பொருள் விரிவானது மற்றும் சிக்கலானது மற்றும் பொதுமைப்படுத்தல்கள் அவசியமானவை மற்றும் ஆபத்தானவை. ஒரு மனநல மருத்துவர் மற்றும் குடும்ப உளவியலாளர், அன்றாடப் பிரச்சனைகள் மற்றும் அவற்றின் தீர்வுகளைக் கையாளும் ஒருவர், இந்தக் குழுவில் மேற்கத்திய நடுத்தரக் குடும்ப வாழ்க்கையின் சமீபத்திய போக்குகள் குறித்த எனது அனுபவத்தை மையமாக வைத்து இங்கு இருக்கும் பெரும்பாலானவர்களின் குடும்ப வகையாக நான் கருதுகிறேன். பார்வையாளர்களில்.
மேற்கத்திய நடுத்தர வர்க்க குடும்பத்தின் பனோரமா மிகவும் சிக்கலானது என்பதை முதலில் நான் குறிப்பிட வேண்டும். பல நாடுகளில், விவாகரத்து விகிதம் தம்பதியினரின் வாழ்க்கைச் சுழற்சியில் குறைந்தது 30% ஆக இருப்பதற்கு சிக்கலான காரணிகள் பங்களிக்கின்றன. 1995 முதல் அமெரிக்காவில் திருமணம் செய்து கொண்டவர்களுக்கு விகிதம் 50% வரை செல்கிறது. பெரும்பான்மையான மறுமணங்களை விவாகரத்து செய்பவர்களில் மறுமணத்தின் விவாகரத்து விகிதம் 60% ஆகும். மறுமணம் என்பது அனுபவத்தின் மீதான நம்பிக்கையின் வெற்றி என்று ஒருவர் நகைச்சுவையாகச் சொன்னார். பாரம்பரிய அணு குடும்பம், அதாவது ஜோடி மற்றும் அதன் உயிரியல் குழந்தைகள், USA கணக்கெடுப்பில் 30% க்கு மேல் வசிக்கவில்லை. போர்டோ அலெக்ரே ஆய்வில், இளம் பருவத்தினரில் பாதி பேர் மட்டுமே பெற்றோர் இருவருடனும் பிரத்தியேகமாக வீட்டில் வாழ்ந்தனர். எனவே இன்று, அணு குடும்பத்துடன் இணைந்து பல்வேறு குடும்ப வகைகளைக் காண்கிறோம்: மாற்றாந்தாய் குடும்பங்கள், தாத்தா பாட்டி குடும்பங்கள், மூன்று தலைமுறை குடும்பங்கள், வளர்ப்பு குடும்பங்கள், ஒற்றை தாய் குடும்பங்கள், குழந்தைகளை வளர்க்கும் ஓரினச்சேர்க்கை தம்பதிகள் மற்றும் பல. எனவே, பாரம்பரிய கட்டமைப்புகளும் புதியவைகளும் இணைந்திருக்கும் பன்முகத்தன்மை கொண்ட உலகில் நாம் வாழ்கிறோம். உதாரணமாக, பிரேசிலில் பொருளாதார நெருக்கடிகள் மற்றும் முதுகலை பட்டப்படிப்புகள் காரணமாக, இளைஞர்கள் இருவரும் தங்கள் பெற்றோரை மிகவும் தாமதமாக வீட்டை விட்டு வெளியேறுகிறார்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் பலர் திருமணத்திற்கு முன்பே தங்கள் கூட்டாளிகளுடன் சேர்ந்து வாழ்கின்றனர், இது கலாச்சார ரீதியாக புதியது. எனவே தற்காலத்தில், ''சாதாரண குடும்பம்'' பற்றிப் பேசுவதைத் தவிர்க்கிறோம், மாறாக, வாழ்வின் பொதுவான பிரச்சனைகளைக் கையாளும் போது, ஒவ்வொரு சூழ்நிலையின் தனித்தன்மைகள் மற்றும் வளங்களைக் கவனத்தில் கொள்கிறோம். திருமணம் தோல்வியடைந்தது என்றோ அல்லது அது ஒரு வீழ்ச்சியடைந்து வரும் நிறுவனம் என்றோ நாம் கூற முடியாது. குழந்தைகளை நெருக்கம் மற்றும் உணர்ச்சிப் பாதுகாப்புடன் வளர்ப்பதற்கு மனிதர்கள் மற்றொரு சிறந்த மாற்றீட்டைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை எனத் தோன்றுவதால், இது மிகவும் சிக்கலானதாகி வருகிறது என்று நாம் கூறலாம்.
கிணற்று ஜோடி
மனிதர்களுக்கு தனித்துவம் மற்றும் சமூகமயமாக்கல் தேவைகள் உள்ளன மற்றும் வாழ்க்கைச் சுழற்சி முழுவதும் இந்த இரண்டு நிரப்பு பண்புகளுக்கு இடையில் ஒரு மாறும் சமநிலையை பராமரிக்கிறது. சில நேரங்களில் தனித்துவம் என்பது முன்முயற்சி மற்றும் சுயாட்சியைக் குறிக்கிறது. சமூகமயமாக்கல் பெரும்பாலும் ஒத்துழைப்பு, நற்பண்பு மற்றும் ஒற்றுமை ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது. திருமணத்தின் போது நாம் நமது சமூகத் தேவைகளுக்கு முன்னுரிமை கொடுக்கிறோம் - தனிப்பட்ட நபர்களின் உறவினர்கள் - தம்பதியரின் திட்டத்தின் மூலம் ஒரு புதிய உணர்ச்சி சமநிலையை நாடுகிறோம்.
