Sedeo sam sam u baru u Kaliju u Kolumbiji kada sam iznenada briznuo u plač. Naizgled niotkuda i bez ikakvog razloga, suze su mi tekle niz obraze i nisam mogao da ih zaustavim. Nisam znao zašto se loptim, ali sam bio svjestan da sam na javnom mjestu i morao sam otići odatle. Vratio sam se taksijem u svoju hotelsku sobu gdje se plač nastavio. Sljedećeg dana sam odletio kući u Kanadu na putovanje ispunjeno još suza. Tokom presjedanja u Panama Cityju sjedio sam u restoranu na aerodromu i plakao više od sat vremena. Na dugom letu za Toronto još sam malo plakala. Šta mi se dešavalo? Nisam znao. Sve što sam znao je da imam emocionalni slom.
Emocionalna previranja su se nastavila kada sam stigla kući i moj partner Terry me uvjerio da odem kod terapeuta. Terry je mislio da možda patim od posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) kao rezultat mog rada kao ratnog dopisnika, ali nisam bio uvjeren. Ipak, pristala sam na njene želje i posjetila savjetnika koji je specijaliziran za liječenje PTSP-a. Potvrdio je Terryjeve sumnje. I tako je započelo novo putovanje koje je od mene i moje porodice zahtijevalo da naučimo kako živjeti sa svojom mentalnom bolešću.
Pokrivanje kolumbijskog sukoba
Gotovo dvije decenije radio sam kao novinar u Kolumbiji, Venecueli, Kubi i na Zapadnoj obali. Najveći dio svog rada obavljao sam u Kolumbiji gdje sam proveo 13 godina istražujući američki rat protiv droge i oružani sukob. Moja primarna motivacija, kao građanina SAD-a, bila je želja da američku javnost upoznam sa vanjskom politikom njene vlade. U tom cilju, proveo bih nekoliko mjeseci svake godine u kolumbijskim ruralnim konfliktnim zonama gdje sam se susreo sa mnogim aspektima rata. I tokom tih godina dogodila se velika trauma koja je rezultirala mojim PTSP-om. Ali dok sam radio u Kolumbiji, nikada mi nije pala na pamet pomisao da sam pogođen PTSP-om. Sigurno nisam bio svjestan činjenice da 29 posto novinara koji rade u ratnim zonama oboli od ovog poremećaja.
U svom radu upoznao sam mnoge Kolumbijce koji su me inspirisali svojom hrabrošću i svojom posvećenošću u borbi za socijalnu pravdu. Ali sam također svjedočio i doživio užasnu patnju. Posjetio sam mjesta masakra i vidio pokolje, čije će slike zauvijek ostati ukorijenjene u mom umu. Bila je jedna seljanka koju je ubio metak u lice iz neposredne blizine - bila je u osmom mjesecu trudnoće. Bio je farmer čije je lice udario tupim predmetom i upao do neprepoznatljivosti. Čuo se nepodnošljiv smrad i groteskno unakaženost žrtve masakra čije se tijelo tri dana raspadalo na tropskoj vrućini. Tu je bilo iskasapljeno tijelo mladog muškarca kojeg su isjekle desničarske paravojne formacije koje su posjedovale mačete.
Postojao je farmer koji je ne samo izgubio lijevu nogu od nagazne mine, već je izgubio i svoju zemlju i svoju volju za životom uprkos najboljoj podršci svoje žene i četvero male djece. Bila je tu žena koja je provela dugu noć ležeći ranjena sa svojom bebom usred mrtvih tela 119 žena i dece u ruševinama crkve koju su upravo bombardovali levičarski gerilci. Bilo je bolesne djece koja su bila otrovana hemikalijama koje su po njih prskali avioni za fumigaciju protiv droga. Postojala je tjeskoba četiri majke čije je sinove otela kolumbijska vojska koju podržava SAD, a zatim pogubljena i izdana kao gerilci ubijeni u borbi. Postojali su seljani čiju su zajednicu okupirali desničarske paravojne formacije koje su tada sistematski silovale većinu žena i djevojaka. A tu je bilo i bezbroj žena i djece koje sam sreo, a koji su bili prisilno raseljeni iz svojih domova i zemalja i koji su morali živjeti nesigurnim životima izbjeglica u opasnim straćarima.
