιές σε αυτό το άρθρο που μπορείτε να αφαιρέσετε και να τις εφαρμόσετε στο σπίτι, το συντριπτικό μήνυμα προς τους γονείς είναι: Αγνοήστε την πραγματικότητα. Απομακρυνθείτε από τις τερατώδεις εξωτερικές πιέσεις που ασκούνται σε όλους μας (γονείς και παιδιά) για να είμαστε λιγότερο ηθικοί όλη την ώρα. Απομακρυνθείτε από τους προφανείς εφιάλτες και επικεντρωθείτε στις μικροσκοπικές ιδιωτικές συμπεριφορές που θα μπορούσε να μιμηθεί ένας εκπαιδευμένος πίθηκος.
Δεν το κάνουν εξετάσουμε σαν συμπεριφορές εκπαιδευμένων πιθήκων επειδή κατοχυρώνονται σε α New York Times άρθρο γνώμης, το οποίο γράφτηκε και διαβάζεται από άτομα υψηλής μόρφωσης και οι ιδέες του συγγραφέα υποστηρίζονται από αξία εκατομμυρίων δολαρίων έρευνα πραγματοποιούνται από άτομα που έχουν πολλά χρόνια εκπαίδευσης, που τους επιτρέπει να σχεδιάζουν και να διεξάγουν πειράματα για να ανακαλύψετε ποια μικροσκοπικές συμπεριφορές προωθήσει περισσότερο ηθικός παιδιά. Αλλά είναι συμπεριφορές εκπαιδευμένων μαϊμού και αποτελούν προσβολή για τους γονείς που δεν μεγαλώνουν παιδιά στο κενό και για τα παιδιά που, όντας άνθρωποι, πιθανώς θα προτιμούν να μεγαλώνουν με τρόπο που τους επιτρέπει να συνδέονται και να είναι γενναιόδωροι με τους άλλους, αλλά που χρειάζονται… να το περιμένουν…περισσότερες από μερικές προβλεπόμενες γονικές συμπεριφορές.
Ακόμα κι αν παραδεχτείτε ότι ορισμένες από αυτές τις συμπεριφορές εκπαιδευμένων πιθήκων αξίζουν τον κόπο –και ίσως είναι – θα πω περισσότερα για αυτές παρακάτω και μπορείτε να αποφασίσετε μόνοι σας. Καλύπτουν ένα τόσο απειροελάχιστο μέρος των μηνυμάτων που λαμβάνουν τα παιδιά μας σχετικά με ηθικές συμπεριφορές που δεν μπορείτε παρά να γελάσετε με τη γελοιότητα της υπόθεσης του άρθρου. Αυτό είναι, φυσικά, αν δεν κλαις… ή απλώς υποκύψεις στο μήνυμα, που πολλοί από εμάς τους γονείς καταλήγουμε να κάνουμε επειδή είμαστε ότι απελπισμένος για βοήθεια – οποιαδήποτε βοήθεια. Ξέρεις πώς πάει: Είσαι γονιός. Μάλλον είσαι αρκετά απομονωμένος. Μπορεί να έχετε έναν συν-γονέα και ακόμη και ένα δίκτυο ανθρώπων υποστήριξης, αλλά πολλά πέφτουν πάνω σας και αντιμετωπίζετε μια χιονοστιβάδα βλακειών, συμπεριλαμβανομένων, ενδεικτικά, χειραγωγικής διαφήμισης που στοχεύει ακόμη και τα μωρά μας, την απουσία αξιοπρεπούς υγείας φροντίδα και αξιοπρεπείς μισθοί, πολιτιστικά μηνύματα που υποτιμούν το να είσαι καστανή, μαύρη, γυναίκα, queer ή διαφορετικά ικανά με οποιονδήποτε τρόπο, και που δείχνουν το δάχτυλο στις μαμάδες σχεδόν για τα πάντα, και άλλα μικρά προβλήματα όπως το αστρονομικό κόστος της ημερήσιας φροντίδας, αγωγός από σχολείο σε φυλακή, τεστ υψηλού κινδύνου, υψηλά ποσοστά άσθματος λόγω της ατμοσφαιρικής ρύπανσης, τοξικά υλικά παντού (που είναι ιδιαίτερα κακά για τα αναπτυσσόμενα σώματα) και τα μικροσκοπικά προβλήματα που έρχονται με τη ζωή σε μια κοινωνία της οποίας τα κύρια ιδρύματα είναι οδηγούμενοι από την απληστία και την κλοπή, αφήνοντας το 1% να αιωρείται πάνω από όλα και τους υπόλοιπους από εμάς αγχωμένους, εξαντλημένους, χρεωμένους και όλο και πιο πεινασμένους, άστεγους και απελπισμένους.
