Sinoć sam otišla na večeru sa prijateljicom M, koja je jedna od onih žena koje ne mogu hodati ulicom a da ih muškarci ne gnjave: dozivaju mačke, ispuštaju bizarne životinjske zvukove prema njoj, izjavljuju neumiruću ljubav ili prijete silovanjem. Ovo je svakodnevna realnost za mnoge od nas, ali sa M je na sasvim drugom nivou svesti o pretnji. Samo šetati kući s njom je kao da hodate kroz neprijateljski logor. Razgovarali smo, naravno, o situaciji za žene koje su trenutno prisutne na internetu u Velikoj Britaniji i koliko je seksističko maltretiranje zastrašujuće i nemilosrdno, a M me je pitao kako uspijevam da nastavim pisati, s obzirom da sam bavio se svim tim sranjima već više od tri godine. Pitao sam je: kako i dalje hodate pločnikom u javnosti? Odgovor je: M hoda sa njišućim bokovima i visoko podignutom glavom. Jer zna da ima pravo na ulicu.
U ponedeljak, Dobio sam prijetnju bombom. Ovo se nedavno dešavalo nekolicini istaknutih britanskih novinarki i političarki, i pretpostavljam da je to neka vrsta sumnjive razlike, ali to nije učinilo ništa manje zastrašujućim i bijesnim morati zvati policiju, a zatim naći neko drugo mjesto za boravak. noć. Imam sreće što živim sam i imam relativno malo problema da uhvatim svoju torbu i spavam na čudnoj sofi; Znam da barem jedna od žena koje su primile ove prijetnje ima dijete sa invaliditetom i mogu samo zamisliti kroz kakve je muke i stresa prošla.
Imam nekoliko prijatelja koji žive u blizini, ali iz nekog razloga, osoba koju sam odmah nazvao je bio neko koga poznajem iz onlajn zabavljanja, neko s kim sam opušteno spavao i više ne. Te noći je bio vani sa svojom novom djevojkom, pa mi je ponudio svoju sobu. Odmah sam znao da je to mjesto gdje želim biti, sam; To je soba u kojoj sam se nekada osećao veoma sigurno, gde se od mene nikada ništa nije tražilo osim onoga što sam želeo da dam. Njegov me ukućanin pustio unutra, a ja sam pojurio gore, zatvorio vrata i skinuo ogroman bade mantil džedaj-ratnika kojem sam se tako užasno rugao. Skuhala sam čaj, skinula se, umotala se u džedajski ogrtač i sjela prekrštenih nogu na krevet. Napisao sam kolumnu koju sam trebao za sutradan. Osjećao sam se kao da me ništa ne može dodirnuti.
Trenutno je prilično zastrašujuće biti žena koja pravi javni spektakl od sebe u Britaniji. Pod "napraviti spektakl" mislim na "usuditi se imati mišljenje u javnosti"; ovdje je relevantan članak koji sam napisao 2011. o tome kako žensko mišljenje funkcionira kao mini suknja interneta. Tviter je takođe u potpunom raspadu jer razni kampovi aktivista cepaju komade jedan iz drugog, i to je uznemirujuće videti. Jedna od bizarno modernih glavobolja koje sam imao u posljednje vrijeme je stalna, izuzetno javna svađa između mog sadašnjeg urednika i moje bivše djevojke oko pitanja intersekcionalnosti, svađa koju sam morao da se mučim da izbjegnem jer je to ogromna pomoć jebote ne . Postoji dubok izvor neljubaznosti, optuživanja i odbijanja da slušaju, koji trenutno buja na mreži u mojim zajednicama. To je uznemirujuće i iscrpljujuće.
Kada sam završio kolumnu, dok su mi oči plivale od umora, objavio sam na Facebooku: Treba mi slobodan prostor za pisanje. Protekle dvije godine bile su mnoštvo online napada i sranja britanskih medija, a energija koju sam potrošio na mentalne troškove je bila ogromna. Ne želim to više da radim. Želeo sam da budem pisac i aktivista, nisam tražio da budem žrtveno jarac i meta, a nisam to očekivao. To je čudno usamljeno mjesto za boravak i tu niko zaista ništa ne može učiniti. Još uvijek sam ovdje i još uvijek se borim, ali ne želim da se borim ovako. To je dosadno.
Ne odustajanje ima svoju cijenu. Još nisam odbacio Twitter niti napravio bilo kakav dramatičan, javni izlazak iz prostora u kojima radim i trpim zlostavljanje, jer ne mislim da bi to nikome pomoglo. To ne znači da nisam ozbiljno razmišljao o tome da ga samo uključim za dobrobit svog mentalnog zdravlja. Zamislite da ste profesionalna plesačica i da morate da plešete niz ulicu u kojoj muškarci viču na vas, bacaju stvari, zezaju se, šalju prijetnje. Prestajete li plesati, čak i ako znate da će vam mali dio duše umrijeti ako to učinite? Ne, jebi to. Nastavite da plešete; čak i kada vas bole kosti i zvoni vam glava od nemilosrdnog pička kučka glupa djevojka koja traži pažnju rasprodajna kurva. Nastavljaš da plešeš, ali to ima cenu. Nemojte nikada zamišljati da nema troškova
Ne olakšavam sebi. Znam to. Ne samo da nisam šutjela o ženskim pravima u posljednje tri godine kao što ljudi žele, već sam usred pisanja knjige koja otvoreno govori o seksu, uključujući i moja vlastita iskustva. Dio razloga zašto ovo radim je taj što imam pomalo avanturističku seksualnu povijest i aktivni sam član queer i poli zajednice u Londonu i drugdje, i znam da će oni koji me žele napasti vjerovatno saznajte to u nekom trenutku; Prijetili su mi prijetili ljudi koji su htjeli objaviti detalje i/ili slike mene kao polugolog tinejdžera, i znam da će to u jednom trenutku izaći u javnost; Želim da kontrolišem kada i kako se to dešava. Ne stidim se ni na koji način, ni svojih životnih izbora, ni odluke da nastavim da pričam.
Ali energija koja je potrebna da se nastavi je ogromna i postaje samorefleksivna: pišete i govorite samo da biste nastavili pisati i govoriti u nevolji. Ovo nije način da budete kreativni; to nije način da se održi život pisanja. Ljuti me i želim da prestane da bih mogao da nastavim sa svim ostalim poslom koji želim da radim. Ne želim da budem poznata kao devojka koja dobija gomilu paljbi zbog toga što govori; Želim da nastavim da govorim stvari koje su relevantne, makar i samo nekolicini čitalaca rasutih širom sveta. Dosadilo mi je ovo, i ljuta sam, i želim da to prestane. Takođe razmišljam o kupovini vlastitog džedajskog ogrtača koji ću nositi kad god otvorim Twitter. To je sve.
ZNetwork se finansira isključivo zahvaljujući velikodušnosti svojih čitalaca.
Donirati