Bio sam izložen ne samo nasilju i teroru nad drugima, već i prijetnji nasiljem prema meni. Rad u zonama sukoba zahtijeva stalno funkcioniranje s pojačanim osjećajem svijesti. Drugim riječima, cijelo vrijeme bih bio na ivici očekujući iznenadnu rafalnu paljbu, bombaški napad ili susret sa vojnim ili gerilskim kontrolnim punktom. U brojnim prilikama pratio sam vojne, gerilske i paravojne patrole kroz džunglu u stalnom iščekivanju da ću upasti u zasjedu ili nagaziti na minu. U jednom slučaju, bio sam okružen automatskom paljbom usred velike noćne ulične bitke kada su gerilci napali grad Saravena.
Takođe sam redovno nailazio na kontrolne punktove oružanih grupa ne znajući da li ću biti priveden i ispitan, ili još gore, kidnapovan ili ubijen. U tri navrata su me naoružane grupe zatvarale i držale na nišanu: dva puta levičarski gerilci i jedanput desničarske paravojne formacije. Ta zatvaranja su bila najstrašnija iskustva u mom životu. Držali su me na udaljenim farmama u džungli gdje su me ispitivali i prijetili smrću. Osjećaj impotencije je bio neodoljiv. Nisam imao kontrolu nad tim da li ću živ otići odande ili ne. Moja budućnost – ako je imam – u potpunosti je počivala na odlukama lokalnih vojnih komandanata. Strah i anksioznost bili su intenzivni i gotovo neodoljivi, posebno tokom posljednjeg od tri pritvora, koji se dogodio kada je moj najstariji sin Owen imao samo tri mjeseca.
Proživio sam jedan posebno intenzivan devetomjesečni period tokom kojeg sam izdržao tri traumatska događaja. Moj otac je doživio srčani udar, pao je u komu i umro u 67. godini. Mjesec dana kasnije, naišao sam na brojna brutalizirana tijela na mjestu masakra u ruralnoj Kolumbiji. A onda sam bio svjedok urušavanja kula blizanaca u New Yorku 9. septembra i učestvovao u potrazi za preživjelima među gomilama ruševina u Ground Zero.
I ja sam doživio traumu prije mog novinarskog rada u Kolumbiji, kada sam bio u pritvoru osam dana od strane vojske u El Salvadoru na vrhuncu građanskog rata u toj zemlji. Tokom tog pritvora bio sam svjedok užasnih zlostavljanja, uključujući grupno silovanje moje cimerke iz ćelije od strane trojice salvadorskih vojnika. Ali uprkos svim traumatičnim događajima kojima sam prisustvovao i koje sam doživeo, verovao sam da sam dobro. Nisam bila emotivna osoba i retko sam plakala. Mislio sam da sam snažan nezavisan čovjek koji sve može podnijeti.
Dovođenje rata kući
Gledajući unazad, sada shvaćam da su se neki od mojih simptoma PTSP-a počeli pojavljivati 2013. — tri godine prije mog sloma. Terry i ja smo odlučili da Owena treba školovati kod kuće zbog problema koje je imao u lokalnoj školi. Preuzeo sam odgovornost za školovanje kod kuće Owena (a dvije godine kasnije i mog najmlađeg sina Morgana), što je značilo da sam morao smanjiti svoj novinarski rad. Više nisam mogao da putujem u Kolumbiju da vodim istraživačko novinarstvo u zonama sukoba u zemlji, ali sam mislio da će ovaj period predstavljati samo privremeni predah i da ću se u budućnosti vratiti na front.
Nakon ove promjene u mom životu počela je da se događa promjena u mom ponašanju. Možda su potisnuti emocionalni odgovori na prošla traumatska iskustva podsvjesno dobili zeleno svjetlo da počnu izlaziti na površinu nakon što sam prestao raditi u Kolumbiji. Veći dio svog života bio sam relativno pozitivna, opuštena i otvorena osoba koja je bila vrlo društveno angažirana. Međutim, tokom tri godine prije mog sloma, postajala sam sve razdražljiva, ljuta, negativna, distancirana, depresivna i usamljena.
Pomisao da su ove promjene u mom ponašanju i ličnosti povezane sa PTSP-om nikada mi nije pala na pamet. I moje ponašanje je ubrzo počelo negativno utjecati na moj odnos s Terry do te mjere da se ona počela pitati koliko će još moći živjeti sa mnom. To je izazvalo veliku anksioznost za nju. Nikada nije znala koga će sresti kad se svakog jutra probudi. Nekih bi dana to bio opušteni Garry iz starih vremena. Drugih dana se činilo da bi svaki jednostavan čin ili razgovor mogao izazvati pojavu ljutitog čudovišta.
