ჩარლი ერპი
უტოპიური ლტოლვები ჩარლის მოკლე ავტობიოგრაფია რატომღაც, მე ყოველთვის ვუბრუნდები ჩემი დაბადების წელს, თითქოს ეს ხსნის ჩემს ზრდასრულ პიროვნებას. ცხრამეტი სამოცდასამი იყო მარტინ ლუთერ კინგი უმცროსი. ვაშინგტონში გამართულ მარშზე ქადაგებდა თავისი ცნობილი გამოსვლა „მე მაქვს ოცნება“. მიუხედავად იმისა, რომ მხოლოდ ჩვილი ვიყავი, მე მივიღე რაღაც უტოპიური სული, რომელმაც ჩამოაყალიბა ჩემი მრავალი ზრდასრული არჩევანი. მე არ მომისმენია ეს ქადაგება თორმეტ წლამდე, მაგრამ ეს იყო ჩემი უტოპიური აზროვნების კიდევ ერთი დადასტურება. „მე ვოცნებობ, რომ ერთ დღეს ყოველი ველი ამაღლდება, ყოველი ბორცვი და მთა დამცირდება, უსწორმასწორო ადგილები დაბლობდება და მრუდე ადგილები გასწორდება და უფლის დიდება გამოცხადდება და ყველაფერი ხორცი ამას ერთად დაინახავს" ეს აბზაცი ეფუძნება ბიბლიურ მონაკვეთს, რომელიც ერთ-ერთი ყველაზე უტოპიურია მთელ კანონში. მე არასოდეს არ მიმიღია შთაგონება მსგავსი პასაჟებით. თუმცა, აღმოვაჩინე, რომ ეს გზავნილი არ არის დომინანტური თემა ბიბლიაში. უამრავი პესიმიზმია და. რაც მეჩვენება, მასშიც ჩამორჩენილი იდეებია. როგორც ჩანს, ჩემი ცხოვრება იყო პესიმიზმისგან უტოპიზმში გადასვლა. მამაჩემი, ასევე მქადაგებელი, კლასიკური ჯოჯოხეთის ცეცხლი და გოგირდის ორმოცდაათიანელი იყო. მისთვის არ არის უტოპიური სამოთხე დედამიწაზე. ის ქადაგებდა ლიბერალების, ფემინისტებისა და მშვიდობისმოყვარეების წინააღმდეგ. მოკლედ, ის ქადაგებდა ყველაფრის წინააღმდეგ, რაც მე გავხდი. და ეს, როგორც ამბობენ, თავისთავად ამბავია. პესიმიზმისგან გაწყვეტა 1981 წელს საშუალო სკოლის დამთავრების შემდეგ ჩავაბარე ორმოცდაათიანელთა კოლეჯში და სწორედ იქ დავიწყე ფიქრი იმ პესიმისტური შეხედულების მიღმა, რაც მე მემკვიდრეობით მივიღე. პირველი შესვენება მოჰყვა დოქტრინის საკითხს, რომელიც შეიძლება უმნიშვნელო ჩანდეს ორმოცდაათიანელთა გეტოს მიღმა მცხოვრებთათვის, მაგრამ ამ კონტექსტში ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო. სტანდარტული დოქტრინა ამბობდა, რომ იესო აპირებდა „გაატაცებინა“ ყველა ნამდვილი ქრისტიანი დედამიწიდან და ადამიანთა უმეტესობას დატოვებდა „დიდი გასაჭირის“ წინაშე. არმაგედონის საშინელებანი, მასიური მიწისძვრები, ჭირი და ცეცხლოვანი კომეტები შვიდი წლის განმავლობაში წვიმდა ცოდვილებს. დავიჯერე, რომ ღმერთი არ აკლებდა დედამიწას თავის საუკეთესო მსახურებს დედამიწის ყველაზე ბნელ საათებში. მე მჯეროდა, რომ ქრისტიანები შეხვდებოდნენ ანტიქრისტეს და გამოიყენებდნენ ღმერთის წინააღმდეგ ბოროტების ძალას. ამან გამხადა ერეტიკოსად და რადიკალად. ქრისტიანობა ხომ სულების გადარჩენა იყო და არა ადამიანების დახმარება. მე დავიწყე გრძელი მოგზაურობა, რათა უარვყო ღრმად ფესვგადგმული მსოფლიო სიძულვილი. კიდევ შვიდი წელი არ დავბრუნდი კოლეჯში. სიყვარულისა და საზოგადოებისკენ მისწრაფება სანამ კოლეჯს დავტოვებდი, მე შევძელი ჩემი ცოლის, ტერეზას გაცნობა და შემყვარება. როგორც ჩანს, იგი დაინტერესებული იყო "რადიკალიზმით" სხვა სტუდენტებისა და მასწავლებლებისგან განსხვავებით. ჩემი რამდენიმე რადიკალური მეგობარი კამპუსში იყო მისი კარგი მეგობარი და ამან გაუადვილა ჩემი მიღება. ჩვენ კარგი მეგობრები გავხდით კოლეჯის გუნდთან ერთად გასტროლებისას და საბოლოოდ რომანი აყვავდა. ჩვენ დავქორწინდით 1982 წლის ნოემბერში და დავიწყეთ ნებისმიერი უტოპიის ძიება, რასაც ერთად ვიპოვით. მე ჯერ კიდევ ბიბლიაში ვპოულობდი შთაგონებას და ამჯერად ის აღმოჩნდა საქმეების 4:32-ში: „ახლა მორწმუნეთა მთელი ჯგუფი ერთი სულითა და გულით იყო და არავინ ამტკიცებდა რაიმე საკუთრებაში კერძო საკუთრებას, არამედ ყველაფერს, რაც მათ ჰქონდათ. გაიმართა საერთო“. ოთხი წლის შემდეგ, ჩვენ გადავედით ევანსტონში, IL, რათა გავმხდარიყავით ქრისტიანული საზოგადოების ნაწილი, Reba Place Fellowship, რომელიც იყენებდა საერთო ხაზინას. თუმცა, ამ ნაბიჯის წინ სიყვარული შემოვიდა ჩემს ცხოვრებაში მისი სუფთა სახით. ჩემი ქალიშვილი მელისა დაიბადა 10 წლის 1985 ოქტომბერს. ერთხელ მამაჩემმა მითხრა, რომ არასოდეს უგრძვნია ნამდვილი თაყვანისმცემლობა, სანამ ჩემი პატარა და არ დაიბადება. ახლა ვიცი რას ნიშნავს ეს. მიუხედავად იმისა, რომ ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ მამობა რთული იყო, ჩემს შვილებში მაინც ვხედავ - ჩემი შვილი სამი წლის შემდეგ დაიბადა - ყველაზე ნამდვილ მემკვიდრეობას, რასაც კი ოდესმე შევქმნი. არცერთ სამუშაოს ან შედევრს, რომლის გაკეთებაც შემეძლო, არ ექნება ისეთივე გავლენა ან მნიშვნელობა, როგორც ჩემს შვილებს. მამობა ნება მომეცით ცოტა განვიხილო მამობის შესახებ. ჩემი მამა, როგორც უკვე აშკარაა, იყო გაბრაზებული და უბედური ადამიანი და მოძალადე იყო ცოლ-შვილის მიმართ. ჩვენ ორმაგი ცხოვრებით ვცხოვრობდით, მამა ქადაგებდა იესოს და ხსნას ეკლესიაში, მაგრამ გვაძლევდა ტკივილს და უბედურებას სახლში. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემს ქალიშვილთან მყისიერი ურთიერთობა მქონდა, როდესაც ჩემი ვაჟი, კრისტოფერი დაიბადა, უფრო რთული იყო იგივე სიყვარულის გრძნობა. არ მახსოვს, მამაჩემმა ოდესმე გამომიხატო ნამდვილი სიყვარული. მე ვიმუშავე ამ წინააღმდეგობის გადალახვაში, მაგრამ მამაჩემის მოკლე ტემპერამენტის ნიმუშები კვლავ იმალება ჩემს ქვეცნობიერში. როდესაც დავბრუნდი რება პლაისში, სწორედ იქ მომიწია პირველად ჩემი ბავშვობის ტკივილისა და ტანჯვის შეხედვა. მას შემდეგ, რაც ჩემი ერთ-ერთი გაბრაზებული აფეთქება პირდაპირ ჩემს საყვარელ პატარა გოგონას მიმართა, სხვა გზა არ მქონდა, გარდა თერაპიაში ჩასვლისა. დამისვეს დეპრესიის დიაგნოზი და დავიწყე რვაწლიანი სწრაფვა ემოციური განკურნებისკენ. თერაპიაში ორი მიღწევა იყო. უპირველეს ყოვლისა, ძალიან ინტენსიური თერაპიის სესიაზე დავუბრუნდი ჩემს „შინაგან შვილს“. ვიცი, რომ ეს იდეა ძალიან დამცინავია და სხდომა ამ მიზნით არ დაწყებულა. ჩვენ ხელახლა ვუყურებდით ძალადობის ბავშვობის მნიშვნელოვან გამოცდილებას. როდესაც ჩვენ ვიმუშავეთ მოგონებებზე, ცხადი გახდა, რომ ჩემი ნაწილი ღრმად იყო დაზიანებული და ვერ უმკლავდებოდა ამ გამოცდილებას. მხოლოდ მას შემდეგ, რაც მე ჩავეხუტე ჩემს ნაწილს, რომელიც შეურაცხყოფილ ბავშვს შევუდექი, დავიწყე განკურნება მთელი ამ ტკივილისგან. მეორე გარღვევა უფრო ამქვეყნიური იყო. მე უკვე 1987 წელს ვიყენებდი ანტიდეპრესანტებს, მაგრამ მათ ყველას ჰქონდა საკმაოდ შეზღუდული ეფექტი. არც ისე დიდი ხნის შემდეგ პროზაკი გამოუშვეს, მაგრამ მე არ ავიღე იგი მოგვიანებით. როდესაც საბოლოოდ გავაკეთე ეს, მან ჩემზე თავისი ცნობილი ჯადოქრობა იმოქმედა. რამდენიმე თვეში მთელი ჩემი დეპრესიული ფიქრები ჩაცხრა და ვიცოდი, რომ სრულად განვკურნე. რა თქმა უნდა, ეს არ არის ტიპიური შემთხვევა, მაგრამ მე შვიდ წელზე მეტია სიმპტომების გარეშე ვარ. არ ვიცი, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო „შინაგანი ბავშვის“ გარღვევა წამლის წარმატებაში. ჩემი ვარაუდით, მათ ერთმანეთი გააძლიერეს. კვაკერიზმის ათვისება ჩემი ცხოვრება Reba Place-ში დასრულდა რამდენიმე წლის შემდეგ. ჩემმა ახალმა ემოციურმა ჯანმრთელობამ მომცა ახალი თავისუფლება რელიგიურ საკითხებში და ყველა სიკეთის მიუხედავად, Reba Place მაინც ინარჩუნებდა ტრადიციებსა და იდეებს, რომლებმაც შემაკავებელი იგრძნობა. ჩემი მოგზაურობა უტოპიისკენ უნდა მიეღო ბოლო გზა. Reba Place იყო მენონიტური ეკლესიის ნაწილი, ბიბლიურად დაფუძნებული მშვიდობის ეკლესია. მე იქ ისევე მიზიდავდა პაციფიზმმა, როგორც კომუნალურმა ცხოვრების წესმა. დავიწყე ბიბლიისა და ქრისტიანული დოქტრინების სერიოზული კითხვის გავლა, მათ შორის, ეჭვი იესოს ღვთაებრიობასა და აღდგომაზე, ღმერთის ბუნებასა და ბიბლიის ავტორიტეტზე. მე ჯერ კიდევ პაციფისტი და რელიგიური ვიყავი, მაგრამ მე მჭირდებოდა ახალი თემის პოვნა, რომელიც იტევდა რელიგიის შესახებ ერეტიკული იდეების მქონე ადამიანს. მე აღმოვაჩინე ეს საზოგადოება სხვა უტოპიურ სექტაში, მეგობრების რელიგიურ საზოგადოებაში, რომელსაც ჩვეულებრივ უწოდებენ "კვაკერებს". მიუხედავად იმისა, რომ მათ დაიწყეს მენონიტების მსგავსი ბიბლიური იდეები, მოდერნიზმი და არამართლმადიდებლური იდეები კვაკერებს შორის ბევრად უფრო მიღებული გახდა დაახლოებით ასი წლის წინ. ბევრი კვაკერი იყო ჩართული მონობის გაუქმებისთვის ბრძოლაში, მაგრამ ამ გამოცდილებამ ძირი გამოუთხარა კვაკერიზმის ტრადიციულ კულტურას, როგორც მსოფლიო სექტას. ისინი გადავიდნენ კომუნალური სრულყოფილების ხედვიდან სოციალურ მომსახურებასა და აქტიურობაზე. ამ ახალმა აქცენტმა კვაკერები დაუკავშირა არაორდინალურ იდეებს ბიბლიისა და ქრისტიანობის შესახებ. კვაკერებმა უკვე განიცადეს გარკვეული განხეთქილება დოქტრინასთან დაკავშირებით, მაგრამ ფრაქცია, რომელიც მოიცავდა თანამედროვე აქტივიზმს და თეოლოგიას, დღეს გახდა ერთ-ერთი ყველაზე თეოლოგიურად მრავალფეროვანი რელიგიური ორგანო აშშ-ში. მე აღმოვაჩინე კვაკერების უახლოესი შეხვედრა ჩემს სახლთან და დავიწყე დასწრება ოთხწელიწადნახევრის წინ. კვაკერებს შორის მე ვიპოვე საზოგადოება, რომელიც მჯერა, რომ ჩემი სულიერი სახლი იქნება ჩემი სიცოცხლის ბოლომდე. ისინი შორს არიან სრულყოფილებისგან, მაგრამ ჩემი განკურნების ნაწილი იყო არასრულყოფილების მიღება როგორც საკუთარ თავში, ასევე სხვებში. ჯერ კიდევ უტოპიას ლტოლვა A. J. შერიგების სტიპენდიის დამფუძნებელმა მუსტემ ერთხელ აღნიშნა, რომ ომის წინააღმდეგ მისი დემონსტრაციები არა მხოლოდ სამყაროს შეცვლას გულისხმობდა, არამედ მიზნად ისახავდა სამყაროს შესაცვლელად. ეს ეხმიანება იმას, თუ როგორ ვთვლი ჩემს უტოპიურ სულს. მიუხედავად იმისა, რომ მე ბევრჯერ შევცვალე მრავალი თვალსაზრისით, ეს ცვლილებები მიზნად ისახავს უტოპიური იმპულსის განწმენდას. 1960-იანი წლები ჩემთვის ჯერ კიდევ გამოირჩევა, როგორც ისტორიის პერიოდი, როდესაც უამრავმა ადამიანმა აღმოაჩინა უკეთესი სამყაროს ხედვა. მათ ვერ შეძლეს ამის სრულად გაცნობიერება, მაგრამ მე მჯერა, რომ სამყარო უკეთესია იმ ხედვისთვის, რომელიც გაჩნდა იმ ცხოვრებაში, რაც მან გააკეთა. რაც შეეხება იმას, თუ სად მიმიყვანს შემდეგ ჩემი უტოპიური იმპულსი, ეს რაღაც საიდუმლოა ჩემთვის, როგორც ეს იყო მთელი დროის განმავლობაში. მე ვიცი, რომ ჩემი ერთ-ერთი ნამდვილი საჩუქარი წერაა და ბევრი რამ არის დასაწერი უტოპიური ხედვების დეტალებზე.