Ang paksa ay malawak at kumplikado at ang mga paglalahat ay parehong kailangan at mapanganib. Bilang isang psychiatrist at psychotherapist ng pamilya , isang taong tumutugon sa mga pang-araw-araw na problema at kanilang mga solusyon, itutuon ko sa panel na ito ang aking karanasan sa mga kamakailang uso sa western middle class na buhay pamilya, na inaakala kong uri ng pamilya ng karamihan na naririto. sa madla.
Una kailangan kong banggitin na ang panorama ng western middle class na pamilya ay napakakomplikado. Sa ilang mga bansa, ang mga kumplikadong salik ay nag-aambag sa rate ng diborsiyo na hindi bababa sa 30% sa pamamagitan ng ikot ng buhay ng mag-asawa. Para sa mga nagpakasal sa USA mula noong 1995 ang rate ay umabot sa 50%. Sa mga nagdiborsiyo ang karamihan sa muling pag-aasawa at ang divorce rate ng muling pag-aasawa ay 60%. May nagsabi na balintuna na ang muling pag-aasawa ay ang tagumpay ng pag-asa sa karanasan. Ang tradisyunal na pamilyang nuklear, iyon ay, ang mag-asawa lamang at ang mga biyolohikal na anak nito, ay hindi higit sa 30% ng mga domiciles sa isang survey sa USA. Sa pag-aaral ng Porto Alegre, kalahati lamang ng mga kabataan ang nakatira sa bahay ng eksklusibo kasama ang parehong mga magulang. Kaya ngayon, sa tabi ng pamilyang nuklear ay makikita natin ang isang malaking pagkakaiba-iba ng mga uri ng pamilya: mga pamilya ng steparent, mga pamilya ng lolo o lola, mga pamilya ng tatlong henerasyon, mga pamilyang adoptive, mga pamilyang nag-iisang ina, mga mag-asawang homosexual na nagpapalaki ng mga anak at iba pa. Nabubuhay tayo kung gayon sa isang mundo ng pagkakaiba-iba, kung saan magkakasamang nabubuhay ang mga tradisyonal na istruktura at mga bago. Sa Brazil, halimbawa, dahil sa mga panggigipit sa ekonomiya at mga post-graduate na degree, ang mga kabataan ay parehong umaalis sa kanilang mga magulang sa bahay nang medyo late, ngunit sa parehong oras marami ang naninirahan kasama ang kanilang mga kasosyo bago ang kasal, isang bagong kultura. Kaya ngayon, iniiwasan nating pag-usapan ang 'normal na pamilya' at sa halip, kapag nakikitungo sa mga karaniwang problema ng pamumuhay, binibigyang-pansin natin ang mga singularidad at mapagkukunan ng bawat sitwasyon. Hindi rin natin masasabi na ang kasal ay isang kabiguan o na ito ay isang bumababang institusyon. Maaari nating sabihin na ito ay tiyak na nagiging mas kumplikado dahil tila ang mga tao ay hindi nakahanap ng isa pang mas mahusay na alternatibo para sa pagpapalaki ng mga bata na may matalik na relasyon at emosyonal na seguridad.
ANG BAYAN MAG-ASAWA
Ang mga tao ay may parehong pangangailangan sa indibidwalasyon at pagsasapanlipunan at sa buong ikot ng buhay ay nagpapanatili ng isang dinamikong ekwilibriyo sa pagitan ng dalawang hanay ng mga pantulong na katangiang ito. Ang indibidwal kung minsan ay nangangahulugan ng inisyatiba at awtonomiya. Ang pagsasapanlipunan ay kadalasang nauugnay sa kooperasyon, altruismo at pagkakaisa. Sa sandali ng pag-aasawa binibigyang-priyoridad namin ang aming mga panlipunang pangangailangan -kamag-anak ang indibidwal-na naghahanap ng isang bagong emosyonal na balanse sa pamamagitan ng proyekto ng mag-asawa.
