موضوع پراخه او پیچلې ده او عمومي کول دواړه اړین او خطرناک دي. د رواني ناروغیو او کورنۍ رواني درملنې په توګه، یو څوک چې د ورځني ستونزو او د دوی حلونو سره معامله کوي، زه به په دې پینل کې د لویدیځ منځنۍ طبقې کورنۍ ژوند کې د وروستیو رجحاناتو سره زما تجربې ته تمرکز وکړم، کوم چې زه فکر کوم چې دلته د ډیری کورنۍ ډول دی. په لیدونکو کې.
لومړی باید یادونه وکړم چې د لویدیځې متوسطې کورنۍ پینورما خورا پیچلې ده. په ډیری هیوادونو کې، پیچلي فکتورونه د واده د ژوند دوره کې د طلاق کچه لږترلږه 30٪ کې مرسته کوي. د هغو کسانو لپاره چې په متحده ایالاتو کې یې له 1995 راهیسې واده کړی نرخ 50٪ ته رسیږي. د هغو کسانو څخه چې ډیری یې بیا واده کوي طلاق ورکوي او د بیا واده د طلاق کچه 60٪ ده. یو چا په طنزیه ډول وویل چې بیا واده په تجربه باندې د امید بریا ده. دودیزه اټومي کورنۍ، چې یوازې جوړه او د هغې بیولوژیکي ماشومان دي، د متحده ایاالتو په سروې کې د استوګنې 30٪ څخه زیات شمیر نه و. د پورتو الیګر مطالعې کې، یوازې نیمایي ځوانان په کور کې په ځانګړې توګه د دواړو والدینو سره ژوند کوي. نو نن ورځ ، د اټومي کورنۍ تر څنګ موږ د کورنۍ ډولونو لوی تنوع موندلو: د پلار کورنۍ ، د نیکه کورنۍ ، درې نسل کورنۍ ، پالونکي کورنۍ ، د واحد مور کورنۍ ، همجنسي جوړه ماشومان زیږوي او داسې نور. له همدې امله موږ د تنوع په نړۍ کې ژوند کوو، چیرې چې دودیز جوړښتونه او نوي یوځای شتون لري. د مثال په توګه په برازیل کې د اقتصادي فشارونو او د فراغت څخه وروسته د درجې له امله، ځوانان دواړه خپل مور او پلار ډیر ناوخته کور پریږدي، مګر په ورته وخت کې ډیری د خپلو ملګرو سره یوځای ژوند کوي، په کلتوري لحاظ یو څه نوی. نو نن ورځ، موږ د "عادي کورنۍ" په اړه د خبرو کولو څخه ډډه کوو او پرځای یې، کله چې د ژوند د عامو ستونزو سره معامله کوو، موږ د هر حالت واحدیت او سرچینو ته پام کوو. موږ دا هم نشو ویلای چې واده ناکامي ده یا دا د زوال اداره ده. موږ کولی شو ووایو چې دا یقینا خورا پیچلي کیږي ځکه چې داسې بریښي چې انسانانو تر اوسه د نږدې او احساساتي امنیت سره د ماشومانو لویولو لپاره بل غوره بدیل ندی موندلی.
ښه جوړه
انسانان د انفرادي او ټولنیز کولو دواړه اړتیاوې لري او د ژوند دوره په اوږدو کې د دې دوه بشپړونکي ځانګړتیاوو ترمنځ متحرک توازن ساتي. کله کله انفرادي کول د نوښت او خپلواکۍ معنی لري. ټولنیز کول اکثرا د همکارۍ، خواخوږۍ او پیوستون سره تړاو لري. د واده په وخت کې موږ خپلو ټولنیزو اړتیاوو ته لومړیتوب ورکوو - د انفرادي په پرتله - د جوړه د پروژې له لارې د نوي احساساتي توازن په لټه کې.
امریکایی رواني ډاکټر لیویس، د ډیری تمرین کونکو کلینیکانو لخوا ملاتړ شوی، د ښه فعالیت جوړه جوړه تشریح کړه:
· خبرې اترې فرانک دي او مستقیم د مختلفو نظرونو لپاره ځای لري.