Δεδομένης αυτής της πραγματικότητας, πώς το New York Times μας συμβουλεύει να μεγαλώσουμε ηθικά παιδιά; Λοιπόν, σε ένα πείραμα, τα παιδιά με πολλά μάρμαρα είχαν την ευκαιρία να μοιραστούν τα μάρμαρά τους με τα «φτωχά» παιδιά. Μερικά παιδιά που μοιράστηκαν είχαν τα δικά τους συμπεριφορά επαίνεσε ("Ήταν καλό που δώσατε μερικά από τα μάρμαρά σας σε εκείνα τα φτωχά παιδιά. Ναι, αυτό ήταν ένα ωραίο και χρήσιμο πράγμα που κάνατε"). Ενώ άλλα παιδιά που μοιράστηκαν είχαν τα δικά τους χαρακτήρας επαίνεσε, ("Υποθέτω ότι είσαι το είδος του ατόμου που του αρέσει να βοηθάει τους άλλους όποτε μπορείς. Ναι, είσαι πολύ καλός και εξυπηρετικός άνθρωπος"). Λίγες εβδομάδες αργότερα, όταν αυτά τα ίδια παιδιά είχαν άλλη μια ευκαιρία να μοιραστούν, αυτά των οποίων χαρακτήρας είχαν επαινεθεί έτειναν να είναι πιο γενναιόδωροι από εκείνους των οποίων συμπεριφορά είχε επαινεθεί.
Το αποτέλεσμα: όταν το παιδί σας δίνει μάρμαρα σε φτωχά παιδιά, επαινείτε τον χαρακτήρα του, όχι τη συμπεριφορά του. Τι γίνεται όμως όταν αυτοί δεν μοιράζονται τα μάρμαρά τους; Οι ερευνητές λένε ότι είναι σημαντικό να μην ντρέπεστε τα παιδιά σας, κάτι που μπορεί να τα κάνει να αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους. Αντίθετα, θα πρέπει να δείξετε την απογοήτευσή σας. «Η ομορφιά της έκφρασης απογοήτευσης είναι ότι εκφράζει την αποδοκιμασία της κακής συμπεριφοράς, σε συνδυασμό με τις υψηλές προσδοκίες και τη δυνατότητα βελτίωσης: «Είσαι καλός άνθρωπος, ακόμα κι αν έκανες κάτι κακό, και ξέρω ότι μπορείς να τα καταφέρεις καλύτερα. ""
Τέλος, η έρευνα δείχνει ότι η μοντελοποίηση της καλής συμπεριφοράς είναι πολύ πιο αποτελεσματική από το να μιλάμε για καλή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, αν τα παιδιά παρακολουθούν τον δάσκαλό τους do κάτι γενναιόδωρο αλλά όχι ομιλία σχετικά, είναι πιο πιθανό να είναι οι ίδιοι γενναιόδωροι.
Λοιπόν, γονείς, έτσι μπλέκονται με το μυαλό μας:
Φεύγετε από την ανάγνωση αυτού του άρθρου νιώθοντας ότι είναι όλα πάνω σου να μεγαλώσεις ένα ηθικό παιδί και ότι οι ακριβείς συμπεριφορές σου έχουν σημασία. Εκτός από όλο το άλλο άγχος των γονέων που βιώνατε, τώρα θα έχετε ένα άλλο άγχος: «Περιμένετε. Θα έπρεπε να επαινέσω τον χαρακτήρα ή τη συμπεριφορά;» Αλλά, μην ανησυχείτε. μπορείτε να απομνημονεύσετε τις γραμμές σας. Θα το αποκτήσεις με τον καιρό. Θα εξασκήσετε το απογοητευμένο σας πρόσωπο στον καθρέφτη. Βεβαιωθείτε ότι δεν είναι ένα θυμωμένο πρόσωπο! Ή ένα πρόσωπο που προκαλεί ντροπή! Και θυμήσου να είσαι πρότυπο να είσαι καλός. Απλώς βεβαιωθείτε ότι δεν το συζητάτε γιατί, τελικά, αυτό καταστρέφει το αποτέλεσμα.
Χειρότερα: Ενώ αναλύετε αυτές τις μεθόδους για την ανατροφή ενός ηθικού παιδιού και σαρώνετε συνειδητά τον ορίζοντα για μια ευκαιρία να γίνεις καλό πρότυπο, θα μπλοκάρεις σοφά όλα τα μηνύματα σχετικά με την απληστία και την ιδιοκτησία και την ιδιοτέλεια που έχεις. Το παιδί παίρνει από περίπου ένα δισεκατομμύριο άλλες πηγές. Εξάλλου, η κουλτούρα μας είναι κορεσμένη με μηνύματα ότι η απόκτηση είναι ηθική επιταγή, ότι ο τρόπος για να είσαι καλός είναι να έχεις πολλά πράγματα και ότι ο τρόπος για να είσαι ο καλύτερος είναι να έχεις περισσότερα πράγματα από οποιονδήποτε άλλο. Η απληστία θεωρείται εγγενές αγαθό. είναι ο κινητήρας που οδηγεί ολόκληρη την οικονομία μας, και έτσι δαπανώνται ατελείωτοι πόροι για να το δικαιολογήσουν, να το στηρίξουν και να το κάνουν να φαίνεται σαν μια άξια ποιότητα και όχι μια διεφθαρμένη. Θα θελήσετε να αποκλείσετε αυτά τα μηνύματα γιατί αν τα δεχτείτε και τα κοιτάξετε δίπλα στην αποστολή της ανατροφής ενός ηθικού παιδιού, μπορεί…δεν ξέρω…να αποθαρρυνθείτε λίγο. Και ποιος θέλει να το νιώσει αυτό; Είναι καλύτερο να κάνετε αυτό που λέει η στήλη συμβουλών και απλώς προχωρήστε και επικεντρωθείτε σε αυτό που μπορείτε να ελέγξετε – όπως η επιλογή φράσεων όταν επαινείτε το παιδί σας και οι εκφράσεις του προσώπου σας όταν επιπλήττετε το παιδί σας.
Και, τέλος, το χειρότερο από όλα: Το άρθρο θα σας αποσπάσει από τα πραγματικά ηθικά προβλήματα που αντιμετωπίζουμε και πιστέψτε με δεν έχουν καμία σχέση με το πόσο πρόθυμα τα παιδιά μας δίνουν μάρμαρα στα φτωχά παιδιά. Τα πραγματικά ηθικά προβλήματα είναι τόσο μεγάλα, τόσο πανταχού παρόντα, τόσο κολλημένα σε κάθε πτυχή της ύπαρξής μας που ξεχνάμε ότι είναι ανθρωπογενή προβλήματα που μπορούν επομένως να επιλυθούν από τους ανθρώπους. Για παράδειγμα, σε αυτή την πλούσια χώρα όπου υπάρχουν περισσότερα από αρκετά για όλους, γιατί υπάρχει ακόμη και κάτι σαν «φτωχά» παιδιά; Πόσο ηθικό είναι να έχουμε συστήματα στις ανθρώπινες κοινότητές μας που επιτρέπουν το αποτέλεσμα: φτωχά παιδιά; Και είναι ηθικό να ξοδεύουμε ποιος ξέρει πόσα χρήματα κάνοντας πειράματα για να δίνουμε μάρμαρα σε φτωχά παιδιά αντί να χρησιμοποιούμε αυτούς τους πόρους για να καταλάβουμε πώς να αντικαταστήσουμε τα συστήματα που προκαλούν δραματική ανισότητα;
Τα εταιρικά μέσα ενημέρωσης, υποχείρια της εταιρικής απληστίας, δεν θέλουν να κάνουμε ούτε να απαντάμε τέτοιες ερωτήσεις. Οι γονικές συμβουλές που προσφέρουν είναι μόνο ένας από τους τρόπους που μας κρατούν στη θέση μας. Και δεν έχετε ανοσία από αυτό αν δεν το διαβάσετε New York Times. Αρχίστε να παρατηρείτε τα μηνύματα που απευθύνονται στους γονείς και θα δείτε ότι αυτού του είδους οι οδηγίες από τους ειδικούς βρίσκουν το δρόμο τους στα βιβλία γονέων, στις στήλες των περιοδικών και στα μικρά φυλλάδια που λαμβάνετε στο ιατρείο. Είναι παντού. Παραδίδονται ως χρήσιμα κομμάτια σοφίας, αλλά στην πραγματικότητα είναι στενές συνταγές που στοχεύουν να μας κρατήσουν συγκεντρωμένους στις δικές μας ιδιωτικές μικροσυμπεριφορές αντί να ενωθούμε με άλλους για να αμφισβητήσουμε την τρέλα σε μακροεπίπεδο των θεσμών μας που βασίζονται στην απληστία.
Η Cynthia Peters είναι η εκδότρια του Ο Πράκτορας της Αλλαγής. Είναι μακροχρόνια ακτιβίστρια και μέλος του City Life/Vida Urbana, και υπηρετεί στο διοικητικό συμβούλιο μιας οργάνωσης δικαιοσύνης νέων που ονομάζεται Το Σχολείο της Πόλης και το συμβούλιο αποφοίτων του Κοινωνική σκέψη και πολιτική οικονομία στο UMASS/Amherst. Ζει στη Βοστώνη και γράφει για ZNet και σύρμαeSUR.
Το ZNetwork χρηματοδοτείται αποκλειστικά από τη γενναιοδωρία των αναγνωστών του.
Κάνε μια δωρεά
1 Σχόλιο
Έτσι, αυτό το άρθρο υποτίθεται ότι είναι μια απάντηση σε ένα άρθρο γνώμης που έγραψε ένας άντρας για πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για να ενσταλάξουν ορισμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα και συμπεριφορές στα παιδιά τους. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα είναι το άρθρο. Νομίζω ότι πρόκειται για θυμό και κυνισμό και απογοήτευση και περισσότερο θυμό. Είμαι βέβαιος ότι η κυρία Peters είχε κάτι πειστικό στο μυαλό της όταν άρχισε να γράφει. Θα με ενδιέφερε να μάθω τι ήταν.