Inilarawan ng american psychiatrist na si Lewis, na sinusuportahan ng karamihan sa mga praktikal na clinician, ang maayos na paggana ng mag-asawa:
· Ang diyalogo ay franc at direktang may espasyo para sa iba't ibang opinyon.
· May puwang para sa sariling katangian at sa parehong oras ay malaki ang pagkakaisa ng mag-asawa.
· Ang kapangyarihan ay mahusay na naipamahagi sa mga salungatan na hinahawakan sa pamamagitan ng negosasyon at hindi sa pamamagitan ng puwersa o pagbabanta.
· Ang mga kasosyo ay maaaring ganap na ipahayag ang kanilang hanay ng mga damdamin.
· Ang mag-asawa ay nagpapakita ng pare-parehong disiplina sa mga bata, iniiwasang masangkot sa mga karaniwang hindi pagkakasundo ng mga matatanda.
Sa paglalarawan sa itaas ng mag-asawang balon ay mayroong pagkakapantay-pantay, pagpaparaya, pagtutulungan at ekwilibriyo.
Ang kagiliw-giliw na tanong ay: paano posible sa loob ng pamilya na magpakita ng pagkakapantay-pantay, pagpapaubaya at pagtutulungan kung sa mundo sa labas ng pamilya ang mga pangunahing pagpapahalaga ay indibidwalismo, kompetisyon, diskriminasyon at kaligtasan ng pinakamatibay?
Paano tayo makakalabas sa gubat ng totoong mundo para makapasok sa "Home sweet home"? Simple lang ang sagot.
Hindi pwede!
Lahat tayo ay umuuwi sa sikolohikal na kontaminado ng kabuuan ng ating mga problema sa konteksto -sa trabaho at sa panlipunang mundo sa pangkalahatan. Parehong sa tahanan at sa panlipunang mundo, palagi nating pinangangasiwaan ang salungatan sa pagitan ng isang bahagi natin na nagsisikap na maging magkakaugnay sa ating mas malalim na mga halaga ng pagkakaisa at altruismo at ang bahagi natin na gustong kumilos ayon sa ating pinaka-makasarili na maikling termino mga interes. Maaari itong maging isang matinding at permanenteng salungatan.
Tayo ay na-brainwired na tratuhin ang sarili nating dugo sa ibang paraan, na nangangahulugan ng pagharap sa mga emosyonal na kontradiksyon na ito hangga't kaya natin sa bahay. Mayroong pananaw mula sa konserbatibong karapatan na nagsasabing likas tayong indibidwal at mapagkumpitensya, samakatuwid ay napapahamak na lumikha ng isang mundo, kapwa sa tahanan at labas, na sumasalamin sa pangunahing katotohanang ito. Ang pananaw na ito mula sa kanan ay nasa batayan pa rin ng kultura ng 'machismo', kasama ang higpit ng mga tungkulin at hindi pantay na paghahati ng kapangyarihan sa pamilya.
Iba ang pananaw sa kaliwa. Alam namin na ang tao ay may kakayahan sa pinakamahusay at pinakamasama, naniniwala pa rin kami na ang tao ay maaaring mapabuti ang kanilang sarili, hindi mula sa ''tabula rasa'', ngunit simula sa kanyang sariling partikular na mga kondisyon ng pamumuhay.
Naniniwala kami na ang mga tao ay higit na pantay kaysa sa magkaiba at na hindi lamang namin magagawa ngunit dapat lumikha ng ibang mundo batay sa pagtutulungan at pagkakaisa. Mayroong sapat na ebidensya sa ilang ekolohikal na pag-aaral na ang kabiguan na gawin ito ay maaaring mangahulugan ng katapusan ng sibilisasyon tulad ng alam natin.
