[هذا المقال جزء من سلسلة ZNet Classics. سنقوم ثلاث مرات في الأسبوع بإعادة نشر مقال نعتقد أنه ذو أهمية خالدة. تم نشر هذا المقال لأول مرة في 19 مايو 2006.]
{ يتم إعداد هذه الورقة لجلسات Z الأولى حول الرؤية والاستراتيجية في الفترة من 1 إلى 7 يونيو 2006، والتي عقدت في وودز هول، ماساتشوستس. تجمع هذه الجلسات الناشطين من جميع أنحاء العالم لتبادل الأفكار والخبرات المتعلقة بالرؤية والاستراتيجية الاجتماعية. هذا الإصدار هو مسودة، فقط...}
ما هو مجال القرابة؟ ماذا يحدث فيه؟
في مجال القرابة:
- ينشئ الناس عائلة وجميع الارتباطات والالتزامات التي تدوم مدى الحياة والتي تتضمن ذلك. يخلق الناس علاقة حميمة منفصلة بطريقة ما عن المجال العام للعمل والسياسة والثقافة وما إلى ذلك، على الرغم من وجود استمرارية أيضًا في تلك المجالات.
- يقوم الناس بتربية الأطفال ومنحهم تجاربهم الأولى مع الهوية الجنسية، واللغة، والهوية العرقية/الإثنية، والهوية الجغرافية، والهوية الدينية.
- يمارس الناس الجنس ويتعلمون التعبير عن حياتهم الجنسية (على الرغم من أن هذه الأنشطة لا تقتصر على الأسرة؛ فهي تحدث أيضًا في المجتمع/الثقافة/المجتمع؛ وأيضًا في المجال الاقتصادي؟ - كما هو الحال في إنتاج الأدب المثير، والأفلام، والألعاب الجنسية والعمل بالجنس، وما إلى ذلك. كما أنني لا أقصد الإشارة إلى أن الجنس والنشاط الجنسي هما سلوكان "مكتسبان" بنسبة 100%. فلهما جذور في علم الأحياء أيضًا.)
- يهتم الناس بالأطفال وكبار السن وبعضهم البعض، ويتكيفون مع الاحتياجات المحددة ويكونون قادرين بشكل وثيق على الاستجابة لتلك الاحتياجات.
إذا حكمنا من خلال أسماء "الاقتصاد التشاركي" و"السياسة التشاركية"، مشاركة هي نوعية حجر الزاوية في تلك المجالات. ولعل الأمر نفسه ينطبق على مجال القرابة. عند قراءتي لهذه المسودة حول رؤية القرابة، لاحظت أنه على الرغم من أن الأسرة هي مجال خاص أكثر من الاقتصاد أو السياسة، إلا أن المشاركة على مستوى المجتمع لا تزال ضرورية لإنشاء أسر آمنة وصحية ومزدهرة. على الرغم من أنه لن يكون الجميع في عائلات بنفس الطريقة ولن يختار الجميع أن يكونوا أبًا، إلا أن المجتمع بأكمله لديه مصلحة في العمل معًا للتأكد من أن مجال القرابة متجذر فيه ويساعد في إعادة إنتاج القيم التي نأمل أن ترشدنا المجتمع الجديد – الحرية، العدالة، التضامن، المشاركة، التنوع/التسامح.
العائلة - ما هذا؟ من يحتاجها؟
ما هي عائلة؟ الأسرة هي مجموعة من الأشخاص الملتزمين بنمو بعضهم البعض وتطورهم وسلامتهم ورعايتهم وسعادتهم وما إلى ذلك بطريقة عادلة تؤكد الفرد وكذلك وحدة الأسرة وداعمة ومتسامحة.
وربما في عالم أفضل، حيث تنتشر أشياء مثل التضامن، والعدالة، والتسامح، والمشاركة، والحرية، فإن الأسرة كما نعرفها سوف تذوي ببساطة. من يحتاج إلى "ملاذ في عالم بلا قلب" إذا لم يكن العالم بلا قلب على الإطلاق؟ من الذي يحتاج إلى روابط الحماية التي توفرها العلاقة العائلية الحميمة إذا كان مكان العمل والثقافة والمجال السياسي لا يعتدي باستمرار على إنسانيتك؟ من يقول أن هناك أي شيء إيجابي بالضرورة فيما يتعلق بالعلاقة الأسرية الحميمة عندما تبدو في كثير من الأحيان مجرد عباءة للخلل الوظيفي الأسري. في أفضل الأحوال، قد يجادل البعض بأن الآباء ينشئون أسرًا في محاولات يائسة لتلبية احتياجاتهم غير الملباة من الحب والتواصل بطريقة أو بأخرى. وفي أسوأ الأحوال، فإن النهج الذي يتعامل به الآباء مع أطفالهم باعتبارهم بيادق في لعبتهم العاطفية يؤدي إلى اضطهاد الشباب بالجملة، بما في ذلك الإيذاء الجسدي والعاطفي. إن الهياكل السياسية والاجتماعية اليوم لا تعطي إلا القليل من الحقوق للأطفال، ولا تحميهم إلا من أفظع أشكال سوء المعاملة، ولا تفعل ذلك إلا على نحو رديء.
لماذا توجد عائلات على الإطلاق إذا كان هناك خطر كبير من أن تكون بمثابة أرض خصبة لعلاقات غير صحية وربما حتى اضطهاد شديد؟
إن الكتابة عن رؤية القرابة تمثل تحديًا، لأن الحصول عليها بشكل صحيح، مثل المجالات الأخرى، سيكون بمثابة عملية. علاوة على ذلك، قد لا يكون الأمر مناسبًا تمامًا للجميع، لكنه قد يتطور دائمًا نحو ما هو أكثر ملاءمة لمعظم الناس. ولا توجد طريقة لإعطاء وصفات دقيقة، من هذا المنطلق، لما ينبغي أن يكون. وبينما يعمل الناس في مجتمع أفضل، ويستمرون في القيام بذلك لأجيال، فمن المؤكد أن الأسرة سوف تتطور وفقًا لذلك. العقول المتحررة من العمل القمعي والثقافة القمعية سوف تتخذ خيارات أفضل بكثير حول كيفية تنظيم الأسرة. وربما ستختفي العائلة بالفعل. سيكون الناس جزءًا من المجتمعات المختارة وسيتم تلبية احتياجاتهم في وحدات مجتمعية آمنة وشفافة وحميمة ومحبة من نوع أو آخر قد يكون لها أو لا يكون لها علاقة بالعلاقات البيولوجية. أو ربما تلعب البيولوجيا دورًا ما.
- الارتباطات والالتزام والعلاقة الحميمة مدى الحياة
إن افتراض أن الأسرة ستكون مجالًا يتطور دائمًا، وهو ما كان عليه بالتأكيد حتى هذه المرحلة من تاريخ البشرية (انظر: XNUMX). أساطير الأمومة: كيف تعيد الثقافة اختراع الأم الصالحة بقلم شاري إل. ثورر)، لا يزال بإمكاننا تحديد ما نعتقد أنه أجزاء مهمة من الحياة الأسرية. أود أن أزعم أن أحد هذه الأشياء هو الارتباط والحميمية مدى الحياة.
في العائلات، يتمتع الناس بالقدرة على تجربة الحب غير المشروط والشعور به. ويبدو لي أن هذا خير متأصل يجب أن نحميه ونرعاه في مجتمع أفضل. ليس عليك أن تكسب الحب؛ إن مجرد ولادتك يجب أن يجعلك على اتصال مباشر به. وهذا الحب الأول الذي تشعر به في عائلتك يجب أن يؤدي إلى ارتباطات مدى الحياة تلبي العديد من الاحتياجات العاطفية ولكنها أيضًا تجعلك فاعلًا مسؤولاً في المعادلة.
بمعنى آخر، لنفترض أننا نتحدث عن الحب والارتباط بين الوالدين والطفل. قد يشعر الآباء بحب غامر لأطفالهم، لكن هذا لا يعني أنهم ببساطة يستمتعون بالارتباط الذي يجعلهم يشعرون به ويتركون الأمر عند هذا الحد. وبدلاً من ذلك، فإنهم يقومون أيضًا بالأشياء التي يحتاج الأطفال إلى القيام بها من أجلهم. يطعمونهم في منتصف الليل ويغيرون حفاضاتهم ويستمعون إلى قصصهم. وفي هذه العملية، فإنهم يقدمون التضحيات، والتي غالبًا ما يتم مكافأتها بعلاقات وروابط أعمق، ولكنها لا تزال تضحيات على الرغم من ذلك.
وفي الوقت نفسه، يتعلم الأطفال - وهم إسفنجة للحب والاهتمام - شيئًا عن المسؤولية التي تأتي مع الحب والتعلق. إنهم يرون أن تقديم التضحيات في بعض الأحيان يؤدي إلى خير أكبر، وأنه على الرغم من أن الحب هو حق غير مشروط، إلا أنه ليس شيئًا يحدث تلقائيًا. ولديهم قدوة حميمة لتحقيق التوازن الدقيق المتمثل في التمتع بالحقوق وتحمل المسؤولية عنها ــ وهو عمل موازنة أساسي لنجاح أي مجال في مجتمع أفضل ــ وهو مع ذلك خير متأصل. إن كونك محبوبًا وإعادة الحب إليك، والتضحية أحيانًا بجزء من نفسك في هذه العملية، يضعك في المجتمع البشري. إنها تجربتك الأولى في التواصل مع الآخرين، وإذا كان لدى كل شخص ارتباطات أولى محبة وموثوقة، فقد تتساءل عن مدى سهولة إدارة الأمور في جميع المجالات الأخرى.
في الواقع، يمكن أن يكون المبدأ التوجيهي لكل مجال آخر هو: هل نقوم بتنظيم الأنظمة في هذا المجال بطرق تساعد على تعزيز قدرة الأسر على الحفاظ على علاقات المحبة والثقة وغير القمعية التي تساعد جميع المشاركين في تعزيز حق الإنسان العظيم أن نكون محبوبين إلى جانب المسؤولية الإنسانية الكبيرة بنفس القدر المتمثلة في رد الجميل؟
إذا لم يكن الأمر كذلك، فكر مرة أخرى.
- التعرف على الهوية الجنسية، واللغة، والهوية العرقية/الإثنية، والهوية الإثنوغرافية، والهوية الدينية
من الواضح أن الأطفال ليس لديهم أي خيار بشأن الأسرة التي يولدون فيها، أو اللغة التي سيكبرون بها، أو الاسم الذي سيطلقون عليه، أو الممارسات الروحية التي قد يتم تضمينهم فيها، أو المدينة أو البلدة أو المنطقة الريفية التي سيتحدثون بها. العيش فيها. كل هذه الأشياء سيكون لها تأثير كبير على الطفل، ولكن لن يكون لديه خيار فيها، لذلك يجب على المجتمع أن يكون بمثابة طبقة أخرى من الحماية للطفل. قد يكون النمو العاطفي للطفل متمركزا في الأسرة، لكن لا يجب أن يقتصر عليها، وعلى المجتمع أن يتحمل مسئولية ذلك.
لنفترض، على سبيل المثال، أن الآباء يعرضون أطفالهم بانتظام لممارسة دينية معينة. سيشارك هؤلاء الأطفال في الطقوس، وسيتعلمون نظامًا معتقدًا معينًا، وسيكتسبون هوية مجتمعية - مثل الكاثوليكية أو اليهودية. بحكم التعريف، يبدو لي أن الأطفال لا يستطيعون اختيار ممارسة دينية. يولدون في واحد، إذا كان والديهم لديهم واحد. ولكن (انظر جاستن بودور حول التعددية الثقافية)، يتحمل المجتمع بعض المسؤولية عما يحدث في هذه المجتمعات أو الممارسات الثقافية. ورغم أن هناك احترام للممارسات الثقافية المتنوعة، إلا أنه لا يُسمح بالقمع. إن التدخل في الممارسة الثقافية للمجتمع يجب أن يتبع مبادئ توجيهية معينة ويستند إلى مستوى الظلم المحتمل.
لنفترض أن الآباء يريدون تعميد طفلهم البالغ من العمر سنة واحدة. يفعلون ذلك من خلال قيام الوزيرة برش الماء على جبينها والمشاركة في طقوس الترحيب بالطفل في مجتمع الكنيسة. من الواضح أن الطفل ليس لديه خيار في هذا الشأن، لكن المجتمع قد يحكم بأنه لا يوجد شيء قمعى للغاية في هذا الأمر. وعندما تكبر، تكتسب القدرة على اتخاذ المزيد والمزيد من الخيارات بشأن ممارساتها الدينية وتعيش في مجتمع يؤكد قدرتها وحريتها على إجراء التغييرات. ولكن ماذا لو تعرضت للتعذيب النفسي من قبل الأفكار البائسة عن الجنة والجحيم التي تسري في وعيها طوال حياتها اللعينة؟ أو ماذا لو كان المنظر الدموي ليسوع معلقًا على الصليب مصدرًا دائمًا للذنب الكابوسي والخوف المنطبع إلى الأبد في عقل الشاب؟ حسنا، هذه مشكلة. المشكلة هي أن هناك لا عكس الطريقة التي نشأت بها (وعلينا أن نعترف بأن هذه قوة كبيرة يمتلكها الآباء على الأطفال). ومع ذلك، يستطيع المجتمع، بل ينبغي له، أن يخفف من احتمالات الممارسات القمعية، ويمكنه، بل وينبغي له، أن يسعى إلى رعاية الممارسات الثقافية/ الدينية المتنوعة التي تزدهر بحرية وشفافية.
النظر في الممارسة الدينية للختان. ليس لدى الطفل خيار في هذا الأمر، ولكن يجب أن يعيش مع الاختيار الذي لا رجعة فيه مدى الحياة والذي اتخذه شخص آخر نيابة عنه. ربما يقرر المجتمع أن الختان أمر لا ينبغي أن يختاره إلا الصبي نفسه عندما يبلغ من العمر ما يكفي ليكون مؤهلاً لاتخاذ قرار سيتعين عليه أن يعيشه طوال حياته. بعض اليهود يعلقون أهمية عاطفية كبيرة على طقوس ختان أبنائهم، لذلك أتخيل الكثير من الجدل الصعب حول هذا الموضوع وأمثاله. قد يؤدي فرض الحظر على الختان إلى دفع هذه الممارسة إلى السرية بطريقة غير صحية أو دفع مجتمع بأكمله إلى عزل نفسه عن مجتمع يحاول السيطرة على ممارساته. علاوة على ذلك، من يستطيع أن يقول إن الختان الذي يتم إجراؤه في مرحلة الطفولة ليس أسهل للتعايش معه على المدى الطويل من صور المسيح الدموية المطبوعة على الدماغ؟
وبينما نكتشف جميعًا كيفية العمل في مجتمع أفضل، سيكون هناك توازن مستمر بين التسامح والعدالة وما إلى ذلك ومعرفة أن الظلم يحدث على طول سلسلة متصلة.
قد يجادل معظم الناس، على سبيل المثال، بأن ختان الإناث هو في أقصى نهاية سلسلة الظلم ويجب عدم السماح به. وهو شكل من أشكال قطع الأعضاء التناسلية أشد قسوة وإعاقة بكثير من ختان الذكور. ومع ذلك، حتى مع ذلك، تبقى الأسئلة قائمة. هل يجب السماح للنساء البالغات باختياره؟ هل ينبغي السماح به في شكل أقل تدخلاً؟ هل أي شكل من أشكال التندب أو القطع مقبول؟ هل يعتمد ذلك على طبيعة القطع؟ السن الذي يتم فيه ذلك؟
أفكر في كلمات الأغنية التي يغنيها بيرنيس جونسون ريجون،
"أطفالك ليسوا أطفالك.
وهم أبناء وبنات
الحياة تشتاق لنفسها .
يأتون من خلالك
ولكنهم ليسوا منك
وعلى الرغم من أنهم معك
ومع ذلك فهم لا ينتمون إليك.
لمن ينتمي الأطفال إذن، إن لم يكن والديهم؟ من المحتمل أن يكون الشعور "بالانتماء" من أهم احتياجات الإنسان الأساسية. لذلك، في حين يجب على المجتمع أن يتيح للأطفال التحرر من الممارسات القمعية، يجب عليه أيضًا ضمان وصول الأطفال إلى الممارسات الثقافية والمجتمعات والأديان والأسر وما إلى ذلك، التي يشعرون أنهم جزء لا يتجزأ منها.
ولتحقيق ذلك، يتعين على المجتمع أن يوازن بين الخصوصية والشفافية فيما يتعلق بالعائلات. كما هو الحال مع الأديان، يتعين على العائلات اتخاذ خيارات بشأن ممارساتها، ولكن يجب أن يكون هناك العديد من الفرص لأفراد الأسرة للتعبير عن القضايا الداخلية للأسرة.
لنفترض أن زوجين من جنسين مختلفين يريدان تكوين أسرة نووية "تقليدية". قد يرغب بعض أفراد المجتمع في القول بأن مثل هذا الهيكل الأسري من شأنه أن يؤدي إلى ديناميكيات جنسانية متحيزة، وهي ديناميكيات غير عادلة ولا ينبغي التسامح معها. أو لنفترض أن مجتمعًا من البالغين قد يرغب في تبني طفل، لكن بعض أفراد المجتمع يشعرون أن هذا لن يمنح الطفل فرصة لتطوير الارتباط الضروري بالأشخاص الذين كانوا مسؤولين عنه بشكل واضح.
وفي محاولة لاحترام الخيارات الأسرية المتنوعة، يجب على المجتمع أن يسمح بسيناريوهات مثل ما ورد أعلاه (على الرغم من المخاطر المحتملة على الأطفال)، ولكن يجب أن يوفر الدعم للعائلات لتتطور، وتعمل بشكل جيد، وتختار باستمرار الطرق الأكثر صحة للمضي قدمًا. قد تجد الأسرة النووية من جنسين مختلفين نفسها بالفعل تعيد خلق الممارسات الجنسية. وبدلا من حل وحدتهم أو عكس قرارهم بطريقة أو بأخرى، ينبغي للأسرة أن تتاح لها الفرص لتحسين الوضع، وإعادة التفكير في الافتراضات، وتغيير الأنماط، وتعريض أطفالهم للبدائل، وما إلى ذلك. بكل بساطة، يجب على المجتمع توفير الموارد للآباء لمعرفة ما يريدون باستمرار. 'إعادة القيام. في المجتمعات القمعية، عقولنا كذلك un-حرية اتخاذ القرارات الجيدة. في مجتمع أفضل، لن نملي الصواب والخطأ بقدر ما سنجد طرقًا لدعم الجميع أكثر تحريرا العقول لتستمر في التفكير وحل المشكلات والتطور.
بشكل ملموس، يجب على المجتمع دعم مجموعات دعم الأقران التطوعية - الشبكات التي تمنح البالغين والأطفال فرصة للتفكير في الممارسات الأسرية، والحصول على وجهة نظر من الآخرين، ومعرفة طرق لإجراء تغييرات إذا لزم الأمر.
تشمل الأمثلة الحالية المألوفة لهذا النوع من الشبكات منظمة مدمني الكحول المجهولين، ورابطة لا ليش، ومجموعات رفع الوعي من مختلف الأنواع، والنوادي الاجتماعية، وما إلى ذلك. وهذه المجموعات لديها مهمة واضحة نوعًا ما، ومع ذلك فهي يديرها متطوعون، ويحضرونها طوعًا، ومتنوعة في مجتمعاتهم. الأيديولوجيات والأعراف، مفتوحة لأي شخص يريد الحضور، ومن السهل الانسحاب منها. وفي مجتمع أفضل، يمكن دعمهم بالمال العام و/أو الموارد - وكل ذلك يتم تحديده من خلال عملية صنع القرار التشاركية (انظر ستيف شالوم).
- الجنس والجنس
الجنس والجنس أمران أساسيان لمن نحن. على الرغم من أنها مجالات من الحياة شهد فيها الناس ألمًا وإيذاء هائلين، إلا أنهم وجدوا أيضًا العديد من التعبيرات القوية والجميلة. على عكس الهياكل الاقتصادية والسياسية، التي يصعب تخيلها، يمكننا في الواقع الوصول بسهولة إلى بعض الأفكار اللائقة حول الحياة الجنسية بمجرد النظر حولنا، ورؤية ما نحبه، وملاحظة رغباتنا الخاصة، وملاحظة ما يحبه الآخرون، والاهتمام بما يكفي لتخيل ما هو عليه. من شأنه أن يؤدي إلى ازدهار هذه الأشياء بطريقة تشعر بالمرح والتحرر والمكافأة وغير القمعية.
تحدد الأقسام الفرعية التالية سمة الحياة الجنسية الصحية ثم تناقش نوع المجتمع الذي نحتاجه لنكون قادرين على خلق مثل هذه الظروف ورعايتها باستمرار. من الواضح أن هذا ليس المقصود منه أن يكون شاملاً لسببين: 1) قد يحتاج المرء إلى مجلدات متعددة ليكون شاملاً حول هذا الموضوع، و2) لا أعتقد أنه يمكن القيام بذلك بشكل جيد على أي حال، دون مشاركة العديد من الأشخاص. والتعليقات والمعالجة وإعادة التفكير - كل ذلك يتطور بمرور الوقت حيث نتعلم أشياء لم نكن نعرفها من قبل.
- الحياة الجنسية الصحية هي شكل قوي وضروري من أشكال التعبير الذي نتصرف من خلاله بشكل مستقل ومترابط، وهو أمر أساسي لكل إنسان.
يمكن أن يكون الجنس والنشاط الجنسي وسيلة لتحقيق غاية - على سبيل المثال، الإنجاب (على الأقل فيما يتعلق بالجنسين المغايرين)، ولكن مع كون التكنولوجيا على ما هي عليه الآن، فأنت لا تحتاج إلى ممارسة الجنس لتخصيب البويضة ولا تحتاج إلى ذلك. كن والدًا بيولوجيًا لتكوين أسرة. لذا، في حين أن العديد من الناس يستخدمون الجنس، جزئياً على الأقل، كوسيلة لإنجاب الأطفال، فإنه يبدو من المفيد للغاية أن نفكر في الجنس والجنس كشيء نقوم به من أجل المتعة، ولتعميق فهمنا لهويتنا، ولخلق العلاقة الحميمة. وهذا بالضبط ما يجعل الأمر عمليا مشروعا جذريا.
الجنس هو حاجة ورغبة في نفس الوقت، ولذلك فهو يشترك في شيء ما مع أشياء أخرى نحتاجها ونريدها - مثل التضامن، والتنوع، والمساواة، والتعبير الفني، والطعام اللذيذ، والعمل الجذاب. الجنس لا يُثري أحداً؛ ولا يُفقر أحداً؛ لا يخلق الملكية أو الحرمان من حق التصويت. بدلاً من ذلك، فهو مكان تذهب إليه فقط أو لتختبر وجودك أو لتجربة ما يعنيه أن تكون قريبًا من كائن آخر. في كثير من الأحيان، إنها عملية أكثر من مجرد حدث، ولكن ربما في بعض الأحيان تكون مجرد حدث. على أية حال، الجنس هو المكان الذي تطالب فيه باحتياجاتك/رغباتك إما بمفردك أو بالاشتراك مع الآخرين. في هذه العملية، فإنك تعبر عن جزء من أعمق ذاتك - ليس لأنه يتعين عليك ذلك، ولكن لأنك تريد ذلك، والمطالبة بهذه الرغبة هو تمكين وتأكيد للحياة.
- تكون الحياة الجنسية الصحية في بعض الأحيان مائعة وتتضمن مجموعة واسعة من السلوكيات والمشاعر — بدءًا من الأفعال الجنسية الموجهة نحو الأعضاء التناسلية وحتى الأنشطة الأخرى المثيرة أو الحسية أو الجنسية، مثل الرقص والغناء واللمس واللعب.
إذا كان الجنس والجنس هو المكان الذي نسعى فيه إلى المتعة، والشعور بالذات، والشعور بالانتماء والتواصل مع الآخرين، فيجب علينا أن نولي الكثير من الاهتمام للمنتديات التي يتم فيها تنفيذ ذلك وحيث يتم تعلمه. إنه جزء ثمين منا وجزء لا يتجزأ من كوننا إنسانًا، لذا فهو يستحق أقصى درجات الرعاية والاهتمام.