· د انفرادیت لپاره ځای شتون لري او په ورته وخت کې د جوړه یووالي لوی دی.
· واک په ښه توګه د شخړو له لارې ویشل کیږي نه د زور او ګواښ له لارې.
· شریکان کولی شي خپل احساسات په بشپړه توګه بیان کړي.
· جوړه د ماشومانو سره دوامداره انضباط ښیي، د لویانو په عادي اختلافاتو کې د ښکیلتیا څخه ډډه کوي.
د څاه جوړه په پورتني توضیحاتو کې مساوات، زغم، همکاري او انډول شتون لري.
په زړه پورې پوښتنه دا ده: په کورنۍ کې څنګه ممکنه ده چې مساوات، زغم او همکاري وښودل شي، په داسې حال کې چې د کورنۍ څخه بهر په نړۍ کې اصلي ارزښتونه انفراديت، سیالي، تبعیض او د مناسبو کسانو بقا وي؟
موږ څنګه د ریښتیني نړۍ له ځنګل څخه د "کور خوږ کور" ته د رسیدو لپاره لاړ شو؟ ځواب ساده دی.
دا ممکنه نه ده!
موږ ټول کور ته راځو د رواني پلوه زموږ د اړونده ستونزو ټولیز - په کار کې او په لویه کچه ټولنیزه نړۍ کې. دواړه په کور او ټولنیزه نړۍ کې موږ هر وخت زموږ د یوې برخې ترمینځ شخړه اداره کوو څوک چې هڅه کوي زموږ د پیوستون او پرهیزګارۍ ژورو ارزښتونو سره همغږي وي او زموږ هغه برخه چې غواړي زموږ د خورا هوښیاري لنډې مودې مطابق عمل وکړي. ګټې دا کیدای شي یو شدید او دایمي شخړه وي.
موږ په مغز کې یو چې د خپلې وینې سره په مختلف ډول چلند وکړو ، پدې معنی چې د دې احساساتي تضادونو سره په کور کې هم معامله کوو. د محافظه کاره حق څخه لید شتون لري چې وايي موږ د طبیعت له مخې انفرادي او سیالي کونکي یو ، نو له همدې امله په کور او بهر کې د نړۍ رامینځته کولو ته زیان رسوي ، کوم چې دا اصلي واقعیت منعکس کوي. له ښي اړخه دا نظر لا تر اوسه د "ماشیزم" د کلتور په بنسټ کې دی، د رولونو سختوالي او په کورنۍ کې د واک غیر مساوي ویش سره.
د کیڼ اړخ نظر توپیر لري. موږ پوهیږو چې انسانان د غوره او تر ټولو بد وړتیا لري، بیا هم موږ باور لرو چې انسانان کولی شي خپل ځان ته وده ورکړي، نه د "تابول راس" څخه، بلکې د خپل ځانګړي ژوند شرایطو څخه پیل کیږي.
موږ باور لرو چې انسانان د مختلف په پرتله ډیر مساوي دي او دا چې نه یوازې موږ کولی شو بلکې د همکارۍ او پیوستون پراساس یو مختلف نړۍ رامینځته کړو. په ډیری ایکولوژیکي مطالعاتو کې کافي شواهد شتون لري چې د دې کولو ناکامي د تمدن پای معنی لري لکه څنګه چې موږ پوهیږو.
اوس زه د کورنۍ د ژوند دورې په مرحلو کې ځینې عام حالتونه بیانوم
د شریک انتخاب
کله چې موږ یو ملګری ټاکو نو یو قوي بې هوښه عنصر شتون لري، دا دا دی چې موږ یو څوک غوره کوو چې زموږ په اصلي کورنۍ کې زموږ د تجربو لخوا اغیزمن کیږي. دا د درملنې لپاره مسله کیدی شي ، مګر موږ د ځوانانو لپاره خورا مهم معلومات هم لرو ، کوم چې پدې لیدونکو کې خورا نمایندګي کیږي ترڅو د دوی سره د لا همغږي اړیکو ساتلو کې مرسته وکړي. د معلوماتو دا خپریدل خورا مهم دي ځکه چې موږ پوهیږو چې څومره ورو ورو معلومات د انزال شوي عادتونو بدلوي.