Sve vreme sam se osećao na ivici i svaka iznenadna ili glasna buka bi odmah izazvala ljutiti odgovor. Shodno tome, Terry bi često hodala po ljusci jajeta oko mene, posebno kada je znala da imam loš dan. Takođe, najtrivijalniji incidenti bi izazvali nesrazmjerne izlive bijesa. Kontejner Tupperware bez poklopca doveo bi do toga da bi predmet koji vrijeđa bio bačen po kuhinji. Prozorska roletna koja nije kooperativna mogla bi biti pretučena. Kada bih zaboravio da izbacim vreće za reciklažu na dan preuzimanja, izazvao bi ispad bijesa na sebe, koji bi mogao uključivati samopovređivanje u obliku udaranja šakom u lice. Srećom, moj bijes se nikada nije manifestirao u fizičkim napadima koji su bili usmjereni na Terryja ili naše sinove Owena i Morgana. Gađao je samo nežive predmete i mene.
Zapravo, Owen i Morgan su na mene djelovali smirujuće. Njihova optimistična, pozitivna energija bila je jedna od rijetkih stvari zbog kojih se osjećam dobro, a pomisao da im nanesem štetu bila je nepodnošljiva. Njihovo prisustvo je često bilo terapeutsko jer me je tjeralo da pokušam biti optimističan i pozitivan. A u najmračnijim vremenima, kada sam poželio da jednostavno umrem, ideja da si zaista oduzmem život bila je nezamisliva kada sam razmišljao o tome šta će im to učiniti. Terry, s druge strane, nije bio te sreće. Ona je redovno podnosila teret mog nefunkcionalnog ponašanja. Ali srećom nije odustala od mene.
Tokom tih godina, moj pogled na svijet je također postajao sve negativniji. Nisam vidio nikakvu svrhu u novinarskom poslu kojim sam se bavio i postajao sam sve ciničniji po pitanju ljudskog stanja i društva općenito. Kao rezultat toga, otuđio sam se od sebe. Dok su moje pisanje i podučavanje još uvijek odražavali moje uvjerenje da je kolektivno i saosećajno djelovanje neophodno za postizanje društvene promjene, ja sam lično postajao sve više izoliran u svom svakodnevnom životu i nesposoban da ispoljim samilost prema sebi. Nisam više želio da se družim sa prijateljima i poznanicima niti da učestvujem u aktivizmu i događajima socijalne pravde. Rijetko smo pozivali ljude u našu kuću, a ja sam više volio da se Terry druži negdje drugdje. Kada bih izlazio, obično bih bio sam u baru da gledam englesku fudbalsku utakmicu ili da tiho čitam knjigu dok uživam u nekoliko pinta. Nekada sam bio centar zabave; sada nisam htela da imam ništa sa žurkom.
Stalni umor bio je još jedan simptom koji se pojavio tih godina, a ja sam za to okrivio svoj kratki fitilj. Bilo je mnogo jutara kada je bilo potrebno mnogo truda da ustanem iz kreveta — a nekih dana se nisam ni trudio. Umjesto toga, samo bih ležala depresivna i puna samoprezira. A ujutro kada bih ustajao osjećao bih se letargično tokom cijelog dana. Mislio sam da umor i letargija mogu biti povezani s mojim napadima nesanice, koji su postajali sve češći. Ili da je to neka vrsta fizičke bolesti.
Otišla sam kod doktora, ali analize krvi i drugi fizički pregledi nisu dali odgovor. Otišao sam kod naturopata, ali prilagođavanje moje ishrane nije imalo uticaja. Tada sam pomislio da bi to mogla biti alergija, ali testiranje je odbacilo tu teoriju. Alergolog je rekao da mnogi ljudi u Cape Bretonu imaju probleme sa sinusima koji pokazuju simptome slične alergijama, ali su uzrokovani iritantima iz okoline. Vjerujući da je to problem, jedino rješenje koje sam mogao smisliti bilo je da napustim ostrvo Cape Breton. Ali to nije bila naročito praktična ili poželjna opcija jer je Terry bio redovni profesor na univerzitetu, gdje sam i ja predavao honorarno.