Ngayon ay ilalarawan ko ang ilang karaniwang sitwasyon sa mga yugto ng ikot ng buhay ng pamilya
PAGPILI NG PARTNER
Kapag pumipili tayo ng kapareha mayroong isang malakas na elementong walang malay, iyon ay, pipili tayo ng isang taong higit na naiimpluwensyahan ng ating mga karanasan sa ating sariling pamilyang pinagmulan. Maaari itong maging isang bagay para sa therapy, ngunit mayroon din kaming maraming mahalagang impormasyon para sa mga kabataan , na lubos na kinakatawan sa audience na ito, upang matulungan silang magkaroon ng mas maayos na relasyon. Ang pagkalat ng impormasyon ay napakahalaga dahil alam natin kung gaano kabagal ang pagbabago ng impormasyon sa mga nakaugat na gawi.
Maraming kabataan ang nabubuntis at nag-aasawa pa rin dahil sa katotohanang ito. Bagama't mas nakikita ito ngayon sa mas mababa kaysa sa mga panggitnang uri, ito ay patuloy na isang malaking problema. Kapag ang mga tao ay nagpakasal sa buntis, sila ay tumalon mula sa pagiging bagong mag-asawa diretso sa buhay pamilya. Ito ay medyo isang mahirap na gawain, laktawan ang lubhang kailangan na yugto kung saan ang dalawa ay nagsisimulang makipag-ayos sa maraming mga gawain ng pamumuhay nang magkasama.
Marami pa ring nag-aasawa ng napakabata. Ang pag-aasawa ng masyadong bata ay karaniwang nangangahulugan ng sikolohikal na pagsisikap na tumakas mula sa pamilyang pinagmulan. Bagama't maaari itong magdala ng pakiramdam ng awtonomiya at kalayaan, nangangahulugan din ito ng hindi pagbibigay ng sapat na pansin sa kung ang kapareha ay talagang tamang tao para sa iyo. May phrase na nagsasabing "Love is blind but once you marry you recover your vision!". Totoong totoo! Ito ang dahilan kung bakit ang karamihan sa mga diborsyo ay nangyayari sa mga unang ilang taon ng pamumuhay nang magkasama.
Ang isa pang problemang sitwasyon ay kapag ang mag-asawa ay magkasama sa loob ng maraming taon, sabihin nating apat o lima, at sa kawalan ng mga panlabas na hadlang, ang isa sa mga kasosyo ay hindi pa rin nakakaramdam ng emosyonal na handa para sa pangako. Ang kapareha ay tama na naiinis sa sitwasyong ito ay maaaring gumawa ng mahusay sa paghahanap ng therapy dahil pagkatapos ng maraming taon ay dapat talagang maging handa na magpasya kung ang kapareha ay isang mahusay na pagpipilian o hindi.
Ang isa pang karaniwang sitwasyon sa realidad ng pamilihan ngayon ay ang maraming mag-asawang nagpakasal at patuloy na tumatanggap ng tulong pinansyal mula sa mga magulang. Ito ay may problema, dahil ginagawang mas mahirap ang gawain ng sikolohikal na paghihiwalay mula sa pamilyang pinagmulan. Sinundan ko kamakailan ang isang kabataang mag-asawa na naghiwalay dahil hindi matitiis ng asawang lalaki na ang allowance na natanggap ng asawa mula sa kanyang ama ay higit pa sa kinikita niya sa kanyang trabaho (bagaman ang ilang mga tao ay nangangarap na makahanap ng kapareha na tulad nito…).
Ang isa pang karaniwang problema para sa mga kabataan ay ang romantic coupling na tinatawag na ''the attraction of the opposites'. Nangyayari ito kapag ang isang tahimik na lalaki ay nagpakasal sa isang madaldal na babae, isang malakas na kalooban na babae ay nagpakasal sa isang mas passive na lalaki, atbp.. Tinatawag namin itong magkasanib na mag-asawa. Ito ay para bang dalawang emosyonal na hindi pa gulang na tao ang nagdaragdag ng kanilang mga katangian at kakulangan upang bumuo ng isang solong mabubuhay na sikolohikal na tao.
Ito ay malinaw na nag-iiwan sa kanila na masyadong umaasa sa isa't isa. Kung ang isa ay sumusubok na magbago, na kadalasan ay ang panuntunan, ang isa ay maaaring tutulan ito. Alam natin ngayon na ang mag-asawang mas maganda ang pamasahe ay ang pinagsama-samang complementary at simmetrical na mga katangian. Ibig sabihin, sa kabila ng mga complementarities o pagkakaiba na maaaring magpayaman sa mag-asawa, ang mga mag-asawa ay kailangang magkaroon ng higit pang magkatulad na panlasa, interes at proyekto, ang mga sangkap ng tinatawag nating pagkakaibigan. Sa buong ikot ng buhay, karamihan sa mga mag-asawang mag-asawa ay nagsasabi na ang aspetong ito ng pagkakaibigan ay nakakakuha ng kahalagahan kaysa sa sekswalidad at romantikong pag-ibig.
Kapag tinanong, karamihan sa mga mag-asawa ay pinasimple ang kanilang mga paghihirap na nagsasabi na ang kanilang pangunahing problema ay hindi sila makapag-usap. Ito ay sang-ayon sa mga kamakailang pag-aaral na nagpapakita na karamihan sa mga mag-asawa ay may mga problemang "hindi malulutas." Ipinakita ni Gottman na ang mga problemang iyon ay kasama nila sa buong buhay nila. Halimbawa ang asawa ay magrereklamo ang asawang babae ay gumastos ng labis, sasabihin niya na siya ay masyadong tahimik, atbp... Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga mag-asawang maghihiwalay sa mga hindi namamalagi sa kakayahan ng huli na lumikha ng maraming positibong lugar na walang salungatan . Kaya't alam na ngayon ng mga therapist na hindi produktibo ang labis na pag-isipan ang mga nakaraang problema ngunit sa halip ay tulungan ang mag-asawa na lumikha ng higit na pagsasama at kasiyahan.
UNANG YUGTO NG KASAL
Pagkatapos ng kasal ay may inaasahan na sa katagalan ang mga kasosyo ay magiging para sa isa't isa na mas mahalagang sikolohikal na tao, kung saan bago ang kasal ang taong ito ay matatagpuan sa pamilyang pinagmulan. Ang iba pang mga pangunahing gawain sa yugtong ito ay ang pagtatatag ng gawaing pambahay at ang pag-uusap ng mga katanungan tulad ng pagbabahagi ng mga kaibigan, pagbisita sa pamilya, pera, espasyo at gawaing bahay.
Ngayon walang duda na ang mga kababaihan ay nakakakuha ng higit na pagkakapantay-pantay sa mga lalaki. Ngunit madalas pa rin nilang dinadala ang malaking pasanin ng pag-aalaga sa mga bata, matatanda at gawaing bahay. Kaya ngayon ang mga modernong independiyenteng kababaihan kapag pumipili ng kapareha ay hindi na naghahanap ng magandang tagabigay ng serbisyo ngunit sa halip ay naghahanap ng kapareha na magiging kalahok ding magulang at aktibo sa mga gawaing bahay.
ANG MAG-ASAWA NA MAY MALILIIT NA BATA
Ang pagbabago mula sa mag-asawa tungo sa pamilya ay isang napaka-radikal. Ang parehong miyembro ay bumuo ng mga bagong pagkakakilanlan bilang ama at ina. Sa mga bagong mahalagang papel na ito ay kung saan sila nagkakaroon ng mga karaniwang problema tungkol sa kung paano palakihin ang kanilang mga anak. Sinabi noon ni Withaker na ang kasal ay ang paraan kung saan ang dalawang pamilya ay nagpapadala ng mga kinatawan upang magparami ng kanilang mga sarili. Bagama't mas flexible ang mga tungkulin ngayon, madalas na inaakusahan ng mag-asawa ang isa't isa na masyadong mapagpahintulot o masyadong awtoritaryan. Ang pinakakaraniwang problema ng mga bata ay nauugnay pa rin sa pagiging kasangkot sa kawalan ng kakayahan ng kanilang mga magulang na maging pare-pareho sa disiplina. Kapag nagkakaroon sila ng mga problema sa pag-uugali, kadalasan ang isa sa mga magulang, hayag o patago, ay sumusuporta sa kanila.
