[Aquest assaig forma part de la sèrie ZNet Classics. Tres cops per setmana tornarem a publicar un article que creiem que és d'una importància atemporal. Aquest es va publicar per primera vegada l'19 de maig de 2006.]
{ Aquest document s'està preparant per a les primeres sessions Z sobre visió i estratègia de l'1 al 7 de juny de 2006, celebrades a Woods Hole, Massachusetts. Aquestes sessions reuneixen activistes d'arreu del món per compartir idees i experiències sobre visió i estratègia social. Aquesta versió és un esborrany, només...}
Què és l'àmbit de parentiu? Què hi passa?
En l'àmbit del parentiu:
- Les persones creen la família i tots els vincles i compromisos de tota la vida que s'impliquen amb això. Les persones creen una intimitat separada d'alguna manera de l'esfera pública del treball, la política, la cultura, etc., tot i que també hi ha continuïtat amb aquests àmbits.
- Les persones crien nens i els donen les seves primeres experiències amb identitat de gènere, llengua, raça/identitat ètnica, identitat geogràfica, identitat religiosa.
- Les persones tenen relacions sexuals i aprenen a expressar la sexualitat (tot i que aquestes activitats no es limiten a la família; també ocorren a la comunitat/cultura/societat; també en l'àmbit econòmic?, com en la producció de literatura eròtica, pel·lícules, joguines sexuals). , treball sexual, etc. A més, no vull donar a entendre que el sexe i la sexualitat siguin comportaments 100% "apreses". També tenen arrels en la biologia.)
- Les persones tenen cura dels nens, de la gent gran, entre elles, sintonitzant-se amb necessitats específiques i sent íntimament capaços de respondre a aquestes necessitats.
A jutjar pels noms "economia participativa" i "política participativa", participació és una qualitat fonamental d'aquestes esferes. Potser passa el mateix amb l'àmbit del parentiu. Llegint aquest esborrany sobre la visió del parentiu, noto que, tot i que la família és una esfera més privada que l'economia o la política, la participació de tota la societat segueix sent essencial per crear famílies segures, sanes i pròsperes. Encara que no tothom formarà part de les famílies de la mateixa manera i no tothom optarà per ser pare, tota la societat té interès a treballar conjuntament per assegurar-se que l'esfera del parentiu s'arreli i ajudi a reproduir els valors que esperem guiïn els nostres nova societat: llibertat, justícia, solidaritat, participació, diversitat/tolerància.
Família - Què és? Qui ho necessita?
Què és una família? Una família és un conjunt de persones compromeses amb el creixement, el desenvolupament, la seguretat, l'alimentació, la felicitat, etc. d'una manera justa, afirmativa de l'individu i de la unitat familiar, solidària i tolerant.
Potser en un món millor, amb coses com la solidaritat, la justícia, la tolerància, la participació i la llibertat, la família tal com la coneixem simplement s'esfumarà. Qui necessita un "refugi en un món sense cor" si el món no és gens sense cor? Qui necessita els vincles protectors de la intimitat familiar si el lloc de treball, la cultura, l'esfera política no agreden constantment la teva humanitat? Qui diu que fins i tot hi ha alguna cosa necessàriament positiva sobre la intimitat familiar quan sembla que sovint és una capa per a la disfunció familiar. En el millor dels casos, alguns podrien argumentar, els pares creen famílies en intents desesperats per satisfer d'alguna manera les seves pròpies necessitats no satisfetes d'amor i connexió. En el pitjor, l'enfocament dels pares als nens com a peons en el seu joc emocional condueix a l'opressió generalitzada dels joves, inclòs l'abús físic i emocional. Les estructures polítiques i socials actuals donen pocs drets als nens, protegint-los només de les formes més flagrants d'abús i fent-ho malament.
Per què hi ha famílies si hi ha tant de perill que actuïn com a caldo de cultiu segellat per a relacions poc saludables i, possiblement, fins i tot una opressió extrema?
Escriure sobre la visió de parentiu és un repte perquè, com les altres esferes, fer-ho bé serà un procés. A més, potser mai no serà exactament adequat per a tothom, però podria estar sempre evolucionant cap al que és més adequat per a la majoria de la gent. No hi ha manera de donar, des d'aquest punt de vista, prescripcions exactes del que hauria de ser. A mesura que les persones funcionen en una societat millor, i ho continuen fent durant generacions, segurament la família evolucionarà en conseqüència. Les ments alliberades del treball opressiu i la cultura opressiva prendran decisions molt millors sobre com organitzar la família. I potser la família es desplaçarà. Les persones formaran part de les comunitats escollides i aconseguiran satisfer les seves necessitats en unitats comunitàries segures, transparents, íntimes i amoroses d'un tipus o altre que poden tenir o no res a veure amb les relacions biològiques. O potser la biologia jugarà algun paper.
- Vincles de tota la vida, compromís i intimitat
Suposant que la família serà una esfera en constant evolució, que sens dubte ha tingut fins a aquest punt de la història de la humanitat (vegeu Els mites de la maternitat: com la cultura reinventa la bona mare de Shari L. Thurer), encara podem identificar els que creiem que són components importants de la vida familiar. Un d'ells, diria jo, és l'afecció i la intimitat de tota la vida.
A les famílies, les persones tenen el potencial d'experimentar i sentir amor incondicional. Això em sembla un bé inherent que hem de protegir i nodrir en una societat millor. No has de guanyar-te l'amor; el simple fet de néixer t'ha de posar en contacte directe amb ell. I aquest primer amor que sents a la teva família hauria de donar lloc a vincles per a tota la vida que satisfan moltes necessitats emocionals però també et converteixen en un actor responsable de l'equació.
En altres paraules, diguem que estem parlant de l'amor i l'afecció entre pares i fills. Els pares poden sentir un amor aclaparador pels fills, però això no vol dir que simplement gaudeixin de la connexió que els fa sentir i ho deixen així. En canvi, també fan les coses que els nens han d'haver fet per ells. Els donen de menjar a mitja nit, els canvien els bolquers i escolten les seves històries. En el procés, fan sacrificis, que sovint es veuen recompensats amb relacions i connexions més profundes, però encara són sacrificis.
Mentrestant, els nens -esponges per l'amor i l'atenció que són- aprenen alguna cosa sobre la responsabilitat que comporta l'amor i el vincle. Veuen que, de vegades, fer sacrificis porta a un bé més gran, i que si bé l'amor és un dret incondicional, no és una cosa que passi automàticament. Tenen models íntims per al delicat equilibri de gaudir dels drets i assumir-ne la responsabilitat —un acte d'equilibri que és clau per a l'èxit de qualsevol àmbit en una societat millor— i que, tanmateix, és un bé inherent. Ser estimat i retornar l'amor, de vegades sacrificar una part de tu mateix en el procés, et situa a la comunitat humana. És la teva primera experiència d'estar connectat amb els altres, i si tothom tingués uns primers afeccions amoroses i de confiança, potser et preguntaràs com de més fàcil seria gestionar les coses en totes les altres esferes.
De fet, una directriu per a totes les altres esferes podria ser: Estem organitzant sistemes en aquest àmbit de la manera més favorable per fomentar la capacitat de les famílies per mantenir relacions amoroses, de confiança i no opressives que ajudin a tots els implicats a perfeccionar el gran dret humà? ser estimat al costat de la igualment gran responsabilitat humana de retornar?
Si no, pensa de nou.
- Aprendre sobre la identitat de gènere, la llengua, la raça/identitat ètnica, la identitat etnogràfica i la identitat religiosa
Els nens, òbviament, no tenen cap opció sobre quina família han nascut, quina llengua creixeran parlant, quin nom els donaran, en quines pràctiques espirituals podrien estar inclosos, en quina ciutat o poble o àrea rural faran. Totes aquestes coses tindran un gran impacte en el nen, però ell/el no tindrà cap opció, així que la societat ha d'actuar com una capa més de protecció del nen. El desenvolupament emocional d'un nen pot estar centrat en la família, però no s'ha de limitar a aquesta, i la societat n'ha d'assumir la responsabilitat.
Diguem, per exemple, que els pares exposen regularment els seus fills a una determinada pràctica religiosa. Aquests nens participaran en rituals, se'ls ensenyarà un determinat sistema de creences i adoptaran una identificació comunitària, com ara catòlica o jueva. Per definició, em sembla, els nens no poden triar una pràctica religiosa. Neixen en un, si els seus pares en tenen. Però (vegeu Justin Podur sobre el policulturalisme), la societat assumeix una certa responsabilitat pel que passa en aquestes comunitats o pràctiques culturals. Tot i que hi ha respecte per les pràctiques culturals diverses, l'opressió no està permesa. La intervenció en la pràctica cultural d'una comunitat hauria de seguir determinades directrius i es basaria en el nivell d'injustícia potencial.
Digues que els pares volen batejar el seu fill d'un any. Ho fan fent que el ministre s'assequi l'aigua al front i participant en el ritual de benvinguda al nadó a la comunitat de l'església. És evident que el nadó no té cap opció en aquest assumpte, però la societat podria jutjar que no hi ha res terriblement opressiu. A mesura que creix, adquireix la capacitat de prendre més i més decisions sobre les seves pràctiques religioses i viu en una societat que afirma la seva capacitat i llibertat per fer canvis. Però, què passa si és torturada psicològicament per les miserables idees del cel i l'infern que recorren la seva consciència tota la seva maleïda vida? O què passaria si la sangrienta visió de Jesús penjant de la creu és una font constant de culpa i por de malson impresa per sempre en una ment jove? Bé, això és un problema. El problema és que hi ha sense revertir la manera com va ser criada (i hem de reconèixer que aquest és un poder important que tenen els pares sobre els fills). Tot i així, la societat pot i ha de mitigar el potencial de pràctiques opressives i pot i ha de procurar fomentar diverses pràctiques culturals/religioses que floreixen de manera lliure i transparent.
Considereu la pràctica religiosa de la circumcisió. El nadó no té més remei en la qüestió, però ha de viure amb l'elecció irreversible i de tota la vida que algú altre va fer en nom seu. Potser la societat podria decidir que la circumcisió és una cosa que només hauria de triar el mateix nen quan tingui l'edat suficient per estar equipat per prendre una decisió que haurà de viure tota la seva vida. Alguns jueus donen una gran importància emocional al ritual de circumcidar els seus fills, així que imagino un debat difícil sobre aquest tema i d'altres semblants. Fer complir la prohibició de la circumcisió pot conduir la pràctica a la clandestinitat d'alguna manera poc saludable o conduir a tota una comunitat a aïllar-se d'una societat que està intentant controlar les seves pràctiques. A més, qui pot dir que la circumcisió realitzada a la infància no és més fàcil de conviure a la llarga que les sangrientes imatges de Crist impreses al cervell?
A mesura que tots anem descobrint com funcionar en una societat millor, hi haurà un equilibri constant entre la tolerància, la justícia, etc. i el coneixement que la injustícia es produeix al llarg d'un continu.
La majoria argumentaria, per exemple, que la circumcisió femenina es troba a l'extrem extrem del continu de la injustícia i no s'hauria de permetre. És una forma de tall genital molt més dura i profundament incapacitant que la circumcisió masculina. Tanmateix, fins i tot amb això, queden preguntes. S'ha de permetre que les dones adultes l'escullin? S'ha de permetre d'alguna forma menys invasiva? És acceptable qualsevol forma de cicatriu o tall ritual? Depèn de la naturalesa del tall? L'edat en què es fa?
Estic pensant en la lletra d'una cançó que canta Bernice Johnson Reagon,
“Els vostres fills no són els vostres.
Són fills i filles de
La vida s'enyora per si mateixa.
Venen a través de tu
però no són de tu,
i encara que estiguin amb tu
però no et pertanyen.
