W
elcome
naar Hotel Satire, een plek waar meiden samenkomen om te leren hoe ze de
huishoudelijke aanhangsels/seksobjecten waarvoor ze geboren zijn.
Deze
Het zijn spannende tijden voor meiden. Nee, we bedoelen niet de zogenaamde
misbruik in Abu Ghraib en elders waar meiden gevangenen moesten slepen
rond aan de lijn. Alsjeblieft. Je kunt ergere mishandeling en vernedering zien
elke avond op reality-tv waar meiden in bikini's schudden en
trillen voordat je in een bak met olifantensnot springt.
wij zijn
ook niet verwijzend naar het misbruik in het leger zelf, waar daar
Er zijn meer dan 100 beschuldigingen van aanranding en wangedrag geweest
binnen het gebied van het Amerikaanse Centrale Commando in de afgelopen 18 maanden – niet
om maar te zwijgen over de oorlog zelf, met de bombardementen en beschietingen
van burgers in moskeeën en ziekenhuizen, enz. Zegt Ellen Embrey, directeur
van het uit acht leden bestaande panel kwam bijeen om een rapport over seks op te stellen
aanvallen: “Seksueel geweld is een uitdaging voor onze natie….”
Goed
rouw. Als een president een oorlog voert onder valse voorwendselen, doet hij dat niet
leiden tot afzetting; als het bombarderen en beschieten niet toeneemt
een wenkbrauw of twee; en als seksueel geweld slechts een “uitdaging” is
voor onze natie”, waarom zou je boos worden over Abu Ghraib en wat Rush is?
Limbaugh beschrijft als gebeurtenissen die vergelijkbaar zijn met broederschapsontgroening? Marteling
karakter opbouwt, zegt Rush, “Ik denk dat de reactie op de domme is
marteling is een voorbeeld van de feminisering van dit land.”
So
WAAR. De belangrijke les van Abu Ghraib is dat meiden dat niet mogen doen
in het leger zijn. Oorlog gaat, net als marteling, over vernedering van mannen
andere mannen. Hoe doen ze dat? Door ze meiden en zo te noemen
gal-gerelateerde scheldwoorden, gevolgd door het verkrachten van hun vrouwen. Waarom niet
mensen KRIJGEN dit? Maar we dwalen af.
So
waar zijn de meiden van Hotel Satire echt enthousiast over? Nou ja, allemaal
de vele voorbeelden van hoe geweldig dit land is, zoals die show
"Extreme Makeover." Heb je het gezien? Je kunt naar iemand kijken
(meestal een meid) klaagt intiem over specifieke onderdelen
van haar anatomie/gezicht en laat deze vervolgens herschikken of ‘repareren’
zodat ze, tussen de operatie en make-up door, op iemand anders kan lijken - of
in sommige gevallen bijna hetzelfde als voorheen. In het proces,
er is het drama van het verband dat wordt verwijderd terwijl de man/vriend
wacht met spanning op de resultaten. Zal hij nu van haar houden? Zal hij van haar houden?
meer? Zal hij meer knip- en plakwerk van lichaamsdelen eisen?
Is het niet
dit fantastisch? Het is bijna net zo spannend als het kijken naar een halfnaakt
meisje krijgt een mammografie op het 'Six O'Clock News'. Wauw. Daar
zou een show moeten zijn, 'Extreme Mammography', zodat we het kunnen zien
meer meidenborsten op tv dan we al doen.
We
meiden hebben vaak een leegte in ons leven gevoeld – een leegte gecreëerd in
deels door het feit dat we het tot nu toe niet hebben kunnen zien
de intieme details van iemands neuscorrectie op tv.
We
hou van "Extreme Makeover" en hoop dat het een drama wordt
series zoals “ER” of “24.” Dat hadden ze kunnen doen
24 uur om de make-over te doen. Of een show waarin meiden zo onaantrekkelijk zijn
tegen mannen dat ze met spoed naar de plastische chirurgie moeten
kamer. Of het zou kunnen zijn zoals de 'Survivor', een make-over
deelnemers strijden om te zien wie cosmetische chirurgie kan overleven
kijk wie er het beste uitziet nadat het voorbij is. Wacht, er is een show zoals
Dat. Het heet “The Swan” waar de deelnemers hebben
make-overs en worden vervolgens beoordeeld op wie het gezicht na de make-over is
ziet er het beste uit.