பெரும்பாலான பயிற்சி மருத்துவர்களால் ஆதரிக்கப்படும் அமெரிக்க மனநல மருத்துவர் லூயிஸ், நன்கு செயல்படும் ஜோடியை விவரித்தார்:
· உரையாடல் ஃபிராங்க் மற்றும் வெவ்வேறு கருத்துகளுக்கு இடமளிக்கிறது.
· தனித்துவத்திற்கு இடம் உண்டு அதே சமயம் தம்பதிகளின் ஒற்றுமை பெரிது.
· அதிகாரம் பேச்சுவார்த்தைகள் மூலம் கையாளப்படும் மோதல்களுடன் நன்கு விநியோகிக்கப்படுகிறது, பலத்தால் அல்லது அச்சுறுத்தல்கள் மூலம் அல்ல.
· பங்குதாரர்கள் தங்கள் உணர்ச்சிகளின் வரம்பை முழுமையாக வெளிப்படுத்த முடியும்.
· பெரியவர்களின் இயல்பான கருத்து வேறுபாடுகளில் ஈடுபடுவதைத் தவிர்த்து, தம்பதியினர் குழந்தைகளுடன் சீரான ஒழுக்கத்தைக் காட்டுகிறார்கள்.
கிணற்று ஜோடியின் மேலே உள்ள விளக்கத்தில் சமத்துவம், சகிப்புத்தன்மை, ஒத்துழைப்பு மற்றும் சமநிலை உள்ளது.
சுவாரசியமான கேள்வி என்னவென்றால்: குடும்பத்திற்கு வெளியே உலகில் தனித்துவம், போட்டி, பாகுபாடு மற்றும் தகுதியானவர்களின் உயிர்வாழ்வு ஆகியவை முக்கிய மதிப்புகளாக இருக்கும்போது குடும்பத்திற்குள் சமத்துவம், சகிப்புத்தன்மை மற்றும் ஒத்துழைப்பைக் காட்டுவது எப்படி சாத்தியமாகும்?
"ஹோம் ஸ்வீட் ஹோம்" இல் நுழைவதற்கு நிஜ உலகின் காட்டில் இருந்து நாம் எப்படி வெளியேறுவது? பதில் எளிது.
அது சாத்தியமில்லை!
வேலை செய்யும் இடத்திலும், சமூக உலகிலும் - நமது சூழல் சார்ந்த பிரச்சனைகளின் மொத்தத்தால் மனரீதியாக மாசுபட்டவர்களாக நாம் அனைவரும் வீட்டிற்கு வருகிறோம். வீட்டிலும் சரி, சமூக உலகிலும் சரி, நமது ஆழ்ந்த மதிப்புகளான ஒற்றுமை மற்றும் நற்பண்பு ஆகியவற்றுடன் ஒத்துப்போக முயற்சிக்கும் ஒரு பகுதியினருக்கும், நமது மிகவும் அகங்காரமான குறுகிய காலத்திற்கு ஏற்ப செயல்பட விரும்பும் நம்மில் ஒரு பகுதியினருக்கும் இடையிலான மோதலை நாங்கள் எப்போதும் நிர்வகித்து வருகிறோம். ஆர்வங்கள். இது ஒரு தீவிரமான மற்றும் நிரந்தர மோதலாக இருக்கலாம்.
நம் சொந்த இரத்தத்தை வித்தியாசமாக நடத்துவதற்கு நாங்கள் மூளையாக இருக்கிறோம், அதாவது இந்த உணர்ச்சி முரண்பாடுகளை வீட்டிலேயே கையாள்வது. நாம் இயல்பிலேயே தனிமனிதன் மற்றும் போட்டித்தன்மை கொண்டவர்கள் என்று கூறும் பழமைவாத வலதுசாரிகளின் பார்வை உள்ளது, எனவே இந்த அடிப்படை யதார்த்த உண்மையை பிரதிபலிக்கும் ஒரு உலகத்தை வீட்டிலும் வெளியிலும் உருவாக்குவதற்கு அழிந்து போகிறோம். வலதுபுறத்தில் இருந்து இந்த பார்வை இன்னும் 'மச்சிஸ்மோ' கலாச்சாரத்தின் அடித்தளத்தில் உள்ளது, பாத்திரங்களின் கடினத்தன்மை மற்றும் குடும்பத்தில் அதிகாரத்தின் சமமற்ற பகிர்வு.
இடதுசாரி பார்வை வேறு. மனிதர்கள் சிறந்தவர்கள் மற்றும் மோசமானவர்கள் என்பதை நாங்கள் அறிவோம், இருப்பினும் மனிதர்கள் தங்களை மேம்படுத்திக் கொள்ள முடியும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், "தபுலா ராசா" வில் இருந்து அல்ல, ஆனால் அவரது சொந்த குறிப்பிட்ட வாழ்க்கை நிலைமைகளில் இருந்து தொடங்கி.
மனிதர்கள் வித்தியாசமானவர்களை விட மிகவும் சமமானவர்கள் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், மேலும் ஒத்துழைப்பு மற்றும் ஒற்றுமையின் அடிப்படையில் ஒரு வித்தியாசமான உலகத்தை உருவாக்குவது மட்டுமல்ல. அவ்வாறு செய்யத் தவறினால் நாகரீகத்தின் முடிவு நமக்குத் தெரியும் என்பதற்கு பல சுற்றுச்சூழல் ஆய்வுகளில் ஏராளமான சான்றுகள் உள்ளன.
இப்போது நான் குடும்ப வாழ்க்கைச் சுழற்சியின் கட்டங்களில் சில பொதுவான சூழ்நிலைகளை விவரிக்கப் போகிறேன்
கூட்டாளர் தேர்வு
நாம் ஒரு கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது ஒரு வலுவான மயக்க உறுப்பு உள்ளது, அதாவது எங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் உள்ள எங்கள் அனுபவங்களால் பெரிதும் பாதிக்கப்பட்ட ஒருவரைத் தேர்ந்தெடுக்கிறோம். இது சிகிச்சைக்கான விஷயமாக இருக்கலாம், ஆனால் இந்த பார்வையாளர்களில் அதிகம் பிரதிநிதித்துவப்படுத்தப்படும் இளைஞர்களுக்கு, அவர்கள் மிகவும் இணக்கமான உறவுகளைப் பெற உதவுவதற்கு எங்களிடம் பல முக்கியமான தகவல்களும் உள்ளன. இந்த தகவல் பரவல் முக்கியமானது, ஏனென்றால் தகவல் எவ்வளவு மெதுவாக வேரூன்றிய பழக்கங்களை மாற்றுகிறது என்பதை நாங்கள் அறிவோம்.
பல இளைஞர்கள் தேவையற்ற கர்ப்பத்தைப் பெறுகிறார்கள், இன்னும் இந்த உண்மையின் அழுத்தத்தால் திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள். நடுத்தர வகுப்பினரை விட கீழ்த்தட்டு மக்களிடம் இது இப்போது அதிகமாகக் காணப்பட்டாலும், இது ஒரு பெரிய பிரச்சனையாகவே தொடர்கிறது. மக்கள் கர்ப்பமாக இருக்கும் போது அவர்கள் புதிய ஜோடியாக இருந்து நேரடியாக குடும்ப வாழ்க்கைக்கு தாவுகிறார்கள். இது மிகவும் கடினமான பணியாகும், மிகவும் தேவையான கட்டத்தைத் தவிர்த்து, இருவரும் தனியாக வாழ்வதற்கான பல பணிகளைப் பேச்சுவார்த்தை நடத்தத் தொடங்குகின்றனர்.
பலர் இன்னும் இளமையிலேயே திருமணம் செய்து கொள்கின்றனர். மிகவும் இளமையாக திருமணம் செய்துகொள்வது என்பது பொதுவாக பிறந்த குடும்பத்திலிருந்து உளவியல் ரீதியாக தப்பிக்க முயற்சிப்பதாகும். இது சுயாட்சி மற்றும் சுதந்திர உணர்வைக் கொண்டுவரும் என்றாலும், பங்குதாரர் உண்மையில் உங்களுக்கு சரியான நபரா என்பதில் போதுமான கவனம் செலுத்தாமல் இருப்பதையும் இது குறிக்கிறது. "காதல் குருடானது, ஆனால் நீங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டால் உங்கள் பார்வை மீட்கப்படும்!" என்று ஒரு சொற்றொடர் உள்ளது. முற்றிலும் உண்மை! அதனால்தான் பெரும்பாலான விவாகரத்துகள் ஒன்றாக வாழும் முதல் சில வருடங்களில் நிகழ்கின்றன.
மற்றொரு சிக்கலான சூழ்நிலை என்னவென்றால், தம்பதிகள் பல ஆண்டுகளாக ஒன்றாக இருக்கும்போது, நான்கைந்து என்று வைத்துக்கொள்வோம், வெளிப்புற தடைகள் இல்லாத நிலையில், கூட்டாளர்களில் ஒருவர் இன்னும் உணர்வுபூர்வமாக அர்ப்பணிப்புக்கு தயாராக இல்லை. இந்த சூழ்நிலையால் சரியாக எரிச்சலடைந்த பங்குதாரர் சிகிச்சையைத் தேடுவதில் சிறப்பாகச் செயல்பட முடியும், ஏனெனில் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, பங்குதாரர் நல்ல தேர்வா இல்லையா என்பதைத் தீர்மானிக்க ஒருவர் உண்மையில் தயாராக இருக்க வேண்டும்.
இன்றைய சந்தையின் யதார்த்தத்தில் உள்ள மற்றொரு பொதுவான சூழ்நிலை என்னவென்றால், பல ஜோடிகள் திருமணம் செய்துகொள்வதும் பெற்றோரிடமிருந்து நிதி உதவி பெறுவதும் ஆகும். இது சிக்கலானது, ஏனெனில் இது குடும்பத்திலிருந்து உளவியல் ரீதியாக பிரிக்கும் பணியை கடினமாக்குகிறது. நான் சமீபத்தில் விவாகரத்து செய்த ஒரு இளம் ஜோடியைப் பின்தொடர்ந்தேன், ஏனென்றால் மனைவி தனது தந்தையிடமிருந்து பெற்ற கொடுப்பனவு தனது வேலையில் சம்பாதித்ததை விட அதிகமாக இருப்பதை கணவர் பொறுத்துக்கொள்ள முடியவில்லை (சிலர் அப்படி ஒரு துணையை கண்டுபிடிப்பது பற்றி கனவு கண்டாலும்…).
இளைஞர்களுக்கான மற்றொரு பொதுவான பிரச்சனை "எதிர்களின் ஈர்ப்பு" என்று அழைக்கப்படும் காதல் இணைப்பு. உதாரணமாக ஒரு அமைதியான ஆண் பேசும் பெண்ணை மணக்கும்போது, வலிமையான விருப்பமுள்ள பெண் மிகவும் செயலற்ற மனிதனை மணக்கும்போது இது நிகழ்கிறது. இதை நாம் நிரப்பு ஜோடி என்று அழைக்கிறோம். உணர்ச்சி ரீதியாக முதிர்ச்சியடையாத இரண்டு நபர்கள் தங்கள் குணங்களையும் குறைபாடுகளையும் சேர்த்து ஒரு ஒற்றை சாத்தியமான உளவியல் மனிதனை உருவாக்குவது போலாகும்.
இது அவர்கள் ஒருவரையொருவர் சார்ந்திருப்பதை தெளிவாக்குகிறது. பொதுவாக விதியாக இருக்கும் ஒருவர் மாற்ற முயன்றால், மற்றவர் அதை எதிர்க்கலாம். இணையான மற்றும் சமச்சீர் குணாதிசயங்களை ஒருங்கிணைக்கும் தம்பதியினர் சிறப்பாக செயல்படுகிறார்கள் என்பதை இன்று நாம் அறிவோம். அதாவது, ஜோடியை வளப்படுத்தக்கூடிய நிரப்புத்தன்மைகள் அல்லது வேறுபாடுகளுக்கு அப்பால், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் இன்னும் ஒத்த சுவைகள், ஆர்வங்கள் மற்றும் திட்டங்கள் ஆகியவற்றைக் கொண்டிருக்க வேண்டும், நாம் நட்பு என்று அழைக்கக்கூடிய கூறுகள். வாழ்க்கைச் சுழற்சி முழுவதும், மிகவும் நல்ல திருமணமான தம்பதிகள் இந்த நட்பு அம்சம் பாலியல் மற்றும் காதல் காதலை விட முக்கியத்துவம் பெறுகிறது என்று கூறுகிறார்கள்.
கேட்கப்படும் போது, பெரும்பாலான தம்பதிகள் தங்கள் சிரமங்களை எளிமைப்படுத்துகிறார்கள், தங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியாது என்பதே அவர்களின் முக்கிய பிரச்சனை. பெரும்பாலான தம்பதிகளுக்கு ''கரையாத'' பிரச்சனைகள் இருப்பதாக சமீபத்திய ஆய்வுகளுடன் இது ஒத்துப்போகிறது .காட்மேன் அந்த பிரச்சனைகள் அவர்களது வாழ்நாள் முழுவதும் அவர்களுடன் இருப்பதாக காட்டியுள்ளது. எடுத்துக்காட்டாக, மனைவி அதிகமாகச் செலவு செய்கிறாள் என்று கணவன் புகார் கூறுவார், அவர் மிகவும் அமைதியானவர் என்று கூறுவார். . ஆகவே, கடந்தகால பிரச்சனைகளில் அதிகம் வசிப்பது பலனளிக்காது என்பதை சிகிச்சையாளர்கள் இப்போது அறிந்திருக்கிறார்கள், மாறாக தம்பதிகள் அதிக கூட்டாண்மை மற்றும் மகிழ்ச்சியை உருவாக்க உதவுகிறார்கள்.
திருமணத்தின் முதல் கட்டம்
திருமணத்திற்குப் பிறகு, நீண்ட காலமாக கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் உளவியல் ரீதியாக மிகவும் முக்கியமான நபராக மாறுவார்கள் என்ற எதிர்பார்ப்பு உள்ளது, திருமணத்திற்கு முன்பு இந்த நபர் பிறந்த குடும்பத்தில் காணப்படுகிறார். இந்தக் கட்டத்தில் உள்ள மற்ற அடிப்படைப் பணிகளானது உள்நாட்டு வழக்கத்தை நிறுவுதல் மற்றும் நண்பர்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது, குடும்ப வருகைகள், பணம், இடம் மற்றும் வீட்டு வேலை போன்ற கேள்விகளின் பேச்சுவார்த்தை ஆகும்.
இன்று ஆண்களுக்கு நிகராக பெண்களும் அதிக சமத்துவத்தைப் பெறுகிறார்கள் என்பதில் சந்தேகமில்லை. ஆனால் அவர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தைகள், பெரியவர்கள் மற்றும் வீட்டு வேலைகளை கவனித்துக்கொள்வதில் பெரும் சுமையை சுமக்கிறார்கள். எனவே இன்று நவீன சுதந்திரமான பெண்கள் ஒரு கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுக்கும் போது நல்ல தோற்றமுடைய வழங்குநரைத் தேடவில்லை, மாறாக ஒரு பங்கேற்பு பெற்றோராகவும் வீட்டு வேலைகளில் சுறுசுறுப்பாகவும் இருக்கும் ஒரு துணையைத் தேடுகிறார்கள்.
இளம் குழந்தைகளுடன் தம்பதிகள்
ஒரு ஜோடியிலிருந்து குடும்பத்திற்கு மாறுவது மிகவும் தீவிரமானது. இரண்டு உறுப்பினர்களும் தந்தை மற்றும் தாய் என புதிய அடையாளங்களை உருவாக்குகிறார்கள். இந்த புதிய முக்கியமான பாத்திரங்களில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது என்பது பற்றிய பொதுவான பிரச்சனைகளை உருவாக்குகிறார்கள். இரண்டு குடும்பங்கள் தங்களை இனப்பெருக்கம் செய்வதற்காக பிரதிநிதிகளை அனுப்பும் வடிவம் திருமணம் என்று விடக்கர் கூறுவார். இன்று பாத்திரங்கள் மிகவும் நெகிழ்வானவை என்றாலும், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் அனுமதிக்கக்கூடியவர்கள் அல்லது அதிக அதிகாரம் கொண்டவர்கள் என்று அடிக்கடி குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். குழந்தைகள் இன்னும் மிகவும் பொதுவான பிரச்சனை அவர்களின் பெற்றோர்கள் ஒழுக்கத்துடன் இணக்கமாக இருக்க இயலாமையில் ஈடுபடுவதுடன் தொடர்புடையது. அவர்கள் நடத்தை பிரச்சினைகளை உருவாக்கும் போது, பெரும்பாலும் பெற்றோரில் ஒருவர், வெளிப்படையாகவோ அல்லது மறைவாகவோ, அவர்களுக்கு ஆதரவளிப்பார்.
மற்றொரு பொதுவான பிரச்சனை என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் குழந்தைகளுடன் அதிக ஈடுபாடு காட்டுவது, காதல் உறவுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். இந்த கட்டத்தின் ஒரு பகுதியாக, திருமணத்திற்கு புறம்பான உறவுகளின் தோற்றம் பொதுவானது.
நமது நுகர்வோர் சமுதாயத்தில் பெற்றோர்கள் இந்த கட்டத்தில் தங்கள் தொழிலை வளர்ப்பதற்கும், குழந்தைகளை நன்றாக கவனித்துக் கொள்வதற்கும் மிகவும் கடினமாக உழைக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர், கடைசியாக ஆனால் குறைந்தது அல்ல, உடற்பயிற்சி செய்வதையும் வேடிக்கையாக இருப்பதையும் மறக்க முடியாது! முக்கிய விஷயம் வாழ்க்கையை அனுபவிக்க வேண்டும்! இதையெல்லாம் நீங்கள் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டால், சிலருக்கு ஏன் பைத்தியம் பிடிக்கிறது என்பதல்ல, சிலருக்கு எப்படிப் புத்திசாலித்தனமாக இருக்கிறது என்பதே நம் காலத்தின் கேள்வி என்று எரிச் ஃப்ரோம் சொல்வதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளலாம்.
சிறு குழந்தைகளின் பெற்றோர்கள் அவர்களுக்கு நிறைய ஓய்வு நேரம் இருந்தால் மட்டுமே இதை நிர்வகிக்க முடியும், ஆனால் நமது தற்போதைய சமூகத்தில் நிறைய ஓய்வு நேரம் இருக்கும் ஒரே குழு வேலையில்லாதவர்கள் மட்டுமே. மேலும் அவர்கள் அதைப் பற்றி மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. மனநல நிபுணர்கள் மத்தியில் நடத்தப்பட்ட மனநலம் பற்றிய ஒரு ஆய்வில், மாதிரிகளாகத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட குழுவில் பணிபுரிபவர்கள், ஆனால் குடும்பத்தில் உள்ளவர்கள், பொழுதுபோக்குகள் மற்றும் ஓய்வுநேரச் செயல்பாடுகளைக் கொண்டவர்கள் என்று தெரியவந்துள்ளது. எனவே அனைவருக்கும் போதுமான இலவச நேரத்தை வழங்கும் ஒரு புதிய சமூகம் நமக்குத் தேவை என்பது தெளிவாகத் தெரிகிறது. சோசலிசத்தில் இது ஒரு பாரம்பரிய இலக்கு.
இளம் பருவக் குழந்தைகளுடன் தம்பதி
நன்றாக இருக்கும் இளம் பருவத்தினர் தங்கள் பெற்றோருடன் தோற்றம், கொடுப்பனவு, ஊரடங்கு உத்தரவு மற்றும் பலவற்றைப் பற்றி பொதுவான வாதங்களை வைத்திருக்கிறார்கள். பள்ளித் தோல்வி, போதைப் பழக்கம் அல்லது சமூக விரோதச் செயல்பாடு போன்ற கடுமையான பிரச்சனைகளை இளம் பருவத்தினருக்குக் கொண்டிருக்கும் போது, இந்த முறை பொதுவாக இளமைப் பருவத்திற்கு முன்பே தொடங்கும். இந்த விஷயத்தில், இளம் பருவத்தினருடன் அதிக ஈடுபாடு கொண்ட வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவரைக் கண்டுபிடிப்பது வழக்கம். இளமைப் பருவத்தில், பெற்றோர்கள் இடைக்கால நெருக்கடியின் மூலம் செல்கிறார்கள் மற்றும் தாத்தா பாட்டியின் ஆரோக்கியம் குறைந்து வருகிறது. மிட்லைஃப் நெருக்கடி என்பது வயதான குழந்தைகளுடன் முதிர்ந்த பெரியவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை மதிப்பீடு செய்வதாகும். அவர்களுக்கு அதிக நேரம் கிடைக்கும், காதல் உறவைப் புதுப்பித்து, விரும்பிய இலக்குகளை நோக்கி தங்கள் வாழ்க்கையைத் திருப்பிவிடலாம், உதாரணமாக அதிக பயணம், படிப்பு அல்லது பொழுதுபோக்கு. பல காரணங்களுக்காக இது நடக்காதபோது, மனச்சோர்வடைந்த பெற்றோர்கள் தங்கள் விரக்தியிலிருந்து தங்களைத் திசைதிருப்ப, பிரச்சனையுள்ள இளைஞருடன் அதிகமாக ஈடுபடுவதைக் கண்டறிவது பொதுவானது. பெற்றோரின் இந்த அதிகப்படியான நெருக்கம் தீய வட்டத்தின் ஒரு பகுதியாகும், அங்கு பதின்வயதினர் தனக்கு பெற்றோரிடமிருந்து அதிக சுதந்திரம் தேவை என்பதைக் காட்ட தொடர்ந்து செயல்படுகிறார், ஆனால் உண்மையில் உளவியல் ரீதியாக முடங்கி, இளமைப் பருவத்தின் பணிகளைச் செய்ய முடியவில்லை.
பிரேசிலில் இன்னும் வீட்டில் வசிக்கும் வயதான இளம் பருவத்தினரின் மற்றொரு சுவாரஸ்யமான குழு, அவர்களின் பெற்றோருடன் சேர்ந்து புதிய பாலியல் விஷயங்களை உருவாக்குகிறது. அவர்கள் தங்கள் காதலன் மற்றும் தோழிகளை குறைந்தபட்சம் வார இறுதியில் தங்கள் பெற்றோர் வீட்டில் தங்கள் அறையில் கழிக்க அழைத்து வருகிறார்கள். பெற்றோர்கள் அறுபதுகளின் பாலியல் புரட்சியின் ஒரு பகுதியாக இருந்தனர். ஆபத்தான அல்லது விலையுயர்ந்த மோட்டல்களைத் தவிர்ப்பதில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஆதரவளிக்கிறார்கள். ஆனால் உண்மையில் இரு குழுக்களும் பொருளாதார ரீதியாக சாத்தியமானால் வெவ்வேறு வாழ்க்கை முறைகளை விரும்புவார்கள், அங்கு இருவரின் தனியுரிமை மிகவும் பாதுகாக்கப்படும். எதிர்கால சமுதாயத்தில் நமக்கு வித்தியாசமான வீட்டுக் கட்டமைப்பு தேவைப்படும். தற்போது சிறு குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களுக்காக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது.
இந்த கட்டத்தில் மற்றொரு முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், நோய்வாய்ப்பட்ட தாத்தா பாட்டிகளை பெற்றோர்கள் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும். பழைய தலைமுறையின் இறப்பிற்கு முன், அவர்கள் நெருங்கி வருவதற்கான கடைசி வாய்ப்பை இது வழங்குகிறது. . பலர் அதைப் பயன்படுத்திக் கொள்கிறார்கள், அது மிகவும் பலனளிக்கிறது. மற்றவர்களுக்கு முயற்சியில் ஏற்படும் தோல்வி வயதானவர்களுக்கு தேவையான உதவி இல்லாமல் போய்விடுகிறது.
குழந்தைகளின் புறப்பாடு மற்றும் ''வெற்று நெஸ்ட் சிண்ட்ரோம்''.
இந்த கட்டத்தில், தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் தனியாக வாழ மறுசீரமைக்க வேண்டும். மக்கள் நீண்ட காலம் வாழ்வதால், இந்த கட்டம் 60 களில் இருந்து 80 கள் வரை சென்று, வாழ்க்கைச் சுழற்சியில் மிக நீளமான ஒன்றாக மாறும். ஓய்வூதிய நெருக்கடி இங்கே உள்ளது. ஓய்வூதியத்துடன் எங்களுக்கு அதிக நெகிழ்வுத்தன்மை தேவை. சிலர் நன்றாக இருப்பார்கள், மற்றவர்கள் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்துள்ளனர். மனைவியாகவும் தாயாகவும் இருந்த பழைய தலைமுறையைச் சேர்ந்த பெண்ணுக்கு விதவைத் திருமணம் கடினமாக இருக்கலாம். அமெரிக்காவில் 10 சதவீத பாட்டிகளே பேரக்குழந்தைகளின் முதன்மை பராமரிப்பாளர்களாக உள்ளனர். விஷயங்கள் சரியாக நடக்காதபோது, மனநோய் அறிகுறிகள் வயதானவர்கள் கவனத்தை ஈர்க்கும் ஒரு பொதுவான வழியாகும். வயதான தலைமுறையினரின் மற்றொரு முக்கியமான சுமை என்னவென்றால், அவர்கள் வளர்ந்த குழந்தைகளுக்கு தொடர்ந்து ஆதரவளிக்க வேண்டும்.
விவாகரத்து
விவாகரத்து என்பது வாழ்க்கைச் சுழற்சியில் கிட்டத்தட்ட "சாதாரண" நிகழ்வாகவே எதிர்பார்க்கப்பட்டது. இன்று நாம் நல்ல மற்றும் கெட்ட விவாகரத்து பற்றி பேசுகிறோம். மூன்றில் ஒரு பங்கு நல்லது, மூன்றில் ஒரு பங்கு கெட்டது, மூன்றில் ஒரு பங்கு மிதமான மோதல்கள். நல்ல விவாகரத்து என்பது பெரியவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் சொந்த வெறுப்பிலிருந்து குழந்தைகளைப் பாதுகாப்பதாகும். அவர்கள் இருவரும் தொடர்ந்து குழந்தைகளைப் பார்க்கிறார்கள். இன்று நாம் மற்ற பெற்றோருக்கு அதிக அணுகலை வழங்குபவராக, காவலில் இருக்கும் பெற்றோர் இருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறோம். அமெரிக்காவில் பத்து சதவீத தந்தைகள் பாதுகாவலர் பெற்றோர். மறுபுறம், பத்து சதவீத தந்தைகள் இறுதியில் தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையிலிருந்து மறைந்து விடுகிறார்கள். குறிப்பாக ஜீவனாம்சம் செலுத்தாதவர்கள். பிரிவினை நன்றாக இருக்கும் போது குழந்தைகளின் பிரச்சனைகள் பொதுவாக சிறு கல்வி பிரச்சனைகளை தாண்டி செல்வதில்லை. மறுபுறம், பெற்றோர்கள் ஒருவரையொருவர் தொடர்ந்து மோசமாக பேசினால். மிகவும் தீவிரமான சூழ்நிலைகளைக் காணலாம்.
மறுமணம்
பெரும்பாலான ஆண்கள் இரண்டு வருடங்களுக்கு முன் மறுமணம் செய்து கொள்கிறார்கள் ஆனால் மறுமணம் என்பது முதல் மறுமணத்தை விட நிலையற்றது. பெரும்பாலான, அறுபது சதவிகிதம், பெரியவர்கள் மாற்றாந்தாய் மற்றும் முன்னாள் வாழ்க்கைத் துணைகளுடன் இவ்வளவு பிரச்சனைகளை எதிர்பார்க்கவில்லை என்று விவாகரத்தில் முடிகிறது. எனவே ஒரு முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், மக்கள் விரைவில் மறுமணம் செய்து கொள்ளக்கூடாது. அவர்கள் முதலில் தம்பதியரின் பிணைப்பை ஒருங்கிணைக்க வேண்டும் மற்றும் பொதுவாக இரண்டு வெவ்வேறு கல்வித் துணைக் கலாச்சாரங்களை ஒன்றிணைக்கும் பணியில் உள்ள பல சிரமங்களைச் சமாளிக்க வேண்டும். மக்கள் ஒன்றாக வாழ்வதற்கு விரைந்த ஒரு எளிய காரணம் என்னவென்றால், இரண்டு குடும்பங்களை ஆதரிக்க மிகவும் விலை உயர்ந்தது. மீண்டும் வேறு ஒரு சமுதாயத்தில் நாம் வித்தியாசமாக செய்ய முடியும். மறுமணத்திற்கு நிறைய உரையாடல்கள் தேவை மற்றும் சிகிச்சையைத் தேடுவது ஒரு மோசமான யோசனையல்ல. ஒரு மறுமணக் குடும்பம் அதன் சமநிலையைக் கண்டறிய 4 முதல் 7 ஆண்டுகள் வரை ஆகலாம் - கடந்த காலத்தில் 2 வருடங்கள் போதுமானதாக இருக்கும் என்று நாங்கள் நினைத்தோம் - ஆனால் மறுமணக் குடும்பங்கள் முழு திருப்திகரமான வாழ்க்கையை எதிர்பார்க்கக் காரணமில்லை. வாழ்க்கையின் சாதாரண சிரமங்களின் ஒரு பகுதியாக அவர்கள் தங்கள் சவால்களை பார்க்க வேண்டும்.
மாற்றாந்தாய்களுக்கான இரண்டு விரைவான நோக்குநிலை:
வளர்ப்புப் பிள்ளைகளின் ஆரம்ப நிராகரிப்பு படிவத்தைப் பெற்றால் சோர்வடைய வேண்டாம். இது எதிர்பார்க்கப்பட வேண்டும், காவலில் இல்லாத பெற்றோருடனான விசுவாச மோதல்களிலிருந்து உருவாகிறது.
ஒழுக்கத்தின் முக்கிய சிக்கல்களை ஆரம்பத்தில் இயற்கை பெற்றோரின் பொறுப்பில் விடுங்கள்.
வேறொரு குடும்பம் சாத்தியமா?
நாங்கள் எந்த வகையான குடும்பத்தை விரும்புகிறோம்?
எங்கள் பொதுவான தலைப்பு மற்றொரு குடும்பத்தின் சவால். இன்று ஏற்கனவே ஒரு புதிய குடும்பம், பாரம்பரிய குடும்பத்துடன் இருப்பதை நாம் பார்த்திருப்போம் என்று நம்புகிறேன். மக்கள் எப்படி சிறப்பாக வாழ முடியும் என்பது பற்றி எங்களிடம் ஏற்கனவே பல புதிய அறிகுறிகள் உள்ளன. புதியனவும் பழையனவும் ஒன்றோடு ஒன்று இணைந்து வாழ்கிறோம். ஆனால் இந்த புதிய குடும்பம் தன்னைச் சுற்றியுள்ள சமூகம் ஒரே நேரத்தில் மாறினால் மட்டுமே மலரும் என்பது நமக்குத் தெரியும். இந்த புதிய குடும்பத்தின் அறிகுறிகள் என்ன?
இடதுசாரி மக்களுக்கு மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்த மூன்று வார்த்தைகளுடன் இந்தத் தலைப்பை அறிமுகப்படுத்துகிறேன்.
சமத்துவம், சுதந்திரம் மற்றும் சகோதரத்துவம்.
சமத்துவத்தைப் பொறுத்தவரை, புதிய தலைமுறைகளில், கிணற்றுத் தம்பதிகள் பாலின சமத்துவத்துடன் மிகவும் சிறப்பாகக் கையாள்வதைக் கண்டோம்.
சுதந்திரம் மற்றும் சுதந்திரத்தைப் பொறுத்தவரை, காதலுக்காக திருமணம் செய்துகொள்வதும், காதலுக்காக திருமணம் செய்துகொள்வதும் 20 ஆம் நூற்றாண்டின் சாதனை என்பதை நாம் மறந்துவிட முடியாது, சில நாடுகளில் மட்டுமே.
சகோதரத்துவத்தைப் பொறுத்தவரை, இந்த யோசனை தியாகம் மற்றும் துறத்தல் ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது என்று நான் கூற விரும்புகிறேன், அவை இன்று மிகவும் பிரபலமாக இல்லை, வலதுபுறம் இல்லை, இடதுபுறம் இல்லை. முதலாளித்துவ நவதாராளவாத சமூகம் எல்லா நிலைகளிலும் சுயநலத்தையும் போட்டியையும் ஊக்குவிக்கிறது, இது பொதுவாக திருமணத்தையும் வாழ்க்கையையும் பாதிக்கிறது என்று சொன்னால் மட்டும் போதாது.
இது போதுமானது அல்ல. ஒரு மனநல மருத்துவர் என்ற முறையில், நாம் ஒரு புதிய சமூக இயக்கத்தை உருவாக்க வேண்டுமானால், மக்கள் சகிப்புத்தன்மை விரக்தியை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும் என்பதை நான் நிச்சயமாகக் காண்கிறேன். இந்த புதிய "இயக்கங்களின் இயக்கத்தை" கட்டியெழுப்ப, நாம் சமரசங்களை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் நல்லிணக்கம் கைவிடப்படாமல், தியாகத்தின் கூட்டு மனப்பான்மை இல்லாமல் வர வேண்டும். துரதிர்ஷ்டவசமாக, பல தோழர்கள் பயங்கரமான போட்டி, அகங்காரம் மற்றும் அரசியல் அடிப்படைவாதத்தை வெளிப்படுத்துவதை நாம் இன்னும் பார்க்கிறோம், இவை அனைத்தும் தோழர்களை விட எதிரிகளைப் போல சக ஊழியர்களை நடத்துவதற்கு வழிவகுக்கிறது.
அனைத்து சிறந்த ஆன்மீக மரபுகளின் போதனைகளையும் ஒரு வாக்கியத்தில் சுருக்கமாகக் கூறலாம் என்பதை நினைவில் கொள்வது உதவும்:
நீங்கள் நடத்தப்பட விரும்புவதைப் போல மற்றவரை நடத்துங்கள்!
இடதுபுறத்தில் நாம் ஒருவரையொருவர் மேலும் பச்சாதாபத்துடன் பார்க்க வேண்டும், எது நம்மை இணைக்கிறது என்பதைத் தேட வேண்டும், நம்மைப் பிரிப்பதைத் தேடுவதில்லை. இது இடதுசாரி லென்ஸ்! ஒரு லென்ஸ், இதில் ஒருவரின் நலனுக்கான முன்நிபந்தனை மற்றவரின் நல்வாழ்வாகும். எல்லா நிலைகளிலும் நம் வாழ்க்கையை மேம்படுத்த, நீண்ட காலத்திற்கு நம்மைச் சுற்றியுள்ள அனைவரின் வாழ்க்கையையும் மேம்படுத்த வேண்டும் என்ற மனசாட்சியை மெதுவாக உருவாக்குகிறோம். அதனால்தான், ஒற்றுமை மற்றும் ஜனநாயகத்தின் அடிப்படையில் கீழிருந்து மேல் கட்டமைக்கப்பட்ட புதிய உலகமயமாக்கலுக்காக நாங்கள் போராடுகிறோம். நாம் ஏற்கனவே ஒரு புதிய சமூகத்தை புதிய அணுகுமுறையுடன் உருவாக்கி வருகிறோம், ஆனால் இந்த புதிய அணுகுமுறை இன்னும் பரவலாக மாற வேண்டும். மற்றும் நாம் உதவ வேண்டும். அது இப்போது தொடங்க வேண்டும், நம் ஒவ்வொருவரிடமும்.
இந்த அணுகுமுறை மாற்றம் ஒரு கதை சொல்லத் தகுந்தது.
ஒரு குறைந்த நடுத்தர வர்க்கத் தந்தை தனது மகன் படித்த அரசுப் பள்ளியில் ஆண்டு இறுதிக் கூட்டத்திற்குச் சென்றார். பள்ளி தலைமையாசிரியர் கலந்துகொண்ட அனைத்து பெற்றோர்களையும் வாழ்த்தினார், பள்ளியில் சிறப்பாகச் செயல்படாத குழந்தைகளுக்கு பங்குபெறும் பெற்றோர்கள் இல்லை, இது வெளிப்படையாக அங்கிருந்தவர்களுக்கு இல்லை என்று கூறினார். குழந்தைகளுக்கு அதிக கவனம் செலுத்துவது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை விரிவாக எடுத்துரைத்தார். கேள்விகள் மற்றும் பதில்களுக்காக கூட்டம் தொடங்கியதும், இந்த தந்தை பேசும்படி கேட்டுவிட்டு கூறினார்:
தேர்ச்சி பெறும் குழந்தைகள் பெற்றோரின் கவனத்தைப் பெறுபவர்கள் என்று நீங்கள் குறிப்பிட்டுள்ளீர்கள். சரி, நான் ஒரு விதவை மற்றும் ஒரு 13 வயது மகன் உள்ளான். நான் இரவில் வேலை செய்கிறேன், நான் வீட்டிற்கு வரும்போது அவர் தூங்குகிறார், நான் எழுந்தவுடன் அவர் ஏற்கனவே பள்ளிக்கு சென்றுவிட்டார். ஒவ்வொரு இரவும் நான் வீட்டிற்கு வந்ததும் அவரது அறைக்குச் சென்று, அவருக்கு ஒரு முத்தம் கொடுத்துவிட்டு, அவரது படுக்கையின் தொலைவில் உள்ள போர்வையில் ஒரு முடிச்சைக் கட்டுவேன். அவர் காலையில் எழுந்ததும் முடிச்சைப் பார்க்கிறார், நான் அங்கே இருந்தேன், நான் அவரை எவ்வளவு கவனித்துக்கொள்கிறேன் என்பதைக் காட்டுகிறது. ஆனால் இப்போது நான் அவருக்கு அதிக கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று நினைத்து நீங்கள் என்னை கவலையடையச் செய்தீர்கள், எப்படி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை!
தலைமையாசிரியர் மகனின் பெயரைக் கேட்டார், தந்தை சொன்னதும், அவர் பள்ளியில் சிறந்த மாணவர் என்பதை அதிபர் உணர்ந்தார்.
என்று யோசியுங்கள்!
ZNetwork அதன் வாசகர்களின் பெருந்தன்மையால் மட்டுமே நிதியளிக்கப்படுகிறது.
நன்கொடை