A qui pertanyen, doncs, els fills, si no els seus pares? Un sentiment de "pertinença" és probablement una necessitat humana fonamental. Així, si bé la societat ha de permetre que els infants s'alliberin de les pràctiques opressores, la societat també ha de garantir que els infants tinguin accés a pràctiques culturals, comunitats, religions, famílies, etc., de les quals se senten part integrant.
Per aconseguir-ho, la societat ha d'equilibrar la privadesa amb la transparència pel que fa a les famílies. Igual que les religions, les famílies poden prendre decisions sobre les seves pràctiques, però hi hauria d'haver moltes oportunitats perquè els membres de la família expliquin qüestions internes a la família.
Diguem que una parella heterosexual vol formar una família nuclear "tradicional". Alguns membres de la societat podrien voler argumentar que aquesta estructura familiar donaria lloc a dinàmiques de gènere masclistes, que són injustes i no s'han de tolerar. O diguem que una comunitat d'adults podria voler adoptar un nen, però alguns membres de la societat creuen que això no donaria al nen l'oportunitat de desenvolupar el vincle necessari amb les persones que eren clarament responsables d'ell o ella.
En un esforç per respectar les diferents opcions familiars, la societat hauria de permetre escenaris com els anteriors (malgrat els possibles riscos per als nens), però hauria de disposar de suports perquè les famílies evolucionin, funcionin bé i escollissin contínuament els camins més saludables. La família heterosexual i nuclear podria, de fet, trobar-se recreant pràctiques masclistes. En lloc de dissoldre la seva unitat o revertir d'alguna manera la seva decisió, la família hauria de tenir oportunitats per millorar la situació, repensar supòsits, canviar patrons, exposar els seus fills a alternatives, etc. Simplement, la societat hauria de proporcionar recursos perquè els pares esbringuin contínuament què són. ho estàs fent. En les societats opressores, la nostra ment és així un- Llibertat per prendre bones decisions. En una societat millor, no dictarem el bé i el mal tant com trobarem maneres de donar suport al de tothom més alliberat ment per seguir pensant, resolent problemes i evolucionant.
Concretament, la societat hauria de donar suport als grups voluntaris de suport entre iguals: xarxes que donen als adults i als nens l'oportunitat de reflexionar sobre les pràctiques familiars, obtenir la perspectiva dels altres i trobar maneres de fer canvis si cal.
Exemples actuals coneguts d'aquest tipus de xarxes inclouen Alcohòlics Anònims, La Leche League, grups de conscienciació de diversos tipus, clubs socials, etc. Aquests grups tenen una mena de missió clara, però són voluntaris, assistits voluntàriament, diversos en ideologies i normes, oberta a tothom que hi vulgui assistir, i fàcil d'abandonar. En una societat millor, podrien rebre el suport de diners i/o recursos públics, tot decidit per un procés participatiu de presa de decisions (vegeu Steve Shalom).
- Sexe i sexualitat
El sexe i la sexualitat són fonamentals per a qui som. Tot i que són esferes de la vida on les persones han experimentat un enorme dolor i victimització, també han trobat moltes expressions poderoses i belles. A diferència de les estructures econòmiques i polítiques, que són més difícils d'imaginar, podríem accedir amb força facilitat a algunes idees decents sobre la sexualitat només mirant al nostre voltant, veient el que ens agrada, notant els nostres propis desitjos, notant el que els agrada als altres i cuidant-nos prou com per imaginar què és. trigaria perquè aquestes coses prosperessin d'una manera divertida, alliberadora, gratificant i no opressiva.
Les subseccions següents identifiquen un atribut de la sexualitat saludable i després discuteixen quin tipus de societat hauríem de ser capaços de generar i alimentar contínuament aquestes condicions. Això no vol ser exhaustiu, òbviament, per dues raons: 1) Caldrien diversos volums per ser exhaustius sobre aquest tema, i 2) Simplement no crec que es pugui fer bé de totes maneres, sense la participació de molta gent. , retroalimentació, processament i replantejament, tot evolucionant amb el temps a mesura que aprenem coses que abans no sabíem.
- La sexualitat saludable és una forma d'expressió poderosa i necessària en la qual actuem de manera independent i interdependent, i que és fonamental per a cada ésser humà.
El sexe i la sexualitat poden ser un mitjà per aconseguir un objectiu, és a dir, la reproducció (almenys pel que fa als heterosexuals), però com que la tecnologia és el que és, no necessites sexe per fecundar un òvul i no necessites fer-ho. ser pare biològic per formar una família. Així, tot i que moltes persones utilitzen el sexe almenys en part com una manera de fer nadons, sembla més útil pensar en el sexe i la sexualitat com una cosa que fem per plaer, per aprofundir en la nostra comprensió de qui som i per crear intimitat. Només això allà mateix la converteix pràcticament en una empresa radical.
El sexe és alhora una necessitat i un desig i, per tant, té alguna cosa en comú amb altres coses que necessitem i volem, com ara la solidaritat, la diversitat, l'equitat, l'expressió artística, el menjar deliciós, el treball atractiu. El sexe no enriqueix ningú; no empobreix ningú; no crea propietat ni privació de drets. En comptes d'això, és un lloc on aneu només a ser o per experimentar amb el vostre ésser o per experimentar amb el que significa estar a prop d'un altre ésser. Sovint, és un procés més que un esdeveniment, però potser de vegades és només un esdeveniment. En qualsevol cas, el sexe és on reclames les teves necessitats/desigs ja sigui sol o conjuntament amb altres. En el procés, expresseu alguna part del vostre jo més profund, no perquè ho hàgiu de fer, sinó perquè ho voleu, i afirmar que aquest desig és empoderador i afirma la vida.
- La sexualitat saludable de vegades és fluida i inclou un ampli espectre de comportaments i sentiments, des d'actes sexuals orientats als genitals fins a altres activitats eròtiques, sensuals o sexuals, com ara ballar, cantar, tocar i jugar.
Si el sexe i la sexualitat són on perseguim el plaer, un sentit de si mateix i un sentit de pertinença i connexió amb els altres, hem de posar molta cura en els fòrums on es realitza i on s'aprèn. És una part preciosa de nosaltres mateixos i una part integral de l'ésser humà, per la qual cosa mereix la màxima cura i atenció.