ډیری ځوانان ناغوښتل شوي امیندوارۍ ترلاسه کوي او بیا هم د دې حقیقت له امله ودونه کوي. که څه هم دا اوس د منځنۍ طبقو په پرتله په ټیټو طبقو کې ډیر لیدل کیږي، دا یوه لویه ستونزه ده. کله چې خلک امیندواره واده کوي دوی د نوي جوړه څخه مستقیم کورنۍ ژوند ته ځي. دا خورا ستونزمن کار دی، د اړتیا وړ مرحله پریښودل چیرې چې دواړه یوازې د یوځای ژوند کولو ډیری دندو خبرې اترې پیل کوي.
ډیری یې لاهم په کم عمر کې واده کوي. په ډیر کم عمر کې واده کول معمولا له رواني پلوه د اصلي کورنۍ څخه د تیښتې په معنی دي. که څه هم دا کولی شي د خپلواکۍ او آزادۍ احساس راوړي، دا پدې معنی هم ده چې دومره پام نه کول چې ایا ملګری واقعیا ستاسو لپاره مناسب کس دی. دلته یوه جمله ده چې وايي "مینه ړنده ده مګر یوځل چې تاسو واده وکړئ تاسو خپل لید بیرته ترلاسه کوئ!". بلکل رښتیا! له همدې امله ډیری طلاقونه د یوځای ژوند کولو په لومړیو څو کلونو کې پیښیږي.
یو بل ستونزمن حالت دی کله چې جوړه د ډیرو کلونو لپاره یوځای وي، راځئ چې څلور یا پنځه ووایو، او د بهرنیو خنډونو په نشتوالي کې، یو ملګري لاهم د ژمنې لپاره په احساساتي توګه چمتو ندي. د دې وضعیت له امله په سمه توګه ناراضه ملګري کولی شي د درملنې په لټه کې ښه کار وکړي ځکه چې د ډیرو کلونو وروسته باید یو څوک واقعیا چمتو وي چې پریکړه وکړي چې ایا ملګری ښه انتخاب دی که نه.
د نن ورځې د بازار په واقعیت کې یو بل عام حالت دا دی چې ډیری جوړې ودونه کوي او د والدینو څخه مالي مرستې ترلاسه کولو ته دوام ورکوي. دا ستونزمنه ده، ځکه چې دا د اصلي کورنۍ څخه د رواني جلا کولو کار ډیر ستونزمن کوي. ما پدې وروستیو کې یوه ځوانه جوړه تعقیب کړه چې طلاق یې وکړ ځکه چې میړه یې نشي زغملی چې میرمن یې د خپل پلار څخه ترلاسه کړې تادیه د هغه په کار کې د ترلاسه کولو څخه ډیره وه (که څه هم ځینې خلک د ورته ملګري موندلو خوب کوي ...).
د ځوانانو لپاره بله عامه ستونزه د "مخالفانو جذب" په نوم رومانتيک جوړه ده. دا هغه وخت پیښیږي چې د مثال په توګه یو خاموش سړی له یوې خبرې کوونکې ښځې سره واده وکړي، یوه قوي اراده ښځه د ډیر غیر فعال سړي سره واده وکړي، او داسې نور. موږ دې ته بشپړونکي جوړه وایو. دا داسې ده چې دوه احساساتي ناپاک خلک خپل ځانګړتیاوې او نیمګړتیاوې اضافه کوي ترڅو یو واحد رواني انسان جوړ کړي.
