[Bài luận này là một phần của loạt bài ZNet Classics. Ba lần một tuần, chúng tôi sẽ đăng lại một bài viết mà chúng tôi cho rằng có tầm quan trọng vượt thời gian. Cuốn này được xuất bản lần đầu vào ngày 19 tháng 2006 năm XNUMX.]
{ Bài viết này đang được chuẩn bị cho Phiên họp Z đầu tiên về Tầm nhìn và Chiến lược từ ngày 1 đến ngày 7 tháng 2006 năm XNUMX, được tổ chức tại Woods Hole, Massachusetts. Những phiên họp này quy tụ các nhà hoạt động từ khắp nơi trên thế giới để chia sẻ ý tưởng và kinh nghiệm về tầm nhìn và chiến lược xã hội. Phiên bản này là bản nháp, chỉ…}
Lĩnh vực quan hệ họ hàng là gì? Điều gì xảy ra trong đó?
Trong lĩnh vực họ hàng:
- Mọi người tạo ra gia đình và tất cả những gắn bó và cam kết suốt đời gắn liền với điều đó. Mọi người tạo ra sự thân mật bằng cách nào đó tách biệt khỏi lĩnh vực công việc, chính trị, văn hóa, v.v. mặc dù cũng có sự liên tục với những lĩnh vực đó.
- Mọi người nuôi dạy trẻ em và cho chúng những trải nghiệm đầu tiên về bản sắc giới tính, ngôn ngữ, chủng tộc/dân tộc, bản sắc địa lý, bản sắc tôn giáo.
- Mọi người quan hệ tình dục và học cách thể hiện tình dục (mặc dù những hoạt động này không chỉ giới hạn ở gia đình; chúng còn xảy ra trong cộng đồng/văn hóa/xã hội; cả trong lĩnh vực kinh tế? - như trong việc sản xuất văn học khiêu dâm, phim ảnh, đồ chơi tình dục , mại dâm, v.v. Ngoài ra, tôi không có ý ám chỉ rằng tình dục và tình dục là những hành vi “có thể học được” 100%. Chúng cũng có nguồn gốc từ sinh học.)
- Mọi người quan tâm đến trẻ em, người lớn tuổi và lẫn nhau, điều chỉnh các nhu cầu cụ thể và có khả năng đáp ứng một cách sâu sắc những nhu cầu đó.
Đánh giá theo tên “kinh tế học có sự tham gia” và “chính trị có sự tham gia”, tham gia là chất lượng nền tảng của những lĩnh vực đó. Có lẽ điều tương tự cũng đúng với lĩnh vực quan hệ họ hàng. Đọc qua bản dự thảo này về tầm nhìn mối quan hệ họ hàng, tôi nhận thấy rằng mặc dù gia đình là một phạm vi riêng tư hơn so với kinh tế hay chính trị, nhưng sự tham gia của toàn xã hội vẫn rất cần thiết để tạo ra những gia đình an toàn, lành mạnh và thịnh vượng. Mặc dù không phải ai cũng sống trong gia đình theo cách giống nhau và không phải ai cũng chọn làm cha mẹ, nhưng tất cả xã hội đều quan tâm đến việc cùng nhau làm việc để đảm bảo rằng mối quan hệ họ hàng được bén rễ sâu và giúp tái tạo các giá trị mà chúng tôi hy vọng sẽ hướng dẫn chúng ta. xã hội mới - tự do, công bằng, đoàn kết, tham gia, đa dạng/khoan dung.
Gia đình - Nó là gì? Ai cần nó?
Một gia đình là gì? Gia đình là tập hợp những người cam kết cùng nhau lớn lên, phát triển, an toàn, nuôi dưỡng, hạnh phúc, v.v. một cách công bằng, khẳng định cá nhân cũng như đơn vị gia đình, hỗ trợ và bao dung.
Có lẽ trong một thế giới tốt đẹp hơn, với những thứ như đoàn kết, công bằng, khoan dung, tham gia và tự do tràn lan, gia đình như chúng ta biết sẽ đơn giản lụi tàn. Ai cần một “nơi trú ẩn trong một thế giới vô tâm” nếu thế giới không hề vô tâm? Ai cần những mối ràng buộc bảo vệ của sự thân mật trong gia đình nếu nơi làm việc, nền văn hóa, lĩnh vực chính trị không liên tục tấn công nhân tính của bạn? Ai nói rằng thậm chí có bất cứ điều gì nhất thiết phải tích cực về sự thân mật trong gia đình khi nó dường như thường là tấm áo che đậy cho sự rối loạn chức năng gia đình. Một số người có thể lập luận rằng trong trường hợp tốt nhất, cha mẹ tạo dựng gia đình trong những nỗ lực tuyệt vọng nhằm bằng cách nào đó đáp ứng những nhu cầu chưa được đáp ứng của họ về tình yêu và sự kết nối. Tệ nhất, việc cha mẹ coi trẻ như những con tốt trong trò chơi cảm xúc của chúng sẽ dẫn đến sự áp bức toàn diện đối với giới trẻ, bao gồm cả lạm dụng về thể chất và tinh thần. Các cơ cấu chính trị và xã hội ngày nay trao rất ít quyền cho trẻ em, chỉ bảo vệ chúng khỏi những hình thức lạm dụng nghiêm trọng nhất và thực hiện điều đó một cách kém cỏi.
Tại sao lại có gia đình nếu có quá nhiều nguy cơ họ đóng vai trò là nơi sinh sản kín cho những mối quan hệ không lành mạnh và thậm chí có thể bị áp bức cực độ?
Viết về tầm nhìn mối quan hệ họ hàng là một thách thức bởi vì, giống như các lĩnh vực khác, việc viết đúng sẽ là một quá trình. Hơn nữa, nó có thể không bao giờ đúng hoàn toàn với tất cả mọi người, nhưng nó có thể luôn phát triển theo hướng phù hợp hơn với hầu hết mọi người. Từ quan điểm thuận lợi này, không có cách nào để đưa ra những quy định chính xác về những gì nên làm. Khi mọi người hoạt động trong một xã hội tốt hơn và tiếp tục như vậy qua nhiều thế hệ, chắc chắn gia đình sẽ phát triển tương ứng. Tâm trí được giải phóng khỏi công việc áp bức và nền văn hóa áp bức sẽ đưa ra những lựa chọn tốt hơn nhiều về cách tổ chức gia đình. Và có lẽ gia đình đó sẽ thực sự đi đâu đó. Mọi người sẽ là một phần của các cộng đồng được lựa chọn và sẽ được đáp ứng nhu cầu của họ trong các đơn vị cộng đồng an toàn, minh bạch, thân mật, yêu thương thuộc loại này hay loại khác, có thể liên quan hoặc không liên quan gì đến các mối quan hệ sinh học. Hoặc có thể sinh học sẽ đóng một vai trò nào đó.
- Sự gắn bó, cam kết và thân mật suốt đời
Giả sử gia đình sẽ là một lĩnh vực luôn phát triển, điều này chắc chắn vẫn tồn tại cho đến thời điểm này trong lịch sử loài người (xem Những huyền thoại về tình mẫu tử: Văn hóa tái tạo lại người mẹ tốt như thế nào của Shari L. Thurer), chúng ta vẫn có thể xác định được những gì chúng ta cho là những phần quan trọng của cuộc sống gia đình. Tôi cho rằng một trong số đó là sự gắn bó và thân mật suốt đời.
Trong gia đình, mọi người có khả năng trải nghiệm và cảm nhận được tình yêu thương vô điều kiện. Đối với tôi, đó dường như là một điều tốt đẹp vốn có mà chúng ta nên bảo vệ và nuôi dưỡng trong một xã hội tốt đẹp hơn. Bạn không cần phải kiếm được tình yêu; chỉ cần được sinh ra là bạn có thể tiếp xúc trực tiếp với nó. Và tình yêu đầu tiên mà bạn cảm nhận được trong gia đình sẽ làm nảy sinh những gắn bó lâu dài, đáp ứng nhiều nhu cầu tình cảm nhưng cũng khiến bạn trở thành một tác nhân có trách nhiệm trong phương trình.
Nói cách khác, giả sử chúng ta đang nói về tình yêu thương và sự gắn bó giữa cha mẹ và con cái. Cha mẹ có thể cảm thấy vô cùng yêu thương con cái, nhưng điều đó không có nghĩa là họ chỉ đơn giản đắm chìm trong mối liên hệ khiến họ cảm thấy như vậy và chỉ dừng lại ở đó. Thay vào đó, họ cũng làm những việc mà trẻ em cần phải làm cho họ. Họ cho chúng ăn vào lúc nửa đêm, thay tã và lắng nghe câu chuyện của chúng. Trong quá trình đó, họ hy sinh và thường được đền đáp bằng những mối quan hệ và kết nối sâu sắc hơn, nhưng dù sao thì vẫn là những hy sinh.
Trong khi đó, trẻ em - những miếng bọt biển dành cho tình yêu và sự quan tâm - học được điều gì đó về trách nhiệm đi kèm với tình yêu và sự gắn bó. Họ thấy rằng đôi khi sự hy sinh sẽ dẫn đến một điều tốt đẹp hơn và mặc dù tình yêu là một quyền vô điều kiện nhưng nó không phải là điều tự động xảy ra. Họ có những hình mẫu thân thiết cho hành động cân bằng tinh tế giữa việc hưởng các quyền và chịu trách nhiệm về chúng - một hành động cân bằng là chìa khóa thành công của bất kỳ lĩnh vực nào trong một xã hội tốt đẹp hơn - và dù sao cũng là một điều tốt đẹp cố hữu. Được yêu thương và đáp lại tình yêu, đôi khi hy sinh một phần bản thân trong quá trình đó sẽ đưa bạn vào cộng đồng con người. Đó là trải nghiệm đầu tiên của bạn khi được kết nối với những người khác và nếu mọi người đều có những gắn bó yêu thương, đáng tin cậy đầu tiên, bạn có thể tự hỏi việc quản lý mọi thứ trong tất cả các lĩnh vực khác sẽ dễ dàng hơn bao nhiêu.
Trên thực tế, kim chỉ nam cho mọi lĩnh vực khác có thể là: Chúng ta có đang tổ chức các hệ thống trong lĩnh vực này theo những cách có lợi nhất cho việc nuôi dưỡng khả năng của các gia đình trong việc duy trì các mối quan hệ yêu thương, tin cậy, không áp bức nhằm giúp mọi người tham gia trau dồi nhân quyền vĩ đại không? được yêu thương cùng với trách nhiệm đền đáp to lớn không kém của con người?
Nếu không, hãy suy nghĩ lại.
- Tìm hiểu về bản sắc giới tính, ngôn ngữ, chủng tộc/dân tộc, bản sắc dân tộc học, bản sắc tôn giáo
Rõ ràng, trẻ em không có bất kỳ sự lựa chọn nào về việc chúng sinh ra trong gia đình nào, lớn lên sẽ nói ngôn ngữ gì, chúng sẽ được đặt tên gì, chúng có thể tham gia những hoạt động tâm linh nào, chúng sẽ ở thành phố, thị trấn hay vùng nông thôn nào. sống trong đó. Tất cả những điều này sẽ có tác động lớn đến một đứa trẻ, nhưng nó sẽ không có lựa chọn nào khác, vì vậy xã hội phải đóng vai trò như một lớp bảo vệ khác cho đứa trẻ. Sự phát triển cảm xúc của một đứa trẻ có thể tập trung vào gia đình nhưng không nên giới hạn trong gia đình và xã hội phải chịu trách nhiệm về điều đó.
Ví dụ, cha mẹ thường xuyên cho con cái họ tiếp xúc với một thực hành tôn giáo nào đó. Những đứa trẻ đó sẽ tham gia vào các nghi lễ, được dạy về một hệ thống tín ngưỡng nhất định và mang bản sắc cộng đồng - chẳng hạn như công giáo hoặc Do Thái. Theo định nghĩa, đối với tôi, có vẻ như trẻ em không thể chọn một hoạt động tôn giáo. Họ được sinh ra trong một gia đình, nếu cha mẹ họ có một gia đình như vậy. Nhưng (xem Justin Podur về chủ nghĩa đa văn hóa), xã hội phải chịu một số trách nhiệm về những gì xảy ra trong các cộng đồng hoặc các hoạt động văn hóa này. Mặc dù có sự tôn trọng đối với các hoạt động văn hóa đa dạng nhưng sự áp bức là không được phép. Việc can thiệp vào hoạt động văn hóa của cộng đồng sẽ phải tuân theo những nguyên tắc nhất định và sẽ dựa trên mức độ bất công tiềm ẩn.
Giả sử cha mẹ muốn rửa tội cho đứa con một tuổi của họ. Họ làm điều này bằng cách nhờ mục sư chấm nước lên trán cô bé và tham gia nghi thức chào đón em bé vào cộng đồng nhà thờ. Rõ ràng, đứa bé không có lựa chọn nào khác trong vấn đề này, nhưng xã hội có thể đánh giá rằng việc đó chẳng có gì là áp bức khủng khiếp cả. Khi lớn lên, cô ngày càng có khả năng đưa ra nhiều lựa chọn hơn về việc thực hành tôn giáo của mình và cô sống trong một xã hội khẳng định khả năng và quyền tự do của cô để thực hiện những thay đổi. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy bị tra tấn về mặt tâm lý bởi những ý tưởng tồi tệ về thiên đường và địa ngục tràn ngập ý thức của cô ấy trong suốt cuộc đời chết tiệt của cô ấy? Hoặc điều gì sẽ xảy ra nếu cảnh tượng đẫm máu về Chúa Giêsu bị treo trên thập tự giá là nguồn gốc liên tục của cảm giác tội lỗi và sợ hãi ác mộng mãi mãi in sâu vào tâm trí trẻ? Vâng, đó là một vấn đề. Vấn đề là, có không thể đảo ngược cách cô ấy đã được nuôi dạy (và chúng ta phải thừa nhận rằng đó là quyền lực đáng kể của cha mẹ đối với con cái). Tuy nhiên, xã hội có thể và nên giảm thiểu khả năng xảy ra các hành vi áp bức, đồng thời có thể và nên tìm cách nuôi dưỡng các hoạt động văn hóa/tôn giáo đa dạng phát triển một cách tự do và minh bạch.
Hãy xem xét việc thực hành phép cắt bao quy đầu trong tôn giáo. Đứa bé không có lựa chọn nào trong vấn đề này mà phải sống với sự lựa chọn suốt đời và không thể thay đổi mà người khác đã thay mặt mình đưa ra. Có lẽ xã hội có thể quyết định rằng cắt bao quy đầu là điều chỉ nên được tự mình lựa chọn khi cậu bé đủ lớn để có đủ trang bị để đưa ra quyết định rằng cậu sẽ phải chung sống cả đời. Một số người Do Thái rất coi trọng nghi lễ cắt bao quy đầu cho con trai họ, vì vậy tôi tưởng tượng sẽ có rất nhiều cuộc tranh luận gay gắt về chủ đề này và những người khác cũng thích nó. Việc thực thi lệnh cấm cắt bao quy đầu có thể thúc đẩy hoạt động này diễn ra ngầm theo cách không lành mạnh hoặc khiến cả cộng đồng tự cô lập khỏi một xã hội đang cố gắng kiểm soát các hoạt động của mình. Hơn nữa, ai có thể nói rằng việc cắt bao quy đầu được thực hiện khi còn nhỏ về lâu dài không dễ chấp nhận hơn những hình ảnh đẫm máu về Chúa Kitô in sâu vào não?
Khi tất cả chúng ta tìm ra cách hoạt động trong một xã hội tốt đẹp hơn, sẽ có sự cân bằng liên tục giữa lòng khoan dung, công lý, v.v. và nhận thức rằng sự bất công xảy ra liên tục.
Ví dụ, hầu hết sẽ tranh luận rằng việc cắt bao quy đầu ở phụ nữ là điều cực đoan của sự bất công liên tục và không nên được phép. Đây là một hình thức cắt bỏ bộ phận sinh dục khắc nghiệt và gây tàn tật sâu sắc hơn nhiều so với cắt bao quy đầu ở nam giới. Tuy nhiên, ngay cả với điều đó, câu hỏi vẫn còn. Phụ nữ trưởng thành có nên được phép lựa chọn nó? Nó có nên được cho phép ở một số hình thức ít xâm lấn hơn? Có bất kỳ hình thức để lại sẹo hoặc cắt theo nghi lễ nào có thể chấp nhận được không? Nó có phụ thuộc vào bản chất của việc cắt không? Độ tuổi mà nó được thực hiện?
Tôi đang nghĩ về lời bài hát mà Bernice Johnson Reagon hát,
“Con của bạn không phải là con của bạn.
Họ là con trai và con gái của
Cuộc sống khao khát chính nó.
Họ đi qua bạn
nhưng chúng không đến từ bạn,
và mặc dù họ ở bên bạn
nhưng chúng không thuộc về bạn.
Vậy thì con cái thuộc về ai nếu không phải là cha mẹ chúng? Cảm giác “thuộc về” có thể là nhu cầu cơ bản nhất của con người. Vì vậy, trong khi xã hội phải tạo điều kiện cho trẻ em được giải phóng khỏi các hành vi áp bức, xã hội cũng phải đảm bảo rằng trẻ em được tiếp cận với các hoạt động văn hóa, cộng đồng, tôn giáo, gia đình, v.v. mà chúng cảm thấy mình là một phần không thể thiếu trong đó.
Để đạt được điều này, xã hội phải cân bằng giữa quyền riêng tư với sự minh bạch liên quan đến gia đình. Giống như tôn giáo, các gia đình có quyền lựa chọn cách thực hành của mình, nhưng cần có nhiều cơ hội để các thành viên trong gia đình nói ra những vấn đề nội bộ của gia đình.
Giả sử một cặp vợ chồng dị tính muốn bắt đầu một gia đình hạt nhân “truyền thống”. Một số thành viên trong xã hội có thể muốn lập luận rằng cấu trúc gia đình như vậy sẽ làm nảy sinh động lực phân biệt giới tính, điều này là bất công và không nên dung thứ. Hoặc giả sử một cộng đồng người lớn có thể muốn nhận một đứa trẻ làm con nuôi, nhưng một số thành viên trong xã hội cảm thấy điều này sẽ không mang lại cho đứa trẻ cơ hội phát triển sự gắn bó cần thiết với những người rõ ràng chịu trách nhiệm về nó.
Trong nỗ lực tôn trọng những lựa chọn đa dạng của gia đình, xã hội nên cho phép những tình huống như trên (bất chấp những rủi ro tiềm ẩn đối với trẻ em), nhưng cần có sự hỗ trợ để các gia đình phát triển, hoạt động tốt và liên tục lựa chọn những cách thức lành mạnh nhất về phía trước. Gia đình hạt nhân, dị tính thực sự có thể thấy mình đang tái tạo các hành vi phân biệt giới tính. Thay vì giải tán đơn vị hoặc bằng cách nào đó đảo ngược quyết định, gia đình nên có cơ hội cải thiện tình hình, suy nghĩ lại các giả định, thay đổi khuôn mẫu, cho con cái họ tiếp cận các lựa chọn thay thế, v.v. Rất đơn giản, xã hội nên cung cấp nguồn lực để các bậc cha mẹ liên tục tìm ra những gì họ muốn. đang làm. Trong những xã hội áp bức, tâm trí của chúng ta rất un-tự do đưa ra những quyết định đúng đắn. Trong một xã hội tốt đẹp hơn, chúng ta sẽ không chỉ ra đúng sai mà sẽ tìm cách hỗ trợ ý kiến của mọi người. tự do hơn tâm trí để tiếp tục suy nghĩ, giải quyết vấn đề và phát triển.
Cụ thể, xã hội nên hỗ trợ các nhóm hỗ trợ đồng đẳng tự nguyện - mạng lưới mang đến cho người lớn và trẻ em cơ hội suy ngẫm về thực tiễn gia đình, lấy quan điểm từ người khác và tìm ra cách thực hiện thay đổi nếu cần.
Các ví dụ quen thuộc hiện nay về các loại mạng lưới này bao gồm Alcoholics Anonymous, La Leche League, các nhóm nâng cao ý thức thuộc nhiều loại khác nhau, câu lạc bộ xã hội, v.v. hệ tư tưởng và chuẩn mực, mở cửa cho bất kỳ ai muốn tham dự và dễ dàng bỏ học. Trong một xã hội tốt hơn, họ có thể được hỗ trợ bằng tiền và/hoặc nguồn lực công - tất cả đều được quyết định bởi quá trình ra quyết định có sự tham gia (xem Steve Shalom).
- Tình dục và tình dục
Tình dục và tình dục là nền tảng cho con người chúng ta. Mặc dù chúng là những lĩnh vực của cuộc sống, nơi con người phải trải qua nỗi đau và sự trở thành nạn nhân to lớn, nhưng chúng cũng có nhiều biểu hiện mạnh mẽ và đẹp đẽ. Không giống như các cấu trúc kinh tế và chính trị khó hình dung hơn, chúng ta thực sự có thể dễ dàng tiếp cận một số ý tưởng đúng đắn về tình dục chỉ bằng cách nhìn xung quanh, xem những gì chúng ta thích, chú ý đến ham muốn của bản thân, để ý những gì người khác thích và đủ quan tâm để tưởng tượng ra điều đó. sẽ làm cho những thứ này phát triển theo cách mà bạn cảm thấy vui vẻ, tự do, bổ ích và không áp bức.
Các phần phụ sau đây xác định một thuộc tính của tình dục lành mạnh và sau đó thảo luận về loại xã hội mà chúng ta cần để có thể phát sinh và liên tục nuôi dưỡng những điều kiện như vậy. Rõ ràng, điều này không có nghĩa là đầy đủ vì hai lý do: 1) Người ta sẽ cần nhiều tập để tìm hiểu kỹ về chủ đề này và 2) Tôi chỉ không nghĩ rằng nó có thể được thực hiện tốt nếu không có sự tham gia của nhiều người , phản hồi, xử lý và suy nghĩ lại — tất cả đều phát triển theo thời gian khi chúng ta học được những điều mà trước đây chúng ta chưa biết.
- Tình dục lành mạnh là một hình thức thể hiện mạnh mẽ và cần thiết, trong đó chúng ta hành động độc lập và phụ thuộc lẫn nhau, và là nền tảng cho mỗi con người.
Tình dục và tình dục có thể là một phương tiện hướng tới mục đích - tức là sinh sản (ít nhất là đối với những người dị tính), nhưng với công nghệ là như vậy, bạn không cần tình dục để thụ tinh cho trứng và bạn không cần phải làm vậy. làm cha mẹ ruột để tạo nên một gia đình. Vì vậy, trong khi nhiều người ít nhất một phần sử dụng tình dục như một cách để sinh con, thì có vẻ hữu ích nhất khi nghĩ về tình dục và tình dục như một thứ gì đó chúng ta làm vì niềm vui, để hiểu sâu hơn về con người chúng ta và để tạo ra sự thân mật. Chỉ điều đó thôi đã thực sự biến nó thành một công việc triệt để.
Tình dục vừa là nhu cầu vừa là mong muốn, vì vậy nó có điểm chung với những thứ khác mà chúng ta cần và mong muốn - như sự đoàn kết, đa dạng, công bằng, thể hiện nghệ thuật, đồ ăn ngon, công việc hấp dẫn. Tình dục không làm giàu cho ai cả; nó không làm nghèo đi bất cứ ai; nó không tạo ra quyền sở hữu hoặc tước quyền. Thay vào đó, đó là nơi bạn đến để tồn tại hoặc để thử nghiệm bản thể của mình hoặc để thử nghiệm ý nghĩa của việc ở gần một người khác. Thông thường, đó là một quá trình hơn là một sự kiện, nhưng có thể đôi khi nó chỉ là một sự kiện. Trong mọi trường hợp, tình dục là nơi bạn khẳng định nhu cầu/mong muốn của mình một mình hoặc kết hợp với người khác. Trong quá trình này, bạn thể hiện một phần nào đó của bản thân sâu sắc nhất - không phải vì bạn phải làm vậy mà vì bạn muốn như vậy và khẳng định rằng mong muốn đó mang lại sức mạnh và khẳng định cuộc sống.
- Tình dục lành mạnh đôi khi linh hoạt và bao gồm nhiều hành vi và cảm xúc - từ hành vi tình dục hướng đến bộ phận sinh dục đến các hoạt động khiêu dâm, gợi cảm hoặc tình dục khác, chẳng hạn như khiêu vũ, ca hát, chạm vào và chơi đùa.
Nếu tình dục và tình dục là nơi chúng ta theo đuổi niềm vui, ý thức về bản thân, cảm giác thân thuộc và kết nối với người khác, thì chúng ta phải quan tâm nhiều đến các diễn đàn nơi nó được thực hiện và nơi nó được học hỏi. Nó là một phần quý giá của chúng ta và là một phần không thể thiếu của con người, vì vậy nó xứng đáng được quan tâm và chăm sóc tối đa.
Cha mẹ và gia đình phải nhận được sự hỗ trợ rất lớn để họ có thể truyền lại những điều tương tự cho con cái của họ, những người sẽ cần nó để chúng có thể được yêu thương vô điều kiện, cơ thể của chúng được trân trọng và giữ an toàn, tâm trí của chúng được phép lang thang nhưng cũng tìm kiếm. được hướng dẫn, mong muốn của họ được khẳng định, suy ngẫm và không bao giờ xấu hổ. Giả sử cha mẹ cũng là bạn tình, họ sẽ giữ kín đời sống tình dục thực sự của mình, nhưng năng lượng tình dục mà họ tỏa ra, điều mà họ chắc chắn sẽ làm và điều mà bất kỳ đứa trẻ nào có một nửa radar trẻ em điển hình sẽ nhận ra, nên thể hiện sự tôn trọng, quan tâm, và mức độ ham muốn thích hợp nữa. Phải? Tại sao không? Nếu cha mẹ không phải là bạn tình, nếu họ quan hệ tình dục với nhiều bạn tình khác nhau hoặc trong một số hình thức khác, thì họ cũng sẽ phải suy nghĩ về cách truyền đạt những thông điệp cho con cái về phần riêng tư này trong cuộc sống của chúng. Dù đời sống tình dục của cha mẹ là gì, trẻ em cần nhận được nhiều tình yêu thương thể xác và sự quan tâm, tạo nên một ranh giới rất đặc biệt giữa sự bỏ rơi thuần túy và những ranh giới rõ ràng. Làm thế nào để chúng ta đạt được tất cả những mục tiêu phức tạp, đầy thách thức và mang nhiều sắc thái này? Cách duy nhất tôi biết là thông qua kinh nghiệm, quan sát cách người khác làm điều đó, suy ngẫm về cách điều đó đã xảy ra với bạn và học hỏi từ người khác. Kiểu học tập này diễn ra khi cộng đồng và gia đình dành thời gian để trò chuyện và chia sẻ.
Các trường học và trung tâm cộng đồng phải cung cấp nền giáo dục hấp dẫn và nâng cao vị thế về giới tính và tình dục. Hiểu cách thức hoạt động của hệ thống sinh sản, cùng với các cơ chế kiểm soát sinh sản và sức khỏe tình dục là rất quan trọng nhưng chỉ là một phần nhỏ của giáo dục giới tính. Thông qua việc cố vấn, viết sáng tạo, các dự án nghệ thuật, các nhóm hỗ trợ do trẻ em lãnh đạo, trẻ em sẽ có cơ hội khám phá tình dục. Trong suốt chặng đường, trẻ em sẽ nhận được những thông điệp mạnh mẽ rằng cơ thể của chúng (và của mọi người khác) rất quý giá, rằng việc chia sẻ trải nghiệm tình dục với ai đó phải là sự tôn trọng, lẫn nhau, an toàn và vui vẻ. Và luôn phải có những đứa trẻ lớn hơn, bạn bè đồng trang lứa hoặc người lớn sẵn sàng để trẻ nói chuyện về bất cứ điều gì chúng muốn.
Bằng cách tổ chức lại công việc và giảm mức độ công việc chăm sóc được thực hiện riêng tư tại nhà, xã hội phải loại bỏ các vai trò và định nghĩa giới tính cứng nhắc về tình dục để mọi người có thể tự do tìm kiếm bản sắc và sự thân mật theo bất kỳ cách nào họ thấy phù hợp. Nền văn hóa phải hỗ trợ nghệ thuật và âm nhạc để tất cả mọi người đều có thể sử dụng những kênh đó để thể hiện và củng cố tính đa dạng của tình dục. Công việc không thể nhàm chán, xa lánh hay hạ thấp phẩm giá đến mức không thể cảm thấy ham muốn hay khao khát sau một ngày dài. Trên thực tế, không nên có những ngày làm việc dài. Có lẽ một trong những nguyên tắc xung quanh việc tổ chức công việc là: liệu nó có giúp mọi người có đủ thời gian và sức lực để về nhà và quan hệ tình dục không?
Cuối cùng, cần hiểu và củng cố theo nhiều cách khác nhau trong nền văn hóa và xã hội rằng bản dạng tính dục của một người có thể thay đổi theo thời gian - mở và đóng cửa đối với các thực hành hoặc cách tiếp cận khác nhau. Hoặc một người có thể áp dụng cách tiếp cận “đa tình” suốt đời đối với tình dục và tình dục, nắm giữ nhiều bản sắc và hình thức thể hiện cùng một lúc. Hoặc một người có thể chung thủy một cách hạnh phúc và tất cả những lựa chọn này có thể là biểu hiện khẳng định của tình dục.
- Tình dục lành mạnh có sức mạnh nhưng không biến thành nạn nhân. Nó luôn an toàn, ngay cả khi đôi khi nó gây ra đau đớn.
Khi tôi còn học đại học, những người bạn đồng tính nữ đúng mực về mặt chính trị của tôi thường nói đùa về việc họ cố gắng quan hệ tình dục đúng đắn về mặt chính trị như thế nào. Họ thay phiên nhau, mỗi người có năm phút “lên đỉnh”. Nhưng tình dục không giống như một cuộc họp chính trị, nơi mọi người phải có cơ hội bình đẳng để nói chuyện hoặc một tổ hợp công việc cân bằng nơi mọi người thực hiện những công việc trao quyền và tước quyền như nhau. Đối với tôi, có vẻ như tình dục là nơi bạn tìm đến để bộc lộ những cảm giác sâu sắc, vui vẻ và thậm chí đau đớn về sự tổn thương, quyền lực, khả năng kiểm soát và không. Có thể bạn là người “đáy” suốt đời, người đã tìm thấy một “đỉnh” tận tụy như một người bạn tâm giao và bạn đã vứt bỏ đồng hồ bấm giờ từ lâu. Có thể việc lơ lửng giữa ranh giới giữa khoái cảm và đau đớn chính xác là điều khiến bạn hứng thú nhất, bạn và đối tác đã trao đổi rõ ràng về điều này và vì vậy đôi khi bạn cảm thấy đau đớn (một cách rõ ràng), nhưng bạn không phải là nạn nhân.
Cho dù một ngày nào đó chúng ta tạo ra loại xã hội nào, sẽ có những tổn thương về tinh thần và thể xác mà chúng ta có thể tìm cách giải quyết thông qua tình dục.
Tôi có một người bạn bị tai nạn ô tô khủng khiếp khi cô ấy còn nhỏ. Anh trai cô đã chết và cô bị bỏng nặng trên phần lớn cơ thể. Nỗi đau về tinh thần và thể xác từ trải nghiệm này hiện rõ trong cuộc đời cô. Có lần cô ấy kể với tôi về việc cô ấy xỏ khuyên môi âm hộ (hay là âm vật của cô ấy?). Tôi giật mình. “Không đau à?” Tôi hỏi. Cô ấy không trả lời đơn giản là có hay không, mà thay vào đó là một số thông tin cơ bản về việc cô ấy có một mối quan hệ lâu dài và phức tạp như thế nào khi phải đối mặt với những tổn thương và mất mát trong cuộc đời cũng như việc cơ thể của cô ấy đang được phẫu thuật và điều trị theo nhiều cách khác nhau. Vào thời điểm đó trong cuộc đời, cô ấy đang sử dụng khả năng tình dục của mình, đặc biệt là xỏ lỗ vào âm hộ của mình, để tìm ra mối liên hệ đó với nỗi đau. Tôi không giả vờ hiểu hết nhưng tôi ủng hộ sự lựa chọn cách diễn đạt của cô ấy.
Trong một cuốn sách tôi đọc về Borneo, tác giả mô tả cách đàn ông cấy vào dương vật của họ những ngạnh hoặc que cứng khác nhau (hoặc thứ gì đó!) để tăng khoái cảm tình dục cho bạn tình nữ khi giao hợp. Có lẽ, họ đã hỏi ý kiến phụ nữ về điều này và trên thực tế, phụ nữ đã đồng ý rằng việc đó mang lại một số lợi ích cho họ. (Về phần tôi, tôi lại co rúm người lại.)