Els pares i les famílies han de rebre grans quantitats de suport perquè puguin transmetre grans quantitats del mateix als seus fills que ho necessitaran perquè puguin ser estimats incondicionalment, els seus cossos atresorats i protegits, les seves ments deixar-les vagar però també buscar orientació, els seus desitjos afirmats, reflexionats i mai avergonyits. Suposant que els pares també són parelles sexuals, mantindran la seva vida sexual real privada, però l'energia sexual que emanen, que segurament ho faran i que captarà qualsevol nen amb la meitat del típic radar infantil, hauria de transmetre respecte, cura, i també els graus adequats de luxúria. Dret? Perquè no? Si els pares no són parelles sexuals, si tenen relacions sexuals amb diverses parelles o en alguna altra configuració, també hauran de pensar com comunicar als seus fills missatges sobre aquesta part privada de la seva vida. Sigui quina sigui la vida sexual dels pares, els nens haurien de rebre molt d'amor físic i atenció que vagi en una línia molt especial entre l'abandó pur i els límits clars. Com aconseguim tots aquests objectius complicats, desafiants i matisats? L'única manera que sé és a través de l'experiència, veient com ho fan els altres, reflexionant sobre com t'ho van fer i aprenent dels altres. Aquest tipus d'aprenentatge es produeix quan les comunitats i les famílies tenen temps per parlar i compartir.
Les escoles i els centres comunitaris han d'oferir una educació atractiva i potenciadora sobre el sexe i la sexualitat. Entendre com funciona el sistema reproductiu, juntament amb la mecànica del control de la natalitat i la salut sexual són vitals, però només petites parts de l'educació sexual. Mitjançant la mentoria, l'escriptura creativa, els projectes artístics, els grups de suport dirigits per nens, els nens haurien de tenir l'oportunitat d'explorar la sexualitat. Al llarg del camí, els nens haurien de rebre missatges potents que els seus cossos (i els de tots els altres) són preciosos, que compartir una experiència sexual amb algú hauria de ser respectuós, mutu, segur i divertit. I sempre hi hauria d'haver nens més grans o companys o adults disponibles perquè els nens parlin del que vulguin.
Mitjançant la reorganització del treball i la reducció del grau en què el treball de cura es fa de manera privada a la llar, la societat ha d'eliminar els rols de gènere rígids i les definicions de sexualitat perquè les persones siguin lliures de buscar la identitat i la intimitat de la manera que cregui convenient. La cultura ha de donar suport a l'art i la música perquè aquests canals estiguin a l'abast de tothom per a l'expressió i el reforç de la sexualitat diversa. El treball no pot ser tan avorrit, alienant o degradant que sigui impossible sentir-se desitjable o desitjar després d'un llarg dia. De fet, no hi hauria d'haver llargs dies de feina. Potser un dels principis al voltant dels quals s'ha d'organitzar el treball és: deixa a la gent prou temps i energia per anar a casa i tenir sexe?
Finalment, s'ha d'entendre i reforçar de diverses maneres en la cultura i la societat que la identitat sexual d'una persona pot canviar amb el temps, obrint i tancant la porta a diverses pràctiques o enfocaments. O una persona podria adoptar un enfocament "poliamorós" de tota la vida del sexe i la sexualitat, aferrant-se a moltes identitats i formes d'expressió alhora. O una persona pot ser feliçment monògama, i que totes aquestes opcions poden ser expressions afirmatives de la sexualitat.
- La sexualitat saludable és poderosa, però no victimitza. Sempre és segur, encara que de vegades provoqui dolor.
Quan estava a la universitat, les meves amigues lesbianes políticament correctes solien fer broma sobre com intentaven tenir sexe políticament correcte. Es van fer torns, cada un aconseguint cinc minuts "a dalt". Però el sexe no és com una reunió política, on tothom hauria de tenir les mateixes oportunitats per parlar o un complex laboral equilibrat on tothom faci una quantitat similar de treball d'apoderament i desempoderament. Em sembla que el sexe és un lloc on vas per treballar sentiments profunds, agradables i fins i tot dolorosos sobre la vulnerabilitat, el poder, el control i no. Potser sou un "inferior" de tota la vida que ha trobat un "superior" devot com a ànima bessona i vau descartar els cronòmetres fa molt de temps. Potser passar per la línia entre el plaer i el dolor és exactament el que més us excita, i vosaltres i la vostra parella us heu comunicat bé sobre això i, per tant, de vegades sentiu dolor (de manera exquisida), però no sou una víctima.
Independentment del tipus de societat que creem algun dia, hi haurà danys emocionals i físics que podríem mirar de resoldre mitjançant la sexualitat.
Tinc una amiga que va patir un terrible accident de cotxe quan era petita. El seu germà va morir i va patir cremades greus a gran part del seu cos. El dolor emocional i físic d'aquesta experiència ocupa un lloc destacat a la seva vida. Una vegada em va parlar de fer-se una perforació dels llavis (o era el clítoris?). Em vaig esgarrifar. "Això no fa mal?" Vaig preguntar. No va respondre amb un simple sí o no, sinó més aviat amb uns antecedents sobre com té una relació llarga i complicada tractant el mal i la pèrdua de la seva vida i amb el seu cos treballat, operat i tractat de diverses maneres. En aquell moment de la seva vida, estava utilitzant la seva sexualitat, i específicament perforant-se la vulva, per resoldre aquesta relació amb el dolor. No pretenc entendre-ho completament, però recolzo la seva elecció d'expressió.
En un llibre que vaig llegir sobre Borneo, l'escriptora descriu com els homes van implantar els seus penis amb diverses punxes o pals durs (o alguna cosa!) per tal d'augmentar el plaer sexual de les seves parelles femenines durant el coit. Presumiblement, es van consultar amb les dones sobre això i, de fet, les dones van estar d'acord que hi havia algun benefici per a elles. (Per la meva part, només em tornava a acostar-me.)