يجب أن يحصل الآباء والأسر على كميات كبيرة من الدعم حتى يتمكنوا من نقل كميات كبيرة منه إلى أطفالهم الذين سيحتاجون إليها حتى يتمكنوا من أن يكونوا محبوبين دون قيد أو شرط، وأن يتم تقدير أجسادهم والحفاظ عليها آمنة، والسماح لعقولهم بالتجول ولكن أيضًا البحث عنهم. الهداية، وثبتت رغباتهم، وتأملت، ولم تخجل أبدا. بافتراض أن الوالدين شركاء جنسيين أيضًا، فسوف يحافظون على خصوصية حياتهم الجنسية الفعلية، لكن الطاقة الجنسية التي ينبعثون منها، والتي سيفعلونها بالتأكيد والتي سيلتقطها أي طفل لديه نصف رادار الأطفال النموذجي، يجب أن تبث الاحترام والرعاية، ودرجات الشهوة المناسبة أيضًا. يمين؟ ولم لا؟ إذا لم يكن الوالدان شركاء جنسيين، أو إذا مارسوا الجنس مع شركاء مختلفين أو في أي شكل آخر، فسيتعين عليهم أيضًا التفكير في كيفية إيصال رسائل إلى أطفالهم حول هذا الجزء الخاص من حياتهم. مهما كانت الحياة الجنسية للوالدين، يجب أن يحصل الأطفال على الكثير من الحب الجسدي والاهتمام الذي يسير على خط خاص جدًا بين الهجر التام والحدود الواضحة. كيف نحقق كل هذه الأهداف الصعبة والصعبة والدقيقة؟ الطريقة الوحيدة التي أعرفها هي من خلال التجربة، ورؤية كيف يفعل الآخرون ذلك، والتفكير في كيفية القيام بذلك معك، والتعلم من الآخرين. يحدث هذا النوع من التعلم عندما تخصص المجتمعات والأسر وقتًا للتحدث والمشاركة.
يجب على المدارس والمراكز المجتمعية أن تقدم تعليمًا جذابًا وتمكينيًا حول الجنس والجنس. إن فهم كيفية عمل الجهاز التناسلي، إلى جانب آليات تحديد النسل والصحة الجنسية، أمر حيوي، ولكنه مجرد أجزاء صغيرة من التربية الجنسية. من خلال التوجيه والكتابة الإبداعية والمشاريع الفنية ومجموعات الدعم التي يقودها الأطفال، يجب أن تتاح للأطفال الفرصة لاستكشاف الحياة الجنسية. على طول الطريق، يجب أن يتلقى الأطفال رسائل قوية مفادها أن أجسادهم (وأجساد أي شخص آخر) ثمينة، وأن مشاركة التجربة الجنسية مع شخص ما يجب أن تكون محترمة ومتبادلة وآمنة وممتعة. ويجب أن يكون هناك دائمًا أطفال أكبر سنًا أو أقرانًا أو بالغين متاحين للأطفال للتحدث معهم حول ما يريدون.
من خلال إعادة تنظيم العمل وتقليل الدرجة التي يتم بها تقديم أعمال الرعاية بشكل خاص في المنزل، يجب على المجتمع التخلص من الأدوار الصارمة بين الجنسين وتعريفات الحياة الجنسية حتى يكون الناس أحرارًا في البحث عن الهوية والحميمية بأي طريقة (طرق) يرونها مناسبة. يجب أن تدعم الثقافة الفن والموسيقى حتى تكون هذه القنوات متاحة للجميع للتعبير وتعزيز التنوع الجنسي. لا يمكن أن يكون العمل مملاً أو منفرًا أو مهينًا لدرجة أنه من المستحيل أن تشعر بالرغبة أو الرغبة بعد يوم طويل. في الواقع، لا ينبغي أن تكون هناك أيام عمل طويلة. ربما يكون أحد المبادئ التي ينبغي تنظيم العمل حولها هو: هل يترك للناس ما يكفي من الوقت والطاقة للعودة إلى المنزل وممارسة الجنس؟
أخيرًا، يجب أن يكون مفهومًا ومعززًا بطرق مختلفة في الثقافة والمجتمع أن الهوية الجنسية للشخص قد تتغير بمرور الوقت - مما يفتح ويغلق الباب أمام الممارسات أو الأساليب المختلفة. أو قد يتبع الشخص نهجًا "متعدد الزوجات" مدى الحياة فيما يتعلق بالجنس والحياة الجنسية، متمسكًا بالعديد من الهويات وأشكال التعبير في وقت واحد. أو قد يكون الشخص سعيدًا بزواجه الأحادي، وأن كل هذه الاختيارات يمكن أن تكون تعبيرات مؤكدة عن الحياة الجنسية.
- إن الحياة الجنسية الصحية قوية، لكنها لا تؤدي إلى الإيذاء. إنه آمن دائمًا، حتى لو كان يسبب الألم في بعض الأحيان.
عندما كنت في الكلية، اعتادت صديقاتي المثليات الصحيحات سياسيًا على المزاح حول كيفية محاولتهن ممارسة الجنس الصحيح سياسيًا. لقد تناوبوا، وحصل كل منهم على خمس دقائق "في الأعلى". لكن الجنس ليس مثل اجتماع سياسي، حيث يجب أن يتمتع الجميع بفرصة متساوية للتحدث أو مجمع وظيفي متوازن حيث يقوم الجميع بقدر مماثل من العمل التمكيني وعدم التمكين. يبدو لي أن الجنس هو المكان الذي تذهب إليه لتكتشف مشاعر عميقة وممتعة وحتى مؤلمة حول الضعف والقوة والسيطرة وليس. ربما كنت "القاع" مدى الحياة الذي وجد "القمة" المخصصة له كرفيق الروح، وتخلصت من ساعات التوقف منذ وقت طويل. ربما يكون التحليق على طول الخط الفاصل بين اللذة والألم هو بالضبط ما يثير اهتمامك أكثر، وقد تواصلت أنت وشريكك بشكل جيد حول هذا الأمر، ولذا تشعر أحيانًا بالألم (بشكل رائع)، لكنك لست ضحية.
بغض النظر عن نوع المجتمع الذي ننشئه يومًا ما، ستكون هناك أذى عاطفي وجسدي قد نتطلع إلى حله من خلال الحياة الجنسية.
لدي صديقة تعرضت لحادث سيارة مروع عندما كانت طفلة صغيرة. توفي شقيقها وأصيبت بحروق شديدة في جزء كبير من جسدها. الألم العاطفي والجسدي من هذه التجربة يظهر بشكل بارز في حياتها. أخبرتني ذات مرة عن ثقب شفريها (أو هل كان البظر؟). أنا متذلل. "ألا يؤلمك هذا؟" انا سألت. لم تجب بنعم أو لا، بل بمعلومات أساسية عن علاقتها الطويلة والمعقدة التي تتعامل مع الأذى والخسارة في حياتها ومع العمل على جسدها وإجراء العمليات الجراحية عليه وعلاجه بطرق مختلفة. في ذلك الوقت من حياتها، كانت تستخدم حياتها الجنسية، وتحديدًا ثقب فرجها، لتحديد تلك العلاقة مع الألم. أنا لا أتظاهر بالفهم الكامل، لكنني أؤيد اختيارها للتعبير.
في كتاب قرأته عن بورنيو، يصف الكاتب كيف قام الرجال بزراعة قضيبهم بمختلف الأشواك أو العصي الصلبة (أو شيء من هذا القبيل!) من أجل زيادة المتعة الجنسية لشريكاتهم أثناء الجماع. من المفترض أنهم تحققوا مع النساء حول هذا الأمر، وقد اتفقت النساء في الواقع على أن هناك بعض الفوائد لهم. (من جهتي، كنت أتذمر مرة أخرى.)
