Obrázok v Boston Globe ukazuje, ako sa rodičia vznášajú nad svojimi deťmi, keď sa hrajú v bazéne – sledujú každý ich krok a nespúšťajú oči zo svojich potomkov. Počas leta veľkých únosov detí odkaz rodičom znie: Buďte ostražití. Bezpečnosť vášho dieťaťa je len na vás. „Rodičia sú v pohotovosti,“ uvádza sa v článku, „mnohí si svoje deti približujú, stanovujú nové limity a dokonca aj susedov vnímajú v novom svetle.“
Aj keď médiá ponúkajú pestré detaily, aby obohatili „najhoršiu nočnú moru“ každého rodiča, a v podstate nás varujú, „aby sme ich sledovali každú minútu“, fakty, ak by sme ich mali brať vážne, by nás v skutočnosti mohli povzbudiť, aby sme si oddýchli, aspoň pokiaľ ide o túto konkrétnu problém.
Drvivá väčšina nezvestných detí je unesená rodičmi alebo sú na úteku. Z minuloročných 725,000 200 prípadov nezvestných detí len 300 až 100 predstavovalo „najzávažnejšie prípady“, v ktorých bolo dieťa zavraždené alebo zadržané za výkupné. V tomto roku sa „predpokladá, že počet únosov v kategórii nerodina, vražda/výkupné bude nižší. . . ako kedykoľvek predtým: asi 7.” (Boston Globe, 2002. august XNUMX)
V porovnaní s rozšírenými hrozivými (a ľahko odstrániteľnými) nebezpečenstvami pre naše deti – ako je zvýšená miera chudoby, obmedzené programy drogovej prevencie, škrty v mimoškolských programoch a nedostatočná zdravotná starostlivosť, aby sme vymenovali aspoň niektoré – sú únosy detí relatívne nepatrné. problém.
Napriek tomu nás médiá nabádajú, aby sme o tragédii uvažovali ako o niečom, čo „udrie len v zlomku sekundy“, a potom nám ponúkajú nerealistické a iracionálne riešenia na odvrátenie takejto tragédie – vrátane prilepenia sa k svojmu dieťaťu a pripomenutia mu, aby sa s ním nikdy nerozprávalo. cudzie osoby za akýchkoľvek okolností a dokonca aj určenie maximálnej bezpečnej vzdialenosti (21 stôp, ak by vás to zaujímalo) medzi dieťaťom mladším ako šesť rokov a dohliadajúcim dospelým.
Pokiaľ ide o rady pre rodičov, existuje určitý vzor. To spôsobuje, že problémy vyzerajú ako súkromné. Predstavuje súkromné riešenia. A často sa vyhýba zdravému rozumu. Počas mojich najskeptickejších dní mi to príde ako takmer navrhnuté tak, aby sa rodičia cítili bláznivo, bezmocne a vinne.
Zoberme si realitu.
Je rozumné zakázať dieťaťu hovoriť s cudzími ľuďmi? „Učte deti, aby sa nerozprávali s ľuďmi, ktorých nepoznajú. Bodka,“ hovorí Nancy McBride, riaditeľka preventívneho vzdelávania v Národnom centre pre nezvestné a zneužívané deti.
Prečo si však vštepujeme tento strach z cudzích ľudí, keď v skutočnosti nie sú cudzí ľudia? Koniec koncov, sú to väčšinou rodičia, ktorí unášajú deti alebo deti, ktoré samy utekajú. Čo je zlé na našich rodinách, že sa im deti snažia utiecť alebo že rodičia cítia nutkanie ukradnúť im deti? To je oveľa ťažšia otázka, ktorá sa nehodí na úhľadné riešenia v stĺpcoch rodičovských rád.
Nehovoriac o tom, že je iracionálne poučovať deti, aby sa NIKDY nerozprávali s cudzími ľuďmi. Nastupujete so svojím dieťaťom do metra a ono náhodou niekomu stúpi na prsty. Je nesprávne, aby povedal: „Prepáčte“? Vaše dieťa sa stratilo v parku. Mal by zostať úplne nemý? Nehovoriť do duše? Keď idete so svojím dieťaťom po ulici, dostanete infarkt. Nemal by vyhľadať pomoc v núdzi najbližšieho človeka?
Ako vždy, existujú vhodné preventívne opatrenia, ale aj množstvo súdnych rozhodnutí. Keď sa raz po našej ulici ponáhľalo plačúce dieťa - asi 7-ročné alebo tak - spýtala som sa ho, čo sa deje. "Mamin priateľ ma bil," povedal.
"Máš nejaké bezpečné miesto?" Opýtal som sa ho.
"Na podložku, kde pracuje môj otec," odpovedal.
"Dokážeš sa tam dostať sám?"
"Nuž," zaváhal a premýšľal, som si istý, či mi môže dôverovať, alebo či by sa so mnou mal dokonca rozprávať. "Nepredpokladá sa, že by som sám prešiel cez ulicu."
Ponúkol som sa, že ho tam odprevadím. Súhlasil. Zobrala som svoje vlastné deti a všetci sme išli k podložke na bielizeň. Nevyžadovala som, aby ma držal za ruku. Nenútila som ho, aby sa so mnou rozprával viac, ako chcel. Nechal som ho ísť kúsok pred nami, pretože sa zdalo, že sa tak cíti pohodlne.
Neskôr som sa o celej udalosti rozprával s vlastnými deťmi. Čo si mysleli o tom, že prijal pomoc od cudzinca? Aké signály som dal chlapcovi, že som bezpečný dospelý? Rozprávali sme sa o situáciách, v ktorých by sa možno potrebovali porozprávať s neznámym človekom, a zvažovali sme spôsoby, ako by to mohli premýšľať a strategicky. Všimli sme si, aké šikovné bolo dieťa dostať sa z nebezpečnej situácie, hoci to znamenalo byť sám na ulici a získať cudziu pomoc.
Koniec koncov, žijeme v spoločnosti, kde podľa vedcov z University of New Hampshire „Rodinní príslušníci a príbuzní tvoria 20 percent páchateľov trestných činov voči deťom, ale tvoria väčšinu páchateľov voči deťom mladším ako 4 roky a sú neúmerne zastúpení. medzi únoscami a sexuálnymi delikventmi“.
(http://www.unh.edu/news/Jun00/tm_20000626crimes.html) Schopnosť rozprávať sa s cudzincom môže byť práve tá zručnosť, ktorá vám môže zachrániť život.
Ale to nie je hlavný dôvod prehodnotiť túto stratégiu utesnenia našich detí pred ľuďmi, ktorých nepoznajú. Je tu tiež skutočnosť, že hovoriť s cudzími ľuďmi je presne to, ako sa už nestanú cudzími. Je to spôsob, akým sa zoznamujeme s ľuďmi, rozvíjame vzťahy, vytvárame komunitu. Ako vždy, niektoré preventívne opatrenia sú rozumné, ale absolútne príkazy, ktoré nútia naše deti do bubliny, vyvolávajú strach a izoláciu.
Odporúčanie blízkosti rodiča/dieťaťa prináša len veľmi málo toho, aby sme sa cítili vinní. Nemôžete byť vždy menej ako 21 stôp od vášho predškoláka. To je nemožné. Mnoho rodičov má viacero detí vo veku do 6 rokov. Mnohé denné zariadenia pre rodiny vyžadujú minimálny pomer dieťa/dospelý 6:1. Ako zoberiete 6 detí na ihrisko a zároveň zostanete od všetkých vzdialených menej ako 21 stôp? Je to jednoduché. Ty nie. Prijímate rozumné opatrenia, samozrejme. Idete na ihrisko, o ktorom viete, že je bezpečné. Prikážete deťom, aby zostali vo vnútri plotu. Pripomínate deťom, aby správne používali vybavenie.
Zatiaľ čo nám bolo povedané, aby sme skúmali vzdialenosť medzi nami a našimi zverencami, Detský obranný fond (6. mája 2002) nám pripomína, že sedem miliónov detí sa po škole vracia do prázdnych domovov. Ale na rozdiel od extrémne zriedkavých prípadov únosov detí, skutočnosť, že mnohí rodičia musia pracovať v dvoch zamestnaniach, aby vyžili, sa nepovažuje za národnú núdzovú situáciu.
Obrázky v novinách rodičov, ktorí sa svedomito vlečú do vzdialenosti niekoľkých metrov od svojich detí, naznačujú, že bezpečnosť detí je záležitosť z minúty na minútu, ktorú máte pod kontrolou, ak ste na dosah ruky. Ale poďme poriadne. Väčšina tragédií, ktoré postihujú deti, sa rozvinie v priebehu času a možno ich odvrátiť iba systematickými zmenami v spôsobe rozdeľovania bohatstva, rozdeľovania výhod a vytvárania komunity.
Kde sú o TOM rodičovské rady?
Nedávna správa o detskej chudobe od Timothyho Smeedinga zistila, „že Amerika má stále mieru detskej chudoby 14.8 percenta, čo je najviac spomedzi 19 bohatých členov Organizácie pre hospodársku spoluprácu a rozvoj, o ktorých má [Smeeding] údaje. Len Taliansko sa približuje so 14.6 percentami. Ďalšia najbližšie je Kanada s 9.6 percentami, potom Británia s 8.4 percentami. Miera detskej chudoby vo Francúzsku je len 2.9 percenta, na Taiwane 2 percentá a Švédsko je na konci zoznamu s 1.3 percentami. (Jeff Madrick, NYT, 13. júna 2002.)
Aká je teda správna rada rodičov? Presťahovať sa do Švédska, samozrejme. Druhá voľba: Taiwan.
Neekonomické ukazovatele poukazujú na niektoré z tragédií, ktoré je potrebné v americkej spoločnosti napraviť. Guy Stevens, bývalý ekonóm z Federálneho rezervného systému, poznamenáva, že „USA sú na 33. mieste v miere dojčenskej úmrtnosti. Osemnásť percent amerických žien má minimálnu alebo žiadnu prenatálnu starostlivosť, čo je viac ako v ktorejkoľvek inej bohatej krajine. Štrnásť percent detí nemá zdravotné poistenie. Len 60 percent 3- a 4-ročných detí chodí do starostlivosti o deti, čo je výrazne pod európskym pomerom, a mnohí z nich chodia do centier, ktoré sú nedostatočné.“
Toto je kontext, v ktorom sú rodičia inštruovaní, aby obrátili svoj pohľad vždy dovnútra – aby sme nikdy neodvrátili zrak od našich vlastných súkromných potomkov, aby sme ignorovali väčšiu realitu v snahe (omylne) cítiť, že môžeme ovládať všetko, čo je od nás vzdialené menej ako 21 stôp. . Ale v našich iracionálnych pokusoch odvrátiť súkromnú tragédiu sa stávame úplne zbytočnými pri riešení prebiehajúcej, systémovej a všeobecne pociťovanej tragédie. Únos detí môže byť najhoršou nočnou morou každého rodiča, ale ako dospelí by sme mali vedieť, že zlé sny sú presne také. Ak chcete, hľadajte v skrini príšery, ale nezabudnite sa vrátiť k každodennej bdelej realite – chronická bolesť tváre našich detí bolí. Môžeme s nimi niečo urobiť tak, že im porozumieme a zorganizujeme ich zmenu.