La regla d'or: "Fes als altres com vols que et facin a tu" no s'aplica quan es tracta de sexe. El que faries als altres, és possible que no tinguin cap desig de fer-te a tu. I no els pots fer. I això està bé. La sexualitat s'ha de desenvolupar en espais (emocionals) oberts i amb molt poques prohibicions. Si el que fa algú a la seva vida privada et fa sentir incòmode, no ho facis tu mateix.
Tanmateix, pot ser que valgui la pena fer una pausa i *parar atenció* al que ens fa esgarrifar. Pot ser que hi hagi alguna cosa a aprendre d'això, i potser tinguem alguna cosa a oferir-nos els uns als altres. No jutjar no vol dir apagar el cervell. Si ens preocupem pels altres, hauríem d'estar presents per ells. Podria estar disponible per escoltar la meva amiga mentre treballa amb els seus problemes relacionats amb el dolor. Podria ser el que diverses persones s'han referit com un "testimoni just" (vegeu Carnes): algú que ofereix una comprovació de la realitat, una abraçada càlida, una voluntat d'aportar una perspectiva diferent si ho està buscant. En una societat que recolzava aquest tipus d'intercanvis informals, potser fins i tot els encorava a utilitzar els canals de comunicació disponibles —escoles, mitjans de comunicació, etc.—, potser la gent tindria menys probabilitats de replicar els seus dolors en les trobades sexuals. O almenys potser tindrien més opcions reals al respecte.
- La sexualitat saludable s'aprèn en famílies i en societats i cultures que abasten sentiments i expressions diverses, però que també reforcen constantment la necessitat d'equilibrar drets i responsabilitats.
Independentment del tipus de societat que creem algun dia, pot ser que mai no ens alliberem del tot de la violació, l'abús sexual o la coacció. Els progressistes haurien de donar suport a un sistema judicial fort i just que faci complir les proteccions legals, però la primera línia de defensa contra aquests delictes hauria de ser l'existència d'institucions —per exemple, la família, les escoles, el lloc de treball, la comunitat cívica— que subratllen els mecanismes de que les persones experimenten els seus drets però també es responsabilitzen dels drets dels altres. A la família, a la comunitat, a la feina i a l'esfera política, les persones haurien de tenir contínuament l'oportunitat de practicar per satisfer els seus desitjos/necessitats i assegurar-se que els altres també ho siguin.
Per tant, si, per exemple, heu après al lloc de treball que un principi rector és que les decisions les han de prendre les persones més afectades per elles, aleshores teniu una mica de pràctica en aquest concepte. És un principi just que és tan cert al dormitori com al lloc de treball. Si esteu en una aventura sexual que només us impliquen, teniu el 100% de poder de decisió. Aneu-hi, com diuen. Tanmateix, si estàs amb una parella que es veurà afectada pels teus desitjos, ara has de modular la teva aventura, permetent que l'altra persona la canviï i l'afecti. Si us emocionés enormement pavonejant-vos nu pel carrer amb una ploma de paó als cabells, bé, ara, la vostra aventura afecta a tota la gent que us ha de mirar, i per tant no sou l'únic que decideix en la qüestió.
En una societat millor, totes les maneres en què practiquem la solidaritat, l'equitat i la diversitat en totes les diferents esferes de la vida proporcionaran el major desincentiu dels comportaments violents, coercitius o fins i tot inadequats quan es tracta de sexe i sexualitat. Serem educats sobre com actuar d'acord amb aquests principis, i aportarem aquest coneixement a les nostres relacions privades i als nostres rols com a mentors, "testimonis justos", pares, companys i membres de la comunitat.
- La sexualitat saludable requereix una certa feina (a falta d'una paraula millor). Diguem-ne intencionalitat.
Crec que vivim amb un cert mite que el sexe i la sexualitat sorgeixen de manera espontània d'impulsos biològics profunds (sobretot) en els homes o estan lligats a desmaios romàntics (sobretot) en dones. Per descomptat, el sexe té alguna cosa a veure amb la biologia i el plaer sexual pot estar lligat a l'amor, però també està bé ser-hi una mica més *intencionat*! Potser per això persisteixen aquests mites: per *salvar-nos* de ser intencionats sobre la nostra sexualitat. És molt vergonyós, després de tot. Seria molt més fàcil assignar-lo a una part tèrbola de nosaltres mateixos sobre la qual podem afirmar que no tenim cap control.
Una amiga meva que estava impregnada de la maternitat, el treball a temps complet i les exigències de la llar i la comunitat em va dir recentment que no tenia cap impuls sexual. Ella ho trobava a faltar. Li vaig suggerir que intentés llegir una mica de literatura eròtica per veure si això podria despertar el seu interès. Ella semblava commocionada. Crec que ella pensava que si no passava per si mateixa, no hi podria fer res. Però hi ha moltes coses que podem fer per acceptar plenament la sexualitat, i en una societat millor, aquest tipus de renovació s'esperaria i recolzaria.
Hi hauria una àmplia gamma de literatura eròtica, pel·lícules i música. Hi hauria grups de suport, llibres d'instruccions, mentors, amics i prou *temps* per mantenir-se en contacte (!) amb aquesta part important de tu mateix.
Però quan dic "ampli rang", segurament hi ha d'haver paràmetres. Què passa si algú busca la "renovació" sexual d'una manera que els altres consideren opressiva? Això planteja la qüestió de la pornografia i la llarga i repugnant història del poder masculí que s'utilitza per sotmetre i objectivar sexualment les dones (i de vegades els nens), sovint de manera violenta. Potser parecon s'ocuparà en part d'això. Les dones no hauran de ser esclaves sexuals dels marits per raons econòmiques; les dones no hauran de guanyar-se la vida com a treballadores sexuals; les dones i la seva sexualitat i tot el que hi ha sobre elles es veuran constantment reforçades com a autònomes i inviolables. A més, els homes s'alliberaran de la necessitat d'utilitzar el cos de les dones com a camp de batalla on demostren la seva masculinitat.