دا په څرګنده توګه دوی په یو بل باندې تکیه کوي. که یو څوک د بدلون هڅه وکړي، کوم چې معمولا قاعده وي، بل ممکن مخالفت وکړي. موږ نن پوهیږو چې هغه جوړه چې ښه کرایه کوي هغه څوک دی چې بشپړونکي او سمیټریک ځانګړتیاوې سره یوځای کوي. دا، د بشپړتیا یا توپیرونو هاخوا چې کولی شي جوړه بډایه کړي، میړه باید ډیر ورته ذوق، ګټو او پروژې ولري، د هغه اجزاو چې موږ کولی شو ملګرتیا ووایو. د ژوند د دورې په اوږدو کې ډیری ښه واده شوي جوړه وايي چې د ملګرتیا دا اړخ د جنسیت او رومانتيک مینې په پرتله ډیر اهمیت لري.
کله چې وپوښتل شول، ډیری جوړې خپلې ستونزې ساده کوي او وايي چې د دوی لویه ستونزه دا ده چې دوی خبرې نشي کولی. دا د وروستیو څیړنو سره موافق دی چې ښیې ډیری جوړه "نه حل کیدونکي" ستونزې لري .ګوټمن ښودلې چې دا ستونزې د دوی د ژوند په اوږدو کې ورسره مل وي. د مثال په توګه میړه به شکایت وکړي چې ښځه ډیر مصرف کوي، هغه به ووایي چې هغه ډیر خاموش دی، او داسې نور ... د هغو جوړو ترمنځ توپیر چې له هغه څخه به طلاق واخلي چې د وروسته پاتې کیدو وړتیا نلري چې د شخړې څخه پاکې ډیرې مثبتې ساحې رامینځته کړي. . نو معالجین اوس پوهیږي چې په تیرو ستونزو کې ډیر پاتې کیدل ګټور ندي بلکه د جوړه سره مرسته کوي چې ډیر ملګرتیا او خوند رامینځته کړي.
د واده لومړی پړاو
د واده وروسته داسې تمه شتون لري چې ملګري به په اوږد مهال کې د یو بل لپاره ډیر رواني مهم شخص شي، چیرته چې د واده دمخه دا سړی د اصلي کورنۍ کې موندل کیږي. په دې پړاو کې نورې اساسي دندې د کورني معمول جوړول او د پوښتنو خبرې اترې لکه د ملګرو شریکول، د کورنۍ لیدنه، پیسې، ځای او کورنی کار دی.
په دې کې شک نشته چې نن ورځ ښځې د نارینه وو سره ډیر مساوي دي. مګر دوی ډیری وختونه د ماشومانو، لویانو او کورني کارونو د پاملرنې لوی بار په غاړه اخلي. نو نن ورځ عصري خپلواکې میرمنې کله چې یو ملګری غوره کوي نور د ښه لید چمتو کونکي په لټه کې نه دي بلکه د هغه ملګري په لټه کې دي چې د ګډون کونکي والدین او د کورنۍ په کارونو کې فعال وي.
جوړه د ځوانو ماشومانو سره
له جوړه څخه کورنۍ ته بدلون خورا بنسټیز دی. دواړه غړي د پلار او مور په توګه نوي پیژندنه رامینځته کوي. په دې نویو مهمو رولونو کې دوی د خپلو ماشومانو د لوړولو په اړه عام ستونزې رامینځته کوي. ویتاکر ویل چې واده هغه بڼه ده چې له مخې یې دوه کورنۍ خپل استازي لیږي ترڅو خپل ځان بیا تولید کړي. که څه هم نن ورځ رولونه ډیر انعطاف منونکي دي، میرمنې په مکرر ډول یو بل تورنوي چې ډیر اجازه لرونکی یا ډیر استبدادي دي. تر ټولو عام ستونزه چې ماشومان یې لا هم لري د دوی د مور او پالر نه د ډسپلین سره په مطابقت کې د ښکیلتیا سره تړاو لري. کله چې دوی د چلند ستونزې رامینځته کوي، ډیری وختونه یو له والدینو څخه، په ښکاره یا پټه توګه د دوی ملاتړ کوي.
بله عامه ستونزه د ماشومانو سره د والدینو ډیر ښکیلتیا ده، چې د رومانتيک اړیکو زیان رسوي. د دې مرحلې د یوې برخې په توګه دا د واده څخه بهر د اړیکو ظهور عام دی.