Nguyên tắc vàng “Hãy đối xử với người khác như cách bạn muốn họ làm với mình” không áp dụng khi nói đến tình dục. Những gì bạn định làm cho người khác, họ có thể không muốn làm điều đó với bạn. Và bạn không thể làm được chúng. Và điều đó không sao cả. Tình dục nên diễn ra trong không gian rộng mở (tình cảm) với rất ít sự cấm đoán. Nếu những gì ai đó làm trong đời sống riêng tư của họ khiến bạn không thoải mái thì đừng tự mình làm điều đó.
Tuy nhiên, có thể đáng để tạm dừng và *chú ý* đến điều khiến chúng ta co rúm người lại. Có thể có điều gì đó để học hỏi từ nó và chúng ta có thể có điều gì đó để cống hiến cho nhau. Không phán xét không có nghĩa là tắt não. Nếu chúng ta quan tâm đến người khác, chúng ta nên có mặt vì họ. Tôi có thể sẵn sàng lắng nghe bạn tôi khi cô ấy giải quyết các vấn đề xung quanh nỗi đau. Tôi có thể là điều mà nhiều người gọi là “nhân chứng công bằng” (xem Carnes) - một người đưa ra lời kiểm tra thực tế, một cái ôm ấm áp, sẵn sàng đưa ra một góc nhìn khác nếu cô ấy đang tìm kiếm điều đó. Trong một xã hội ủng hộ những kiểu trao đổi không chính thức này, thậm chí có thể khuyến khích họ sử dụng các kênh liên lạc sẵn có - trường học, phương tiện truyền thông, v.v. - có lẽ mọi người sẽ ít tái hiện nỗi đau của mình trong các cuộc gặp gỡ tình dục. Hoặc ít nhất có lẽ họ sẽ có sự lựa chọn đúng đắn hơn về nó.
- Tình dục lành mạnh được học trong gia đình, trong xã hội và nền văn hóa đón nhận những cảm xúc và biểu hiện đa dạng, nhưng cũng không ngừng củng cố nhu cầu cân bằng quyền lợi và trách nhiệm.
Cho dù một ngày nào đó chúng ta tạo ra loại xã hội nào, có thể chúng ta sẽ không bao giờ loại bỏ hoàn toàn nạn cưỡng hiếp, lạm dụng tình dục hoặc cưỡng bức. Những người cấp tiến nên ủng hộ một hệ thống tư pháp mạnh mẽ và công bằng nhằm thực thi các biện pháp bảo vệ pháp lý, nhưng tuyến phòng thủ đầu tiên chống lại những tội ác này phải là sự tồn tại của các thể chế - ví dụ: gia đình, trường học, nơi làm việc, cộng đồng dân sự - nhấn mạnh các cơ chế bằng cách mà mọi người vừa trải nghiệm các quyền của mình vừa chịu trách nhiệm về các quyền của người khác. Trong gia đình, trong cộng đồng, trong công việc và trong lĩnh vực chính trị, mọi người nên liên tục có cơ hội thực hành để đáp ứng mong muốn/nhu cầu của mình và đảm bảo rằng những người khác cũng vậy.
Vì vậy, nếu, ví dụ, bạn đã học được ở nơi làm việc rằng nguyên tắc chỉ đạo là các quyết định phải được đưa ra bởi những người bị ảnh hưởng nhiều nhất bởi chúng, thì bạn đã có một số thực hành về khái niệm này. Đó là một nguyên tắc công bằng, đúng trong phòng ngủ cũng như ở nơi làm việc. Nếu bạn bắt đầu tham gia vào một cuộc phiêu lưu tình dục nào đó chỉ liên quan đến bạn thì bạn có 100% quyền quyết định. Hãy làm điều đó, như họ nói. Tuy nhiên, nếu bạn ở cùng một đối tác sẽ bị ảnh hưởng bởi ham muốn của bạn, thì bây giờ bạn phải điều chỉnh cuộc phiêu lưu của mình, cho phép người kia thay đổi và ảnh hưởng đến nó. Nếu bạn cực kỳ nổi bật khi khệnh khạng khỏa thân xuống phố với chiếc lông công trên tóc, thì bây giờ, cuộc phiêu lưu của bạn sẽ ảnh hưởng đến tất cả những người phải nhìn bạn, và vì vậy bạn không phải là người đưa ra quyết định duy nhất trong vấn đề này.
Trong một xã hội tốt đẹp hơn, tất cả những cách chúng ta thực hành sự đoàn kết, công bằng và đa dạng trong tất cả các lĩnh vực khác nhau của cuộc sống sẽ mang lại sự ngăn cản lớn nhất đối với các hành vi bạo lực, cưỡng bức hoặc thậm chí chỉ là những hành vi không phù hợp khi nói đến tình dục và tình dục. Chúng ta sẽ được dạy cách hành động theo những nguyên tắc này và chúng ta sẽ áp dụng kiến thức đó vào các mối quan hệ riêng tư cũng như vai trò của chúng ta với tư cách là người cố vấn, “nhân chứng công bằng”, cha mẹ, bạn bè và thành viên cộng đồng.
- Tình dục lành mạnh cần một lượng công việc nhất định (vì không có từ nào hay hơn). Hãy gọi nó là sự cố ý.
Tôi nghĩ chúng ta đang sống với một quan niệm sai lầm nhất định rằng tình dục và tình dục nảy sinh một cách tự nhiên từ những thôi thúc sinh học sâu sắc (hầu hết) ở nam giới hoặc gắn liền với những cơn ngất ngây lãng mạn (hầu hết) ở phụ nữ. Chắc chắn, tình dục có liên quan gì đó đến sinh học và khoái cảm tình dục có thể gắn liền với tình yêu, nhưng bạn cũng có thể *có chủ ý* hơn một chút về nó! Có lẽ đó là lý do tại sao những lầm tưởng này vẫn tồn tại - để *cứu* chúng ta khỏi việc có chủ ý về tình dục của mình. Rốt cuộc thì điều đó thật đáng xấu hổ. Sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu giao phó nó cho một phần u ám nào đó trong con người chúng ta mà chúng ta có thể khẳng định là không thể kiểm soát được.
Một người bạn của tôi, người đang say mê làm mẹ, làm việc toàn thời gian và những yêu cầu của gia đình và cộng đồng, gần đây đã nói với tôi rằng cô ấy không có ham muốn tình dục. Cô ấy đã bỏ lỡ nó. Tôi đề nghị cô ấy thử đọc một số tài liệu khiêu dâm để xem liệu điều đó có thể thu hút sự quan tâm của cô ấy hay không. Cô ấy trông có vẻ bị sốc. Tôi nghĩ cô ấy nghĩ rằng nếu chuyện đó không tự xảy ra thì cô ấy sẽ không thể làm gì được. Nhưng có rất nhiều điều chúng ta có thể làm để hoàn toàn chấp nhận tình dục, và trong một xã hội tốt đẹp hơn, kiểu đổi mới này sẽ được mong đợi và ủng hộ.
Sẽ có rất nhiều loại văn học, phim ảnh và âm nhạc khiêu dâm. Sẽ có các nhóm hỗ trợ, sách hướng dẫn, người cố vấn, bạn bè và có đủ *thời gian* để giữ liên lạc (!) với phần quan trọng này của bản thân bạn.
Nhưng khi tôi nói “phạm vi rộng” thì chắc chắn phải có thông số. Điều gì sẽ xảy ra nếu ai đó tìm cách “đổi mới” tình dục theo cách mà người khác cho là áp bức? Điều này đặt ra câu hỏi về nội dung khiêu dâm và lịch sử lâu dài và bệnh hoạn của việc quyền lực nam giới được sử dụng để chinh phục và coi thường phụ nữ (và đôi khi là trẻ em) về mặt tình dục, thường là bạo lực. Có lẽ parecon sẽ giải quyết được phần nào vấn đề này. Phụ nữ sẽ không cần phải làm nô lệ tình dục cho chồng vì lý do kinh tế; phụ nữ sẽ không cần phải kiếm sống bằng nghề mại dâm; phụ nữ và tình dục của họ cũng như mọi thứ về họ sẽ liên tục được củng cố như quyền tự chủ và bất khả xâm phạm. Hơn nữa, đàn ông sẽ được giải phóng khỏi nhu cầu sử dụng cơ thể phụ nữ làm chiến trường để họ chứng tỏ nam tính của mình.
Nhưng nếu nạn hiếp dâm vẫn còn tồn tại thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu có một động lực nào đó (mà xã hội tốt đẹp hơn của chúng ta vẫn chưa ngăn chặn được) khiến đàn ông coi phụ nữ là “người khác”, mà sau đó họ có thể tìm cách thực hiện thông qua lạm dụng tình dục và/hoặc cưỡng hiếp? Không cần phải nói rằng quan hệ tình dục không có sự đồng thuận dưới bất kỳ hình thức nào đều là bất hợp pháp. Nhưng còn nội dung khiêu dâm hoặc khiêu dâm gợi ý quan hệ tình dục không có sự đồng thuận hoặc hiển thị hình ảnh về nó - với mục đích rõ ràng là kích thích mọi người thì sao? Rõ ràng, có thể và nên cấm một số hành vi nhất định (chẳng hạn như quan hệ tình dục không có sự đồng thuận), nhưng có nên cấm những tưởng tượng, câu chuyện, hình ảnh không?
Để trả lời những câu hỏi này, chúng ta cần đối thoại cởi mở và giải quyết vấn đề trên toàn xã hội. Chúng ta cần những người tích cực, khẳng định giới tính và tình dục để xem xét các thông số hợp lý trong hoạt động buôn bán tình dục. Trên trang web của Susie (người làm tình) Bright, cô ấy đề cập đến việc xem một số nội dung khiêu dâm khiến cô ấy không biết nên khóc hay thủ dâm. Rõ ràng, cả một xã hội (thậm chí là một xã hội “tốt hơn”) gồm những người “có mục đích” về tình dục sẽ phải loay hoay tìm hiểu chính xác khu vực màu xám như vậy để tìm ra các thông số về chủ ý tích cực về tình dục.
- Chăm sóc trẻ em, người già và lẫn nhau
Cái giá phải trả của sự phân công lao động phân biệt giới tính là rất cao, và trong một xã hội tốt đẹp, tất cả các lĩnh vực - chính trị, kinh tế, cộng đồng và quan hệ họ hàng - sẽ phải tìm cách không cho phép phân biệt giới tính xuất hiện trong các thể chế và thực tiễn hàng ngày của chúng ta. Gia đình là nơi trẻ em có những trải nghiệm đầu tiên về hành vi “giới tính”.
Trong một xã hội tốt đẹp hơn, các gia đình có thể đặt mục tiêu có được các tổ hợp công việc cân bằng trong gia đình - nhằm đảm bảo nam giới và phụ nữ chia sẻ đồng đều các nhiệm vụ đặc trưng theo giới tính, chẳng hạn như chăm sóc. Ngay cả khi các gia đình nắm vững việc chia sẻ công việc chăm sóc giữa các giới tính, vẫn có thể có áp lực buộc phụ nữ phải làm nhiều hơn mức chia sẻ công bằng của họ trong công việc làm mẹ hầu như vô hình. Chi phí của sự mất cân bằng này là rất cao. Phụ nữ trau dồi lòng vị tha dường như là một phần không thể thiếu trong công việc làm mẹ. Radar của họ được hiệu chỉnh tinh vi để nhận biết và đáp ứng nhu cầu của người khác. Trong khi đó, đàn ông dường như loại bỏ một số thông điệp về nhu cầu được gửi đến. Họ có nhiều thời gian hơn cho bản thân.
Không có gì sai với những phẩm chất này; trên thực tế, cả hai đều cần thiết. Tất cả các bậc cha mẹ, dù là đàn ông hay phụ nữ, đều cần thời gian để có mặt đầy đủ và quan tâm đến con cái mình. Họ cũng cần thoát khỏi điều đó - cơ hội được chăm sóc bản thân và/hoặc theo đuổi những mục tiêu ngoài vai trò nuôi dạy con cái. Vấn đề với những phẩm chất này là khi chúng bị độc quyền (hoặc gần như độc quyền) bởi giới tính này hay giới tính khác.
Làm thế nào, trong một xã hội tốt đẹp hơn, chúng ta có thể đảm bảo rằng mọi người đều có quyền tiếp cận chăm sóc bình đẳng hơn - cả việc cho đi và việc tiếp nhận nó? Parecon (xem tác phẩm của Michael Albert và Robin Hahnel và www.parecon.org) trình bày rất chi tiết về cách thức cơ cấu công việc trong một xã hội tốt hơn để không tập trung quyền lực và khả năng ra quyết định vào tay một số ít người một cách không công bằng. Một nỗ lực tương tự cần phải được thực hiện trong lĩnh vực quan hệ họ hàng. Làm thế nào có thể tổ chức cuộc sống gia đình để đảm bảo rằng công việc chăm sóc không tập trung vào tay phụ nữ?
Các nguyên tắc hướng dẫn một xã hội parecon sẽ giúp ích rất nhiều khi giải quyết sự mất cân bằng giới tính bên ngoài gia đình. Trong một nền kinh tế có sự tham gia, nếu có bất kỳ sự bất bình đẳng nào về thu nhập, điều đó sẽ có lợi cho những người làm công việc tẻ nhạt và khó khăn nhất. Sẽ không còn vấn đề phụ nữ phụ thuộc tài chính vào nam giới, vì vậy nguyên nhân chính gây ra áp lực mang tính hệ thống buộc phụ nữ phải đồng ý ở lại trong những hoàn cảnh gia đình không công bằng hoặc mất cân bằng sẽ bị loại bỏ. Cấu trúc của các thể chế sẽ đảm bảo khả năng tiếp cận bình đẳng trong việc ra quyết định, do đó phụ nữ và nam giới sẽ có kinh nghiệm như nhau khi đảm nhận các vai trò được trao quyền. Parecon sẽ tạo ra những áp lực mang tính hệ thống bên ngoài giúp đặt nam giới và phụ nữ bình đẳng trong nhà, nhưng tôi không chắc nó sẽ giải quyết đầy đủ bản chất thân mật và mang tính giới tính của việc chăm sóc trong nhà.
Một phần của vấn đề là tìm ra giải pháp mang tính cấu trúc cho các cấu hình riêng tư, gia đình. Một điều tôi hy vọng ở một xã hội tốt đẹp là có nhiều hình thức gia đình đa dạng - với rất ít ý kiến đóng góp của công chúng về điều gì đúng hay sai trong cách trở thành một gia đình. [Mặc dù hãy xem ở trên, nơi tôi nhận xét về các nhóm hoặc mạng lưới hỗ trợ công cộng cung cấp các cách để mọi người đưa các vấn đề gia đình lên để bình luận, quan điểm, bất cứ điều gì...] Tất nhiên, sẽ phải có những điều cấm đối với một số điều nhất định, chẳng hạn như trẻ em bỏ bê, lạm dụng trẻ em, v.v. Nhưng tôi hy vọng chúng ta sẽ tránh quy định cách mọi người có thể chọn yêu nhau, cam kết với nhau, cùng nhau nuôi dạy con cái hay không, cùng nhau già đi, v.v. Tôi hy vọng chúng ta sẽ đón nhận những mô hình đa dạng, tin tưởng rằng có lẽ có gần như vô số cách mà mọi người có thể tương tác tích cực trong ngắn hạn và dài hạn.
Tôi thậm chí không muốn quy định số lượng công việc làm mẹ và làm cha như nhau ở các cặp vợ chồng dị tính. Ngay cả khi có thể chứng minh được rằng việc chia sẻ bình đẳng việc làm cha và làm mẹ giữa các giới tính sẽ tạo ra cả một thế hệ người chăm sóc phi giới tính, tôi vẫn sẽ không ủng hộ điều đó. Tôi (hoặc bất kỳ ai, trong vấn đề đó) là ai để biết điều gì là đúng đắn và hợp lý đối với bất kỳ gia đình nào vào bất kỳ thời điểm nào? Khi đứa trẻ mới chào đời, người mẹ đang cho con bú sẽ đảm nhiệm hầu hết công việc làm mẹ. Điều đó là hiển nhiên và do sinh học quyết định (giả sử em bé được bú sữa mẹ). Các ông bố có thể nuôi dưỡng rất nhiều trong bối cảnh này, do đó, sự mất cân bằng không nhất thiết phải quá lớn, nhưng thực tế là một bà mẹ cho con bú sẽ điều chỉnh các nhu cầu cơ bản của con mình theo cách trực tiếp về mặt sinh học mà đàn ông khó có thể làm được. kinh nghiệm. Có lẽ người mẹ sẽ chọn không cho con bú, và có lẽ người cha sẽ là người chăm sóc chính, từ đó phát triển mối liên kết mãnh liệt đến từ việc thường xuyên đáp ứng nhu cầu của con. Hoặc có thể các bậc cha mẹ cũng sẽ chia sẻ công việc này một cách bình đẳng và thậm chí có thể chia sẻ nó với những người khác.
Công chúng không phải là người quyết định các gia đình thực hiện những vai trò này như thế nào.
Nhưng công việc của công chúng là đảm bảo rằng mỗi thế hệ mới không chỉ có gia đình riêng để phụ thuộc. Tại sao? Bởi vì nó sẽ giúp ích cho công việc chăm sóc phi giới tính, đây là cách chủ yếu mà chủ nghĩa phân biệt giới tính tái sản sinh. Xã hội hóa công việc chăm sóc nhưng bảo vệ quyền tự do cá nhân trong gia đình sẽ bắt đầu quá trình làm sáng tỏ các cấu trúc quan hệ họ hàng phân biệt giới tính đồng thời hỗ trợ sự đa dạng trong gia đình (xem Giá trị gia đình mới của Karen Struening). Đó là một quá trình sẽ mất nhiều thế hệ và sẽ đòi hỏi (rõ ràng) những nỗ lực khác trong các lĩnh vực khác của xã hội, nhưng nó phải là trọng tâm chú ý đối với một xã hội cam kết thực hiện các hành vi phi phân biệt giới tính trong mọi cấp độ của cuộc sống hàng ngày. . Dưới đây là năm lý do tại sao chúng ta nên xã hội hóa công việc chăm sóc:
- Trẻ em đại diện cho tương lai.
Thế hệ tiếp theo - cho dù con cái của bạn có nằm trong đó hay không - sẽ kế thừa những rắc rối và chiến thắng chung của chúng ta. Họ sẽ là những kỹ sư sắp xếp những việc cần làm với rác thải mà chúng ta để lại. Họ sẽ phải tìm ra cách bảo tồn những kho báu mà chúng ta tạo ra. Họ là những người sẽ chăm sóc chúng ta khi chúng ta già đi. Họ được giao nhiệm vụ không kém gì việc tiếp tục. Họ không chỉ có quyền được sinh ra trong một xã hội quan tâm đến họ mà chúng ta còn có quyền hy vọng tốt hơn họ có một xã hội như vậy, dù chỉ vì lợi ích cá nhân của chúng ta.
- Chúng ta cần sự đóng góp của phụ nữ trong lĩnh vực công.
Chúng tôi cũng hy vọng tốt hơn chúng ta có thể tìm ra những cách hiệu quả để giảm bớt giới tính trong công việc chăm sóc. Nếu phụ nữ đang làm phần việc lớn nhất, thì thực tế đơn giản của vấn đề là họ sẽ mệt mỏi hơn và ít có khả năng tham gia vào các khía cạnh khác của xã hội, và vì vậy chúng ta sẽ bỏ lỡ sự đóng góp của họ. Cũng như không thể có dân chủ thực sự nếu một số nhóm người không được trang bị đầy đủ để tham gia vì họ làm những công việc không được trao quyền cả ngày, cũng không thể có dân chủ thực sự nếu một số nhóm người bị thiếu ngủ hoặc bị choáng ngợp bởi trách nhiệm chăm sóc cá nhân. . Chúng tôi quan tâm đến dân chủ không chỉ vì nguyên tắc nói rằng mọi người *nên* có tiếng nói, mà bởi vì chúng tôi không thể làm gì khác ngoài trí tưởng tượng và ý chí tập thể của mình trong công việc đang diễn ra nhằm tạo ra một thế giới tốt đẹp hơn.
- Bất kể cơ cấu giới tính của công việc chăm sóc trong mỗi gia đình như thế nào, mọi người đều cần được tiếp cận công việc chăm sóc thông qua các tổ chức công (giống như cách họ cần tiếp cận với công việc trao quyền).
Michael Albert và Robin Hahnel đã lập luận rằng một tổ hợp công việc cân bằng nên bao gồm sự kết hợp hợp lý giữa công việc trao quyền và trao quyền để mọi người đều được trao quyền như nhau khi tham gia vào quá trình ra quyết định. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu điều này bỏ qua một loại công việc khác - chăm sóc?
Việc chăm sóc không hề tẻ nhạt cũng như không mang lại sức mạnh. Nó là cả hai và không cái nào cả. Nó đòi hỏi cả năng lượng sáng tạo cũng như sự kiên nhẫn vô tận. Nó nằm trong một liên minh riêng vì người chăm sóc, mặc dù thường thực hiện các công việc thuộc lòng và lặp đi lặp lại, nhưng lại có trách nhiệm liên quan đến sức khỏe tinh thần của người được chăm sóc. Trách nhiệm này đã đổ dồn lên vai phụ nữ một cách bất công. Nancy Folbre trong Trái tim vô hình định nghĩa “lao động chăm sóc” là công việc “được thực hiện trên cơ sở cá nhân, trong các mối quan hệ mà mọi người thường gọi nhau bằng tên, vì những lý do bao gồm tình cảm và sự tôn trọng. … Phần lớn công việc này được thực hiện thay mặt cho các thành viên trong gia đình… Phần lớn, mặc dù không phải tất cả, đều mang một chiều hướng nhân ái rõ ràng” (tr. xi).
Phải có những cách thức được cấu trúc công khai để chia sẻ công việc chăm sóc, nếu không áp lực sinh học/giới tính đối với phụ nữ muốn độc quyền công việc đó sẽ chiến thắng. Chúng tôi không thể ra lệnh cho các gia đình riêng phải làm gì, nhưng chúng tôi có thể đảm bảo rằng tất cả các cá nhân, bất kể họ là “mẹ” hay “cha” như thế nào đều có quyền tiếp cận công việc chăm sóc - và do đó, hãy tự tìm hiểu về công việc đó và trau dồi những kỹ năng đó.
Mọi người có thực hiện việc chăm sóc trực tiếp từng người một không? Chắc là không. Một số người có thể không có thiên hướng và những người đó có thể tham gia vào bất kỳ cách chăm sóc gián tiếp nào. Nhưng tôi đoán là hầu hết mọi người đều có thể tìm cách tham gia vào việc chăm sóc trực tiếp. Với nhiều loại hình chăm sóc đa dạng, sẽ khó để tìm ra cách phù hợp. Cho dù là thay tã, huấn luyện một đội thể thao, dạy cờ vua, thiết lập chương trình học việc tại nơi làm việc của bạn hay đơn giản là cung cấp thêm một đôi cánh tay cho những người khác. bế em bé hàng xóm khi cần thiết, bạn sẽ góp phần đáp ứng nhu cầu của con người.
Trong quá trình này, tất cả những người trẻ tuổi sẽ có quyền tiếp cận dịch vụ chăm sóc từ nhiều nguồn khác nhau. Vì vậy, họ sẽ trải nghiệm nó như một hoạt động phi giới tính và khi lớn lên, họ sẽ có khả năng tốt hơn để theo đuổi những khuynh hướng và thiên hướng của riêng mình trong lĩnh vực đó theo cách ít nhất không được xác định bởi giới tính.
- Việc chăm sóc càng được xã hội hóa thì càng ít vô hình.
Một lợi ích khác của việc đưa công việc chăm sóc vào một tổ hợp công việc cân bằng là công việc chăm sóc trở nên không thể vô hình về mặt cấu trúc. Điều này không có nghĩa là mọi người phải giúp nuôi dạy con cái của mình, nhưng họ phải tham gia vào việc tạo ra một không gian giáo dục, nuôi dưỡng, an toàn cho thế hệ tiếp theo phát triển. Họ phải là một phần của trang web để đảm bảo rằng nhu cầu của người khác được đáp ứng. Vì vậy, họ phải hiểu và nhận thức được cơ chế chăm sóc. Điều này sẽ dẫn đến việc ra quyết định tốt hơn giống như cách nếu bạn trải nghiệm công việc thuộc lòng và trao quyền, bạn sẽ đưa ra quyết định tốt hơn về cách tổ chức công việc vì bạn đầu tư nhiều hơn vào sự công bằng, v.v.
Một xã hội coi việc chăm sóc trẻ em là trách nhiệm tập thể và tạo ra các tổ chức chia sẻ công việc chăm sóc sẽ đưa ra quyết định tốt hơn về cách tổ chức cuộc sống hàng ngày, nền kinh tế, chính trị, v.v. (Hiện tại, tôi tập trung vào trẻ em, nhưng rõ ràng ở đó có nhiều nhóm tuổi và loại người khác sẽ được hưởng lợi từ việc chăm sóc. Quả thực, tôi không thể nghĩ ra nhóm hay loại người nào sẽ không được hưởng lợi từ việc chăm sóc.)
- Cuối cùng, nếu các thế hệ kế tiếp nhận được sự chăm sóc (dưới hình thức này hay hình thức khác) từ tất cả người lớn thì công việc chăm sóc sẽ ngày càng ít lấy phụ nữ làm trung tâm.
Ngay cả trong một xã hội có nhiều gia đình đa dạng, phụ nữ vẫn là người sinh con và có khả năng nuôi dưỡng. Chỉ riêng những áp lực sinh học này có lẽ sẽ có nghĩa là sẽ có nhiều phụ nữ trở thành người chăm sóc chính hơn trong những tháng hoặc những năm đầu đời của trẻ. Tuy nhiên, tiềm năng trở thành người chăm sóc chính của phụ nữ không có nghĩa là việc chăm sóc được coi hoặc được coi là “công việc của phụ nữ”. Các bà mẹ đang cho con bú có thể nhờ đàn ông giao đồ ăn và chuẩn bị. Đàn ông (hoặc phụ nữ) có tổ hợp công việc cân bằng bao gồm hỗ trợ và nuôi dưỡng các gia đình có trẻ sơ sinh sẽ chủ yếu hỗ trợ và nuôi dưỡng người mẹ và/hoặc các thành viên khác trong gia đình - dọn dẹp, nấu ăn, chăm sóc anh chị em, đọc to, chơi nhạc, ngăn chặn sự cô lập của người mới làm mẹ , vân vân.
Nếu có những hỗ trợ xã hội để người già ở trong gia đình, thì có thể có một vòng tay khác ở gần, một vòng tay khác, một nguồn bài hát ru khác - tài sản lớn cho bất kỳ gia đình nào có trẻ sơ sinh.
Bên ngoài gia đình, có thể có sự hỗ trợ về mặt tinh thần cho những người trong gia đình trẻ sơ sinh. Những người làm công việc giám sát sân chơi sẽ giúp giải quyết tranh chấp, giữ an toàn cho trẻ em, băng bó khi cần thiết và đưa trẻ về nhà khi chúng mệt mỏi. Có đủ giáo viên, gia sư và cố vấn có thể giúp các anh chị lớn hơn về nhà thoải mái và tự tin hơn là rất cần sự hỗ trợ của mẹ.
Người mẹ cho con bú sẽ cung cấp một yếu tố nuôi dưỡng trong một mạng lưới nuôi dưỡng phức tạp. Trẻ em lớn lên trong bối cảnh này sẽ coi việc nuôi dưỡng là trung lập về giới tính, ngay cả khi điều đó đôi khi ít nhất được thông báo một phần bởi sinh học (như trong trường hợp nuôi con bằng sữa mẹ). Trẻ em sẽ học các kỹ năng chăm sóc từ nam giới và phụ nữ. Nó sẽ được coi là một phần có giá trị và không thể thiếu trong công việc của mọi người. Điều này sẽ đúng cho dù cấu trúc gia đình có thể như thế nào - mẹ đơn thân, cha mẹ dị tính, cha mẹ đồng tính, cha mẹ nhiều con, đại gia đình, bất cứ điều gì.
Nhiều Câu hỏi và ý tưởng vẫn còn…
Liệu mối quan hệ họ hàng có thể xảy ra (mượn từ Steve) trong các nhóm lồng nhau không? Xã hội sẽ hỗ trợ gia đình, đại gia đình và đại gia đình, đảm bảo rằng công việc chăm sóc được thực hiện trong bối cảnh này thay vì trên cơ sở xã hội hóa hơn như tôi đề xuất ở trên.
Hãy xem xét ý tưởng của Lydia Sargent (đã trình bày trực tiếp với tôi và qua email) rằng chúng ta quan niệm về “các tổ hợp cuộc sống cân bằng” hơn là “các tổ hợp công việc cân bằng” - hướng tới sự cân bằng kết hợp việc tham gia vào tất cả các lĩnh vực và không nhất thiết phải làm việc được trả lương như một nơi bắt đầu.
Công việc chăm sóc có nên được trả lương?
Những cách khác mà chúng ta có thể tạo ra áp lực thể chế/hệ thống hướng tới sự bình đẳng, công bằng và đa dạng trên một lĩnh vực riêng tư hơn, như gia đình là gì?
Chúng ta nên áp dụng những biện pháp bảo vệ cơ bản nào đối với các cá nhân khi thử nghiệm các thực tiễn và chính sách mới liên quan đến đời sống riêng tư của mọi người?
Cảm ơn nhiều người đã nói chuyện với tôi về những vấn đề này và/hoặc nhận xét về nhiều bản dự thảo khác nhau: Michael Albert, Paul Kiefer, Justin Podur, Lydia Sargent, Steve Shalom và Karen Struening. Ngoài ra, tôi còn đọc hoặc đọc lại những cuốn sách sau trong khi cố gắng tổng hợp những ý tưởng sau:
Allison, Dorothy: Nói Về Giới Tính, Giai Cấp Và Văn Học
Carnes, Patrick, Chán ăn tình dục: Vượt qua sự căm ghét bản thân về tình dục
Folbre, Nancy, Trái tim vô hình: Kinh tế và giá trị gia đình
Âm nhạc, Inga, Cunt: Tuyên ngôn độc lập
Căng thẳng, Karne: Giá trị gia đình mới: Tự do, Bình đẳng, Đa dạng
Thurer, Shari, Những huyền thoại về tình mẫu tử: Văn hóa tái tạo lại người mẹ tốt như thế nào
ZNetwork được tài trợ hoàn toàn thông qua sự hào phóng của độc giả.
Đóng góp
1 Bình luận
Hau MItakuyepi, Xin chào những người thân của tôi, Lamakota ca napeciyza pelo, Tôi thân thiện (Lakota) nên tôi bắt tay bạn!
Lời viết của tôi thể hiện một tình cảm họ hàng lâu đời, bất diệt của Người dân gốc Đảo Rùa. Những cách làm này cho đến gần đây vẫn được lưu giữ và truyền lại qua cách kể chuyện/”truyền miệng”.
Những Dân tộc này đang trải qua cuộc đàn áp diệt chủng lớn nhất từ trước đến nay; tuy nhiên sự phá hủy này được bình thường hóa bằng cách phủ nhận xã hội. Chúng tôi hiểu rằng nạn diệt chủng đang diễn ra này là một cách của Lòng tham.
Mối quan hệ họ hàng mà chúng ta biết được thể hiện trong một cụm từ lâu đời, Mitakuye Owasin, Tất cả các mối quan hệ của tôi!, nghĩa là mối quan hệ họ hàng của chúng ta mở rộng đến toàn bộ Sự sống, hữu hình và vô hình.
Lịch sử Mỹ/Phương Tây nói rằng các cuộc chiến tranh của người da đỏ là cuộc chiến tranh giành quyền sở hữu đất đai. Từ quan điểm họ hàng của chúng tôi, chúng tôi sẽ nói, Đất đai? Quyền sở hữu? Ai có suy nghĩ đúng đắn sẽ “sở hữu” mẹ của họ? hoặc đất đai/tài sản? “Đất đai” là một trò hack kinh tế hiện đại phủ nhận mối quan hệ mẹ con (của nhân loại) chúng ta với trái đất - mà chúng ta gọi là Đất Mẹ.
Bạn có thấy rằng tổ tiên của tôi đã chiến đấu với tổ tiên của bạn vì trách nhiệm mà mối quan hệ họ hàng gây ra không? Mối quan hệ họ hàng phải mở rộng một cách tự nhiên đến Mọi Sự Sống -Con người là những đứa con của Gia Đình Sự Sống. Chúng ta sẽ không tồn tại nếu không có tình yêu và lòng trắc ẩn vô điều kiện mà Cuộc sống ban tặng một cách miễn phí! Bất chấp sự vô ơn của “các nền văn minh hiện đại”, Cuộc sống cho đi và cho đi và… –ngay cả với Kẻ tham lam! Trí tuệ vượt quá tầm hiểu biết!
Pilamayayapelo, tôi cảm ơn tất cả các bạn, những người đang nỗ lực xóa bỏ/không học hỏi/vô hiệu hóa bản thân khỏi sự mất nhân tính và mất liên lạc mà Lòng tham (thông qua những cách thức diệt chủng của nó) gây ra.