Però, què passa si la violació encara existeix? Què passa si hi ha algun impuls (que la nostra millor societat encara no ha frustrat) perquè els homes vegin les dones com a "altres", que després podrien intentar actuar mitjançant l'abús sexual i/o la violació? No cal dir que el sexe no consentit de qualsevol tipus seria il·legal. Però, què passa amb la pornografia o l'eròtica que suggereixin sexe no consentit o mostrin imatges d'ell, amb el propòsit exprés d'encendre la gent? Òbviament, hi pot i hauria d'haver prohibicions contra determinats actes (com ara el sexe no consentit), però hi hauria d'haver prohibicions contra fantasies, històries, imatges?
Per respondre aquestes preguntes, necessitem un diàleg obert i una solució de problemes a tota la societat. Necessitem que persones positives, que afirmin el sexe i la sexualitat, tinguin en compte els paràmetres sensibles del comerç sexual. Al lloc web de Susie (l'expert) Bright, esmenta haver vist alguna pornografia que la deixava sense saber si plorar o masturbar-se. Clarament, tota una societat (fins i tot una societat "millor") de persones "sense intencionalitat" sobre la sexualitat s'haurà d'enfonsar en una àrea tan grisa per esbrinar els paràmetres de la intencionalitat sexual positiva.
- Cuidar els nens, els grans, els uns als altres
Els costos de les divisions masclistes del treball són elevats i, en una bona societat, tots els àmbits —polític, econòmic, comunitari i de parentiu— hauran de preguntar com no permetre que el sexisme sorgeixi a les nostres institucions i pràctiques quotidianes. A la família és on els nens tenen les seves primeres experiències amb el comportament "de gènere".
En una societat millor, les famílies podrien aspirar a tenir complexos laborals equilibrats dins de la família, amb l'objectiu d'assegurar-se que homes i dones comparteixen de manera uniforme les tasques típicament de gènere, com ara la cura. Fins i tot si les famílies dominessin la compartició de la cura a través de les línies de gènere, encara pot haver-hi pressió sobre les dones perquè facin més que la seva part justa del treball maternal, majoritàriament invisible. Els costos d'aquest desequilibri són elevats. Les dones perfeccionen l'abnegació que sembla ser una part integral de la maternitat. El seu radar està finament calibrat per captar i respondre a les necessitats dels altres. Mentrestant, els homes semblen eliminar alguns dels missatges de necessitat entrants. Tenen més temps per a ells mateixos.
No hi ha res dolent amb cap d'aquestes qualitats; de fet, tots dos són necessaris. Tots els pares, siguin homes o dones, necessiten temps per estar totalment presents i sintonitzats amb els seus fills. També necessiten un descans d'això: l'oportunitat de ser cuidats per ells mateixos i/o de seguir activitats fora del paper de pares. El problema d'aquestes qualitats és quan estan monopolitzades (o gairebé monopolitzades) per un gènere o un altre.
Com, en una societat millor, podríem garantir que tothom tingui més igualtat d'accés a l'atenció, tant la donació i la seva recepció? Parecon (vegeu obres de Michael Albert i Robin Hahnel i www.parecon.org) exposa amb gran detall les maneres d'estructurar el treball en una societat millor per tal de no concentrar injustament el poder i la capacitat de decisió en mans d'uns pocs. Cal fer un esforç similar en l'àmbit del parentiu. Com es podria organitzar la vida familiar per tal que el treball de cura no es concentri en mans de les dones?
Els principis que guien una societat pareconiana farien una gran part del treball pesat a l'hora d'abordar els desequilibris de gènere fora de la llar. En una economia participativa, si hi hagués alguna desigualtat d'ingressos, afavoriria els que fan la feina més tediosa i difícil. No es tractaria de que les dones depenguin econòmicament dels homes, per la qual cosa s'eliminaria una de les principals causes de la pressió sistèmica sobre les dones perquè acceptin romandre en situacions domèstiques injustes o desequilibrades. L'estructura de les institucions garantiria l'accés igualitari a la presa de decisions, de manera que dones i homes tindrien la mateixa experiència a l'hora d'assumir rols empoderats. Parecon crearia pressions sistèmiques externes que ajudarien a posar homes i dones en condicions d'igualtat a la llar, però no estic segur que abordaria completament la naturalesa íntima i molt de gènere de la cura a la llar.
Part del problema és trobar solucions estructurals a configuracions privades i familiars. Una cosa que espero en una bona societat és que hi hagi diverses configuracions familiars, amb molt poca aportació pública sobre què és correcte o incorrecte sobre com ser una família. [Tot i que vegeu més amunt, on comento sobre els grups o xarxes de suport públic que ofereixen maneres perquè la gent porti els problemes familiars a l'aire per a comentaris, perspectiva, el que sigui...] Hi hauria d'haver prohibicions en determinades coses, per descomptat, com ara els nens. negligència, maltractament infantil, etc. Però espero que evitem prescriure com les persones poden decidir estimar-se, comprometre's, criar fills o no junts, envellir junts, etc. Espero que abracem models diversos, confiant. que probablement hi ha gairebé infinites maneres en què les persones poden interactuar positivament a curt i llarg termini.
Ni tan sols voldria prescriure quantitats iguals de treball de maternitat i paternitat en parelles heterosexuals. Fins i tot si es pogués demostrar que compartir igualment la maternitat i la paternitat entre les línies de gènere produiria tota una generació de cuidadors sense gènere, encara no ho donaria suport. Qui sóc jo (o algú, per al cas) per saber què és correcte i sensat per a una família determinada en un moment donat? Quan un nadó neix per primera vegada, la mare lactant farà la major part de la feina de maternitat. Això és obvi i està dictat per la biologia (suposant que el nadó està alletat). Els pares poden fer molta criança en aquest context, de manera que el desequilibri no ha de ser enorme, però el cert és que una mare lactant s'adaptarà a les necessitats bàsiques del seu fill d'una manera biològica directa que un home no és probable que experiència. Potser una mare optarà per no alletar, i potser un pare serà el cuidador principal, i així desenvoluparà l'intens vincle que prové d'estar constantment sintonitzat amb les necessitats del nadó. O potser els pares compartiran igualment aquesta feina, i potser fins i tot la compartiran amb els altres.