زموږ په مصرف کونکي ټولنه کې پدې مرحله کې والدین فشار راوړي چې د خپل مسلک وده کولو لپاره خورا سخت کار وکړي ، د ماشومانو ښه پاملرنه هم وکړي او وروستی مګر لږترلږه ، تمرین کول او ډیر ساتیري کول هیر نشي! مهمه خبره د ژوند څخه خوند اخیستل دي! کله چې تاسو دا ټول په پام کې ونیسئ نو تاسو به پوه شئ چې ایریک فرام کله چې هغه ویل چې زموږ د وخت پوښتنه دا نه ده چې ولې ځینې خلک لیونۍ کیږي بلکې ځینې څنګه کولی شي هوښیار پاتې شي.
د ځوانو ماشومانو پلرونه یوازې هغه وخت اداره کولی شي چې دوی ډیر خالي وخت ولري مګر زموږ په اوسنۍ ټولنه کې یوازینۍ ډله چې ډیر فارغ وخت لري وزګار دي. او دوی په دې اړه ډیر خوښ نه دي. د رواني روغتیا متخصصینو تر مینځ یوه سروې چې دوی فکر کوي د رواني "موډل" په توګه وښودله چې د ماډلونو په توګه غوره شوي ګروپ کې هغه کسان شامل وو چې کار یې کاوه مګر د کورنۍ خلک وو، شوق او د تفریح فعالیتونه یې درلودل. نو دا روښانه ښکاري چې موږ یوې نوې ټولنې ته اړتیا لرو چې د هرچا لپاره کافي وړیا وخت چمتو کړي. داسې کیږي چې دا په سوسیالیزم کې دودیز هدف دی.
جوړه د تنکیو ماشومانو سره
هغه تنکي ځوانان چې ښه دي د خپلو والدینو سره د ظاهري، تخصیص، کرفیو او داسې نورو په اړه ګډې شخړې لري. کله چې ځوان ډیر جدي ستونزې ولري، لکه د ښوونځي ناکامي، په مخدره توکو روږدي کیدل یا د ټولنیز ضد فعالیت، دا بڼه معمولا د ځوانۍ څخه مخکې پیل کیږي. په دې حالت کې دا معمول دی چې د هغه میرمنو څخه یو وموندل شي چې د ځوان سره ډیر ښکیل وي. د ځوانۍ په جریان کې، مور او پلار د منځني ژوند له کړکیچ څخه تیریږي او د نیکو او نیکونو روغتیا د کمیدو ښکارندوی کوي. د منځني ژوند بحران پدې معنی دی چې بالغ بالغان د زړو ماشومانو سره د دوی د ژوند ارزونه کوي. دوی ډیر وړیا وخت لري، کولی شي رومانتيک اړیکې نوي کړي، او خپل ژوند د مطلوب اهدافو په لور وګرځوي، د بیلګې په توګه ډیر سفر، مطالعه یا شوق. کله چې د ډیری دلایلو له امله دا پیښ نشي ، نو دا معمول دی چې خپګان لرونکي والدین ومومي کوم چې د ستونزو لرونکي ځوان سره ډیر دخیل کیدو له امله د خپل مایوسۍ څخه ځان لرې کوي. د والدینو دا ډیر نږدېوالی د شیطاني حلقې یوه برخه ده چیرې چې ځوان خپل عمل ته دوام ورکوي ترڅو وښیې چې هغه د والدینو څخه ډیرې خپلواکۍ ته اړتیا لري مګر په حقیقت کې له رواني پلوه فلج دی او نشي کولی د ځوانۍ دندې پرمخ بوځي.
