Emnet er stort og komplekst, og generaliseringer er både nødvendige og farlige. Som psykiater og familiepsykoterapeut, en som tar for seg daglige problemer og deres løsninger, vil jeg i dette panelet fokusere på min erfaring med nyere trender i vestlig middelklasses familieliv, som jeg antar er familietypen av de fleste som er her. i publikum.
Først må jeg nevne at panoramaet til den vestlige middelklassefamilien er veldig sammensatt. I flere land bidrar komplekse faktorer til at skilsmisseprosenten er minst 30 % gjennom parets livssyklus. For de som giftet seg i USA siden 1995 går satsen opp til 50%. Av de som skiller seg gjengifte flertallet og skilsmissefrekvensen ved gjengifte er 60%. Noen sa ironisk at gjengifte er håpets triumf over erfaring. Den tradisjonelle kjernefamilien, det vil si bare paret og dets biologiske barn, talte ikke mer enn 30 % av bostedene i en USA-undersøkelse. I Porto Alegre-studien bodde bare halvparten av ungdommene hjemme utelukkende med begge foreldrene. Så i dag, ved siden av kjernefamilien, finner vi et stort mangfold av familietyper: steforeldrefamilier, besteforeldrefamilier, tregenerasjonsfamilier, adoptivfamilier, alenemorfamilier, homoseksuelle par som oppdrar barn og så videre. Vi lever derfor i en verden av mangfold, hvor tradisjonelle strukturer og nye eksisterer side om side. I Brasil for eksempel på grunn av det økonomiske presset og postgraduate grader, forlater ungdommer begge foreldrenes hjem ganske sent, men samtidig bor mange sammen med partneren før ekteskapet, noe nytt kulturelt. Så i dag unngår vi å snakke om den ''normale familien'', og i stedet, når vi håndterer de vanlige problemene med å leve, tar vi hensyn til særegenhetene og ressursene i hver situasjon. Vi kan heller ikke si at ekteskapet er en fiasko eller at det er en institusjon i tilbakegang. Vi kan si at det absolutt blir mer komplekst ettersom det ser ut til at mennesker ikke har funnet enda et bedre alternativ for å oppdra barn med intimitet og følelsesmessig trygghet.
BRØNN-PARET
Mennesker har både individuasjons- og sosialiseringsbehov og opprettholder gjennom hele livssyklusen en dynamisk likevekt mellom disse to settene med komplementære egenskaper. Individuasjon betyr til tider initiativ og autonomi. Sosialisering er ofte forbundet med samarbeid, altruisme og solidaritet. I ekteskapsøyeblikket prioriterer vi våre sosiale behov - i forhold til de individuelle - som søker etter en ny følelsesmessig likevekt gjennom parets prosjekt.
Den amerikanske psykiateren Lewis, støttet av de fleste praktiserende klinikere, beskrev det velfungerende paret:
· Dialogen er frank og direkte med plass til ulike meninger.
· Det er rom for individualitet og samtidig er samholdet i paret stort.
· Makt er godt fordelt med konflikter som håndteres gjennom forhandlinger og ikke gjennom makt eller trusler.
· Partnere kan fullt ut uttrykke sine følelser.
· Paret viser konsekvent disiplin med barna, og unngår å involvere seg i de voksnes normale uenigheter.
I beskrivelsen ovenfor av brønnparet er det likhet, toleranse, samarbeid og likevekt.
Det interessante spørsmålet er: hvordan er det mulig innad i familien å vise likhet, toleranse og samarbeid når i verden utenfor familien er hovedverdiene individualisme, konkurranse, diskriminering og overlevelse av de sterkeste?
Hvordan kommer vi oss ut av jungelen i den virkelige verden for å komme inn i "Hjemme søte hjem"? Svaret er enkelt.
Det er ikke mulig!
Alle av oss kommer hjem psykologisk forurenset av helheten av våre kontekstuelle problemer – på jobb og i den sosiale verden for øvrig. Både hjemme og i den sosiale verden administrerer vi hele tiden konflikten mellom en del av oss som prøver å være koherent med våre dypere verdier av solidaritet og altruisme og den delen av oss som ønsker å handle i henhold til vår mest egoistiske kortsiktighet interesser. Dette kan være en intens og permanent konflikt.
Vi er brainwired til å behandle vårt eget blod annerledes, noe som betyr å håndtere disse følelsesmessige motsetningene så godt vi kan hjemme. Det er visjonen fra den konservative høyresiden som sier at vi av natur er individualistiske og konkurransedyktige, og derfor er dømt til å skape en verden, både hjemme og utenfor, som gjenspeiler dette grunnleggende virkeligheten. Dette synet fra høyre er fortsatt i bunnen av 'machismo'-kulturen, med sin stivhet i roller og ulik maktfordeling i familien.
Venstresynet er annerledes. Vi vet at mennesker er i stand til det beste og det verste, men vi tror likevel at mennesker kan forbedre seg, ikke fra ''tabula rasa'', men med utgangspunkt i sine egne spesifikke levekår.
Vi tror mennesker er mye mer likeverdige enn forskjellige og at vi ikke bare kan, men også må skape en annen verden basert på samarbeid og solidaritet. Det er rikelig med bevis i flere økologiske studier på at unnlatelse av å gjøre det kan bety slutten på sivilisasjonen slik vi kjenner den.
Nå skal jeg beskrive noen vanlige situasjoner i fasene av familiens livssyklus
UTVALG AV PARTNER
Når vi velger en partner er det et sterkt ubevisst element, det vil si at vi velger noen som i stor grad er påvirket av våre erfaringer i vår egen opprinnelsesfamilie. Dette kan være en sak for terapi, men vi har også mye viktig informasjon for unge mennesker, som er høyt representert i denne målgruppen, for å hjelpe dem med å få mer harmoniske relasjoner. Denne spredningen av informasjon er avgjørende fordi vi vet hvor sakte informasjon endrer inngrodde vaner.
Mange unge mennesker får uønsket graviditet og gifter seg fortsatt presset av dette faktum. Selv om dette sees mer nå i de lavere enn i middelklassen, fortsetter det å være et stort problem. Når folk gifter seg gravide, hopper de fra å være et nytt par rett inn i familielivet. Dette er en ganske vanskelig oppgave, og hopper over den sårt tiltrengte fasen hvor de to alene begynner å forhandle om de mange oppgavene med å leve sammen.
Mange gifter seg fortsatt for unge. Å gifte seg for ung betyr vanligvis psykologisk å prøve å flykte fra opprinnelsesfamilien. Selv om dette kan gi en følelse av autonomi og frihet, betyr det også at du ikke tar nok hensyn til om partneren virkelig er den rette personen for deg. Det er en setning som sier "Kjærlighet er blind, men når du gifter deg får du tilbake synet ditt!". Ganske sant! Dette er grunnen til at de fleste skilsmisser skjer i løpet av de første årene av samliv.
En annen problematisk situasjon er når paret har vært sammen i mange år, la oss si fire eller fem, og i fravær av ytre hindringer, føler en av partnerne seg fortsatt ikke følelsesmessig klar for forpliktelsen. Partneren som med rette er irritert over denne situasjonen, kan gjøre det bra i å lete etter terapi fordi man etter så mange år virkelig burde være klar til å bestemme seg for om partneren er et godt valg eller ikke.
En annen vanlig situasjon i virkeligheten på markedet i dag er at mange par gifter seg og fortsetter å motta økonomisk hjelp fra foreldrene. Dette er problematisk, fordi det gjør oppgaven med psykologisk adskillelse fra opprinnelsesfamilien vanskeligere. Jeg fulgte nylig et ungt par som ble skilt fordi mannen ikke kunne tolerere at godtgjørelsen kona mottok fra faren sin var mer enn han tjente i jobben sin (selv om noen drømmer om å finne en slik partner...).
Et annet vanlig problem for unge mennesker er den romantiske koblingen kalt "motsetningenes tiltrekning". Dette skjer når for eksempel en stille mann gifter seg med en snakkesalig kvinne, en viljesterk kvinne gifter seg med en mer passiv mann, osv.. Vi kaller dette det komplementære paret. Det er som om to emosjonelt modne mennesker legger sammen sine egenskaper og mangler for å danne ett enkelt levedyktig psykologisk menneske.
Dette gjør dem helt klart for avhengige av hverandre. Hvis den ene prøver å endre, som vanligvis er regelen, kan den andre motsette seg det. Vi vet i dag at paret som klarer seg bedre, er det som kombinerer komplementære og simmetriske egenskaper. Det vil si at utover komplementaritetene eller forskjellene som kan berike paret, må ektefellene ha flere lignende smaker, interesser og prosjekter, ingrediensene i det vi kan kalle et vennskap. Gjennom livssyklusen sier de fleste ekte ektepar at dette vennskapsaspektet blir viktigere enn seksualitet og romantisk kjærlighet.
Når de blir spurt, forenkler de fleste par vanskelighetene sine og sier at deres største problem er at de ikke kan kommunisere. Dette er i samsvar med nyere studier som viser at de fleste par har ''uløselige'' problemer. Gottman har vist at disse problemene følger dem gjennom hele livet. For eksempel vil mannen klage på at kona bruker for mye, hun vil si at han er for stille osv... Forskjellen mellom par som vil skilles fra de som ikke vil, ligger i sistnevntes evne til å skape mange positive områder fri for konflikt . Så terapeuter vet nå at det ikke er produktivt å dvele for mye i tidligere problemer, men heller hjelpe paret med å skape mer partnerskap og nytelse.
DET FØRSTE STAPPE I EKTESKAPET
Etter ekteskapet er det en forventning om at partnerne på sikt vil bli for hverandre den mer psykologisk viktige personen, hvor denne personen før ekteskapet finnes i opprinnelsesfamilien. De andre grunnleggende oppgavene i denne fasen er etableringen av den hjemlige rutinen og forhandling av spørsmål som å dele venner, familiebesøk, penger, plass og husarbeid.
I dag er det ingen tvil om at kvinner får mye mer likestilling med menn. Men de bærer ofte fortsatt den store byrden med å ta vare på barna, de eldste og husarbeid. Så i dag søker moderne uavhengige kvinner når de velger en partner ikke lenger etter den pene leverandøren, men søker i stedet etter en partner som også vil være en deltakende forelder og aktiv i husarbeid.
PARET MED SMÅ BARN
Forvandlingen fra par til familie er veldig radikal. Begge medlemmene utvikler nye identiteter som far og mor. I disse nye viktige rollene er det der de utvikler felles problemer om hvordan de skal oppdra barna sine. Withaker pleide å si at ekteskap er formen der to familier sender representanter for å reprodusere seg selv. Selv om rollene i dag er mer fleksible, anklager ektefeller ofte hverandre for å være for ettergivende eller for autoritære. Det vanligste problemet barn fortsatt har er forbundet med å være involvert i foreldrenes manglende evne til å være konsekvente med disiplin. Når de utvikler atferdsproblemer, er det ofte en av foreldrene som støtter dem, åpenlyst eller skjult.
Et annet vanlig problem er overengasjement av foreldre med barna, til skade for det romantiske forholdet. Som en del av denne fasen er det vanlig at det dukker opp utenomekteskapelige forhold.
I vårt forbrukersamfunn blir foreldre på dette stadiet presset til å jobbe veldig hardt for å fremme karrieren deres, for også å ta godt vare på barna og sist men ikke minst, kan ikke glemme å trene og ha mye moro! Det viktigste er å nyte livet! Når du tar alt dette i betraktning, kan du forstå Erich Fromm da han pleide å si at spørsmålet for vår tid ikke er hvorfor noen mennesker blir gale, men hvordan noen klarer å forbli tilregnelige.
Foreldre til små barn kan bare klare dette hvis de har mye fritid, men i vårt nåværende samfunn er den eneste gruppen som har mye fritid arbeidsledige. Og de er ikke særlig glade for det. En undersøkelse blant psykisk helsepersonell om hvem de mente var "modeller" av psykisk holdt, viste at gruppen som ble valgt som modeller besto av personer som jobbet, men var familiemennesker, hadde hobbyer og fritidsaktiviteter. Så det virker klart at vi trenger et nytt samfunn som vil gi rikelig med fritid til alle. Det hender at dette er et tradisjonelt mål i sosialismen.
PARET MED UNGDOMSBARN
Ungdom som har det bra har felles krangel med foreldrene om utseende, godtgjørelse, portforbud og lignende. Når ungdommen har mer alvorlige problemer, som skolesvikt, rusavhengighet eller antisosial aktivitet, startet dette mønsteret vanligvis før ungdomsårene. I dette tilfellet er det vanlig å finne en av ektefellene som er overinvolvert i ungdommen. I ungdomsårene går foreldrene gjennom midtlivskrisen og besteforeldrene viser sviktende helse. Midtlivskrisen gjør at de modne voksne med eldre barn gjør en vurdering av livet sitt. De har mer fritid, kan fornye det romantiske forholdet, og omdirigere livet mot ønskede mål, for eksempel mer reiser, studier eller hobbyer. Når dette av mange grunner ikke skjer, er det vanlig å finne at deprimerte foreldre som distraherer seg fra frustrasjonene blir for involvert i den problematiske ungdommen. Denne overdrevne nærheten til foreldrene er en del av den onde sirkelen der ungdommen fortsetter å handle ut for å vise at han trenger mer uavhengighet fra foreldrene, men faktisk er psykologisk lammet og ute av stand til å gå videre med ungdomsoppgavene.
En annen interessant gruppe eldre ungdommer, som fortsatt bor hjemme i Brasil, bygger sammen med foreldrene nye seksuelle skikker. De tar med seg kjærester for å tilbringe minst helgen på rommet sitt i foreldrenes hjem. Foreldrene var en del av sekstitallets sexrevolusjon. De støtter barna sine i å unngå moteller som kan være farlige eller dyre. Men begge gruppene ville faktisk foretrukket ulike boformer hvis det var mulig økonomisk, hvor privatlivet til begge ville være mer beskyttet. I et fremtidig samfunn vil vi trenge en annen boligarkitektur. Nåtiden virker designet spesielt for familier med små barn.
Et annet viktig poeng i denne fasen er behovet for at foreldrene tar seg av de syke besteforeldrene. Ideelt sett gir dette en siste sjanse for dem til å komme tett sammen, før den eldre generasjonen dør. . Mange benytter seg av det og det er veldig givende. For andre gjør feilen i bestrebelsen de gamle uten den sårt nødvendige hjelpen.
BARNAS AVGANG OG ''TOM REIR-SYNDROM''.
I denne fasen må paret omstille seg til å leve alene med hverandre. Med mennesker som lever lenger, kan denne fasen gå fra 60- til 80-tallet, og bli den lengste i livssyklusen. Pensjonskrisen hører hjemme her. Vi trenger mer fleksibilitet med pensjonering. Noen mennesker har det veldig bra, andre blir veldig deprimerte. Kvinnen fra en eldre generasjon som var ektefelle og mor kan ha det vanskelig med enkeskapet. I USA er 10 prosent av bestemødrene den primære omsorgsmannen for barnebarna. Når ting ikke går bra, er psykosomatiske symptomer en vanlig måte for eldre mennesker å prøve å få oppmerksomhet. En annen viktig belastning for den eldre generasjonen er når de skal fortsette å forsørge sine voksne barn.
SKILSMISSE
Skilsmisse ble forventet som nesten ''normal'' hendelse i livssyklusen. I dag snakker vi om gode og dårlige skilsmisser. En tredjedel er gode, en tredjedel dårlige, en tredjedel med moderat konflikt. Den gode skilsmissen er den der de voksne beskytter barna mot deres egen harme mot hverandre. Begge fortsetter å se barna mye. I dag tenker vi at samværsforelderen skal være den som skal gi mest samvær til den andre forelderen. I USA er ti prosent av fedrene samværsforelder. På den annen side forsvinner ti prosent av fedrene etter hvert ut av barnas liv. Spesielt de som ikke betaler underholdsbidrag. Når separasjonen er god, går barnas problemer vanligvis ikke utover mindre akademiske problemer. På den annen side hvis foreldrene fortsetter å skravle hverandre. mer alvorlige situasjoner kan bli funnet.
EKTESKAP
De fleste menn gifter seg på nytt før to år, men gjengifte er enda mer ustabilt enn første gjengifte. De fleste, seksti prosent, ender i skilsmisse med at de voksne sier at de ikke forventet så mange problemer med stebarna og tidligere ektefeller. Så et viktig poeng er at folk ikke gifter seg på nytt for tidlig. De må først konsolidere parets bånd og finne ut av de mange vanskelighetene i oppgaven med å sette sammen to vanligvis forskjellige pedagogiske subkulturer. En enkel grunn til at folk skynder seg å bo sammen er at det er for dyrt til å forsørge to husstander. Igjen i et annet samfunn kunne vi gjort annerledes. Gjengifte trenger mye dialog og det er ingen dårlig idé å lete etter terapi. Det kan ta fra 4 til 7 år før en gjengifte familie finner sitt likevektpunkt – tidligere trodde vi 2 år kunne være nok – men det er ingen grunn til ikke å forvente at gjengifte familier skal leve fullt tilfredsstillende liv. De må se sine utfordringer som en del av de vanlige levevanskene.
To raske orienteringer for steforeldre:
Ikke bli motløs hvis du får en første avvisning fra stebarn. Dette er å forvente, som stammer fra lojalitetskonflikter med den ikke-forvarende forelderen.
La hovedspørsmål om disiplin i utgangspunktet være ansvarlig for den naturlige forelderen.
ER EN ANNEN FAMILIE MULIG?
HVA SLAGS FAMILIE ØNSKER VI?
Vårt generelle tema er utfordringen til en annen familie. Jeg håper vi har sett at det i dag allerede er en ny familie, ved siden av den tradisjonelle. Vi har allerede mange nye indikasjoner på hvordan folk kan leve bedre. Vi lever side om side med det nye og det gamle. Men vi vet at denne nye familien bare vil blomstre hvis samfunnet rundt den endrer seg samtidig. Hva er tegnene på denne nye familien?
La meg introdusere dette emnet med tre ord som er veldig spesielle for folk på venstresiden.
LIKESTILLING, FRIHET OG BRODERSKAP.
Når det gjelder likestilling har vi sett at i de nye generasjonene takler brønnparet mye bedre likestilling.
Når det gjelder frihet og frihet, kan vi ikke glemme at frihet til å gifte seg for kjærlighet og forbli gift bare for kjærlighet er en prestasjon av det 20. århundre, og bare i noen land.
Når det gjelder brorskap vil jeg si at denne ideen er assosiert med offer og forsakelse, ord som ikke er veldig populære i dag, ikke til høyre, ikke til venstre. Det er ikke nok å si at det kapitalistiske nyliberale samfunnet oppmuntrer til egoisme og konkurranse på alle nivåer, og at dette påvirker ekteskapet og livet generelt.
Det er ikke nok. Som psykoterapeut finner jeg absolutt at folk må utvikle mer toleransefrustrasjon hvis vi skal bygge en ny sosial bevegelse. For å bygge denne nye ''bevegelsen av bevegelser'' må vi utvikle kompromisser og harmoni kommer uten forsakelse og en kollektiv ånd av offer. Dessverre ser vi fortsatt for mange companheros som viser forferdelig konkurranse, egoisme og politisk fundamentalisme, alt som fører til å behandle kolleger mer som fiender enn kamerater.
Det kan hjelpe å huske at læren til alle de store åndelige tradisjonene kan oppsummeres i én setning:
Behandle den andre som du ønsker å bli behandlet!
På venstresiden må vi se på hverandre med mer empati, søke etter det som forbinder oss, ikke se etter det som skiller oss. Dette er et venstreorientert objektiv! En linse der forutsetningen for den enes velvære er den andres velvære. Vi bygger sakte opp samvittigheten om at for å forbedre livene våre på alle nivåer, må vi i det lange løp forbedre livene til alle de rundt oss. Det er derfor vi kjemper for en ny globalisering, en som er bygget nedenfra og opp, basert på solidaritet og demokrati. Vi bygger allerede et nytt samfunn med en ny holdning, men denne nye holdningen må bli mer utbredt. Og vi må hjelpe. Og det må starte nå, med hver enkelt av oss.
Denne holdningsendringen er verdt å fortelle en historie.
En far i lav middelklasse dro til årssluttmøte på den offentlige skolen sønnen hans gikk på. Skolesjefen gratulerte alle foreldrene som var tilstede, og sa at barn som ikke gjør det bra på skolen ikke har deltakende foreldre, noe som åpenbart ikke var tilfelle med de som var der. Hun fortsatte å utdype hvor viktig det er å gi mye oppmerksomhet til barna. Da møtet åpnet for spørsmål og svar, ba denne faren om å få tale og sa:
'' Du nevnte at barna som består er de som får mye oppmerksomhet fra foreldrene sine. Vel, det hender at jeg er enke og har en enslig sønn på 13 år. Jeg jobber om natten, så når jeg kommer hjem sover han og når jeg våkner dro han allerede til skolen. Hver kveld når jeg kommer hjem går jeg inn på rommet hans, gir ham et kyss og knyter en knute ved teppet i enden av sengen hans. Når han våkner om morgenen ser han knuten, som viser ham at jeg var der og hvor mye jeg bryr meg om ham. Men nå gjorde du meg bekymret og tenkte at jeg må gi ham mye mer oppmerksomhet, og jeg vet ikke hvordan!»
Rektoren spurte etter navnet på sønnen, og da faren sa, skjønte rektor at det var en av de beste elevene på skolen.
Tenk på det!
ZNetwork finansieres utelukkende gjennom generøsiteten til leserne.
Donere