No és feina del públic decidir com les famílies exerceixen aquestes funcions.
Però és feina de la ciutadania assegurar-se que cada nova generació tingui més que una família privada de la qual dependre. Per què? Perquè ajudarà el treball de cura de des-gènere, que és una manera clau en què el sexisme es reprodueix. Socialitzar el treball de cura però preservar la llibertat individual a les famílies iniciarà el procés de desarticulació de les estructures de parentiu masclista alhora que recolza la diversitat a les famílies (vegeu Nous valors familiars de Karen Struening). És un procés que durarà generacions i que requerirà (òbviament) altres esforços també en altres àmbits de la societat, però hauria de ser un focus d'atenció clau per a una societat compromesa amb pràctiques no masclistes en tots els nivells de la vida quotidiana. . Aquí hi ha cinc raons per les quals hem de socialitzar la feina de cures:
- Els nens representen el futur.
La propera generació, tant si els vostres fills hi estan inclosos com si no, heretarà els nostres embolics i triomfs col·lectius. Ells seran els enginyers que decidiran què fer amb les escombraries que deixem. Hauran d'esbrinar com preservar els tresors que creem. Són els que ens cuidaran quan siguem grans. Se'ls encarrega ni més ni menys que continuar. No només és el seu dret a néixer en una societat que els vegi, sinó a nosaltres millor esperança tenen una societat així, encara que només sigui pel nostre propi interès.
- Necessitem la contribució de les dones a l'esfera pública.
Nosaltres també millor esperança podem trobar maneres efectives de dessexualitzar el treball de cures. Si les dones estan fent la part del lleó, el simple fet és que estaran més esgotades i estaran menys capaços de participar en altres aspectes de la societat, i per tant ens perdrem la seva aportació. De la mateixa manera que no hi pot haver una veritable democràcia si alguns grups de persones estan mal equipats per participar perquè fan una feina sense poder durant tot el dia, no hi pot haver una veritable democràcia si alguns grups de persones es veuen privats de son o es veuen aclaparats per les responsabilitats privades de cures. . Ens importa la democràcia no només pel principi que diu que tothom *hauria de* tenir la paraula, sinó perquè podem fer-ho amb res menys que el nostre imaginari i voluntat col·lectives en el treball en curs per fer un món millor.
- Sigui quina sigui la configuració de gènere de la cura a cada família, cada persona necessita accedir a la feina de cures a través de les institucions públiques (de la mateixa manera que necessita accedir a una feina empoderadora).
Michael Albert i Robin Hahnel han argumentat que un complex laboral equilibrat hauria d'incloure una combinació justa de treball d'apoderament i d'empoderament perquè tothom tingui el mateix poder per participar en la presa de decisions. Però, què passa si això deixa fora un altre tipus de feina: la cura?
La cura no és tediosa ni empodera. És ambdós i cap dels dos. Requereix tant energia creativa com una paciència infinita. Està en una lliga pròpia perquè el cuidador, tot i que sovint realitza tasques memoritzades i repetitives, es troba en una posició de responsabilitat pel que fa al benestar emocional de la persona a la qual es té cura. Aquesta responsabilitat ha recaigut injustament sobre les dones. Nancy Folbre a El cor invisible defineix el “treball de cura” com el treball que “es realitza de persona a persona, en relacions on les persones generalment es diuen pel seu nom, per raons que inclouen afecte i respecte. ... Gran part d'aquest treball es fa en nom dels membres de la família... Molt, encara que no tot, té una dimensió explícitament compassiva» (p. xi).
Hi ha d'haver formes públicament estructurades per compartir el treball de cura o, en cas contrari, la pressió biològica/de gènere per a les dones per monopolitzar-la guanyarà. No podem dictar el que fan les famílies privades, però podem assegurar-nos que totes les persones, independentment de com fossin "mares" o "pares", tinguin accés a la feina de cura, i així aprendre sobre això ells mateixos i perfeccionar aquestes habilitats.
Tothom faria una atenció directa un a un? Probablement no. És possible que algunes persones no tinguin la disposició, i aquestes persones podrien participar en moltes maneres indirectes de proporcionar atenció. Però suposo que gairebé tothom podria trobar una manera de participar en la cura directa. Tenint en compte l'ampli ventall de tipus de cures, seria difícil no trobar una manera d'adaptar-s'hi. Ja sigui per canviar els bolquers, entrenar un equip esportiu, ensenyar escacs, establir un aprenentatge al vostre lloc de treball o simplement proporcionar un parell de braços addicionals Agafeu el nadó del vostre veí quan sigui necessari, contribuiríeu a satisfer les necessitats humanes.
En aquest procés, tots els joves tindrien accés a la cura des de fonts molt variades. Així, l'experimentarien com una activitat sense gènere i, a mesura que creixin, estarien més en condicions de perseguir les seves pròpies inclinacions i tendències en aquest camp d'una manera que almenys no estigués definida pel gènere.
- Com més es socialitzi la cura, menys invisible serà.
Un altre avantatge d'incloure la cura en un complex laboral equilibrat és que la tasca de la cura es fa estructuralment impossible de fer invisible. Això no vol dir que tothom hagi d'ajudar a criar els fills de tots, però sí que han de participar en la creació d'un espai educatiu segur, acollidor i en el qual la propera generació creixi. Han de formar part del web que s'assegura que les necessitats d'altres persones es compleixin. Per tant, s'han de sintonitzar i ser conscients de la mecànica de la cura. Això conduirà a una millor presa de decisions de la mateixa manera que si experimenteu un treball memorístic i empoderador, preneu millors decisions sobre com organitzar el treball perquè esteu més invertit en la justícia, etc.
Una societat que veu la cura dels infants com una responsabilitat col·lectiva i que creï institucions que comparteixin la feina de cures prendrà millors decisions sobre com organitzar la vida diària, l'economia, la política, etc. Hi ha molts altres grups d'edat i tipus de persones que es beneficiaran de la cura. De fet, no puc pensar en un grup o tipus de persona que no ho faria.)
- Finalment, si les generacions successives reben l'atenció (d'una forma o una altra) de tots els adults, el treball de cura es tornarà cada cop menys centrat en la dona.
Fins i tot en una societat que abraça famílies diverses, les dones segueixen sent les que donen a llum i tenen capacitat per alletar. Aquestes pressions biològiques per si soles probablement significaran que més dones siguin les principals cuidadores en els primers mesos o anys de vida d'un nen. El potencial de les dones per ser la cuidadora principal, però, no ha de significar que la cura es vegi o s'experimenta com un "treball de les dones". Les mares lactants podrien rebre menjar i preparar-los per homes. Els homes (o dones) el complex laboral equilibrat dels quals incloïa el suport i la cura de les famílies amb nadons recolzarien i nodrien la mare i/o altres membres de la família: netejar, cuinar, cuidar els germans, llegir en veu alta, tocar música, prevenir l'aïllament de la mare. , etc.
Si hi ha suports socials perquè les persones grans es quedin a les famílies, llavors podria haver-hi una altra volta a prop, un altre conjunt de braços, una altra font de cançons de bressol: grans actius per a qualsevol família amb un nounat.
Fora de casa, hi podria haver suport emocional per a les persones de la família del nounat. Les persones que treballen com a monitors de patis infantils ajudarien a resoldre disputes, mantenir els nens segurs, aplicar-se cures quan sigui necessari i portar els nens a casa quan estan cansats. Un nombre suficient de professors, tutors i mentors podria significar que els germans grans arribin a casa relaxats i segurs en lloc de necessitar desesperadament el suport matern.
La mare lactant proporcionaria un element de criança en el que hauria de ser una xarxa elaborada de criança. Els nens que creixen en aquest context percebran la criança com a neutral de gènere, encara que de vegades estigui informat almenys en part per la biologia (com en el cas de la lactància materna). Els nens aprendrien habilitats de cura d'homes i dones. Es veuria com una part valorada i integral de la feina de tothom. Això seria cert sigui quina sigui la configuració familiar: mare soltera, pares heterosexuals, pares homosexuals, pares múltiples, famílies extensas, el que sigui.
molt Queden preguntes i idees...
Podria passar el parentiu (préstec d'Steve) en grups imbricats? La societat donaria suport a la família, a la família extensa i a la família superextensa, assegurant que el treball de cura es fes en aquest context en lloc d'una base més socialitzada com suggereixo més amunt.
Penseu en la idea de Lydia Sargent (que em va expressar en persona i per correu electrònic) que concebem "complexos de vida equilibrats" en lloc de "complexes laborals equilibrats", amb l'objectiu d'un equilibri que incorpori la participació en tots els àmbits i no necessàriament tingui feina remunerada. com a punt de partida.
S'ha de remunerar la feina de cura?
Quines altres maneres podem crear pressions institucionals/sistèmiques cap a la igualtat, la justícia i la diversitat en un àmbit més privat, com la família?
Quines proteccions fonamentals de les persones hauríem de tenir en marxa mentre intentem noves pràctiques i polítiques que tinguin a veure amb la vida privada de les persones?
Gràcies a la gent que em va parlar d'aquests temes i/o comentar diversos esborranys: Michael Albert, Paul Kiefer, Justin Podur, Lydia Sargent, Steve Shalom i Karen Struening. A més, he llegit o rellegit els llibres següents mentre intento reunir aquestes idees:
Allison, Dorothy: Parlant de sexe, classe i literatura
Carnes, Patrick, Anorèxia sexual: superació de l'autoodi sexual
Folbre, Nancy, El cor invisible: economia i valors familiars
Muscio, Inga, Cunt: una declaració d'independència
Struening, Karne: Nous valors familiars: llibertat, igualtat, diversitat
Thurer, Shari, Els mites de la maternitat: com la cultura reinventa la bona mare
ZNetwork es finança únicament a través de la generositat dels seus lectors.
Donar
1 comentari
Hau MItakuyepi, Salutacions meus familiars, Lamakota ca napeciyza pelo, Sóc amigable (Lakota), així que us donaré la mà!
Les meves paraules escrites expressen una forma de parentiu antiga, sense edat, que porta els pobles originaris de l'illa de les tortugues. Aquestes maneres, fins fa poc s'han mantingut i es transmeten a través de la narració/“tradició oral”.
Aquests Pobles estan patint l'opressió genocida més gran de la història; no obstant això, aquesta destrucció es normalitza mitjançant la negació social. Entenem que aquest genocidi en curs és una manera de cobdícia.
El parentiu que coneixem s'expressa en una frase mil·lenària, Mitakuye Owasin, All my Relations!, que significa que el nostre parentiu s'estén a tota la Vida, vista i invisible.
La història americana/occidental diu que les guerres índies eren guerres per la propietat de la terra. Des de la nostra perspectiva de parentiu diríem, Terra? Propietat? Qui en el seu sano judici seria "propietari" de la seva mare? o terra/propietat? "Terra" és un hack econòmic modern que nega el nostre parentiu mare-fill (de la humanitat) amb la terra, a qui coneixem com la Mare Terra.
Veus que els meus avantpassats van lluitar contra els teus per la responsabilitat que engendra el parentiu? El parentiu s'ha d'estendre naturalment a tota la vida - Els éssers humans són els nadons de la Família de la Vida. No existiríem sense l'amor i la compassió incondicionals que la Vida ens dóna gratuïtament! Malgrat la ingratitud de les "civilitzacions modernes", la Vida dóna i dóna i... fins i tot als Cobdiciosos! Saviesa més enllà de la comprensió!
Pilamayayapelo, us agraeixo a tots els que esteu treballant per desfer/desaprendre/desabusar de la deshumanització i desvinculació que engendra la Cobdícia (a través de les seves maneres omnicides).