القاعدة الذهبية، "افعل بالآخرين كما تحب أن يفعلوا بك"، لا تنطبق عندما يتعلق الأمر بالجنس. ما قد تفعله بالآخرين، قد لا يكون لديهم الرغبة في أن يفعلوه بك. ولا يمكنك صنعها. وهذا جيد. يجب أن تظهر الحياة الجنسية في مساحات (عاطفية) مفتوحة على مصراعيها مع القليل من المحظورات. إذا كان ما يفعله شخص ما في حياته الخاصة يجعلك غير مرتاح، فلا تفعل ذلك بنفسك.
ومع ذلك، قد يكون من المفيد التوقف و *الانتباه* إلى ما يجعلنا نتراجع. قد يكون هناك شيء نتعلمه منه، وقد يكون لدينا شيء نقدمه لبعضنا البعض. عدم إصدار الأحكام لا يعني إيقاف تشغيل عقلك. إذا كنا نهتم بالآخرين، فيجب أن نكون حاضرين من أجلهم. قد أكون متاحًا للاستماع إلى صديقتي وهي تعمل على حل مشكلاتها المتعلقة بالألم. يمكن أن أكون ما أشار إليه العديد من الأشخاص بـ "الشاهد العادل" (انظر كارنز) - شخص يقدم فحصًا للواقع، واحتضانًا دافئًا، ورغبة في تقديم منظور مختلف إذا كانت تسعى إلى ذلك. في مجتمع يدعم هذه الأنواع من التبادلات غير الرسمية، وربما يشجعها على استخدام قنوات الاتصال المتاحة - المدارس ووسائل الإعلام وما إلى ذلك - ربما يكون الناس أقل عرضة لتكرار آلامهم في اللقاءات الجنسية. أو على الأقل ربما سيكون لديهم خيار أكثر صدقًا بشأن هذا الموضوع.
- يتم تعلم الحياة الجنسية الصحية في الأسر وفي المجتمعات والثقافات التي تحتضن مشاعر وتعبيرات متنوعة، ولكنها أيضًا تعزز باستمرار الحاجة إلى الموازنة بين الحقوق والمسؤوليات.
بغض النظر عن نوع المجتمع الذي سننشئه يومًا ما، فقد لا نتخلص تمامًا من الاغتصاب أو الاعتداء الجنسي أو الإكراه. ينبغي للتقدميين أن يدعموا نظامًا قضائيًا قويًا وعادلًا يفرض الحماية القانونية، لكن خط الدفاع الأول ضد هذه الجرائم يجب أن يكون وجود مؤسسات - على سبيل المثال، الأسرة، والمدارس، ومكان العمل، والمجتمع المدني - التي تؤكد على الآليات التي حيث يختبر الناس حقوقهم ولكنهم أيضًا يتحملون المسؤولية عن حقوق الآخرين. في الأسرة، وفي المجتمع، وفي العمل، وفي المجال السياسي، يجب أن تتاح للناس باستمرار الفرصة للتدرب على تلبية رغباتهم/احتياجاتهم، والتأكد من تلبية احتياجات الآخرين أيضًا.
لذلك، على سبيل المثال، إذا تعلمت في مكان العمل أن المبدأ التوجيهي هو أن القرارات يجب أن يتخذها الأشخاص الأكثر تأثراً بها، فهذا يعني أن لديك بعض الممارسة في هذا المفهوم. إنه مبدأ عادل ينطبق تمامًا على غرفة النوم كما هو الحال في مكان العمل. إذا كنت منطلقًا في مغامرة جنسية تتعلق بك وحدك، فلديك سلطة اتخاذ القرار بنسبة 100٪. اذهب لذلك، كما يقولون. ومع ذلك، إذا كنت مع شريك سوف يتأثر برغباتك، فعليك الآن تعديل مغامرتك، مما يسمح للشخص الآخر بتغييرها والتأثر بها. إذا كنت ستثير استفزازًا كبيرًا من خلال التبختر عاريًا في الشارع مع ريشة الطاووس في شعرك، حسنًا، الآن، مغامرتك تؤثر على جميع الأشخاص الذين يجب أن ينظروا إليك، وبالتالي فأنت لست صانع القرار الوحيد في هذا الشأن.
في مجتمع أفضل، فإن جميع الطرق التي نمارس بها التضامن والإنصاف والتنوع في جميع مجالات الحياة المختلفة ستوفر أكبر مثبط للسلوكيات العنيفة أو القسرية أو حتى غير اللائقة عندما يتعلق الأمر بالجنس والجنس. سوف نتعلم كيفية التصرف وفقًا لهذه المبادئ، وسوف نطبق هذه المعرفة على علاقاتنا الخاصة وأدوارنا كموجهين و"شهود عادلين" وأولياء أمور وأقران وأعضاء في المجتمع.
- تتطلب الحياة الجنسية الصحية قدرًا معينًا من العمل (بسبب عدم وجود كلمة أفضل). دعونا نسميها القصد.
أعتقد أننا نعيش مع أسطورة معينة مفادها أن الجنس والجنس ينبعان من دوافع بيولوجية عميقة (في الغالب) عند الرجال أو مرتبطان بالإغماء الرومانسي (في الغالب) عند النساء. بالتأكيد، الجنس له علاقة بالبيولوجيا ويمكن ربط المتعة الجنسية بالحب، لكن لا بأس أن تكون أكثر تعمدًا في هذا الأمر أيضًا! ربما لهذا السبب تستمر هذه الأساطير – لتنقذنا من أن نكون متعمدين فيما يتعلق بحياتنا الجنسية. إنه أمر محرج للغاية، بعد كل شيء. سيكون من الأسهل كثيرًا أن نسلمها إلى جزء غامض من أنفسنا يمكننا أن ندعي أنه ليس لدينا سيطرة عليه.
أخبرتني إحدى صديقاتي، التي كانت غارقة في الأمومة والعمل بدوام كامل ومتطلبات المنزل والمجتمع، مؤخرًا أنها لا تملك أي دافع جنسي. لقد فاتتها. اقترحت عليها أن تحاول قراءة بعض الأدبيات المثيرة لمعرفة ما إذا كان ذلك قد يثير اهتمامها. بدت مصدومة. أعتقد أنها اعتقدت أنه إذا لم يحدث ذلك من تلقاء نفسها، فلن يكون هناك ما يمكنها فعله. ولكن هناك الكثير الذي يمكننا القيام به لتبني الحياة الجنسية بشكل كامل، وفي مجتمع أفضل، سيكون هذا النوع من التجديد متوقعًا ومدعومًا.
سيكون هناك مجموعة واسعة من الأدب والأفلام والموسيقى المثيرة. ستكون هناك مجموعات دعم، وكتب إرشادية، وموجهين، وأصدقاء، و*وقت* كافي* للبقاء على اتصال (!) بهذا الجزء المهم من نفسك.
ولكن عندما أقول "نطاق واسع"، فمن المؤكد أنه لا بد من وجود معايير. ماذا لو سعى شخص ما إلى "التجديد" الجنسي بطريقة يعتبرها الآخرون ظالمة؟ وهذا يثير مسألة المواد الإباحية والتاريخ الطويل والمثير للاشمئزاز من استخدام سلطة الذكور لإخضاع النساء (وأحيانًا الأطفال) جنسيًا، وبعنف في كثير من الأحيان. ربما سوف يتعامل الباريكون جزئيا مع هذا. لن تحتاج النساء إلى أن يصبحن عبيدًا جنسيًا لأزواجهن لأسباب اقتصادية؛ لن تحتاج النساء إلى كسب لقمة العيش من خلال العمل في مجال الجنس؛ سيتم تعزيز النساء وحياتهن الجنسية وكل شيء يتعلق بهن باستمرار باعتبارهن مستقلات وغير قابلين للانتهاك. علاوة على ذلك، سيتم تحرير الرجال من الحاجة إلى استخدام أجساد النساء كساحة معركة لإثبات رجولتهم.
ولكن ماذا لو كان الاغتصاب لا يزال موجودا؟ ماذا لو كان هناك بعض الدافع (الذي لم يحبطه مجتمعنا الأفضل بعد) لدى الرجال لرؤية النساء على أنهن "آخر"، وهو ما قد يسعون بعد ذلك إلى التصرف بناءً عليه من خلال الاعتداء الجنسي و/أو الاغتصاب؟ وغني عن القول أن ممارسة الجنس دون رضانا من أي نوع سيكون غير قانوني. ولكن ماذا عن المواد الإباحية أو المثيرة التي تقترح ممارسة الجنس دون رضاهم أو تعرض صورًا له - لغرض صريح هو إثارة الناس؟ من الواضح أنه من الممكن، بل ينبغي، أن يكون هناك حظر على أفعال معينة (مثل ممارسة الجنس دون رضاهم)، ولكن هل ينبغي أن يكون هناك حظر على الأوهام والقصص والصور؟
للإجابة على هذه الأسئلة، نحتاج إلى حوار مفتوح وحل المشكلات على مستوى المجتمع. نحن بحاجة إلى أشخاص إيجابيين ومؤكدين للجنس والجنس للنظر في المعايير المعقولة في تجارة الجنس. على موقع ويب سوزي (الخبير الجنسي) برايت، ذكرت أنها شاهدت بعض المواد الإباحية مما جعلها غير متأكدة مما إذا كانت ستبكي أم تمارس العادة السرية. من الواضح أن المجتمع بأكمله (حتى المجتمع "الأفضل") الذي يضم أشخاصًا "متعمدين" فيما يتعلق بالجنس سيتعين عليهم أن يتجولوا في مثل هذه المنطقة الرمادية بالضبط لمعرفة معايير القصد الإيجابي للجنس.
- رعاية الأطفال والشيوخ وبعضهم البعض
إن تكاليف التقسيمات الجنسية للعمل مرتفعة، وفي مجتمع جيد، سيتعين على جميع المجالات - السياسية والاقتصادية والمجتمعية والقرابة - أن تحتار حول كيفية عدم السماح للتمييز الجنسي بالظهور في مؤسساتنا وممارساتنا اليومية. الأسرة هي المكان الذي يخوض فيه الأطفال تجاربهم الأولى مع السلوك "المحدد جنسانيًا".
في مجتمع أفضل، قد تهدف الأسر إلى وجود مجمعات وظيفية متوازنة داخل الأسرة - بهدف التأكد من أن الرجال والنساء يتقاسمون المهام المعتادة بين الجنسين بالتساوي، مثل تقديم الرعاية. وحتى لو تمكنت الأسر من إتقان تقاسم تقديم الرعاية عبر الخطوط الجنسانية، فقد تظل هناك ضغوط على النساء للقيام بما هو أكثر من نصيبهن العادل من أعمال الأمومة غير المرئية في الغالب. وتكاليف هذا الاختلال في التوازن مرتفعة. تصقل النساء نكران الذات الذي يبدو أنه جزء لا يتجزأ من الأمومة. تتم معايرة الرادار الخاص بهم بدقة لالتقاط احتياجات الآخرين والاستجابة لها. وفي الوقت نفسه، يبدو أن الرجال يحجبون بعض رسائل العوز الواردة. لديهم المزيد من الوقت لأنفسهم.
لا حرج في أي من هاتين الصفتين؛ في الواقع، كلاهما ضروري. يحتاج جميع الآباء، سواء رجالًا أو نساء، إلى وقت يكونون فيه حاضرين تمامًا مع أطفالهم ويستمعون إليهم. كما أنهم بحاجة إلى استراحة من ذلك - فرصة العناية بأنفسهم و/أو متابعة الأنشطة خارج دور الأبوة والأمومة. المشكلة في هذه الصفات هي عندما يحتكرها (أو شبه احتكارها) جنس أو آخر.
كيف يمكننا، في مجتمع أفضل، أن نضمن حصول الجميع على قدر أكبر من المساواة في الحصول على الرعاية - سواء العطاء أو العطاء و الاستلام منه ؟ الباريكون (انظر أعمال مايكل ألبرت وروبن هانل و www.parecon.org) يحدد بتفصيل كبير الطرق التي يجب أن يتم بها تنظيم العمل في مجتمع أفضل حتى لا يتم تركيز السلطة والقدرة على اتخاذ القرار بشكل غير عادل في أيدي عدد قليل من الناس. ويجب بذل جهد مماثل في مجال القرابة. كيف يمكن تنظيم الحياة الأسرية لضمان عدم تركز أعمال الرعاية في أيدي النساء؟
إن المبادئ التي توجه المجتمع الباركوني من شأنها أن تتحمل قدراً كبيراً من العبء الثقيل عندما يتعلق الأمر بمعالجة اختلال التوازن بين الجنسين خارج المنزل. في الاقتصاد التشاركي، إذا كان هناك أي تفاوت في الدخل، فإنه سيفضل أولئك الذين يقومون بالأعمال الأكثر مملة وصعوبة. ولن يكون هناك شك في أن المرأة تعتمد مالياً على الرجل، وبالتالي سيتم القضاء على السبب الرئيسي للضغط المنهجي على المرأة للموافقة على البقاء في أوضاع منزلية غير عادلة أو غير متوازنة. ومن شأن هيكل المؤسسات أن يضمن المساواة في الوصول إلى صنع القرار، بحيث يتمتع النساء والرجال بالخبرة على قدم المساواة في الاضطلاع بالأدوار التمكينية. الباريكون من شأنه أن يخلق ضغوط نظامية خارجية من شأنها أن تساعد في وضع الرجال والنساء على قدم المساواة في المنزل، لكنني لست متأكدا من أنها ستعالج بشكل كامل الطبيعة الحميمة والجندرية للغاية لتقديم الرعاية في المنزل.
يكمن جزء من المشكلة في إيجاد حلول هيكلية للتكوينات العائلية الخاصة. الشيء الوحيد الذي أتمناه في المجتمع الجيد هو أن تكون هناك تكوينات عائلية متنوعة - مع القليل جدًا من المساهمة العامة حول ما هو صواب وما هو خطأ حول كيفية تكوين أسرة. [على الرغم من أنه انظر أعلاه، حيث أعلق على مجموعات الدعم العامة أو الشبكات التي توفر طرقًا للأشخاص لطرح القضايا العائلية في الهواء للتعليق، أو المنظور، أو أي شيء...] يجب أن يكون هناك حظر على أشياء معينة، بالطبع، مثل الأطفال الإهمال، وإساءة معاملة الأطفال، وما إلى ذلك. ولكنني آمل أن نتجنب وصف الطريقة التي قد يختار بها الناس أن يحبوا بعضهم البعض، وأن يلتزموا ببعضهم البعض، وأن يربوا الأطفال أو لا يكبروا معًا، وأن يكبروا معًا، وما إلى ذلك. آمل أن نتبنى نماذج متنوعة، ونثق في أنفسهم. أنه من المحتمل أن تكون هناك طرق لا حصر لها تقريبًا يمكن للناس من خلالها التفاعل بشكل إيجابي على المدى القصير والطويل.
لا أريد حتى أن أصف كميات متساوية من أعمال الأمومة والأبوة للأزواج من جنسين مختلفين. وحتى لو أمكن إثبات أن تقاسم الأمومة والأبوة على قدم المساواة عبر الخطوط الجنسانية من شأنه أن ينتج جيلا كاملا من مقدمي الرعاية غير المنتمين إلى جنس معين، فإنني ما زلت لا أؤيد ذلك. من أنا (أو أي شخص آخر) لأعرف ما هو الصواب والمعقول لأي عائلة معينة في أي وقت؟ عندما يولد الطفل لأول مرة، ستقوم الأم المرضعة بمعظم أعمال الأمومة. هذا واضح وتمليه علم الأحياء (بافتراض أن الطفل يرضع من الثدي). يمكن للآباء القيام بالكثير من الرعاية في هذا السياق، لذلك لا يجب أن يكون الخلل هائلاً، ولكن تظل الحقيقة أن الأم المرضعة سوف تتناغم مع احتياجات طفلها الأساسية بطريقة بيولوجية مباشرة من غير المرجح أن يفعلها الرجل. خبرة. ربما تختار الأم عدم الرضاعة، وربما يكون الأب هو مقدم الرعاية الأساسي، وبالتالي يطور الرابطة القوية التي تأتي من التوافق المستمر مع احتياجات الطفل. أو ربما يتقاسم الوالدان هذا العمل بالتساوي، وربما يشاركانه مع الآخرين أيضًا.
ليس من مهمة الجمهور أن يقرر كيفية قيام العائلات بهذه الأدوار.
ولكن مهمة الجمهور هي التأكد من أن كل جيل جديد لديه أكثر من مجرد أسرة خاصة يعتمد عليها. لماذا؟ لأنه سيساعد على إلغاء التمييز بين الجنسين في تقديم الرعاية، وهي الطريقة الرئيسية التي يعيد بها التمييز الجنسي نفسه. إن إضفاء الطابع الاجتماعي على أعمال تقديم الرعاية مع الحفاظ على الحرية الفردية في الأسر سيبدأ عملية كشف هياكل القرابة الجنسية في نفس الوقت الذي يدعم فيه التنوع في الأسر (انظر القيم العائلية الجديدة بواسطة كارين سترونينج). إنها عملية ستستغرق أجيالًا وستتطلب (من الواضح) جهودًا أخرى في مجالات أخرى من المجتمع أيضًا، ولكن يجب أن تكون محور اهتمام رئيسي لمجتمع ملتزم بالممارسات غير المتحيزة جنسيًا في جميع مستويات الحياة اليومية. . فيما يلي خمسة أسباب تدفعنا إلى إضفاء الطابع الاجتماعي على عمل تقديم الرعاية:
- الأطفال يمثلون المستقبل.
إن الجيل القادم – سواء كان ذريتك متضمنًا فيه أم لا – سوف يرث فوضانا وانتصاراتنا الجماعية. سيكونون هم المهندسين الذين سيحددون ما يجب فعله بالقمامة التي نتركها وراءنا. سيتعين عليهم معرفة كيفية الحفاظ على الكنوز التي نصنعها. إنهم هم الذين سيعتنون بنا عندما نكبر. إنهم مكلفون بما لا يقل عن الاستمرار. ليس من حقهم أن يولدوا في مجتمع يعتني بهم فحسب، بل من حقنا أيضًا أمل أفضل لديهم مثل هذا المجتمع، ولو لمصلحتنا الذاتية فقط.
- نحن بحاجة إلى مساهمة المرأة في المجال العام.
نحن أيضا أمل أفضل يمكننا إيجاد طرق فعالة لإضفاء طابع جنساني على عمل تقديم الرعاية. وإذا كان للنساء نصيب الأسد، فإن الحقيقة البسيطة هي أنهن سوف يصبحن أكثر إرهاقا وأقل قدرة على المشاركة في جوانب أخرى من المجتمع، وبالتالي فإننا سوف نخسر مساهمتهن. وكما لا يمكن أن تكون هناك ديمقراطية حقيقية إذا كانت بعض المجموعات من الناس غير مجهزة للمشاركة لأنهم يقومون بأعمال غير تمكينية طوال اليوم، كذلك لا يمكن أن تكون هناك ديمقراطية حقيقية إذا كانت بعض المجموعات من الناس محرومة من النوم أو مثقلة بمسؤوليات الرعاية الخاصة. . نحن نهتم بالديمقراطية ليس فقط بسبب المبدأ القائل بأنه يجب على كل شخص أن يكون له رأي، ولكن لأننا لا نستطيع أن نفعل شيئًا أقل من خيالنا وإرادتنا الجماعية في العمل المستمر لخلق عالم أفضل.
- بغض النظر عن التكوين الجنساني لتقديم الرعاية في كل أسرة، يحتاج كل شخص إلى الوصول إلى أعمال تقديم الرعاية عبر المؤسسات العامة (بنفس الطريقة التي يحتاج بها إلى الوصول إلى العمل التمكيني).
وقد جادل مايكل ألبرت وروبن هانل بأن المجمع الوظيفي المتوازن يجب أن يتضمن مزيجًا عادلاً من العمل التمكيني والتمكيني بحيث يتم تمكين الجميع على قدم المساواة للمشاركة في صنع القرار. ولكن ماذا لو أدى هذا إلى استبعاد نوع آخر من العمل، ألا وهو تقديم الرعاية؟
تقديم الرعاية ليس مملاً ولا تمكينيًا. إنه كلاهما وليس كذلك. إنه يتطلب طاقة إبداعية بالإضافة إلى صبر لا نهاية له. إنه في رابطة خاصة به لأن مقدم الرعاية، على الرغم من قيامه في كثير من الأحيان بمهام روتينية ومتكررة، يكون في موقع المسؤولية فيما يتعلق بالرفاهية العاطفية للشخص الذي يتم الاعتناء به. وقد وقعت هذه المسؤولية بشكل غير عادل على عاتق المرأة. نانسي فولبر في القلب الخفي يُعرّف "عمل الرعاية" بأنه العمل "الذي يتم على أساس شخصي لشخص، في علاقات يدعو فيها الأشخاص بعضهم بعضًا بأسمائهم الأولى، لأسباب تشمل المودة والاحترام. … الكثير من هذا العمل يتم إنجازه نيابة عن أفراد الأسرة … الكثير منه، وإن لم يكن كله، له بعد تعاطفي واضح” (ص. الحادي عشر).
يجب أن تكون هناك طرق منظمة بشكل عام لتقاسم أعمال تقديم الرعاية وإلا فإن الضغط البيولوجي/الجنساني على النساء لاحتكار هذا العمل سوف ينتصر. لا يمكننا أن نملي ما تفعله الأسر الخاصة، ولكن يمكننا التأكد من أن جميع الأفراد، بغض النظر عن كيفية "أمهاتهم" أو "أبائهم" لديهم القدرة على الوصول إلى أعمال تقديم الرعاية - وبالتالي يتعلمون عنها بأنفسهم ويصقلون تلك المهارات.
هل سيقوم الجميع بتقديم الرعاية المباشرة بشكل فردي؟ على الاغلب لا. قد لا يتمتع بعض الأشخاص بالقدرة على التصرف، وقد ينخرط هؤلاء الأشخاص في أي عدد من الطرق غير المباشرة لتقديم الرعاية. لكن أعتقد أن الجميع تقريبًا يمكنهم إيجاد طريقة للمشاركة في تقديم الرعاية المباشرة. نظرًا للتنوع الكبير في أنواع تقديم الرعاية، سيكون من الصعب عدم العثور على طريقة للتأقلم معها. سواء كان ذلك تغيير الحفاضات، أو تدريب فريق رياضي، أو تعليم الشطرنج، أو إنشاء تدريب مهني في مكان عملك، أو ببساطة توفير زوج إضافي من الأذرع لأطفالك. احملي طفل جارك عند الحاجة إليه، فإنك تساهمين في تلبية احتياجات الإنسان.
وفي هذه العملية، سيتمكن جميع الصغار من الحصول على الرعاية من مجموعة كبيرة ومتنوعة من المصادر. وبالتالي، فإنهم سيختبرونه كنشاط غير مرتبط بنوع الجنس، وعندما يكبرون، سيكونون أكثر قدرة على متابعة ميولهم وميولهم الخاصة في هذا المجال بطريقة لم يتم تحديدها حسب الجنس على الأقل.
- كلما زاد الاهتمام بالرعاية الاجتماعية، كلما أصبحت غير مرئية.
ومن المزايا الأخرى لإدراج تقديم الرعاية في مجمع وظيفي متوازن أن عمل تقديم الرعاية يصبح من المستحيل من الناحية الهيكلية جعله غير مرئي. هذا لا يعني أنه يجب على الجميع المساعدة في تربية أطفال الجميع، ولكن يجب عليهم المشاركة في خلق مساحة آمنة ورعاية وتعليمية للجيل القادم لينمو فيها. يجب أن يكونوا جزءًا من الويب الذي يتأكد من تلبية احتياجات الآخرين. وبالتالي، يجب أن يكونوا منضبطين ومدركين لآليات الرعاية. سيؤدي هذا إلى اتخاذ قرارات أفضل بنفس الطريقة التي إذا كنت تمارس فيها العمل الروتيني والتمكيني، فإنك تتخذ قرارات أفضل حول كيفية تنظيم العمل لأنك أكثر استثمارًا في العدالة، وما إلى ذلك.
