From Library Journal
In this first collection of essays since her Beginning To See the Light ( LJ 6/1/81), feminist / journalist Willis documents the struggle toward transforming society in the conservative 1980s. Moving between academic and earthy, activist writing styles, she explores changes in feminism, race relations, and cultural politics. Critiquing a culture that has backed away from the promises and idealism of the Sixties, Willis reimagines a world committed to a democracy that values individual happiness and self-development. She concentrates specifically on feminism, drawing on her earlier personal experiences with the radical feminist movement, to explore both the movement’s internal failures and the well-orchestrated external attacks against it that have come from the right. Recommended for communications and women’s studies collections.
No More Nice Girls: Countercultural Essays
ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਲੋਂਗਿੰਗਜ਼ ਚਾਰਲੀ ਦੀ ਸੰਖੇਪ ਸਵੈ-ਜੀਵਨੀ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਜਨਮ ਦੇ ਸਾਲ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਾਲਗ ਸਵੈ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਨੀਸੱਤੀ ਉਹ ਸਾਲ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮਾਰਟਿਨ ਲੂਥਰ ਕਿੰਗ, ਜੂਨੀਅਰ. ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਦੇ ਮਾਰਚ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਮਸ਼ਹੂਰ "ਆਈ ਹੈਵ ਏ ਡ੍ਰੀਮ" ਭਾਸ਼ਣ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕੀਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕੁਝ ਧਾਰਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬਾਲਗ ਚੋਣਾਂ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਪਦੇਸ਼ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਸੀ। "ਮੇਰਾ ਸੁਪਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਹਰ ਘਾਟੀ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਪਹਾੜੀ ਅਤੇ ਪਹਾੜ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਕੱਚੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੱਧਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਟੇਢੇ ਸਥਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਮਹਿਮਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਮਾਸ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਦੇਖੇਗਾ" ਇਹ ਪੈਰਾ ਇੱਕ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਹਵਾਲੇ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਪੂਰੇ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਬਾਈਬਲ ਵਿਚ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਵਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦ ਦੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਅਤੇ. ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪਿਛੜੇ ਵਿਚਾਰ ਹੋਣ ਲਈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦ ਤੋਂ ਯੂਟੋਪੀਅਨਵਾਦ ਵੱਲ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਰਹੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਵੀ, ਇੱਕ ਕਲਾਸਿਕ ਨਰਕ-ਅੱਗ ਅਤੇ ਗੰਧਕ ਪੈਂਟੀਕੋਸਟਲ ਸਨ। ਉਸ ਲਈ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਕੋਈ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਸਵਰਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਉਦਾਰਵਾਦੀਆਂ, ਨਾਰੀਵਾਦੀਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀਵਾਦੀਆਂ ਵਿਰੁੱਧ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕੀਤਾ। ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਹ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਹੈ. ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦ ਨਾਲ ਤੋੜਨਾ 1981 ਵਿੱਚ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੈਂਟੀਕੋਸਟਲ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਪਹਿਲਾ ਬ੍ਰੇਕ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਇੱਕ ਮਾਮਲੇ 'ਤੇ ਆਇਆ ਜੋ ਪੈਨਟੇਕੋਸਟਲ ਘੇਟੋ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮਾਮੂਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੇ ਉਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆ ਦਿੱਤਾ। ਮਿਆਰੀ ਸਿਧਾਂਤ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਯਿਸੂ ਧਰਤੀ ਤੋਂ ਸਾਰੇ ਅਸਲੀ ਮਸੀਹੀਆਂ ਨੂੰ "ਅਨੰਦ" ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਬਹੁਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ "ਮਹਾਨ ਬਿਪਤਾ" ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਕੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਆਰਮਾਗੇਡਨ ਦੀ ਭਿਆਨਕਤਾ, ਵੱਡੇ ਭੁਚਾਲ, ਬਿਪਤਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਅੱਗ ਦੇ ਧੂਮਕੇਤੂ ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਪਾਪੀਆਂ ਉੱਤੇ ਵਰਖਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣਗੇ। ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਰੱਬ ਧਰਤੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਕਾਲੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਧਰਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੇਵਕਾਂ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮਸੀਹੀ ਦੁਸ਼ਮਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੁਆਰਾ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧਰਮੀ ਅਤੇ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਮਸੀਹੀ ਹੋਣਾ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਰੂਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਜੜ੍ਹੀ ਸੰਸਾਰ-ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੋਰ ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਕਾਲਜ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਲਈ ਪਹੁੰਚਣਾ ਕਾਲਜ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ, ਟੇਰੇਸਾ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਦੇ ਉਲਟ "ਕੱਟੜਵਾਦ" ਦੁਆਰਾ ਦਿਲਚਸਪ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਕੈਂਪਸ ਦੇ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਉਸਦਾ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ। ਕਾਲਜ ਦੇ ਕੋਆਇਰ ਨਾਲ ਟੂਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਏ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਸ ਖਿੜ ਗਿਆ। ਅਸੀਂ ਨਵੰਬਰ 1982 ਵਿਚ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਯੂਟੋਪੀਆ ਇਕੱਠੇ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਦੀ ਖੋਜ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਾਈਬਲ ਵਿਚ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਪਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਾਰ ਇਹ ਰਸੂਲਾਂ ਦੇ ਕਰਤੱਬ 4:32 ਵਿਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ: "ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਪੂਰਾ ਸਮੂਹ ਇੱਕ ਦਿਲ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਾਇਦਾਦ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਮਾਲਕੀ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮਾਲਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸੀ। ਸਾਂਝੀ ਰੱਖੀ ਗਈ ਸੀ।" ਚਾਰ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਈਵਨਸਟਨ, IL ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਭਾਈਚਾਰੇ, ਰੇਬਾ ਪਲੇਸ ਫੈਲੋਸ਼ਿਪ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨ ਲਈ ਚਲੇ ਗਏ, ਜਿਸ ਨੇ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਕਦਮ ਤੋਂ ਠੀਕ ਪਹਿਲਾਂ, ਪਿਆਰ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇਸਦੇ ਸ਼ੁੱਧ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਮੇਲਿਸਾ ਦਾ ਜਨਮ ਅਕਤੂਬਰ 10, 1985 ਨੂੰ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਦੇ ਜਨਮ ਤੱਕ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਬਣਨਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ -- ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਜਨਮ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਹੋਇਆ -- ਸਭ ਤੋਂ ਸੱਚੀ ਵਿਰਾਸਤ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸਿਰਜਾਂਗਾ। ਕੋਈ ਵੀ ਨੌਕਰੀ ਜਾਂ ਮਾਸਟਰਪੀਸ ਜੋ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਾਂ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਪਿਤਾਵਾਦ ਮੈਨੂੰ ਪਿਤਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦਿਓ। ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਤੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਸਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਅਸੀਂ ਦੋਹਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਈ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਮੁਕਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦਿੱਤੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਇਕਦਮ ਬੰਧਨ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ, ਕ੍ਰਿਸਟੋਫਰ, ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਥੋੜ੍ਹੇ-ਬਹੁਤ ਕੁੱਟਮਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿੱਚ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਰੇਬਾ ਪਲੇਸ ਵਾਪਸ ਆ ਕੇ, ਇਹ ਉੱਥੇ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚਲੇ ਧਮਾਕਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਮੇਰੀ ਪਿਆਰੀ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ 'ਤੇ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਲਾਜ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਇਲਾਜ ਲਈ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ। ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਦੋ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਸਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ" ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੈਸ਼ਨ ਉਸ ਟੀਚੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜਰਬੇ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਯਾਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਡੂੰਘਾ ਨੁਕਸਾਨਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਅਨੁਭਵ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਉਸ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਾਰੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਦੂਸਰੀ ਸਫ਼ਲਤਾ ਵਧੇਰੇ ਦੁਨਿਆਵੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ 1987 ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿਰੋਧੀ ਦਵਾਈਆਂ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀਮਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸਨ। ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਪ੍ਰੋਜ਼ੈਕ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਲਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਮਸ਼ਹੂਰ ਜਾਦੂ ਚਲਾਇਆ। ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਵਿਚਾਰ ਘੱਟ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਆਮ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਲੱਛਣ-ਮੁਕਤ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਦਵਾਈ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਵਿੱਚ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ" ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਕਾਰਕ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ. ਕੁਆਕਰਵਾਦ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਨਾਲ ਰੇਬਾ ਪਲੇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ। ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧਾਰਮਿਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਇਸਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ, ਰੇਬਾ ਪਲੇਸ ਅਜੇ ਵੀ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਸੰਕੁਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗੀਆਂ। ਯੂਟੋਪੀਆ ਵੱਲ ਮੇਰਾ ਸਫ਼ਰ ਆਪਣਾ ਨਵਾਂ ਮੋੜ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਰੇਬਾ ਪਲੇਸ ਮੇਨੋਨਾਈਟ ਚਰਚ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਬਾਈਬਲ ਅਧਾਰਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਚਰਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸ਼ਾਂਤੀਵਾਦ ਦੁਆਰਾ ਉਨਾ ਹੀ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਫਿਰਕੂ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੁਆਰਾ। ਮੈਂ ਬਾਈਬਲ ਅਤੇ ਈਸਾਈ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੇ ਗੰਭੀਰ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਯਿਸੂ ਦੀ ਬ੍ਰਹਮਤਾ ਅਤੇ ਪੁਨਰ-ਉਥਾਨ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਅਤੇ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਬਾਰੇ ਸ਼ੰਕੇ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤੀਵਾਦੀ ਅਤੇ ਧਾਰਮਿਕ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਭਾਈਚਾਰਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਜੋ ਧਰਮ ਬਾਰੇ ਵਿਪਰੀਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰ ਸਕੇ। ਮੈਂ ਉਸ ਭਾਈਚਾਰੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਸੰਪਰਦਾ, ਰਿਲੀਜੀਅਸ ਸੋਸਾਇਟੀ ਆਫ਼ ਫ੍ਰੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਜਿਸਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਕਵੇਕਰਜ਼" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਨੋਨਾਈਟਸ ਦੇ ਸਮਾਨ ਬਾਈਬਲਵਾਦ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਆਧੁਨਿਕਤਾ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰ ਲਗਭਗ ਸੌ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕਵੇਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੁਆਕਰ ਗੁਲਾਮੀ ਦੇ ਖਾਤਮੇ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਤਜਰਬੇ ਨੇ ਕੁਵੇਕਰਵਾਦ ਦੇ ਰਵਾਇਤੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵ-ਸੰਪਰਦਾਈ ਸੰਪਰਦਾ ਵਜੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਫਿਰਕੂ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਸਮਾਜ ਸੇਵਾ ਅਤੇ ਸਰਗਰਮੀ ਵੱਲ ਚਲੇ ਗਏ। ਇਸ ਨਵੇਂ ਫੋਕਸ ਨੇ ਕਵੇਕਰਾਂ ਨੂੰ ਬਾਈਬਲ ਅਤੇ ਈਸਾਈ ਧਰਮ ਬਾਰੇ ਗੈਰ-ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦਾ। ਕੁਆਕਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਿਧਾਂਤ ਉੱਤੇ ਕੁਝ ਵੰਡਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਸਨ, ਪਰ ਆਧੁਨਿਕ ਸਰਗਰਮੀ ਅਤੇ ਧਰਮ ਸ਼ਾਸਤਰ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਵਾਲਾ ਧੜਾ ਅੱਜ ਸੰਯੁਕਤ ਰਾਜ ਅਮਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਧਰਮ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਵਿਭਿੰਨ ਧਾਰਮਿਕ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਕੁਆਕਰ ਮੀਟਿੰਗ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਅਤੇ ਸਾਢੇ ਚਾਰ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਕੁਆਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਭਾਈਚਾਰਾ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਬਾਕੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਮੇਰਾ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਘਰ ਰਹੇਗਾ। ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਇਲਾਜ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਪੂਰਣਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਜੇ ਵੀ ਯੂਟੋਪੀਆ ਏ ਲਈ ਤਰਸ ਰਿਹਾ ਹੈ। J. ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੀ ਫੈਲੋਸ਼ਿਪ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤੀਵਾਦੀ ਸੰਸਥਾਪਕ, ਮੁਸਟੇ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਯੁੱਧ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਬਾਰੇ ਸਨ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣਾ ਵੀ ਸੀ। ਇਹ ਇਸ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਈ ਵਾਰ ਬਦਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ੁੱਧ ਕਰਨਾ ਹੈ। 1960 ਦਾ ਦਹਾਕਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਦੌਰ ਵਜੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਉਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਜੋ ਇਸਨੇ ਕੀਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਉਭਰਿਆ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਪ੍ਰਭਾਵ ਮੈਨੂੰ ਅਗਲਾ ਕਿੱਥੇ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅਸਲ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਿਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਯੂਟੋਪੀਅਨ ਦਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ।