Ämnet är omfattande och komplext och generaliseringar är både nödvändiga och farliga. Som psykiater och familjepsykoterapeut , någon som hanterar dagliga problem och deras lösningar, kommer jag i den här panelen att fokusera på mina erfarenheter av de senaste trenderna i det västerländska medelklassens familjeliv, som jag antar är familjetypen av de flesta som är här i publiken.
Först måste jag nämna att panoramabilden av den västerländska medelklassfamiljen är mycket komplex. I flera länder bidrar komplexa faktorer till att skilsmässofrekvensen är minst 30 % genom parets livscykel. För dem som gifte sig i USA sedan 1995 går andelen upp till 50%. Av dem som skiljer sig gifter sig majoriteten om och skilsmässofrekvensen för omgifte är 60 %. Någon sa ironiskt att omgifte är hoppets triumf över erfarenhet. Den traditionella kärnfamiljen, det vill säga bara paret och dess biologiska barn, var inte fler än 30 % av hemvisterna i en USA-undersökning. I Porto Alegre-studien bodde bara hälften av ungdomarna hemma uteslutande med båda föräldrarna. Så idag, vid sidan av kärnfamiljen, finner vi en stor mångfald av familjetyper: styvförälderfamiljer, morföräldrarfamiljer, tregenerationsfamiljer, adoptivfamiljer, ensamstående mammafamiljer, homosexuella par som uppfostrar barn och så vidare. Vi lever därför i en värld av mångfald, där traditionella strukturer och nya samexisterar. I Brasilien, till exempel, på grund av den ekonomiska pressen och forskarexamina lämnar ungdomar bägge sina föräldrars hem ganska sent, men samtidigt bor många tillsammans med sina partner före äktenskapet, något nytt kulturellt. Så nuförtiden undviker vi att prata om den "normala familjen" och istället, när vi hanterar de vanliga problemen med att leva, uppmärksammar vi särdragen och resurserna i varje situation. Vi kan inte heller säga att äktenskapet är ett misslyckande eller att det är en institution på tillbakagång. Vi kan säga att det verkligen blir mer komplext eftersom det verkar som att människor inte har hittat ännu ett bättre alternativ för att uppfostra barn med intimitet och känslomässig trygghet.
BRUNNPARET
Människor har behov av både individualisering och socialisering och upprätthåller under hela livscykeln en dynamisk jämvikt mellan dessa två uppsättningar av komplementära egenskaper. Individuering innebär ibland initiativ och självständighet. Socialisering förknippas ofta med samarbete, altruism och solidaritet. Vid äktenskapets ögonblick prioriterar vi våra sociala behov – i förhållande till de individuella – som söker efter en ny känslomässig jämvikt genom parets projekt.
Den amerikanske psykiatern Lewis, med stöd av de flesta praktiserande läkare, beskrev det välfungerande paret:
· Dialogen är frank och direkt med utrymme för olika åsikter.
· Det finns utrymme för individualitet och samtidigt är sammanhållningen i paret stor.
· Makten är väl fördelad med konflikter som hanteras genom förhandlingar och inte genom våld eller hot.
· Partners kan uttrycka sina känslor fullt ut.
· Paret visar konsekvent disciplin med barnen och undviker att involvera sig i de vuxnas normala meningsskiljaktigheter.
I beskrivningen ovan av brunnsparet finns jämlikhet, tolerans, samarbete och jämvikt.
Den intressanta frågan är: hur är det möjligt inom familjen att visa jämlikhet, tolerans och samarbete när de viktigaste värdena i världen utanför familjen är individualism, konkurrens, diskriminering och de starkastes överlevnad?
Hur ska vi ta oss ut ur den verkliga världens djungel för att komma in i "Home sweet home"? Svaret är enkelt.
Det är inte möjligt!
Alla av oss kommer hem psykologiskt förorenade av alla våra kontextuella problem – på jobbet och i den sociala världen i stort. Både hemma och i den sociala världen administrerar vi hela tiden konflikten mellan en del av oss som försöker vara koherent med våra djupare värderingar av solidaritet och altruism och den del av oss som vill agera enligt vår mest egoistiska kortsiktighet intressen . Detta kan vara en intensiv och permanent konflikt.
Vi är hjärntrådda att behandla vårt eget blod på olika sätt, vilket innebär att hantera dessa känslomässiga motsägelser så bra som vi kan hemma. Det finns en vision från den konservativa högern som säger att vi till sin natur är individualistiska och konkurrenskraftiga, och därför är vi dömda att skapa en värld, både hemma och utanför, som återspeglar detta grundläggande verklighetsfaktum. Denna syn från höger ligger fortfarande till grund för "machismos" kultur, med dess stela roller och ojämlika maktfördelning i familjen.
Vänstersynen är annorlunda. Vi vet att människor är kapabla till det bästa och det värsta, men vi tror ändå att människor kan förbättra sig själva, inte från "tabula rasa", utan utifrån sina egna specifika livsvillkor.
Vi tror att människor är mycket mer jämlika än olika och att vi inte bara kan utan måste skapa en annan värld baserad på samarbete och solidaritet. Det finns gott om bevis i flera ekologiska studier för att underlåtenhet att göra det kan innebära slutet för civilisationen som vi känner den.
Nu ska jag beskriva några vanliga situationer i faserna av familjens livscykel
VAL AV PARTNER
När vi väljer en partner finns det ett starkt omedvetet element, det vill säga att vi väljer någon som till stor del påverkas av våra erfarenheter i vår egen ursprungsfamilj. Detta kan vara en fråga för terapi, men vi har också mycket viktig information för ungdomar, som är högt representerade i den här publiken, för att hjälpa dem att få mer harmoniska relationer. Denna spridning av information är avgörande eftersom vi vet hur långsamt informationen förändrar invanda vanor.
Många unga människor får oönskade graviditeter och gifter sig fortfarande under press av detta faktum. Även om detta ses mer nu i de lägre än i medelklassen, fortsätter det att vara ett stort problem. När människor gifter sig gravida hoppar de från att vara ett nytt par direkt till familjelivet. Det här är en ganska svår uppgift, att hoppa över den välbehövliga fasen där de två ensamma börjar förhandla om de många uppgifterna att leva tillsammans.
Många gifter sig fortfarande för unga. Att gifta sig för ungt innebär vanligtvis att man psykologiskt försöker fly från ursprungsfamiljen. Även om detta kan ge en känsla av autonomi och frihet, betyder det också att du inte är tillräckligt uppmärksam på om partnern verkligen är rätt person för dig. Det finns en fras som säger "Kärlek är blind men när du gifter dig får du tillbaka din syn!". Ganska sant! Det är därför de flesta skilsmässor sker under de första åren av att leva tillsammans.
En annan problematisk situation är när paret har varit tillsammans i många år, låt oss säga fyra eller fem, och i frånvaro av yttre hinder känner en av partnerna sig fortfarande inte känslomässigt redo för engagemanget. Den partner som med rätta blir irriterad över den här situationen skulle kunna göra bra ifrån sig när han letar efter terapi eftersom man efter så många år verkligen borde vara redo att bestämma sig för om partnern är ett bra val eller inte.
En annan vanlig situation i verkligheten på marknaden idag är att många par gifter sig och fortsätter att få ekonomisk hjälp från föräldrarna. Detta är problematiskt eftersom det försvårar uppgiften med psykologisk separation från ursprungsfamiljen. Jag följde nyligen ett ungt par som skilde sig för att mannen inte kunde tolerera att bidraget hustrun fick av sin far var mer än han tjänade på sitt jobb (även om vissa människor drömmer om att hitta en sådan partner...).
Ett annat vanligt problem för ungdomar är den romantiska kopplingen som kallas "motsatsernas attraktion". Detta händer när till exempel en tystlåten man gifter sig med en pratsam kvinna, en viljestark kvinna gifter sig med en mer passiv man, etc.. Vi kallar detta det komplementära paret. Det är som om två känslomässigt mogna människor lägger ihop sina egenskaper och brister för att bilda en enda livskraftig psykologisk människa.
Detta gör dem helt klart alltför beroende av varandra. Om den ena försöker ändra sig, vilket vanligtvis är regeln, kan den andre motsätta sig det. Vi vet idag att paret som klarar sig bättre är det som kombinerar kompletterande och simetriska egenskaper. Det vill säga, utöver de komplementariteter eller skillnader som kan berika paret, måste makarna ha fler liknande smaker, intressen och projekt, ingredienserna i vad vi kan kalla en vänskap. Under hela livscykeln säger de flesta välgifta par att denna vänskapsaspekt blir viktigare än sexualitet och romantisk kärlek.
På frågan förenklar de flesta par sina svårigheter och säger att deras största problem är att de inte kan kommunicera. Detta överensstämmer med nyare studier som visar att de flesta par har "olösliga" problem. Gottman har visat att dessa problem följer dem under hela livet. Till exempel kommer mannen att klaga på att hustrun spenderar för mycket, hon kommer att säga att han är för tyst, etc... Skillnaden mellan par som kommer att skilja sig från de som inte kommer ligger i den senares förmåga att skapa många positiva områden fria från konflikter . Så terapeuter vet nu att det inte är produktivt att dröja för mycket i tidigare problem utan snarare hjälpa paret att skapa mer partnerskap och njutning.
Äktenskapets första stadie
Efter äktenskapet finns en förväntning om att partnerna i det långa loppet kommer att bli den mer psykologiskt viktiga personen för varandra, där denna person före äktenskapet återfinns i ursprungsfamiljen. De andra grundläggande uppgifterna i den här fasen är upprättandet av den hemliga rutinen och förhandlingen av frågor som att dela vänner, familjebesök, pengar, utrymme och hemarbete.
Idag råder det ingen tvekan om att kvinnor får mycket mer jämställdhet med män. Men de bär ofta fortfarande den stora bördan av att ta hand om barnen, de äldre och hemarbete. Så idag söker moderna självständiga kvinnor när de väljer en partner inte längre efter den snygga leverantören utan söker istället efter en partner som också kommer att vara en deltagande förälder och aktiv i hushållssysslor.
PARET MED SMÅ BARN
Förvandlingen från par till familj är mycket radikal. Båda medlemmarna utvecklar nya identiteter som pappa och mamma. I dessa nya viktiga roller är det där de utvecklar de gemensamma problemen om hur de ska uppfostra sina barn. Withaker brukade säga att äktenskap är den form genom vilken två familjer skickar representanter för att reproducera sig själva. Även om roller idag är mer flexibla, anklagar makar ofta varandra för att vara för tillåtande eller för auktoritära. Det vanligaste problemet som barn fortfarande har är förknippat med att de är involverade i sina föräldrars oförmåga att vara konsekventa med disciplin. När de utvecklar beteendeproblem stödjer ofta en av föräldrarna dem, öppet eller i hemlighet.
Ett annat vanligt problem är föräldrarnas överinblandning i barnen, till nackdel för det romantiska förhållandet. Som en del av den här fasen är det vanligt att det uppstår utomäktenskapliga förhållanden.
I vårt konsumtionssamhälle är föräldrar i detta skede pressade att arbeta mycket hårt för att främja sina karriärer, att också ta väl hand om barnen och sist men inte minst, kan inte glömma att träna och ha mycket roligt! Det viktiga är att njuta av livet! När man tar hänsyn till allt detta kan man förstå Erich Fromm när han brukade säga att frågan för vår tid inte är varför vissa människor blir galna utan hur vissa kan förbli friska.
Föräldrar till små barn kan bara klara av detta om de har mycket fritid, men i vårt nuvarande samhälle är den enda grupp som har mycket fritid arbetslösa. Och de är inte särskilt glada över det. En undersökning bland yrkesverksamma inom psykiatri om vilka de trodde var "modeller" av mentala hållningar visade att gruppen som valts ut som modeller bestod av personer som arbetade men var familjemänniskor, hade hobbyer och fritidsaktiviteter. Så det verkar uppenbart att vi behöver ett nytt samhälle som kommer att ge gott om fritid för alla. Det händer att detta är ett traditionellt mål inom socialismen.
PARET MED UNGDOMSBARN
Ungdomar som mår bra har gemensamma argument med sina föräldrar om utseende, bidrag, utegångsförbud och liknande. När tonåringen har allvarligare problem, såsom misslyckande i skolan, drogberoende eller antisocial aktivitet, började detta mönster vanligtvis före tonåren. I det här fallet är det vanligt att en av makarna är överinvolverad med tonåringen. Under tonåren genomgår föräldrarna medelålderskrisen och farföräldrarna uppvisar sämre hälsa. Medellivskrisen innebär att de mogna vuxna med äldre barn gör en utvärdering av sina liv. De har mer ledig tid, kan förnya den romantiska relationen och styra om sina liv mot önskade mål, till exempel mer resor, studier eller hobbyer. När detta av många skäl inte händer är det vanligt att deprimerade föräldrar som distraherar sig från sina frustrationer blir alltför involverade i den problematiska ungdomen. Denna överdrivna närhet mellan föräldrarna är en del av den onda cirkeln där tonåringen fortsätter att agera för att visa att han behöver mer självständighet från föräldrarna men i själva verket är psykologiskt paraliserad och oförmögen att gå vidare med tonårens uppgifter.
En annan intressant grupp äldre ungdomar, som fortfarande bor hemma i Brasilien, bygger tillsammans med sina föräldrar nya sexuella seder. De tar med sina pojkvänner och flickvänner för att tillbringa minst helgen i sitt rum i sina föräldrars hem. Föräldrarna var en del av sextiotalets sexrevolution. De hjälper sina barn att undvika motell som kan vara farliga eller dyra. Men båda grupperna skulle i själva verket föredra olika boendeformer om det var möjligt ekonomiskt, där bådas integritet skulle vara mer skyddad. I ett framtida samhälle kommer vi att behöva en annan bostadsarkitektur. Nutiden verkar designad speciellt för familjer med små barn.
En annan viktig punkt i denna fas är behovet av att föräldrarna tar hand om de sjuka morföräldrarna. Helst ger detta en sista chans för dem att komma nära varandra, innan den äldre generationen dör. . Många utnyttjar det och det är väldigt givande. För andra lämnar misslyckandet i strävan de gamla utan den välbehövliga hjälpen.
BARNENS AVGÅNG OCH ''TOMT BOET SYNDROMET''.
Under denna fas måste paret anpassa sig för att leva ensamma med varandra. Med människor som lever längre kan den här fasen gå från 60-talet till 80-talet och bli den längsta i livscykeln. Pensionskrisen hör hit. Vi behöver mer flexibilitet med pensionen. Vissa människor mår väldigt bra, andra blir väldigt deprimerade. Kvinnan från en äldre generation som var make och mamma kan ha svårt för änka. I USA är 10 procent av mormödrarna den primära vårdaren av barnbarnen. När det inte går bra är psykosomatiska symtom ett vanligt sätt för äldre att försöka få uppmärksamhet. En annan viktig börda för den äldre generationen är när de måste fortsätta att försörja sina vuxna barn.
SKILJA
Skilsmässa kom att förväntas som en nästan "normal" händelse i livscykeln. Idag pratar vi om bra och dåliga skilsmässor. En tredjedel är bra, en tredjedel dålig, en tredjedel med måttlig konflikt. Den goda skilsmässan är den där de vuxna skyddar barnen från deras egen förbittring mot varandra. De båda fortsätter att träffa barnen mycket. Idag tycker vi att vårdnadshavaren ska vara den som ska ge mest tillgång till den andra föräldern. I USA är tio procent av fäderna vårdnadshavare. Å andra sidan försvinner så småningom tio procent av fäderna ur sina barns liv. Särskilt de som inte betalar underhållsbidrag. När separationen är bra går barnens problem vanligtvis inte utöver mindre akademiska problem. Å andra sidan om föräldrarna fortsätter att smutskasta varandra. allvarligare situationer kan uppstå.
OMGIFT
De flesta män gifter om sig innan två år men omgifte är ännu mer instabilt än första omgifte. De flesta, sextio procent, slutar i skilsmässa med att de vuxna säger att de inte förväntade sig så många problem med styvbarnen och före detta makarna. Så en viktig punkt är att folk inte ska gifta om sig för tidigt. De måste först befästa parets band och reda ut de många svårigheterna i uppgiften att sätta ihop två vanligtvis olika pedagogiska subkulturer. En enkel anledning till att människor skyndar sig att bo tillsammans är att det är för dyrt för att försörja två hushåll. Återigen i ett annat samhälle skulle vi kunna göra annorlunda. Omgifte kräver mycket dialog och att söka terapi är ingen dålig idé. Det kan ta från 4 till 7 år för en omgiftsfamilj att hitta sin jämviktspunkt – tidigare trodde vi att två år kunde räcka – men det finns ingen anledning att inte förvänta sig att familjer som gifter om sig ska leva ett helt tillfredsställande liv. De måste se sina utmaningar som en del av de normala svårigheterna att leva.
Två snabba orienteringar för styvföräldrar:
Bli inte avskräckt om du får ett första avslag från styvbarn. Detta är förväntat, som härrör från lojalitetskonflikter med den icke-vårdande föräldern.
Lämna de stora frågorna om disciplin till att börja med ansvara för den naturliga föräldern.
ÄR EN ANNAN FAMILJ MÖJLIG?
VILKEN SLAGS FAMILJ VILL VI HA?
Vårt allmänna ämne är utmaningen för en annan familj. Jag hoppas att vi har sett att det i dag redan finns en ny familj, vid sidan av den traditionella. Vi har redan många nya indikationer på hur människor kan leva bättre. Vi lever sida vid sida med det nya och det gamla. Men vi vet att den här nya familjen bara kommer att blomma ut om samhället runt den förändras samtidigt. Vilka är tecknen på den här nya familjen?
Låt mig introducera det här ämnet med tre ord som är väldigt speciella för människor från vänstern.
JÄMSTÄLLDHET, FRIHET OCH BRODERSKAP.
När det gäller jämställdhet har vi sett att i de nya generationerna har paret väl hanterat jämställdhet mycket bättre.
När det gäller frihet och frihet kan vi inte glömma att friheten att gifta sig för kärlek och förbli gift bara för kärlek är en bedrift av 20-talet, och bara i vissa länder.
När det gäller broderskap vill jag säga att denna idé är förknippad med uppoffring och försakelse, ord som inte är särskilt populära idag, inte till höger, inte till vänster. Det räcker inte att säga att det kapitalistiska nyliberala samhället uppmuntrar själviskhet och konkurrens på alla nivåer, och att detta påverkar äktenskapet och livet i stort.
Det är inte tillräckligt. Som psykoterapeut tycker jag verkligen att människor behöver utveckla mer toleransfrustration om vi ska bygga en ny social rörelse. För att bygga denna nya "rörelse av rörelser" måste vi utveckla kompromisser och harmoni kommer inte utan försakelse och en kollektiv anda av uppoffring. Tyvärr ser vi fortfarande alltför många följeslagare som visar fruktansvärd konkurrens, egoism och politisk fundamentalism, vilket allt leder till att kollegor behandlas mer som fiender än som kamrater.
Det kan hjälpa att komma ihåg att alla de stora andliga traditionernas läror kan sammanfattas i en mening:
Behandla den andre som du vill bli behandlad!
Till vänster behöver vi se på varandra med mer empati, söka efter det som förbinder oss, inte leta efter det som skiljer oss åt. Detta är en vänsterlins! En lins där förutsättningen för den enes välbefinnande är den andres välbefinnande. Vi håller sakta på att bygga upp samvetet att för att förbättra våra liv på alla nivåer, i det långa loppet måste vi förbättra livet för alla omkring oss. Det är därför vi kämpar för en ny globalisering, en som byggs nerifrån och upp, baserad på solidaritet och demokrati. Vi bygger redan ett nytt samhälle med en ny attityd, men denna nya attityd behöver bli mer utbredd. Och vi måste hjälpa till. Och det måste börja nu, med var och en av oss.
Denna attitydförändring är värd att berätta en historia.
En låg medelklasspappa gick på årets slutmöte på den offentliga skolan som hans son gick i. Skolans rektor gratulerade alla föräldrar som var närvarande och sa att barn som inte klarar sig i skolan inte har deltagande föräldrar, vilket uppenbarligen inte var fallet med de som var där. Hon fortsatte att utveckla hur viktigt det är att ge mycket uppmärksamhet åt barnen. När mötet öppnade för frågor och svar bad denna far att få tala och sa:
’’ Du nämnde att de barn som passerar är de som får mycket uppmärksamhet från sina föräldrar. Tja, det händer att jag är änka och har en enda 13-årig son. Jag jobbar på natten så när jag kommer hem sover han och när jag vaknar har han redan åkt till skolan. Varje kväll när jag kommer hem går jag till hans rum, ger honom en kyss och knyter en knut vid filten längst ut i sängen. När han vaknar på morgonen ser han knuten och visar honom att jag var där och hur mycket jag bryr mig om honom. Men nu gjorde du mig orolig och tänkte att jag måste ge honom mycket mer uppmärksamhet och jag vet inte hur!"
Rektorn frågade efter namnet på sonen och när pappan sa insåg rektorn att det var en av de bästa eleverna i skolan.
Tänk på det!
ZNetwork finansieras enbart genom sina läsares generositet.
Donera