Ang isa pang karaniwang problema ay ang labis na pagpupulong ng mga magulang sa mga anak, sa kapinsalaan ng romantikong relasyon. Bilang bahagi ng yugtong ito ay karaniwan ang paglitaw ng mga relasyon sa labas ng kasal.
Sa ating lipunan ng mga mamimili, ang mga magulang sa yugtong ito ay pinipilit na magtrabaho nang husto upang pagyamanin ang kanilang mga karera, upang alagaan din nang mabuti ang mga bata at sa huli, hindi makakalimutang mag-ehersisyo at magkaroon ng maraming kasiyahan! Ang mahalaga ay masaya ang buhay! Kung isasaalang-alang mo ang lahat ng ito, mauunawaan mo si Erich Fromm noong dati niyang sinasabi na ang tanong sa ating panahon ay hindi kung bakit may mga taong nababaliw kundi kung paano ang ilan ay nananatiling matino.
Magagawa lamang ito ng mga magulang ng mga bata kung marami silang libreng oras ngunit sa ating kasalukuyang lipunan ang tanging grupo na may maraming libreng oras ay ang mga walang trabaho. At hindi sila masyadong masaya tungkol dito. Ang isang survey sa mga propesyonal sa kalusugang pangkaisipan na inaakala nilang mga ''modelo'' ng mental na hawak ay nagpakita na ang grupong pinili bilang mga modelo ay binubuo ng mga taong nagtrabaho ngunit mga tao sa pamilya , may mga libangan at mga aktibidad sa paglilibang. Kaya tila malinaw na kailangan natin ng isang bagong lipunan na magbibigay ng sapat na libreng oras para sa lahat. Ito ay nangyayari na ito ay isang tradisyonal na layunin sa sosyalismo.
THE COUPLE MAY ADOLESCENT KIDS
Ang mga kabataan na maayos ay may karaniwang pagtatalo sa kanilang mga magulang tungkol sa hitsura, allowance, curfew at iba pa. Kapag ang nagbibinata ay may mas malalang problema, tulad ng pagkabigo sa paaralan, pagkagumon sa droga o aktibidad na kontra-sosyal, ang pattern na ito ay karaniwang nagsisimula bago ang pagdadalaga. Sa panahon ng pagdadalaga, ang mga magulang ay dumadaan sa midlife crisis at ang mga lolo't lola ay nagpapakita ng humihinang kalusugan. Ang midlife crisis ay nangangahulugan na ang mga may sapat na gulang na may mas matatandang mga bata ay gumagawa ng isang pagsusuri sa kanilang buhay. Mayroon silang mas maraming libreng oras, maaaring i-renew ang romantikong relasyon, at i-redirect ang kanilang buhay patungo sa ninanais na mga layunin, halimbawa mas maraming paglalakbay, pag-aaral o libangan. Kapag sa maraming kadahilanan ay hindi ito nangyayari, karaniwan nang makakita ng mga magulang na nalulumbay na nakakagambala sa kanilang mga sarili mula sa kanilang mga pagkabigo na nagiging masyadong nasangkot sa problemadong bata. Ang sobrang lapit na ito ng mga magulang ay bahagi ng mabisyo na bilog kung saan ang nagdadalaga ay patuloy na kumikilos upang ipakita na kailangan niya ng higit na kalayaan mula sa mga magulang ngunit sa katunayan ay paralisado sa sikolohikal at hindi magawang magpatuloy sa mga gawain ng pagdadalaga.
Ang isa pang kawili-wiling grupo ng mga matatandang kabataan, na naninirahan pa rin sa bahay sa Brazil, ay nagtatayo kasama ng kanilang mga magulang ng mga bagong ugali sa sekso. Dinadala nila ang kanilang mga nobyo at kasintahan upang gumugol ng hindi bababa sa katapusan ng linggo sa kanilang silid sa bahay ng kanilang mga magulang. Ang mga magulang ay bahagi ng sixties sex revolution. Sinusuportahan nila ang kanilang mga anak sa pag-iwas sa mga motel na posibleng mapanganib o mahal. Ngunit ang parehong mga grupo sa katunayan ay mas gusto ang iba't ibang mga kaayusan sa pamumuhay kung ito ay posible sa ekonomiya, kung saan ang privacy ng pareho ay mas protektado. Sa hinaharap na lipunan kakailanganin natin ng ibang arquitecture ng pabahay. Ang kasalukuyan ay tila espesyal na idinisenyo para sa mga pamilyang may maliliit na bata.
Ang isa pang mahalagang punto sa yugtong ito ay ang pangangailangan para sa mga magulang na pangalagaan ang mga lolo't lola na may sakit. Sa isip, nagbibigay ito ng huling pagkakataon para magkalapit sila, bago mamatay ang nakatatandang henerasyon. . Marami ang nagsasamantala dito at ito ay lubhang kapaki-pakinabang. Para sa iba, ang pagkabigo sa pagsisikap ay nag-iiwan sa mga matatandang tao na walang kinakailangang tulong.
ANG PAG-ALIS NG MGA BATA AT ANG ''EMPTY NEST SYNDROME''.
Sa yugtong ito ang mag-asawa ay kailangang mag-adjust upang mamuhay nang mag-isa sa isa't isa. Sa mga taong nabubuhay nang mas matagal, ang yugtong ito ay maaaring pumunta mula sa 60's hanggang 80's, na nagiging pinakamatagal sa ikot ng buhay. Ang krisis sa pagreretiro ay nabibilang dito. Kailangan namin ng higit na kakayahang umangkop sa pagreretiro. Ang ilang mga tao ay napakahusay, ang iba ay nalulumbay. Ang babae mula sa isang mas matandang henerasyon na isang asawa at ina ay maaaring nahihirapan sa pagkabalo. Sa USA 10 porsiyento ng mga lola ang pangunahing tagapag-alaga ng mga apo. Kapag ang mga bagay ay hindi maganda, ang mga sintomas ng psychosomatic ay isang karaniwang paraan para sa mga matatandang tao na subukang makakuha ng atensyon. Ang isa pang mahalagang pasanin ng nakatatandang henerasyon ay kapag kailangan nilang patuloy na suportahan ang kanilang mga nasa hustong gulang na mga anak.
DIVORCE
Inaasahan ang diborsiyo bilang halos "normal" na kaganapan sa ikot ng buhay. Ngayon ay pinag-uusapan natin ang mabuti at masamang diborsyo. One third ay mabuti, one third masama, one third may moderate conflict. Ang mabuting diborsiyo ay ang isa kung saan pinoprotektahan ng mga matatanda ang mga bata mula sa kanilang sariling sama ng loob sa isa't isa. Pareho silang patuloy na nakikita ang mga bata. Sa ngayon, iniisip namin na ang custodial parent ang dapat na siyang magbibigay ng pinakamaraming access sa isa pang magulang. Sa USA sampung porsyento ng mga ama ang custodial parent. Sa kabilang banda, sampung porsiyento ng mga ama ang tuluyang mawawala sa buhay ng kanilang mga anak. Lalo na yung hindi nagbabayad ng sustento. Kapag ang paghihiwalay ay mabuti ang mga problema ng mga bata ay karaniwang hindi lumalampas sa mga maliliit na problema sa akademiko. Sa kabilang banda kung ang mga magulang ay patuloy na nagkakamali sa isa't isa. mas malalang sitwasyon ang mahahanap.
