Միգուցե դա պատահականություն է, կամ գուցե դա եղել է իմ սեփական ենթագիտակցական ստեղծմամբ, բայց եղել է մարդկանց համայնք հենց այստեղ իմ քթի տակ, որն ինձանից 20 տարի պահանջվեց տեսնելու համար: Նրանց միայն գոյությունը և իմը նրանց մեջ ճանաչելու պատրաստակամությունը ինձ տվեց հզոր գիտակցություն, որին ես նույնիսկ չգիտեի, որ սպասում էի. ես միայնակ չեմ հակասությունների, ամոթի և հիասթափության խճճվածքի մեջ՝ կիսաթաղված, բայց ձևավորող հիշողությամբ և ցանկություններով: Որպես սոցիալական փոփոխությունների երկարամյա կազմակերպիչ, ավելի անհեթեթ է թվում, որ ինձ այդքան ժամանակ պահանջվեց այս ակնհայտ դիրքի մեջ ընկնելու համար: Բայց հետո նորից, մենք բոլորս ինչ-որ չափով մեղավոր ենք, որ նայում ենք ամենուր, բայց մեր առջևից, մինչև որ սայթաքենք ակնհայտի վրա:
Վերջերս աշխատանքս ինձ հետ շփվեց վետերանները և խղճի նկատառումներից հրաժարվողներ ովքեր կազմակերպվում են ընդդեմ ԱՄՆ-ի հավերժական պատերազմների, ընդդեմ ռազմաարդյունաբերական համալիրի և դրա մահվան վաճառականներ, իսկ դրականի համար՝ ազատագրական այլընտրանքները. 2022 թվականին ես նույնպես բավական ժամանակ եմ անցկացրել հարցազրույց Ռուսաստանից ժամանած երիտասարդ զորակոչից. Եկավ 2023 թվականը, և այժմ անցել է 20 տարի այն ստից և մեդիա խեղաթյուրումից, որը հանգեցրեց ԱՄՆ-ի ներխուժմանը Իրաք 2003 թվականին: Ես պատրաստվում եմ դառնալ 37 տարեկան, և դա հարվածեց ինձ. 20 տարի առաջ այդ իրադարձություններն այն էին, թե ինչպես սկսեցի իմ քաղաքականությունը: ճամփորդություն, չնայած ես այդ ժամանակ չգիտեի: Որպես ակտիվիստ մարդ հեշտությամբ չի առաջնորդվում «այդպես, պատանի ժամանակ ես միացա ծովային հետևակայիններին»… բայց ես արեցի:
Ես նախկինում երբեք հրապարակայնորեն չեմ քննարկել իմ փորձը զինվորականների հետ, թեև սկսել եմ կիսվել այն զրույցներում, որտեղ կարծում եմ, որ դա օգտակար է: Զրուցելով ընկերների վետերան/խղճի նկատառումներից ելնելով զինծառայությունից հրաժարվող ակտիվիստների և մի քանի ռուս մերժողների հետ՝ ես առաջարկեցի իմ պատմությունը՝ փորձելով հաստատել, որ երբեմն կռվելուց հրաժարվելը ամենահամարձակ և ամենաարդյունավետ գործողությունն է, որը կարելի է անել հանուն խաղաղության և արդարության: Դա եսասեր վախկոտի ուղին չէ, ինչպես հաճախ է դատում հասարակությունը, քանի որ ինչպես հարգանք և պատիվ կա ծառայության մեջ, այնպես էլ հարգանք և պատիվ կա անարդար պատերազմը մերժելու գործում:
մեկի տարեդարձին մեր ազգի մութ ճշմարտությունները, անարդար և անօրինական պատերազմներ, որոնք և՛ թաքնվում են, և՛ տեղի են ունենում պարզ տեսադաշտում, ես կցանկանայի կիսվել իմ սեփական փորձով, անդրադառնալով մեր մարդկության կորստի և հայտնաբերման բազմաթիվ ուղիներին, ինչպես նաև այն ուղիներին, որոնք վերցված և լքված են: Իմ կյանքի խաչմերուկում՝ որպես ավագ դպրոցի երեխա, ապրելով Նյու Յորքի սահմաններից դուրս սեպտեմբերի 9-ի և դրան հաջորդած Աֆղանստան ներխուժման ժամանակ, և որպես ծովային հետևակային կորպուսի սպա թեկնածու և ուսանող Իրաքի դեմ ԱՄՆ պատերազմի առաջին տարիներին, ես ակամայից ինքս սկսեցի դառնալ հրաժարվող: Որոշ ժամանակ պահանջվեց, բայց ես վերջապես կարող եմ ինձ բնութագրել այդ բառով, թողնել, ինքնահարգանք: Ես կցանկանայի փորձել և կիսել այդ հզորացումն ու ազատությունը՝ որպես ներդրում միլիտարիզմի և ամոթի հմայքը կոտրելու գործում, որից շատերն են տառապում: Ահա պատմության էությունը…
Երբ ես 17 տարեկան էի, դիմեցի ծովային հետեւակի համալսարանի կրթաթոշակի համար և չստացա այն: Ես պարտվեցի մի տղայի, ով ի վերջո դարձավ սիրելի ընկեր մարզումների ժամանակ: Ինչպես ես, նա խելացի էր, շարժուն, սպորտային և ցանկություն ուներ ամեն ինչ անել, որպեսզի աշխարհն ավելի լավը դառնա: Ի տարբերություն ինձ, նա արական սեռի ներկայացուցիչ էր, կառուցված որպես համաամերիկյան տանկի պես, արդեն ճոճվել էր բարձր ու ամուր, և ուներ հայր, որը զարդարված ծովային հետևակ էր: Բավականին արդարացի, ես պետք է տեսնեի, որ գալիս է: Ըստ երևույթին, ես զվարճալի 110 ֆունտ բարի մտադրություններ էի ակադեմիկոսների ընտանիքից: Ես չընդունեցի նախնական մերժումը և, այնուամենայնիվ, հայտնվեցի Վիրջինիայում, սկսեցի մարզվել, ավարտեցի «դժոխային շաբաթը» և ստիպողաբար անցա Վիրջինիայի համալսարանի ROTC ծրագրի՝ միջազգային հարաբերություններ և արաբերեն ուսումնասիրող ծովային սպա թեկնածուի ուղին:
Կարծում էի, որ բռնում եմ մեծ ինտերնացիոնալիստական և ֆեմինիստական ճանապարհ, որտեղ կօգնեմ ազատագրել աֆղան և իրաքցիներին, հատկապես կանանց, կրոնական և ավտորիտար բռնակալությունից, ինչպես նաև օգնելու ապացուցել տանը, որ կանայք կարող են անել այն ամենը, ինչ տղամարդիկ կարող են անել: Ծովային հետեւակայիններն այն ժամանակ ընդամենը մոտ 2%-ն էին իգական սեռի ներկայացուցիչներին, ինչը ԱՄՆ բոլոր ռազմական ճյուղերի կին զինծառայողների ամենացածր տոկոսն էր, և դա հենց սկզբն էր, երբ կանանց թույլ տվեցին մասնակցել մարտական դերերին: Սխալվե՞լ: Միանշանակ։ Վատ մտադրություններ. Ոչ: Ես երազում էի ճանապարհորդության և արկածների մասին, և գուցե նույնիսկ ապացուցելու ինքս ինձ, ինչպես ցանկացած երիտասարդ:
Բարեբախտաբար, առաջին տարվա ընթացքում ես բավականաչափ սովորեցի, որպեսզի սկսեմ հարցեր տալ: UVA-ն հայտնի չէ իր արմատական ծրագրով, ճիշտ հակառակը: Դա հիմնականում ձագար է դեպի DC/Հյուսիսային Վիրջինիա հաստատություն: Ես ավարտել եմ միջազգային հարաբերությունների որակավորումը և երբեք չեմ կարդացել Չոմսկի, Զին կամ Գալեանո, նույնիսկ նրանց անունները չգիտեի: Անկախ նրանից, իմ դեռահաս միտքը ինչ-որ կերպ ընկալում էր բավականաչափ տրամաբանություն, որը չկարողացավ, և հավասարումներ, որոնք չեն գումարվում, հարցեր տալու համար: Այս հարցերը սկսեցին կրծել, և ես չկարողացա հաշտեցնել դրանք՝ խոսելով ROTC հասակակիցների կամ դասախոսների հետ, ինչը ստիպեց ինձ վերջապես հարցնել իմ ստորաբաժանման հրամանատարին ուղղակիորեն Իրաքում ԱՄՆ ռազմական արշավների սահմանադրականության մասին:
Ինձ թույլ տվեցին առանձնազրույց անցկացնել մայորի աշխատասենյակում և թույլտվություն տրվեց խոսել իմ բիզնեսի մասին: Ես սկսեցի ասելով, որ որպես սպայական թեկնածուներ, մեզ սովորեցրել են, որ հանձնարարվելուց հետո մենք երդում ենք տալու հնազանդվել և հրամաններ տալ հրամանատարական շղթայի միջոցով և պահպանել ԱՄՆ Սահմանադրությունը: Սա կառուցվածքային հայեցակարգ էր, որը մեզնից ակնկալվում էր գոնե տեսականորեն հասկանալ և ներքինացնել: Այնուհետև ես մայորին հարցրի, թե ինչպես կարող եմ, որպես Սահմանադրությունը պահպանող սպա, հրամայել ուրիշներին սպանել և սպանել պատերազմի համար, որն ինքնին հակասահմանադրական էր: Դա վերջին անգամն էր, որ ես ROTC-ի շենքում էի: Նրանք նույնիսկ չխնդրեցին, որ վերադառնամ, որպեսզի հանձնեմ կոշիկներս և հանդերձանքս:
Լրջորեն սկսված խոսակցությունը, որը պատասխաններ էր փնտրում անպատասխաններին, արագ հանգեցրեց իմ լուռ և «փոխհամաձայնեցված հեռացմանը» ծրագրից: Հենց որ դա հեռացավ բերանիս ինքնիշխանությունից, իմ հարցը վերածվեց «դուրս գալու» հայտարարության։ Հավանաբար, ստորաբաժանման աշխատակիցները գնահատել են, որ ինձ անհապաղ ճանապարհ ուղարկելը շատ ավելի քիչ թղթաբանություն կլինի, քան փորձել պահել ինձ, մինչև որ ես անխուսափելիորեն ավելի մեծ խնդիր դառնամ: Ակնհայտ է, որ ես նրանց առաջին ծովայինը չէի, ով սխալ հարցեր ունի: Երևի պետք է շնորհակալ լինեմ այդ մայորին, որ փրկեց ինձ ուրիշը դառնալուց Չելսի Մաննինգ or Դանիել Հեյլը և տառապանք, ինչպես նրանք են արել: Ինչպես ասում է Էրիկ Էդստրոմը. Un-American. A Soldier's Reckoning of our Lonest War«Ինձ սովորեցրել են մտածել, թե ինչպես հաղթել պատերազմի իմ փոքր մասը, այլ ոչ թե մենք պետք է պատերազմի մեջ լինենք»:
Մինչև մայորի հետ իմ զրույցը, ես սահմանադրականությունից դուրս բարոյական խնդիրներ էի վիճարկում պատերազմի իրականության հետ կապված, մի իրողություն, որն ինձ մոտ երբեք ամբողջությամբ չի երևացել մինչև մարզվելը: Տեխնիկական առանձնահատկությունները հենց այն ձևն էին, որով ես վերջապես կարողացա ձեռք բերել մի շատ շոշափելի բան, որը պետք է անդրադառնալ՝ օրինականության տեսանկյունից: Թեև բարոյականությունն իմ ճգնաժամի հիմքում էր, ես վստահ էի, որ եթե ես խնդրեի խոսել մեր հրամանատարի հետ և ասեի նրան, որ Մերձավոր Արևելքի արշավները բարոյապես սխալ են թվում և նույնիսկ ռազմավարական առումով սխալ, եթե նպատակն իսկապես արտերկրում ժողովրդավարության և ազատության խթանումն է։ , ինձ հեշտությամբ կազատեին աշխատանքից և կասեին գնալ կարդալ հռոմեացի գեներալի կարծիքը «եթե խաղաղություն ես ուզում, պատրաստվիր պատերազմի»:
Եվ ճիշտն ասած, ես դեռ լիովին վստահ չէի, որ ճիշտ էի իմ անվստահության հարցում: Ես մեծ հարգանք էի տածում ծրագրի իմ հասակակիցների նկատմամբ, որոնք բոլորը կարծես դեռ հավատում էին, որ գնում են մարդկությանը ծառայելու ճանապարհին: Սահմանադրականության իրավական սողանցքը, թեև աննշան չէր, բայց ընդամենը մի բան էր, որը ես առնվազն զգում էի, որ կարող եմ տրամաբանորեն փակել և կառչած մնալ զենքիցս: Դա իմ ելքն էր՝ և՛ տեխնիկական առումով, և՛ այն, ինչ կարող էի ինքս ինձ ասել: Հիմա հետ նայելով, ես պետք է հիշեցնեմ ինքս ինձ, որ ես 18 տարեկան էի, բախվում էի USMC-ի մայորի հետ, ով ավելի քան տեղավորվում էր իմ բոլոր ընկերների և համայնքի կողմից ընդունված իրականության դեմ, իմ երկրի հիմնական կոնսենսուսի դեմ և դեմ։ իմ սեփական նպատակի և ինքնության զգացումը:
Իրականում, ես հասկացա, որ ծիծաղելի մոլորության մեջ էի, որ եթե լեզուն և մշակույթը սովորեմ, կարող եմ պարզապես մոլեգնել օտար երկիր, ինչպես մարդկային հետախուզության աշխատակիցը և գտնել այն մի քանի «վատ տղաներին», որոնք պետք է լինեն: իրենց ժողովրդին պահելով ֆունդամենտալիստական գաղափարախոսության պատանդ՝ համոզել մարդկանց, որ մենք իրենց կողքին ենք («ազատության» կողմը) և որ նրանք կմիանան մեզ՝ իրենց նոր ամերիկացի ընկերների հետ՝ վտարելու իրենց ճնշողներին: Ես չէի կարծում, որ դա հեշտ կլինի, բայց բավականաչափ քաջությամբ, նվիրումով և հմտությամբ, երևի թե ես «Քիչ, Հպարտ»ներից մեկն էի, ով պետք է դիմադրի մարտահրավերին, քանի որ կարող էի: Պարտականություն էր թվում:
Ես ապուշ չէի։ Ես պատանի էի՝ հարաբերական արտոնություններում ծնվելու գիտակցությամբ և աշխարհն ավելի լավը դարձնելու, ծառայությունն ինձնից վեր դասելու ցանկությամբ: Մանկուց ես գրել եմ գրքերի զեկույցներ FDR-ի և ՄԱԿ-ի ստեղծման մասին և սիրահարված էի խաղաղության մեջ ապրող բազմաթիվ մշակույթներով համաշխարհային հանրության գաղափարին: Ես ուզում էի հետամուտ լինել այդ իդեալին գործողությունների միջոցով:
Ես էլ կոմֆորմիստ չէի։ Ես զինվորական ընտանիքից չեմ. Ծովային հետեւակայիններին միանալը ապստամբություն էր. հանուն իմ մանկության անկախության և «աղջկա համար բավականին ուժեղ» լինելու, ինքս ինձ ապացուցելու անհրաժեշտության համար (որտեղ էլ որ այդ զգացումը ծագի) և ինքնորոշվելու համար: Դա ապստամբություն էր մառախլապատ, բայց կատաղեցնող կեղծավորության դեմ, որը ես զգացել էի իմ ազատական, միջինից բարձր խավի շրջապատում: Քանի դեռ չեմ հիշում, համատարած անարդարության զգացումը ներթափանցեց իմ աշխարհը, և ես ուզում էի առերեսվել դրան: Եվ ինձ դուր եկավ մի քիչ վտանգը:
Վերջապես, ինչպես շատ ամերիկացիներ, ես սադիստական մարքեթինգի զոհ դարձա, որն ինձ մղեց հավատալու, որ ծովային հետևակ դառնալը լավագույն և ամենապատվաբեր միջոցն է աշխարհ դուրս գալու որպես բարի ուժ: Մեր ռազմատենչ մշակույթը ստիպեց ինձ ծառայելու ցանկության՝ առանց ինձ թույլ տալ կասկածի տակ առնել, թե ում եմ ծառայում կամ ինչ նպատակով: Մեր կառավարությունն ինձնից խնդրեց վերջնական զոհաբերություն և կույր հավատարմություն և դրա դիմաց ոչ մի ճշմարտություն չտվեց: Ես այնքան նպատակադրված էի օգնել մարդկանց, որ երբեք մտքովս չէր անցնում, որ զինվորները սովոր են կառավարությունների անունից մարդկանց վիրավորել: Ինչպես դեռահասների մեծ մասը, ես կարծում էի, որ իմաստուն եմ, բայց շատ առումներով դեռ երեխա էի: Տիպիկ, իսկապես:
Դասընթացի առաջին ամիսներին ես խորապես կոնֆլիկտային և շփոթված էի, բայց նաև համոզված էի, որ ինչ-որ ահավոր սխալ բան է տեղի ունենում և արագանում է, ինչպիսին է ալիքի եզրին զգացողությունը: Հարցադրումը զգացվում է ոչ միայն սոցիալական հացահատիկի, այլ իմ սեփական հացահատիկի դեմ: Այն հակակլիմատիկ լռությունը, որով մի օր ես արթնացրի ծովային սպայի թեկնածուին, իսկ հետո հանկարծակի պառկեցի քնելու, ոչ մի բան, ավելի տագնապալի էր: Ավելի հեշտ կլիներ, եթե լիներ կռիվ, ինչ-որ պայթյուն կամ տեսանելի պայքար՝ արդարացնելու ինքնության փլուզման և համայնքի կորստի ներքին իրարանցումը: Ես ամաչում էի «թողնող» լինելուց: Ես երբեք ոչինչ չէի թողել իմ կյանքում։ Ես եղել էի ուղիղ-A ուսանող, օլիմպիական մակարդակի մարզիկ, ավարտել էի միջնակարգ դպրոցը մեկ կիսամյակ շուտ և արդեն ապրել և ճանապարհորդել էի ինքնուրույն: Բավական է ասել, որ ես կատաղի, հպարտ դեռահաս էի, եթե գուցե մի քիչ կոշտ գլուխ: Այն մարդկանց հանդեպ, ում ես ամենաշատը հարգում էի, հրաժարվող և վախկոտ զգալը ջախջախիչ էր: Այլևս չունենալու նպատակ, որը ակնածանք և հարգանք է ներշնչում, կարծես անհետանում է:
Բայց ավելի խորը, ավելի տխուր ձևով, ես դեռ գիտեի, որ թողնելը ճիշտ է: Այնուհետև ես պարբերաբար ինքս ինձ շշնջում էի մի գաղտնի մանտրա. Սուտ կլինի, եթե ասեմ, որ ես վստահ էի կամ նույնիսկ պարզ էի այս շրջանակում: Ես միայն մեկ անգամ բարձրաձայն խոսեցի իմ ծնողներից յուրաքանչյուրի հետ, երբ բացատրեցի, թե ինչու եմ լքել ծովային հետևակայինները, և ոչ մեկին երկար ժամանակ:
20 տարի և ավելի շատ կոպիտ սխալներ և դասեր անց, ես հիմա հասկանում եմ, որ իմ կյանքի այս շրջանը օգնեց ինձ կանգնեցնել այն ուղու վրա, որ շարունակեմ հարցնել, թե ինչպես է աշխատում աշխարհը, չվախենալ ցորենի դեմ գնալուց, ճշմարտության հետևից և մերժումից: անարդարություն, նույնիսկ և հատկապես, երբ այն բնորոշվում է որպես սովորական կամ անխուսափելի, և ավելի լավ ուղիներ փնտրել: Վստահել իմ աղիքներին, ոչ թե հեռուստացույցին:
Դա նաև հիշեցնում է ինձ, որ ես ժամանակին շատ տարբեր պատկերացում ունեի այն մասին, թե գործնականում ինչ է նշանակում ծառայել արդարության, ֆեմինիզմի և նույնիսկ ինտերնացիոնալիզմի և խաղաղության գործին: Դա ինձ հիշեցնում է, որ չդատաստանավորեմ կամ չկտրվեմ այն մարդկանցից, ովքեր ունեն տարբեր աշխարհայացքներ, քանի որ ես անձամբ գիտեմ, որ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մենք մտածում ենք, որ մենք գործում ենք աշխարհն ավելի լավը դարձնելու համար, եթե մեր պատկերացումն այն մասին, թե ինչպես է աշխարհը գործում, խիստ մշուշոտ է, մենք կձեռնարկի շատ տարբեր գործողություններ՝ հետապնդելով նմանատիպ արժեքներ: Այնքան բան կա, որ ամերիկյան հասարակությունը իրավունք ունի չսովորել, և դա նոր տեսակի պարտականություն և ծառայություն է օգնել դրան:
Ես վետերան չեմ, ոչ էլ նույնիսկ իրականում համոզմունքի հիմնավորմամբ զինծառայությունից հրաժարվող եմ ֆորմալ առումով. գուցե ես խղճով հրաժարվող եմ: Ես չստորագրեցի կետավոր գծի վրա միջնորդության համար և երբեք ռազմական դատարանում կամ բանտարկության չեմ ենթարկվել իմ դասալքության համար: Ես ստիպված չէի փախչել և թաքնվել անվտանգության համար: Ես նույնիսկ ստիպված չէի թողնել դպրոցը: Ես երբեք չեմ գնացել պատերազմ. Բայց ես որոշակի պատկերացում ստացա այն մասին, թե ինչ են զգում և հասկանում զինվորներն ու սպաները, և ինչը նրանց արգելված է հասկանալ: Իմ աշխարհը տակնուվրա արվեց միանալով, իսկ հետո հեռանալով, որը 20 տարի անց ես նոր եմ սկսում հանգուցալուծել: Կիսվելով այս պատմությամբ՝ ես հույս ունեմ քաջություն տալ նրանց, ովքեր ի վիճակի են մերժելու անարդարությունը, նույնիսկ երբ սոցիալական հոսանքն այդքան սահուն կերպով մղում է նրանց դեպի դա։ Ես իմ հարգանքն եմ հայտնում նրանց, ովքեր դիմադրում են անարդարությանը, յուրաքանչյուրն իր ձևով: Եվ ես խնդրում եմ իմ հայրենակիցներին չվախենալ սոցիալական պատմությունները կասկածի տակ դնելուց: Մենք շատ բան ունենք լուծելու, բայց երբեք ուշ չէ սկսելու համար, և ճանապարհին ընկերություն կա:
ZNetwork-ը ֆինանսավորվում է բացառապես իր ընթերցողների առատաձեռնության շնորհիվ:
նվիրաբերել
2 մեկնաբանություններ
Աշխարհի մեծ մասը հրաժարական է տալիս: Նրանք պնդում են, որ ունեն էթիկա, բայց երբ դժվար որոշումներ են կայացվում, նրանք հետևում են այն ամենին, ինչ իրենց ասում են, որ անում են բոլորը:
Մյուս կողմից, դուք օգտագործում էիք ձեր ուղեղը և որոշումներ կայացնում՝ հիմնվելով ճիշտի ձեր համոզմունքի վրա: Ես կասկածում եմ, որ կհամաձայնեի ձեր քաղաքականության մեծ մասի հետ, բայց ես իսկապես հիանում եմ ձեզանով: Դուք ինձանից շատ ավելի ուժեղ մարդ եք։ Ի վերջո, ես, հավանաբար, պարզապես հրաժարվող եմ:
Ալեքսանդրիա,
Շատ շնորհակալ եմ ձեր աճի և զարգացման այս հիանալի դիմանկարը գրելու և տեղադրելու համար: Ես հավատում եմ, որ դա ոգեշնչող կլինի շատերի համար, ովքեր նաև փնտրում են, թե ինչպես կարող են օգնել աշխարհին լինել ավելի հավասարազոր վայր, որը մենք գիտենք, որ այն կարող է լինել: