Jeg sad for mig selv i en bar i Cali, Colombia, da jeg pludselig brød ud i gråd. Tilsyneladende ud af ingenting og uden nogen åbenbar grund strømmede tårerne bare ned ad mine kinder, og jeg kunne ikke stoppe dem. Jeg vidste ikke, hvorfor jeg ballede, men jeg var bevidst om at være på et offentligt sted og havde brug for at komme derfra. Jeg tog en taxa tilbage til mit hotelværelse, hvor gråden fortsatte. Dagen efter fløj jeg hjem til Canada på en rejse fyldt med flere tårer. Under et ophold i Panama City sad jeg i en lufthavnsrestaurant og græd i mere end en time. På den lange flyvetur til Toronto græd jeg noget mere. Hvad skete der med mig? Jeg vidste det ikke. Det eneste, jeg vidste, var, at jeg havde et følelsesmæssigt sammenbrud.
Den følelsesmæssige uro fortsatte, da jeg kom hjem, og min partner Terry overbeviste mig om at se en terapeut. Terry troede, at jeg kunne lide af posttraumatisk stresslidelse (PTSD) som følge af mit arbejde som krigskorrespondent, men jeg var ikke overbevist. Ikke desto mindre efterkom jeg hendes ønsker og så en rådgiver, der er specialiseret i behandling af PTSD. Han bekræftede Terrys mistanker. Og så begyndte en ny rejse, der har krævet, at både mig og min familie har lært at leve med min psykiske sygdom.
Dækker Colombias konflikt
I næsten to årtier arbejdede jeg som journalist i Colombia, Venezuela, Cuba og Vestbredden. Jeg udførte det meste af mit arbejde i Colombia, hvor jeg brugte 13 år på at undersøge den amerikanske krig mod stoffer og den væbnede konflikt. Min primære motivation, som amerikansk statsborger, var et ønske om at gøre den amerikanske offentlighed opmærksom på regeringens udenrigspolitik. Til det formål ville jeg tilbringe et par måneder hvert år i Colombias landlige konfliktzoner, hvor jeg stødte på mange facetter af krigen. Og det var i de år, at meget af det traume, der resulterede i min PTSD, opstod. Men mens jeg arbejdede i Colombia, kom tanken om at blive ramt af PTSD aldrig ind i mit sind. Jeg var bestemt ikke klar over, at 29 procent af journalister, der arbejder i krigszoner, bliver ramt af lidelsen.
I mit arbejde mødte jeg mange colombianere, som inspirerede mig med deres tapperhed og deres engagement i kampen for social retfærdighed. Men jeg var også vidne til og oplevede forfærdelige lidelser. Jeg besøgte massakresteder og så blodbad, hvis billeder for altid vil være rodfæstet i mit sind. Der var en bondekone, der var blevet dræbt af en kugle i ansigtet fra tæt hold - hun var gravid i ottende måned. Der var en bonde, hvis ansigt var blevet slået af en stump genstand og kastet sig ind til uigenkendelighed. Der var den uudholdelige stank og groteske vansiring af et massakreoffer, hvis krop havde været nedbrudt i den tropiske varme i tre dage. Der var det slagtede lig af en ung mand, der var blevet hugget op af machete-svingende højreorienterede paramilitære.
Der var bonden, som ikke blot havde mistet sit venstre ben til en landmine, men også havde mistet sin jord og sin vilje til at leve trods den bedste støtte fra sin kone og sine fire små børn. Der var kvinden, der tilbragte en lang nat liggende såret med sin baby blandt de døde kroppe af 119 kvinder og børn i murbrokkerne af en kirke, der netop var blevet bombet af venstreorienterede guerillaer. Der var de syge børn, som var blevet forgiftet af kemikalier sprøjtet på dem af anti-narkotika-fumigationsfly. Der var angsten for de fire mødre, hvis sønner var blevet bortført af den amerikansk-støttede colombianske hær og derefter henrettet og udgivet som guerillasoldater dræbt i kamp. Der var landsbyboere, hvis samfund var blevet besat af højreorienterede paramilitære, som derefter systematisk voldtog de fleste kvinder og piger. Og der var de utallige kvinder og børn, jeg mødte, som var blevet tvangsfordrevet fra deres hjem og lande, og som måtte leve flygtningenes usikre liv i farlige slugter.
Det var ikke kun volden og terroren mod andre, jeg blev udsat for, men også truslen om vold mod mig. At arbejde i konfliktzoner kræver konstant at fungere med en øget følelse af bevidsthed. Med andre ord ville jeg være på kant hele tiden og forudse et pludseligt udbrud af skud, et bombeangreb eller et møde med en militær- eller guerillakontrolpost. Ved adskillige lejligheder fulgte jeg med hær-, guerilla- og paramilitære patruljer gennem junglen i konstant forventning om at blive overfaldet eller træde på en landmine. I et tilfælde blev jeg omringet af automatisk skud midt i en større natlig gadekamp, da guerillaer angreb byen Saravena.
Jeg stødte også jævnligt på kontrolposter hos de væbnede grupper uden at vide, om jeg ville blive tilbageholdt og forhørt, eller endnu værre, kidnappet eller dræbt. Ved tre lejligheder blev jeg tilbageholdt og tilbageholdt under våbenskud af væbnede grupper: to gange af venstreorienterede guerillaer og en gang af højreorienterede paramilitære. Disse tilbageholdelser var de mest skræmmende oplevelser i mit liv. Jeg blev holdt på afsidesliggende gårde i junglen, hvor jeg blev afhørt og truet på livet. Følelsen af impotens var overvældende. Jeg havde ingen kontrol over, om jeg ville gå derfra i live eller ej. Min fremtid - hvis jeg skulle have en - hvilede udelukkende på lokale militære chefers beslutninger. Frygten og angsten var intens og næsten overvældende, især under den sidste af de tre tilbageholdelser, som fandt sted, da min ældste søn Owen kun var tre måneder gammel.
Jeg oplevede en særlig intens periode på ni måneder, hvor jeg udholdt tre traumatiske begivenheder. Min far fik et hjerteanfald, gled i koma og døde i en alder af 67. En måned senere stødte jeg på adskillige brutaliserede lig på et massakrested i det landlige Colombia. Og så var jeg vidne til sammenbruddet af tvillingetårnene i New York City den 9/11 og deltog i eftersøgningen af overlevende midt i murbrokkerne ved Ground Zero.
Jeg havde også oplevet traumer forud for mit arbejde som journalist i Colombia, da jeg blev tilbageholdt i otte dage af hæren i El Salvador på højden af landets borgerkrig. Under den tilbageholdelse var jeg vidne til forfærdelige overgreb, herunder gruppevoldtægt af min kvindelige cellekammerat af tre salvadoranske soldater. Men på trods af alle de traumatiske begivenheder, jeg havde været vidne til og oplevet, troede jeg, at jeg havde det godt. Jeg var ikke et følelsesmenneske, og jeg græd sjældent. Jeg troede, at jeg var en stærk selvstændig mand, der kunne klare alt.
At bringe krigen hjem
Set i bakspejlet indser jeg nu, at nogle af mine PTSD-symptomer begyndte at dukke op i 2013 - tre år før mit sammenbrud. Terry og jeg havde besluttet, at Owen skulle have hjemmeundervisning på grund af de problemer, han havde i den lokale skole. Jeg påtog mig ansvaret for hjemmeundervisningen Owen (og to år senere også min yngste søn Morgan), hvilket betød, at jeg måtte skære ned på mit journalistiske arbejde. Jeg kunne ikke længere rejse til Colombia for at udføre undersøgende journalistik i landets konfliktområder, men jeg troede, at denne periode kun ville udgøre et midlertidigt pusterum, og at jeg ville vende tilbage til frontlinjen i fremtiden.
Det var efter dette skift i mit liv, at en ændring i min adfærd begyndte at ske. Måske havde de undertrykte følelsesmæssige reaktioner på tidligere traumatiske oplevelser ubevidst fået grønt lys til at begynde at komme til overfladen, efter jeg stoppede med at arbejde i Colombia. I det meste af mit liv havde jeg været et relativt positivt, tilbagelænet og udadvendt menneske, som var meget socialt engageret. Men i løbet af de tre år forud for mit sammenbrud blev jeg mere og mere irritabel, vred, negativ, fjern, deprimeret og ensom.
Tanken om, at disse ændringer i min adfærd og personlighed var relateret til PTSD, faldt mig aldrig ind. Og min opførsel begyndte hurtigt at påvirke mit forhold til Terry negativt til det punkt, at hun begyndte at spekulere på, hvor meget længere hun ville være i stand til at leve sammen med mig. Det vakte massiv angst for hende. Hun vidste aldrig, hvornår hun vågnede hver morgen, hvem hun ville møde. Nogle dage ville det være gammeldags afslappede Garry. Andre dage så det ud til, at enhver simpel handling eller samtale kunne udløse fremkomsten af det vrede monster.
Jeg følte mig på kanten hele tiden, og enhver pludselig eller høj støj ville straks fremkalde en vred reaktion. Derfor gik Terry ofte på æggeskaller omkring mig, især når hun vidste, at jeg havde en dårlig dag. Også de mest trivielle hændelser ville udløse uforholdsmæssige vredesudbrud. En Tupperware-beholder uden låg ville resultere i, at den fornærmende genstand kastes hen over køkkenet. En usamarbejdsvillig rullegardin kunne finde på at blive slået. At jeg glemte at stille genbrugsposerne frem på afhentningsdagen ville udløse et vredt udbrud på mig selv, som kunne involvere selvskade i form af at slå mig selv i ansigtet. Heldigvis viste min vrede sig aldrig i fysiske angreb, der var rettet mod Terry eller vores sønner Owen og Morgan. Det var kun målrettet livløse genstande og mig.
Faktisk havde Owen og Morgan en beroligende effekt på mig. Deres positive, positive energi var en af de eneste ting, der kunne få mig til at føle mig godt tilpas, og tanken om at gøre skade på dem var utålelig. Deres tilstedeværelse var ofte terapeutisk, fordi det tvang mig til at prøve at være optimistisk og positiv. Og i de mørkeste tider, hvor jeg ønskede, at jeg bare ville dø, var tanken om rent faktisk at tage mit eget liv utænkelig, når jeg tænkte på, hvad det ville gøre ved dem. Terry var på den anden side ikke så heldig. Hun bar hovedparten af min dysfunktionelle adfærd med jævne mellemrum. Men heldigvis gav hun aldrig op på mig.
I løbet af de år blev mit syn på verden også mere og mere negativt. Jeg så ingen mening i det journalistiske arbejde, jeg lavede, og blev mere og mere kynisk over for menneskets tilstand og samfundet generelt. Som et resultat blev jeg fremmedgjort over for mig selv. Mens mit forfatterskab og undervisning stadig afspejlede min tro på, at kollektiv og medfølende handling er nødvendig for at opnå social forandring, blev jeg personligt mere og mere isoleret i mit daglige liv og ude af stand til at udvise medfølelse over for mig selv. Jeg ønskede ikke længere at socialisere med venner og bekendte eller deltage i aktivisme og social retfærdighed. Vi inviterede sjældent folk over til vores hus, og jeg foretrak, at Terry socialiserede andre steder. Når jeg gik ud, var det normalt alene på en bar for at se en engelsk fodboldkamp eller for at læse en bog stille og roligt, mens jeg nød et par pints. Jeg plejede at være festens midtpunkt; nu ville jeg ikke have noget med festen at gøre.
Konstant træthed var et andet symptom, der dukkede op i de år, og det skyldte jeg min korte lunte på. Der var mange morgener, hvor det ville kræve store anstrengelser at komme ud af sengen – og nogle dage ville jeg ikke engang gide det. I stedet ville jeg bare ligge deprimeret og fuld af selvhad. Og de morgener, hvor jeg stod op, ville jeg føle mig sløv hele dagen. Jeg troede, at trætheden og sløvheden kunne være relateret til mine anfald af søvnløshed, som blev hyppigere. Eller at det var en form for fysisk lidelse.
Jeg gik til lægen, men blodprøver og andre fysiske undersøgelser gav ikke noget svar. Jeg gik til en naturlæge, men justeringer af min kost havde ingen indflydelse. Jeg troede så, at det kunne være allergi, men test afviste den teori. Allergilægen sagde, at mange mennesker i Cape Breton har bihuleproblemer, der udviser allergilignende symptomer, men er forårsaget af miljøirriterende stoffer. Da jeg troede, at dette var problemet, var den eneste løsning, jeg kunne finde på, at forlade Cape Breton Island. Men dette var ikke en særlig praktisk eller ønskværdig mulighed, fordi Terry var fast professor på universitetet, hvor jeg også underviste på deltid.
Mit følelsesmæssige sammenbrud
I 2015 blev jeg bedt om at undervise i et kursus om medier og konflikt som en del af en kandidatuddannelse på Javeriana University i Cali, Colombia. Jeg underviste på kurset for tredje gang, da mit følelsesmæssige sammenbrud fandt sted i november 2016. Tre dage tidligere havde jeg talt med to colombianske menneskerettighedsarbejdere om dødsfald som følge af underernæring af mere end 4,000 indfødte børn i løbet af de foregående otte år i det nordlige område. Colombia. Det var en region, som jeg havde arbejdet i ved adskillige lejligheder for at undersøge menneskerettighederne og de miljømæssige konsekvenser af Latinamerikas største åben-grube kulmine, som leverede kul til kraftværker i USA, Canada og Europa. Den udenlandsk ejede mine var en væsentlig bidragsyder til børnenes død, fordi den brugte det meste af regionens vand, og derved efterlod en utilstrækkelig mængde for lokale bønder til at dyrke de afgrøder, de var afhængige af til mad.
Dagen efter den samtale tog en af mine kvindelige studerende mig til side, og mens tårerne væltede i hendes øjne, bønfaldt hun mig om at tage til den colombianske Amazonas for at undersøge væbnede grupper, der tvang indfødte børn til prostitution. Det var en region, jeg kun havde arbejdet i et par år tidligere og havde opdaget, at et canadisk mineselskab undersøgte muligheden for at udvinde coltan, et sjældent metal, der var placeret på oprindelige landområder.
De fleste af mine elever var colombianske menneskerettighedsforkæmpere og NGO-arbejdere, og de to foregående gange, jeg havde undervist på kurset, havde flere bedt mig om at besøge deres lokalsamfund for at undersøge forskellige spørgsmål. Mens jeg stadig betragtede mig selv som en undersøgende journalist, afviste jeg altid høfligt deres anmodninger, fordi jeg simpelthen ikke havde tid på grund af mine forpligtelser til hjemmeundervisning og undervisning på Cape Breton University. Men den kvindelige studerendes anmodning om, at jeg skulle undersøge indfødt børneprostitution, fremkaldte et meget andet svar. Som sædvanlig svarede jeg verbalt ved at sige, at jeg tvivlede på, at jeg ville være i stand til at rejse til regionen på grund af tidsbegrænsninger. Men indeni oplevede jeg en helt ny og foruroligende reaktion.
Mens jeg snakkede med hende, indså jeg pludselig, at jeg faktisk ikke ønskede at undersøge denne menneskerettighedskrise. Tanken om at vende tilbage til en konfliktzone fyldte mig med angst. For første gang takkede jeg ikke nej til en invitation til at undersøge en historie på grund af tidsmæssige og logistiske begrænsninger, men fordi jeg ikke kunne håndtere stresset ved at arbejde i en krigszone igen. Mit svar chokerede mig.
Mit arbejde i Colombias afsidesliggende konfliktzoner betød, at jeg ofte boede i primitive logi og spiste den mad, der var tilgængelig. Men mens jeg underviste i det kursus i Cali, boede jeg på et luksuriøst firestjernet hotel og spiste på gourmetrestauranter, takket være det private universitet, der havde ansat mig. Jeg kunne ikke forene de luksuriøse arbejds- og levevilkår, jeg nød, med følelsen af, at jeg skulle være på landet og efterforske indfødte børn, der døde af underernæring eller blev tvunget til prostitution. Men jeg ønskede ikke at skulle håndtere stressen ved at arbejde i konfliktzoner igen. Jeg følte ikke, at jeg kunne klare det. jeg faktisk ønskede at være på det luksushotel. Dette førte til, at jeg blev opslugt af skyld og vrede – både mod mig selv og i en verden, jeg opfattede som fuld af uretfærdighed.
To dage senere fik jeg det følelsesmæssige sammenbrud i baren. Det ser ud til, at erkendelsen af, at jeg ikke længere ønskede at være krigskorrespondent, betød, at jeg ikke ubevidst behøvede at holde alle de traume-relaterede følelser begravet dybt inde i mig for at kunne fungere i konfliktzoner i fremtiden. . Og så åbnede sluserne sig, og de følelser væltede endelig ud – og jeg græd og græd og græd.
Siden mit sammenbrud har min PTSD ikke kun vist sig i gråd, men også i lammende angst. Jeg føler intens angst fra det øjeblik, jeg vågner om morgenen, og ofte også i løbet af natten, når dårlige drømme og mine hyppige anfald af søvnløshed forstyrrer min søvn. Tanken om at udføre de enkleste opgaver virker ofte overvældende. Jeg føler ikke, at jeg kan klare noget og ofte ikke vil forlade huset. Bare det at køre til butikken forstærker angsten, og det samme gør at tage børnene til deres efterskole eller til en fritidsaktivitet.
Socialt samvær med andre mennesker er helt udelukket. En del af problemet er, at PTSD er en usynlig sygdom. Udefra ser jeg ud til at være mit gamle jeg, og folk engagerer sig i mig, som om det var tilfældet. Men indeni føler jeg mig knust, og tanken om at skulle interagere med mennesker på min "normale" måde er overvældende. Hverken at foregive at være "normal" eller at spilde mine tarme, hver gang jeg møder nogen, er særligt tiltalende, især når sidstnævnte vil udløse ubehagelige følelsesmæssige reaktioner i mig.
Derfor kræver ting, som jeg gjorde ubesværet før mit sammenbrud nu en enorm mental indsats for at overvinde angsten – og den indsats er udmattende. Til at begynde med kunne jeg ikke udpege en årsag til angsten. Som med gråden, ville det bare ske, og der var ikke noget, jeg kunne gøre ved det. Disse episoder sammen med min irritabilitet, vrede, negativitet og depression fik mig til at føle, at jeg var ved at blive skør. Og disse dysfunktioner blev forstærket af den overlevendes skyld, som også tærede mig. Det var en skyldfølelse med rod i privilegier og det faktum, at jeg stadig var i live. Når alt kommer til alt, hvem var jeg at føle mig deprimeret, når millioner af colombianere er blevet dræbt, lemlæstet, voldtaget og tvangsfordrevet?
Lær at leve med traumer
I terapi og gennem min egen forskning lærte jeg, at PTSD kan være forårsaget af en enkelt traumatisk begivenhed eller, som i mit tilfælde, en ophobning af traumer. Jeg var også overrasket over at høre, at PTSD faktisk ændrer hjernen. Forskere, der bruger MEG-scanninger, har vist, at hjernen hos mennesker med PTSD er fysisk transformeret af traumer sammenlignet med dem, der har oplevet traumer, men ikke har lidelsen. Når de fleste mennesker oplever traumer, udløser hjernen en følelsesmæssig reaktion, der aftager over en relativt kort periode. Som tiden går, vender folk derfor tilbage til "normalen" og kan reflektere over den traumatiske oplevelse uden at udløse den oprindelige følelsesmæssige reaktion.
Men nogle gange resulterer traumer i PTSD, som opstår, når en kortslutning i hjernen ikke tillader adskillelsen mellem den traumatiske begivenhed og den følelsesmæssige reaktion at udvikle sig over tid. Med andre ord bliver personen ved med at opleve den fulde kraft af den følelsesmæssige reaktion på traumet igen og igen, ofte i årevis, som om traumet sker i nuet. Og fordi ofre genoplever den traumatiske begivenhed længe efter, at den er indtruffet, forsøger de ofte at undgå situationer, der er påmindelser om begivenheden og udviser også hyperarousal og negative ændringer i deres verdensbillede.
For mig udgør gråden og angsten en genoplevelse af de følelsesmæssige reaktioner på traumatiske hændelser. Og fordi de fleste af vores tanker sker på det underbevidste niveau, føler jeg ofte, at jeg græder eller føler mig angst uden grund. Men i virkeligheden er gråden mig, der reagerer følelsesmæssigt på underbevidste tanker om tidligere traumatiske hændelser, mens angsten er forankret i en traume-induceret frygt for, at noget slemt er ved at ske. Disse følelsesmæssige reaktioner udløses også af bevidste tanker og af specifikke hændelser såsom lyden af en trafikhelikopter over hovedet, hvilket øjeblikkeligt får mit sind til at transportere mig tilbage til mine oplevelser med colombianske hærhelikoptere i landets konfliktzoner. Jeg skal også undgå politiske diskussioner og nyhedshistorier, fordi de også kan blive triggere.
Jeg oplever fortsat hyperarousal i form af ekstrem følsomhed over for pludselige eller uventede lyde, som øjeblikkeligt udløser irritabilitet og vrede hos mig. Dette sker, fordi jeg stadig fungerer mentalt i den samme tilstand af hyperberedskab, som kræves for at overleve i en konfliktzone. Fordi min hjerne har undladt at erkende, at faren ikke længere eksisterer, reagerer den øjeblikkeligt (ofte med irritabilitet eller vrede) på den opfattede potentielle fare, som en pludselig støj repræsenterer i stedet for at tage et øjeblik på at analysere situationen for at bestemme den passende reaktion .
Gennem terapi har jeg lært mestringsteknikker til at hjælpe mig med at leve med traumet og den relaterede overlevendes skyld. Disse har inkluderet udvikling af mindfulness-teknikker, der hjælper mig med at fokusere på nuet, især når en trigger aktiveres. Målet er at adskille følelserne fra tanken. At fokusere på den nuværende situation hjælper mig til at erkende, at den følelsesmæssige reaktion, der dukker op, faktisk er relateret til en tanke om en tidligere begivenhed og ikke har noget at gøre med, hvad der sker i det øjeblik.
Denne praksis med mindfulness kan hjælpe med at mindske intensiteten af angsten og andre følelsesmæssige reaktioner såsom uforholdsmæssige niveauer af irritabilitet og vrede, såvel som dårlige drømme og søvnløshed. Det har hjulpet mig til at erkende, at min over-the-top vrede reaktion på Tupperware-beholderen ikke var forårsaget af den iboende ondskab af det pågældende objekt (eller dets mangel på et låg), men det var snarere en følelsesmæssig reaktion på tidligere traumatiske oplevelser .
Udover terapi har jeg opsøgt artikler, bøger og dokumentarer om PTSD og mennesker, der lever med det. Mens der er meget tilgængelig information om PTSD, som militært personel oplever, er der mangel på materiale om journalister, der lider af lidelsen. Jeg skrev først denne artikel for at hjælpe med at udfylde det tomrum, men opdagede hurtigt, at skrivningen i sig selv viste sig at være terapeutisk. Det har dog også fremkaldt yderligere skyldfølelse. Det ser ud til, at hvide mandlige privilegier sejrer igen. Når alt kommer til alt, har jeg adgang til terapi og mulighed for at fortælle min historie, mens mange af de colombianere, jeg har mødt i landets konfliktzoner, som sandsynligvis også lider af PTSD, fortsat bliver ignoreret.
At lære at leve med min PTSD har vist sig at være en kæmpe udfordring, og indtil videre har resultaterne været blandede. Jeg har stadig et stort set negativt og kynisk syn på mennesker og den verden, vi lever i, og jeg har endnu ikke været i stand til at undslippe de hyppige anfald af depression. Der er nogle gange dage, hvor jeg føler, at jeg har det godt og har styr på tingene. Men der er mange flere dage, hvor jeg føler mig overvældet af de mange triggere og resulterende følelsesmæssige reaktioner.
I mellemtiden taler Terry og jeg med Owen og Morgan om min lidelse, så de kan forstå, hvad deres far går igennem og få lidt indsigt i min adfærd. Og for både Terry og mig har blot forståelsen af årsagen til ændringen i min adfærd hjulpet med at lindre noget af den stress, der var et resultat af ikke at kende dens oprindelse, før mit sammenbrud indtraf. Nu ved vi i hvert fald, hvad der sker og hvorfor.
Som min terapeut gentagne gange har fortalt mig, kommer jeg aldrig til at være den samme person, som jeg var før. Den person er væk. På nogle måder er dette en god ting, for i årene forud for mit sammenbrud var jeg en person, der langsomt faldt fra hinanden. Men nu skal jeg lære at leve med traumet, for det vil altid være med mig. Det er en del af mig.
Mit største spørgsmål i dette øjeblik er relateret til, hvordan det traume kan komme til udtryk i det nye mig. Og endnu ikke at vide, hvem det nye mig bliver, er i og for sig meget foruroligende. Trods alt er træk som at være tilbagelænet og udadvendt, som havde været fremtrædende dele af min personlighed i årtier, ikke længere tydelige. Så hvem bliver den nye mig? Bliver det en fortsættelse af den vrede og angstramte person, som jeg er i øjeblikket? Eller vil jeg til sidst blive en mere opmærksom og medfølende person, der er i stand til at styre spøgelserne indeni. På mine gode dage bestræber jeg mig på at blive det sidste.
ZNetwork finansieres udelukkende gennem sine læseres generøsitet.
Doner