Moj emocionalni slom
Godine 2015. zamolili su me da predajem kurs o medijima i konfliktima kao dio master programa na Univerzitetu Javeriana u Kaliju, Kolumbija. Predavao sam kurs po treći put kada se moj emocionalni slom dogodio u novembru 2016. Tri dana ranije, razgovarao sam sa dvojicom kolumbijskih radnika za ljudska prava o smrti od neuhranjenosti više od 4,000 autohtone dece tokom prethodnih osam godina na severu Kolumbija. Bio je to region u kojem sam radio u brojnim prilikama kako bih istražio ljudska prava i posljedice po životnu sredinu najvećeg otvorenog rudnika uglja u Latinskoj Americi, koji je snabdijevao ugalj elektrane u Sjedinjenim Državama, Kanadi i Evropi. Rudnik u stranom vlasništvu bio je veliki doprinos smrti djece jer je koristio većinu vode u regiji, ostavljajući tako nedovoljnu količinu lokalnim poljoprivrednicima da uzgajaju usjeve od kojih su ovisili za hranu.
Dan nakon tog razgovora, jedna od mojih studentica me je odvela u stranu i, dok su joj suze navrle na oči, molila me da odem u kolumbijski Amazon da istražim naoružane grupe koje su tjerale autohtonu djecu na prostituciju. Bila je to regija u kojoj sam radio samo nekoliko godina ranije i otkrio sam da kanadska rudarska kompanija istražuje mogućnost vađenja koltana, rijetkog metala koji se nalazio na domorodačkim zemljama.
Većina mojih studenata bili su kolumbijski branitelji ljudskih prava i radnici nevladinih organizacija i, prethodna dva puta kada sam predavao kurs, nekoliko me je zamolilo da posjetim njihove zajednice kako bih istražio različita pitanja. Iako sam sebe još uvijek doživljavao kao istraživačkog novinara, uvijek sam ljubazno odbijao njihove zahtjeve jer jednostavno nisam imao vremena zbog predanosti kućnom obrazovanju i predavanju na Univerzitetu Cape Breton. Ali zahtjev te studentice da istražim autohtonu dječju prostituciju izazvao je sasvim drugačiji odgovor. Kao i obično, odgovorio sam usmeno rekavši da sumnjam da ću moći putovati u regiju zbog vremenskog ograničenja. Ali iznutra sam doživio potpuno novu i uznemirujuću reakciju.
Dok sam razgovarao s njom odjednom sam shvatio da zapravo ne želim da istražujem ovu krizu ljudskih prava. Pomisao na povratak u zonu sukoba ispunila me tjeskobom. Po prvi put nisam odbio poziv da istražim priču zbog vremenskih i logističkih ograničenja, već zato što nisam mogao podnijeti stres ponovnog rada u ratnoj zoni. Moj odgovor me šokirao.
Moj rad u zabačenim kolumbijskim zonama sukoba značio je da sam često boravio u primitivnim smještajima i jeo svu hranu koja je bila dostupna. Ali dok sam predavao taj kurs u Kaliju, odseo sam u luksuznom hotelu sa četiri zvezdice i jeo u gurmanskim restoranima, zahvaljujući privatnom univerzitetu koji me je zaposlio. Nisam mogao pomiriti luksuzne uslove rada i života u kojima sam uživao sa osjećajem da bih trebao biti na selu i istraživati autohtonu djecu koja su umirala od neuhranjenosti ili bila prisiljena na prostituciju. Ali nisam želio da se ponovo nosim sa stresom rada u zonama sukoba. Nisam osećao da mogu da se nosim sa tim. Ja zapravo želio biti u tom luksuznom hotelu. To me je dovelo do toga da sam bio prožet krivicom i ljutnjom – i na sebe i na svijet za koji sam smatrao da je pun nepravde.
Dva dana kasnije imao sam emocionalni slom u baru. Čini se da je spoznaja da više ne želim biti ratni dopisnik značila da ne moram podsvjesno držati sve emocije povezane s traumom duboko zakopane u sebi kako bih u budućnosti mogao funkcionirati u zonama sukoba . I tako su se kapije od poplave otvorile i te emocije su konačno izlile – a ja sam plakala, plakala i plakala.