د زړو ځوانانو بله په زړه پوري ډله ، چې لاهم په برازیل کې په کور کې ژوند کوي ، د خپلو والدینو سره یوځای نوي جنسي چلندونه رامینځته کوي. دوی خپل هلک ملګري او انجلۍ راوړي ترڅو لږترلږه د اونۍ پای د دوی په کور کې د دوی په خونه کې تیر کړي. مور او پلار د شپیتمې لسیزې د جنسي انقلاب برخه وه. دوی د احتمالي خطرناکو یا ګرانو موټرو څخه مخنیوي کې د خپلو ماشومانو ملاتړ کوي. مګر دواړه ډلې به په حقیقت کې د ژوند کولو مختلف ترتیبات غوره کړي که چیرې دا ممکنه وي چې اقتصادي وي، چیرې چې د دواړو محرمیت به ډیر خوندي وي. په راتلونکې ټولنه کې به موږ د کور مختلف جوړښت ته اړتیا ولرو. اوسنی ښکاري په ځانګړي ډول د کوچني ماشومانو سره د کورنیو لپاره ډیزاین شوی.
په دې مرحله کې بل مهم ټکی د مور او پلار اړتیا ده چې د ناروغ نیکونو پالنه وکړي. په عین حال کې دا د دوی لپاره وروستی فرصت برابروي چې د زاړه نسل له مړینې مخکې، سره نږدې شي. . ډیری یې ګټه پورته کوي او دا خورا ګټور دی. د نورو لپاره په هڅه کې ناکامي زاړه خلک د اړتیا وړ مرستې پرته پریږدي.
د ماشومانو وتل او د "خالي ځالې سنډروم".
د دې مرحلې په جریان کې جوړه باید د یو بل سره یوازې ژوند کولو لپاره تنظیم کړي. د هغو خلکو سره چې اوږد ژوند کوي، دا مرحله کولی شي له 60 څخه تر 80 پورې لاړ شي، د ژوند دوره کې ترټولو اوږده مرحله کیږي. د تقاعد بحران دلته دی. موږ د تقاعد سره ډیر انعطاف ته اړتیا لرو. ځینې خلک ډیر ښه چلند کوي، نور ډیر خپګان لري. د زاړه نسل ښځه چې ښځه او مور وه ممکن د کونډۍ سره سخت وخت ولري. په متحده ایالاتو کې 10 سلنه انا د لمسیانو اصلي سرپرست دي. کله چې شیان ښه پرمخ نه ځي، رواني نښې نښانې د زړو خلکو لپاره یوه عامه لاره ده چې د پام اړولو هڅه وکړي. د زاړه نسل بل مهم بار دا دی چې دوی باید د خپلو لویو ماشومانو ملاتړ ته دوام ورکړي.
ډيوور
طلاق د ژوند په دوره کې نږدې "عادي" پیښې په توګه تمه کیده. نن موږ د ښه او بد طلاق په اړه خبرې کوو. یو پر دریمه برخه ښه، یو پر دریمه برخه بد، یو پر دریمه برخه د منځني جګړو سره. ښه طلاق هغه دی چې لویان په کې ماشومان له یو بل سره د خپل ځان د ناراضۍ څخه ساتي. دوی دواړه د ماشومانو ډیری لیدو ته دوام ورکوي. نن ورځ موږ فکر کوو چې سرپرست والدین باید هغه څوک وي چې بل مور او پلار ته خورا ډیر لاسرسی چمتو کړي. په متحده ایالاتو کې لس سلنه پلرونه سرپرستي مور او پلار دي. له بلې خوا، لس سلنه پلرونه بالاخره د خپلو ماشومانو له ژوند څخه ورک کیږي. په ځانګړې توګه هغه څوک چې د معاش نه ورکوي. کله چې جلا کول ښه وي د ماشومانو ستونزې معمولا د کوچني اکادمیک ستونزو څخه بهر نه ځي. له بلې خوا که مور او پلار یو بل ته بد ویلو ته دوام ورکړي. ډیر جدي حالتونه موندل کیدی شي.
