Que semana! Oh, que alegria sem limites que nos transporta até aos céus! Tudo começou com declarações ofegantes de Nicholas Witchell, como: “Fui informado que o colo do útero real aumentou para 9 cm, e dizem que a Rainha está ‘emocionada’ com este nível de dilatação.”
“O mundo espera” foram as palavras da BBC e, na verdade, o mundo inteiro não pensava em mais nada. Os pescadores somalis abandonaram as suas redes, dizendo: “Hoje não consigo concentrar-me na cavala para alimentar a minha aldeia, enquanto rezamos para que Nicholas Witchell nos traga em breve notícias do surgimento da cabeça real”. Nas favelas de São Paulo, os indigentes pararam de implorar para marcar o evento, declarando: “O rompimento das águas reais certamente coloca nossas ninharias em perspectiva.”
Então ele veio, e mesmo antes de vê-lo, podíamos dizer que ele era majestoso, glorioso, divino, e o resto de nós deveria mostrar nossa gratidão nos machucando com uma tesoura, como um sinal de nossa patética humildade ao lado de sua exaltada magnificência. No Parlamento, os nossos representantes agradeceram, com discursos como: “Que possamos transmitir as nossas mais sinceras, profundas, felicitações cósmicas e interplanetárias, que ainda são miseravelmente inadequadas numa ocasião tão orgásmica, à infinitamente imaculada Família Real em o nascimento do perfeito, e que nós, deste lado da Câmara, ofereçamos uma seleção de membros que cortamos com instrumentos enferrujados como um gesto de nossa gratidão à sua eterna maravilha.”
A BBC começou a hiperventilar no momento inesquecível em que a família saiu do hospital. “O príncipe William colocou o bebê no carro e foi embora”, disseram-nos. Isso é educação real para você. Porque nós, plebeus, costumamos confundir tudo, botar fralda no carro e jogar gasolina no bebê.
Por enquanto a mercadoria estava à venda, enquanto súditos agradecidos compravam canecas reais para bebês e panos de prato, e mesmo em conjuntos habitacionais carentes, pessoas comuns comemoravam comprando crack comemorativo, carimbado com a aprovação real para marcar o evento com alucinações reais. Em breve, esperamos, será anunciado que a placenta real será exposta na Abadia de Westminster, para que os simpatizantes extasiados possam fazer fila durante vários meses para ter um vislumbre, com um livro especial no qual poderão deixar os seus comentários, que o novo príncipe poderá ler à vontade quando se tornar rei.
Canhões foram disparados; os guardas tocavam “Parabéns”, e teria sido bastante credível se Huw Edwards tivesse dito: “A seguir, de acordo com a antiga tradição que remonta ao nascimento do rei Henrique III, um camelo será explodido nos terrenos do Castelo de Windsor. ”
A BBC informou-nos: “Haverá atualizações durante toda a noite nos nossos canais de notícias”, o que foi um imenso alívio, porque caso contrário, como saberíamos de quaisquer desenvolvimentos que se desenrolassem na vida deste bebé de um dia? E se, às três da manhã, ele começasse a voar? Sem atualizações regulares durante a noite, teríamos que esperar até de manhã para descobrir.
Então Nicholas Witchell apareceu heroicamente sempre que você ligou, para nos dizer: “O palácio confirmou que o último cocô do bebê real era de um verde mais escuro que o primeiro, mas igualmente escorrendo, e diz-se que o príncipe Charles está 'encantado' com o consistência." Entre os pontos mais emocionantes, os canais de notícias discutiram as implicações de tudo isso com comentaristas objetivos, como o editor do Majestade revista e um porta-voz da Debrett's. Alguns limitaram-se a questões constitucionais, tais como se Chris Froome e Andy Murray deveriam entregar seus troféus ao bebê real, pois são na verdade as conquistas do príncipe.
Outros apenas sorriram com alegria submissa, e um sujeito de uma revista real da Nova Zelândia ficou tão animado que fez uma espécie de barulho de “Wheeey”, embora eu ache que o que ele estava tentando dizer era: “É tão maravilhoso que eu tenha ejaculado, em nome dos súditos leais de Sua Majestade da minha humilde nação de domínio.”
Um ponto em que concordaram é que a actual adoração da Família Real assegura a sobrevivência da monarquia durante gerações, e a sua popularidade regressa ao nível que comandava há 20 anos. Mas isso é subestimar a situação. Não recuamos apenas 20 anos; retrocedemos aos tempos vitorianos, quando a ascensão da democracia fazia a realeza parecer ultrapassada.
Já passamos da década de 1790, quando Tom Paine Direitos do Homem tornou-se um dos maiores best-sellers de todos os tempos, por declarações como: “A ideia de um governante hereditário é tão ridícula quanto a ideia de um matemático hereditário”. No clima atual, parece certo que eles tentarão isso, e na próxima semana seremos informados: “Eis que o futuro presidente da Royal Society of Multiplication nasceu hoje”. Então, daqui a 60 anos, ele dará palestras que dizem: “Esses rabiscos não são maravilhosos? Não tenho ideia do que significam, mas fui deixado pelo meu avô.”
Voltamos a antes do século XVII, quando todos os campos da atividade humana estavam imbuídos de debate sobre a natureza da monarquia. Assim, enquanto nos regozijamos por um bebé recém-nascido ser mais digno do que o resto de nós porque somos comuns, tomemos também o resto das nossas ideias do século XV. Para começar, vamos abandonar a gravidade, que não é nem de longe tão divertida quanto acreditar que as coisas ficam no chão porque DEUS as mantém lá, e seguir em frente a partir daí.
Ocasionalmente, confesso, pensei que se você realmente se importa com esse bebê recém-nascido, você gostaria que a monarquia fosse abolida para que ele pudesse levar uma vida humana, em vez de uma pessoa presa ao “dever”, sem espaço para emoções, cada momento seu debruçado por idiotas bajuladores, cada decisão tomada por ele de acordo com as exigências do “Palácio” e, o pior de tudo, ter que estar próximo de Nicholas Witchell.
Mas então eu bano essas noções diabólicas e corro pelos campos gritando: “Todos saudam o bebê real, pois somos meros piolhos no mais raivoso dos cães sarnentos comparados a ti” e agradeço ao Senhor por não sermos como a Coreia do Norte, onde a forma como bajulam o seu chefe de estado não eleito é claramente maluca.
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