Od mog sloma, moj PTSP se nije manifestirao samo u plaču, već i u osakaćenoj anksioznosti. Osjećam intenzivnu anksioznost od trenutka kada se ujutro probudim, a često i tokom noći kada mi loši snovi i česti napadi nesanice poremete san. Pomisao na dovršavanje najjednostavnijih zadataka često izgleda neodoljivo. Ne osjećam se kao da se mogu nositi ni sa čim i često ne želim da izađem iz kuće. Sama vožnja do prodavnice pojačava anksioznost, kao i odvođenje dece u njihov program posle škole ili na vannastavnu aktivnost.
Druženje sa drugim ljudima potpuno ne dolazi u obzir. Dio problema je što je PTSP nevidljiva bolest. Izvana izgledam kao stari ja i ljudi se bave mnome kao da je to slučaj. Ali iznutra se osjećam slomljeno, a pomisao da moram komunicirati s ljudima na svoj „normalan“ način je neodoljiva. Ni pretvaranje da sam “normalno” ili prosipanje utrobe svaki put kada sretnem nekoga je posebno privlačno, posebno kada će ovo drugo u meni izazvati neugodne emocionalne reakcije.
Shodno tome, stvari koje sam bez napora radio prije sloma sada zahtijevaju ogroman mentalni napor da bih prevladao anksioznost – a taj napor je iscrpljujući. U početku nisam mogao da odredim razlog za anksioznost. Kao i sa plakanjem, to bi se jednostavno dogodilo i nisam mogao ništa učiniti povodom toga. Te epizode, zajedno sa mojom razdražljivošću, ljutnjom, negativnošću i depresijom, učinile su da se osjećam kao da ću poludjeti. A te disfunkcije su bile pojačane krivicom preživjelih koja je i mene izjedala. Bila je to krivica ukorijenjena u privilegijama i činjenici da sam još živ. Uostalom, ko sam ja bio da se osjećam depresivno kada su milioni Kolumbijaca ubijeni, osakaćeni, silovani i prisilno raseljeni?
Učenje živjeti sa traumom
U terapiji i kroz vlastito istraživanje naučio sam da PTSP može biti uzrokovan jednim traumatskim događajem ili, kao u mom slučaju, akumulacijom trauma. Također sam bila iznenađena kada sam saznala da PTSP zapravo mijenja mozak. Istraživači koji koriste MEG skeniranje pokazali su da se mozak ljudi sa PTSP-om fizički transformiše traumom u poređenju sa onima koji su doživjeli traumu, ali nemaju poremećaj. Kada većina ljudi doživi traumu, mozak pokreće emocionalni odgovor koji jenjava u relativno kratkom vremenskom periodu. Posljedično, kako vrijeme prolazi ljudi se vraćaju u „normalu“ i mogu razmišljati o traumatskom iskustvu bez pokretanja izvorne emocionalne reakcije.
Ali ponekad trauma rezultira PTSP-om, koji nastaje kada kratki spoj u mozgu ne dozvoljava razdvajanje između traumatskog događaja i emocionalnog odgovora da se razvije tokom vremena. Drugim riječima, osoba stalno iznova doživljava punu snagu emocionalnog odgovora na traumu, često godinama, kao da se trauma događa u sadašnjem trenutku. A budući da žrtve traumatski događaj ponovo proživljavaju dugo nakon što se dogodio, često pokušavaju izbjeći situacije koje podsjećaju na događaj i također pokazuju hiperpobuđenost i negativne promjene u svom svjetonazoru.
Za mene, plač i anksioznost predstavljaju ponovno doživljavanje emocionalnih odgovora na traumatske događaje. I budući da se većina naših misli dešava na podsvjesnom nivou, često se osjećam kao da plačem ili osjećam tjeskobu bez razloga. Ali, u stvari, plačem ja emocionalno odgovaram na podsvjesne misli o prošlim traumatskim događajima, dok je anksioznost ukorijenjena u traumom izazvanom strahu da će se nešto loše dogoditi. Ove emocionalne reakcije također su potaknute svjesnim mislima i specifičnim pojavama kao što je zvuk saobraćajnog helikoptera iznad glave, što me momentalno tjera da me um vrati na moja iskustva s helikopterima kolumbijske vojske u zonama sukoba te zemlje. Također moram izbjegavati političke rasprave i vijesti jer i one mogu postati okidači.
I dalje doživljavam hiperpobuđenost u vidu ekstremne osjetljivosti na iznenadne ili neočekivane zvukove, koji u meni momentalno izazivaju razdražljivost i bijes. To se događa jer još uvijek funkcioniram mentalno u istom stanju hiper-budnosti koje je potrebno za preživljavanje u zoni sukoba. Budući da moj mozak nije uspio prepoznati da opasnost više ne postoji, on odmah reagira (često razdraženošću ili ljutnjom) na uočenu potencijalnu opasnost koju predstavlja iznenadna buka, umjesto da odvoji trenutak da analizira situaciju kako bi odredio odgovarajući odgovor. .
Kroz terapiju sam naučio tehnike suočavanja koje mi pomažu da živim sa traumom i povezanom krivicom preživjelih. To uključuje razvijanje tehnika svjesnosti koje mi pomažu da se fokusiram na sadašnji trenutak, posebno kada se aktivira okidač. Cilj je odvojiti emocije od misli. Fokusiranje na sadašnju situaciju pomaže mi da prepoznam da je emocionalni odgovor koji se pojavljuje zapravo povezan s mišlju o prošlom događaju i nema nikakve veze s onim što se događa u tom trenutku.
Ova praksa svjesnosti može pomoći u smanjenju intenziteta anksioznosti i drugih emocionalnih reakcija kao što su nesrazmjerni nivoi razdražljivosti i ljutnje, kao i loši snovi i nesanica. Pomoglo mi je da prepoznam da moja pretjerano ljuta reakcija na spremnik Tupperware nije bila uzrokovana inherentnom zlom tog konkretnog predmeta (ili nedostatkom poklopca), već je to bio emocionalni odgovor na prošla traumatska iskustva .
Osim terapije, tražio sam članke, knjige i dokumentarne filmove o PTSP-u i ljudima koji s njim žive. Iako postoji mnogo dostupnih informacija o PTSP-u koji doživljavaju vojno osoblje, postoji nedostatak materijala o novinarima koji pate od ovog poremećaja. U početku sam napisao ovaj članak kako bih popunio tu prazninu, ali sam brzo otkrio da se pisanje samo po sebi pokazalo terapeutskim. Međutim, to je takođe izazvalo dodatno osećanje krivice. Čini se da ponovo prevladava privilegija bijelih muškaraca. Na kraju krajeva, imam pristup terapiji i mogućnost da ispričam svoju priču, dok se mnogi Kolumbijci koje sam sreo u zonama sukoba te zemlje, a koji vjerovatno također pate od PTSP-a, i dalje ignoriraju.
Naučiti živjeti sa svojim PTSP-om pokazao se kao veliki izazov i do sada su rezultati pomiješani. Još uvijek imam uglavnom negativan i ciničan pogled na ljudska bića i svijet u kojem živimo i još uvijek nisam uspio pobjeći od čestih napada depresije. Ponekad ima dana kada se osjećam kao da mi ide dobro i da imam stvari pod kontrolom. Ali ima još mnogo dana kada se osjećam preplavljeno mnoštvom okidača i rezultirajućih emocionalnih reakcija.
U međuvremenu, Terry i ja razgovaramo s Ovenom i Morganom o mom poremećaju kako bi mogli razumjeti kroz šta njihov otac prolazi i stekli uvid u moje ponašanje. I za Terryja i mene, samo razumijevanje uzroka promjene u mom ponašanju pomoglo je ublažiti dio stresa koji je proizašao iz nepoznavanja njegovog porijekla prije mog sloma. Sada barem znamo šta se dešava i zašto.
Kao što mi je moj terapeut više puta rekao, nikada neću biti ista osoba kao prije. Ta osoba je otišla. Na neki način ovo je dobra stvar jer sam u godinama koje su prethodile mom slomu bila osoba koja se polako raspadala. Ali sada moram da naučim da živim sa traumom jer će ona uvek biti sa mnom. To je dio mene.
Moje najveće pitanje u ovom trenutku je vezano za to kako bi se ta trauma mogla manifestirati u novom meni. A to što se još ne zna ko ću biti novi ja je samo po sebi veoma zabrinjavajuće. Na kraju krajeva, crte poput opuštenosti i otvorenosti, koje su decenijama bile istaknuti dijelovi moje ličnosti, više nisu evidentne. Pa ko ću biti novi ja? Hoće li to biti nastavak ljutnje i anksioznosti osobe kakva sam u ovom trenutku? Ili ću na kraju postati pažljivija i saosjećajna osoba sposobna upravljati duhovima u sebi. U mojim dobrim danima, trudim se da postanem ovo drugo.
ZNetwork se finansira isključivo zahvaljujući velikodušnosti svojih čitalaca.
Donirati