إن المجتمع الذي ينظر إلى رعاية الأطفال باعتبارها مسؤولية جماعية، والذي يخلق مؤسسات تتقاسم أعمال الرعاية، سوف يتخذ قرارات أفضل بشأن كيفية تنظيم الحياة اليومية، والاقتصاد، والسياسة، وما إلى ذلك. (في الوقت الحالي، أركز على الأطفال، ولكن من الواضح أن هناك هناك العديد من الفئات العمرية والأنواع الأخرى من الأشخاص الذين قد يستفيدون من الرعاية. وفي الواقع، لا أستطيع التفكير في مجموعة أو نوع من الأشخاص الذين لن يستفيدوا من ذلك.)
- وأخيرا، إذا تلقت الأجيال المتعاقبة الرعاية (بشكل أو بآخر) من جميع البالغين، فإن عمل الرعاية سوف يصبح أقل تركيزا على المرأة.
وحتى في مجتمع يحتضن عائلات متنوعة، لا تزال المرأة هي التي تلد ولديها القدرة على الرضاعة. من المحتمل أن تعني هذه الضغوط البيولوجية وحدها أن يكون عدد أكبر من النساء هو مقدمي الرعاية الأساسيين في الأشهر أو السنوات الأولى من حياة الطفل. ومع ذلك، فإن قدرة المرأة على أن تكون مقدمة الرعاية الأساسية لا تعني بالضرورة أن يُنظر إلى تقديم الرعاية أو تجربتها على أنها "عمل نسائي". يمكن للأمهات المرضعات توصيل الطعام وإعداده من قبل الرجال. الرجال (أو النساء) الذين يشتمل مجمعهم الوظيفي المتوازن على دعم ورعاية الأسر التي لديها أطفال حديثي الولادة، سيدعمون في الغالب ويرعون الأم و/أو أفراد الأسرة الآخرين - التنظيف، والطبخ، ورعاية الأشقاء، والقراءة بصوت عالٍ، وتشغيل الموسيقى، ومنع عزلة الأم الجديدة ، إلخ.
إذا كان هناك دعم اجتماعي لكبار السن للبقاء في عائلات، فقد يكون هناك حضن آخر قريب، ومجموعة أخرى من الأذرع، ومصدر آخر للتهويدات - أصول عظيمة لأي عائلة لديها مولود جديد.
خارج المنزل، يمكن أن يكون هناك دعم عاطفي للأشخاص في عائلة المولود الجديد. يمكن للأشخاص الذين يعملون كمراقبين للملعب أن يساعدوا في حل النزاعات، والحفاظ على سلامة الأطفال، وتطبيق الضمادات عند الحاجة، وإرشاد الأطفال إلى المنزل عندما يشعرون بالتعب. قد يعني وجود عدد كافٍ من المعلمين والمدرسين والموجهين أن الأشقاء الأكبر سناً يصلون إلى المنزل وهم يشعرون بالراحة والثقة بدلاً من أن يكونوا في حاجة ماسة إلى دعم الأم.
ستوفر الأم المرضعة عنصرًا واحدًا من الرعاية فيما ينبغي أن يكون شبكة معقدة من الرعاية. الأطفال الذين ينشأون في هذا السياق سوف ينظرون إلى التنشئة على أنها محايدة بين الجنسين، حتى لو كانت في بعض الأحيان تعتمد على علم الأحياء جزئيًا على الأقل (كما في حالة الرضاعة الطبيعية). سيتعلم الأطفال مهارات تقديم الرعاية من الرجال والنساء. وسيُنظر إليه على أنه جزء قيم ومتكامل من عمل الجميع. سيكون هذا صحيحًا مهما كان تكوين الأسرة - أم عازبة، أو آباء من جنسين مختلفين، أو آباء مثليين، أو آباء متعددين، أو عائلات ممتدة، أيًا كان.
الكثير من أسئلة وأفكار تبقى…
هل يمكن أن تحدث القرابة (استعارة من ستيف) في مجموعات متداخلة؟ سيدعم المجتمع الأسرة، والأسرة الممتدة، والأسرة الممتدة، مما يضمن أن يتم تقديم أعمال الرعاية في هذا السياق وليس على أساس اجتماعي أكثر كما أقترح أعلاه.
خذ بعين الاعتبار فكرة ليديا سارجنت (التي عبرت عنها لي شخصيا وعبر البريد الإلكتروني) بأننا نتصور "مجمعات حياة متوازنة" بدلا من "مجمعات وظيفية متوازنة" - تهدف إلى تحقيق التوازن الذي يتضمن المشاركة في جميع المجالات ولا يتطلب بالضرورة عملا مدفوع الأجر كنقطة انطلاق.
هل ينبغي مكافأة أعمال الرعاية؟
ما هي الطرق الأخرى التي يمكننا من خلالها خلق ضغوط مؤسسية/نظامية نحو المساواة والعدالة والتنوع في مجال أكثر خصوصية، مثل الأسرة؟
ما هي وسائل الحماية الأساسية للأفراد التي يجب أن نوفرها بينما نحاول ممارسات وسياسات جديدة تتعلق بحياة الناس الخاصة؟
شكرًا للعديد من الأشخاص الذين تحدثوا معي حول هذه القضايا و/أو علقوا على المسودات المختلفة: مايكل ألبرت، وبول كيفر، وجاستن بودور، وليديا سارجنت، وستيف شالوم، وكارين سترونينج. كما أنني قرأت أو أعيد قراءة الكتب التالية أثناء محاولتي تجميع هذه الأفكار:
أليسون، دوروثي: الحديث عن الجنس والطبقة والأدب
كارنز، باتريك، فقدان الشهية الجنسي: التغلب على الكراهية الذاتية الجنسية
فولبر، نانسي، القلب الخفي: الاقتصاد والقيم العائلية
موسكيو، إنجا، العضو التناسلي النسوي: إعلان الاستقلال
سترونينغ، كارني: القيم العائلية الجديدة: الحرية والمساواة والتنوع
ثورر، شاري، أساطير الأمومة: كيف تعيد الثقافة اختراع الأم الصالحة
يتم تمويل ZNetwork فقط من خلال كرم قرائها.
للتبرع
1 الرسالة
Hau MItakuyepi، تحياتي لأقاربي، Lamakota ca napeciyza pelo، أنا ودود (لاكوتا) لذا أصافحكم!
تعبر كلماتي المكتوبة عن علاقة القرابة القديمة والدائمة التي يحملها السكان الأصليون لجزيرة السلحفاة. هذه الطرق، حتى وقت قريب، تم الاحتفاظ بها وتمريرها من خلال رواية القصص/"التقليد الشفهي".
تعاني هذه الشعوب من أكبر قمع إبادة جماعية على الإطلاق؛ ومع ذلك، يتم تطبيع هذا الدمار عن طريق الإنكار المجتمعي. نحن نفهم أن هذه الإبادة الجماعية المستمرة هي وسيلة للجشع.
يتم التعبير عن القرابة التي نعرفها في عبارة قديمة، Mitakuye Owasin، "كل علاقاتي!"، مما يعني أن قرابةنا تمتد إلى كل الحياة، المرئية وغير المرئية.
يقول التاريخ الأمريكي/الغربي أن الحروب الهندية كانت حروبًا على ملكية الأرض. من وجهة نظر القرابة لدينا يمكن أن نقول، الأرض؟ ملكية؟ من في كامل قواه العقلية سوف "يمتلك" والدته؟ أو الأرض/الملكية؟ إن "الأرض" عبارة عن اختراق اقتصادي حديث ينكر صلة قرابة أمنا وابنتنا (البشرية) بالأرض ـ التي نعرفها باسم الأرض الأم.
هل يمكنك أن ترى أن أسلافي حاربوا أسلافك بسبب المسؤولية التي تولدها القرابة؟ يجب أن تمتد القرابة بشكل طبيعي إلى كل أشكال الحياة - فالبشر هم أطفال عائلة الحياة. لن نكون موجودين بدون الحب والرحمة غير المشروطة التي تمنحها الحياة مجانًا! رغم جحود "الحضارات الحديثة"، الحياة تعطي وتعطي و... حتى للجشعين! حكمة تفوق الفهم!
بيلامايابيلو، أشكركم جميعًا الذين يعملون على التراجع/التخلص من/التحرر من إساءة استخدام أنفسكم للتجريد من الإنسانية وعدم الارتباط الذي يولده الجشع (من خلال طرقه القاتلة لكل شيء).