بیا واده
ډیری نارینه دوه کاله مخکې بیا واده کوي مګر بیا واده د لومړي بیا ودونو په پرتله خورا بې ثباته دی. ډیری، شپیته سلنه، د لویانو سره په طلاق پای ته رسیدلي او وایي چې دوی تمه نه درلوده چې د میړه بچیانو او پخوانیو میرمنو سره د ډیرو ستونزو سره مخ شي. نو یو مهم ټکی د خلکو لپاره دا دی چې ډیر ژر بیا واده ونه کړي. دوی لومړی اړتیا لري چې د جوړه اړیکې پیاوړې کړي او د دوه معمولا مختلف تعلیمي فرعي کلتورونو سره یوځای کولو کې ډیری ستونزې حل کړي. یو ساده دلیل چې خلک په ګډه ژوند کولو ته بیړه کوي دا د دوو کورنیو د ملاتړ لپاره خورا ګران دی. بیا په یوه بله ټولنه کې موږ کولی شو په بل ډول ترسره کړو. بیا واده کول ډیرو خبرو اترو ته اړتیا لري او د درملنې په لټه کې کول بد نظر ندی. کیدای شي له ۴ څخه تر ۷ کلونو پورې وخت ونیسي چې د بیا واده کورنۍ خپل توازن ومومي - په تیرو وختونو کې موږ فکر کاوه چې دوه کاله کیدی شي کافي وي- مګر هیڅ دلیل شتون نلري چې د بیا واده کورنۍ په بشپړ ډول د اطمینان لرونکي ژوند تمه ونه کړي. دوی باید خپلې ننګونې د ژوند د عادي ستونزو د یوې برخې په توګه وګوري.
د مور او پلار لپاره دوه ګړندي لارښوونې:
که چیرې تاسو د ګام اخیستونکو ماشومانو لومړنۍ ردولو فورمه ترلاسه کړئ نو مه مایوسه کیږئ. دا تمه کیږي، د غیر سرپرست والدین سره د وفادارۍ شخړو څخه رامینځته کیږي.
د ډسپلین مهمې مسلې په پیل کې د طبیعي مور او پلار په غاړه کې پریږدئ.
ایا بله کورنۍ ممکنه ده؟
موږ څه ډول کورنۍ غواړو؟
زموږ عمومي موضوع د بلې کورنۍ ننګونه ده. زه امید لرم چې موږ نن ورځ د دودیزې کورنۍ تر څنګ یوه نوې کورنۍ لیدلې وي. موږ دمخه د دې په اړه ډیری نوي نښې لرو چې خلک څنګه ښه ژوند کولی شي. موږ د نوي او زاړه سره څنګ په څنګ ژوند کوو. مګر موږ پوهیږو چې دا نوې کورنۍ به یوازې هغه وخت غوړیږي چې شاوخوا ټولنه په ورته وخت کې بدلون ومومي. د دې نوې کورنۍ نښې څه دي؟
اجازه راکړئ دا موضوع په دریو ټکو سره معرفي کړم چې د کیڼ اړخو خلکو لپاره خورا ځانګړي دي.
برابري، ازادي او ورورولي.
د مساواتو په اړه موږ ولیدل چې په نوي نسل کې، ښه جوړه د جنسیت مساوات سره خورا ښه چلند کوي.
د آزادۍ او آزادۍ په اړه موږ نشو هیرولی چې د مینې لپاره واده کول او یوازې د مینې لپاره واده کول د شلمې پیړۍ یوه لاسته راوړنه ده، او یوازې په ځینو هیوادونو کې.
د ورورولۍ په اړه زه غواړم ووایم چې دا مفکوره د قربانۍ او ترک کولو سره تړلې ده، هغه کلمې چې نن ورځ خورا مشهور نه دي، نه په ښي خوا کې، نه په کیڼ کې. دا کافي نه ده چې ووایو چې د سرمایه دارۍ نو لیبرال ټولنه په هره کچه ځان خوښي او سیالۍ هڅوي، او دا په عمومي توګه واده او ژوند اغیزه کوي.