REMARRIAGE
Karamihan sa mga lalaki ay muling nag-asawa bago ang dalawang taon ngunit ang muling pag-aasawa ay mas hindi matatag kaysa sa unang muling pag-aasawa. Karamihan, animnapung porsyento, ay nauuwi sa diborsiyo na sinasabi ng mga nasa hustong gulang na hindi nila inaasahan ang napakaraming problema sa mga stepchildren at dating asawa. Kaya ang isang mahalagang punto ay para sa mga tao na huwag magpakasal muli sa lalong madaling panahon. Kailangan muna nilang pagsamahin ang ugnayan ng mag-asawa at lutasin ang maraming kahirapan sa gawain ng pagsasama-sama ng dalawang karaniwang magkaibang mga sub-kulturang pang-edukasyon. Ang isang simpleng dahilan kung bakit nagmamadali ang mga tao sa pamumuhay nang magkasama ay napakamahal para suportahan ang dalawang sambahayan. Muli, sa ibang lipunan, iba ang magagawa natin. Ang muling pag-aasawa ay nangangailangan ng maraming diyalogo at naghahanap ng therapy ay hindi isang masamang ideya. Maaaring tumagal ng 4 hanggang 7 taon para sa isang muling pag-aasawang pamilya ay masusumpungan ang punto ng ekwilibriyo nito – noong nakaraan ay akala namin ay sapat na ang 2 taon- ngunit walang dahilan upang hindi asahan ang mga pamilyang muling mag-asawa na mamuhay nang ganap na kasiya-siya. Dapat nilang tingnan ang kanilang mga hamon bilang bahagi ng normal na kahirapan sa pamumuhay.
Dalawang mabilis na oryentasyon para sa mga stepparents:
Huwag mawalan ng pag-asa kung makakakuha ka ng paunang pagtanggi sa mga stepchildren. Ito ay dapat asahan, na nagmumula sa mga salungatan sa katapatan sa hindi custodial na magulang.
Iwanan ang mga pangunahing isyu ng disiplina sa simula sa pamumuno ng natural na magulang.
PWEDE BA ANG IBANG PAMILYA?
ANONG KLASE NG PAMILYA ANG GUSTO NATIN?
Ang aming pangkalahatang paksa ay ang hamon ng ibang pamilya. Umaasa ako na nasulyapan natin na mayroon na ngayong bagong pamilya, kasama ang tradisyunal na pamilya. Marami na tayong bagong indikasyon kung paano mabubuhay nang mas maayos ang mga tao. Nakatira kami sa tabi ng bago at luma. Ngunit alam nating mamumukadkad lamang ang bagong pamilyang ito kung sabay-sabay na magbabago ang lipunan sa paligid nito. Ano ang mga palatandaan ng bagong pamilyang ito?
Hayaan akong ipakilala ang paksang ito sa tatlong salita na napakaespesyal para sa mga tao sa kaliwa.
PANTAY, KALAYAAN AT KAPATIRAN.
Tungkol sa pagkakapantay-pantay, nakita natin na sa mga bagong henerasyon, ang mag-asawang balon ay mas mahusay na nakikitungo sa pagkakapantay-pantay ng kasarian.
Tungkol sa kalayaan at kalayaan hindi natin malilimutan na ang kalayaang mag-asawa para sa pag-ibig at manatiling kasal para lamang sa pag-ibig ay isang tagumpay ng ika-20 siglo, at sa ilang bansa lamang.
Tungkol sa fraternity, nais kong sabihin na ang ideyang ito ay nauugnay sa sakripisyo at pagtanggi, mga salita na hindi masyadong popular ngayon, hindi sa kanan, hindi sa kaliwa. Hindi sapat na sabihin na ang kapitalistang neoliberal na lipunan ay naghihikayat ng pagkamakasarili at kompetisyon sa lahat ng antas, at ito ay nakakaapekto sa pag-aasawa at buhay sa pangkalahatan.
Hindi ito sapat. Bilang isang psychotherapist tiyak kong nalaman na ang mga tao ay kailangang bumuo ng higit na pagpapaubaya na pagkabigo kung tayo ay bubuo ng isang bagong kilusang panlipunan. Upang mabuo itong bagong "kilusan ng mga kilusan" kailangan nating bumuo ng mga kompromiso at ang pagkakasundo ay darating nang walang pagtalikod at isang sama-samang diwa ng sakripisyo. Sa kasamaang-palad, nakikita pa rin natin ang napakaraming companhero na nagpapakita ng kakila-kilabot na kumpetisyon, egotismo at pundamentalismo sa pulitika, lahat ay humahantong sa pagtrato sa mga kasamahan na mas parang mga kaaway kaysa sa mga kasama.
Maaaring makatulong na tandaan na ang mga turo ng lahat ng dakilang espirituwal na tradisyon ay maaaring ibuod sa isang pangungusap:
Tratuhin ang iba tulad ng gusto mong tratuhin!
Sa kaliwa kailangan nating tumingin sa isa't isa nang may higit na empatiya, hinahanap kung ano ang nag-uugnay sa atin, hindi hinahanap kung ano ang naghihiwalay sa atin. Ito ay isang leftist lens! Isang lente kung saan ang paunang kondisyon para sa kabutihan ng isa ay ang kapakanan ng isa pa. Unti-unti nating nabubuo ang konsensya na para mapabuti ang ating buhay sa lahat ng antas, sa katagalan ay kailangan nating mapabuti ang buhay ng lahat ng nasa paligid natin. Ito ang dahilan kung bakit tayo ay lumalaban para sa isang bagong globalisasyon, isa na binuo mula sa ibaba pataas, batay sa pagkakaisa at demokrasya. Bumubuo na tayo ng isang bagong lipunan na may bagong saloobin, ngunit ang bagong saloobin na ito ay kailangang maging mas malawak. At kailangan nating tumulong. At kailangan itong magsimula ngayon, sa bawat isa sa atin.
Ang pagbabago ng ugali na ito ay nagkakahalaga ng pagkukuwento.
Isang mababang middle class na ama ang pumunta sa pagtatapos ng taon na pulong sa pampublikong paaralan na pinasukan ng kanyang anak. Binati ng punong-guro ng paaralan ang lahat ng mga magulang na naroroon, na sinasabi na ang mga batang hindi mahusay sa paaralan ay walang kalahok na mga magulang, na malinaw naman na hindi ito ang kaso sa mga naroroon. Nagpatuloy siya sa pagdetalye kung gaano kahalaga ang pagbibigay ng maraming atensyon sa mga bata. Nang magbukas ang pulong para sa mga tanong at sagot, hiniling ng ama na ito na magsalita at nagsabi:
'' Nabanggit mo na ang mga batang pumasa ay ang mga nakakakuha ng maraming atensyon mula sa kanilang mga magulang. Well , nagkataon na ako ay isang balo at may isang solong 13 taong gulang na anak na lalaki. Gabi na ako nagtatrabaho kaya pagdating ko sa bahay tulog na siya at pag gising ko umalis na siya papuntang school. Gabi-gabi pag-uwi ko pumupunta ako sa kwarto niya, hinahalikan siya at tinatalian ang kumot sa pinakadulong dulo ng kanyang kama. Kapag nagising siya sa umaga, nakikita niya ang buhol, na ipinapakita sa kanya na naroon ako at kung gaano ako nagmamalasakit sa kanya. Pero ngayon iniwan mo akong nag-aalala sa pag-aakalang kailangan ko siyang bigyan ng higit na atensyon at hindi ko alam kung paano!”
Tinanong ng prinsipal ang pangalan ng anak, at nang sabihin ng ama, napagtanto ng prinsipal na isa ito sa pinakamahuhusay na estudyante sa paaralan.
Pag-isipan mo yan!
Ang ZNetwork ay pinondohan lamang sa pamamagitan ng kabutihang-loob ng mga mambabasa nito.
mag-abuloy