دا کافي نه ده. د یو رواني معالج په توګه زه په یقین سره وموم چې خلک اړتیا لري د نور زغم مایوسي رامینځته کړي که موږ یو نوی ټولنیز خوځښت رامینځته کړو. د دې نوي ''تحریک حرکت'' د جوړولو لپاره موږ اړ یو چې جوړجاړي ته وده ورکړو او همغږي له تسلیمۍ او د قربانۍ د اجتماعي روحیې پرته نه راځي. له بده مرغه موږ لا هم ډېر ملګري وينو چې د سختې سيالۍ، غرور او سياسي بنسټپالنې ښکارندويي کوي، چې دا ټول د ملګرو په پرتله د دښمنانو په څېر د خپلو همکارانو په څېر چلند کوي.
دا ممکن په یادولو کې مرسته وکړي چې د ټولو لوی روحاني دودونو تعلیمات په یوه جمله کې لنډیز کیدی شي:
له نورو سره داسې چلند وکړئ لکه څنګه چې غواړې چلند ورسره وشي!
په کیڼ اړخ کې موږ باید یو بل ته په ډیر خواخوږۍ سره وګورو، د هغه څه په لټه کې یو چې موږ سره نښلوي، نه د هغه څه په لټه کې چې موږ جلا کوي. دا د کیڼ اړخ لینز دی! هغه عینک چې په هغه کې د یو چا د هوساینې لپاره شرط د بل روغتیا ده. موږ ورو ورو دا وجدان رامینځته کوو چې په هره کچه زموږ د ژوند ښه کولو لپاره ، په اوږد مهال کې موږ باید د شاوخوا ټولو خلکو ژوند ښه کړو. له همدې امله موږ د نوي نړیوال کیدو لپاره مبارزه کوو، هغه یو چې د پیوستون او ډیموکراسۍ پر بنسټ له لاندې څخه جوړ شوی دی. موږ لا دمخه د نوي چلند سره نوې ټولنه رامینځته کوو ، مګر دا نوی چلند باید لا پراخه شي. او موږ باید مرسته وکړو. او دا باید همدا اوس پیل شي، زموږ له هر یو سره.
د چلند دا بدلون د کیسه ویلو ارزښت لري.
د ټیټ متوسط طبقې پلار د کال په پای کې په عامه ښوونځي کې غونډې ته لاړ چې زوی یې پکې برخه اخیستې وه. د ښوونځي مدیر ټولو هغو والدینو ته مبارکي ورکړه چې حاضر وو، وویل چې هغه ماشومان چې په ښوونځي کې ښه نه کوي د ګډون کونکي والدین نلري، چې په ښکاره توګه د هغو کسانو سره قضیه نه وه چې هلته وو. هغې په تفصیل سره وویل چې ماشومانو ته ډیره پاملرنه څومره مهمه ده. کله چې غونډه د پوښتنو او ځوابونو لپاره پیل شوه، پلار یې د خبرو کولو غوښتنه وکړه او ویې ویل:
'' تاسو یادونه وکړه چې هغه ماشومان چې تیریږي هغه هغه دي چې د مور او پلار ډیره پاملرنه ترلاسه کوي. ښه، داسې پیښیږي چې زه کونډه یم او یو 13 کلن زوی لرم. زه د شپې کار کوم نو کله چې کور ته راشم هغه ویده وي او کله چې زه پاڅیدم هغه لا دمخه ښوونځي ته لاړ. هره شپه چې کور ته راځم، د هغه کوټې ته ځم، ښکل یې کړم او د بستر تر ټولو لرې پراته په کمبل کې یې زنګون وتړم. کله چې سهار له خوبه پاڅیږي، غوټۍ ویني، هغه ته وښيي چې زه هلته وم او څومره مینه لرم. خو اوس تا ما ته اندېښمن پرېښودل چې فکر کوم زه باید هغه ته ډیر پام وکړم او زه نه پوهیږم چې څنګه!
مدیر د زوی نوم وغوښت، کله چې پلار وویل چې مدیر پوه شو چې دا د ښوونځي یو له غوره زده کونکو څخه دی.
په دې اړه فکر وکړئ!
ZNetwork یوازې د خپلو لوستونکو د سخاوت له لارې تمویل کیږي.
مرسته