Nog een
spannende ontwikkeling is het nieuws dat jockeys binnenkort misschien wel in staat zullen zijn
reclame dragen op hun “uniformen” tijdens het rijden in de
Kentucky Derby en elders. Godzijdank. Als we meiden zijn
over het nummer betreuren we vaak het feit dat het een minuut of twee duurt
de paarden stampen over het parcours, wij niet
herinnerd aan een product dat we zouden kunnen/moeten kennen. Wat een genot om
kijk naar een race en zie het logo van bijvoorbeeld Playtex Tampons op een jockey
achterkant.
Maar
waarom stoppen bij de jockeys, waarom geen advertenties op de paarden? Toen, zoals zij
de bocht om en we nippen aan muntjuleps, schreeuwend
voor onze favorieten kan een paardenkont ons eraan herinneren om te kopen
een grote zak Puppy Chow op weg naar huis.
Waarom
stop bij jockeys en paarden, waarom geen advertenties voor de meiden in de Derby-on
die grote hoeden die ze dragen? Want als je kijkt naar de
Derby, nadat je je zuurverdiende geld hebt ingezet op Lucky So and So, jij
Ik wil niet EEN SECONDE gaan zonder dat mij wordt verteld dat ik moet chatten
met uw arts, gewoon voor de lol over uw mogelijke angst
van drukte of uw aanstaande onvermogen om te slapen, wat kan worden genezen
door een of ander medicijn, dat nog niet echt goed is getest
goed is en die bijwerkingen heeft die de symptomen van u nabootsen
nam het medicijn in de eerste plaats om te genezen.
Als
om erover na te denken, waarom zou je de paarden/mensen niet helemaal overslaan en hebben
de Kentucky Derby wordt de Palmolive Derby met flessen groen
zeep op wielen die over de baan racet? Of pakjes condooms?
Of flessen Southern Comfort? Waarom is er eigenlijk een menigte in de
staat? Zorg in plaats daarvan voor verschillende producten. Waarom tijd besteden aan zoeken
naar echte mensen, wanneer we naar flessen Smirnoff's kunnen kijken?
We
Ik hoop dat dit concept zich verspreidt naar andere sportfiguren die dat niet doen
bedekken zichzelf al met bedrijfslogo's, zoals bijvoorbeeld een figuur
schaatsers? Terwijl die meiden over het ijs glijden en ons hun kruis laten zien
voor de zoveelste keer zouden er meteen goed geplaatste advertenties kunnen zijn
het vaginale gebied voor Monistat 7 of Lemon Pledge.
ook
spannend voor ons meiden is Bob Dylan als woordvoerder van Victoria's
Geheim. Niets zegt sexy, flirterig ondergoed zoals Bob op zijn leeftijd,
beste vermagerd. Niets zorgt ervoor dat we onszelf seksueel willen maken
24/7 beschikbaar voor mannen dan om een teddybeer te kopen bij Victoria's
Geheim en sluit een deal voor een Dylan
Smoorverliefd
CD.
De
album bevat nummers als: 'She Belongs To Me', 'Don't
Denk twee keer na, het is in orde”, “Aan Ramona,” en
“Love Sick (Remix).”
Zelfs
hoewel er geen anti-commerciële/zakelijke uitspraken van Bob in voorkomen
liederen,
w
Dit zou een leuke touch zijn geweest, wij meiden haastten zich
om een aankoop te doen, omdat niets ons ertoe aanzet de liefde te bedrijven
"net als een vrouw" meer dan de nieuwe van Victoria Secret
“zeer sexy converteerbare bh” die we “veel kunnen dragen
sexy manieren.” En niets zorgt ervoor dat we ‘zomaar willen breken’
een klein meisje” meer dan de BabyDolls van Victoria Secret – “delicaat,
vrouwelijke afwerkingen die romantiek toevoegen aan sexy silhouetten.”
We
Ik hoop dat Bob meer commercials doet. "Maggie's Farm" zou dat wel doen
zorgen ervoor dat we bijvoorbeeld Purdue-kippen willen kopen. "Grafsteen
Blues” zou ons kunnen helpen bij de aankoop van een grafsteen voor wie dan ook
in onze familie kwaakt vervolgens.
Maar
Nogmaals, waarom zou je überhaupt de moeite nemen om dit soort nummers te schrijven? Luisteren
voor hen betekent dat we er geen marketinginformatie over krijgen
de nieuwste kruiszalf of dieetpil. Dylan en anderen moeten stoppen
met nummers als “Lay Lady Lay” en schrijf nummers als “Lays
Lady Lays, 'alles over de nacht doorbrengen met knuffelen met een
zak chips.
Deze
de opwinding verbleekt in vergelijking met de ontketende mogelijkheden
door Massport (Massachusetts Port Authority). Dat zijn ze van plan
bied reclame aan op ALLES: bruggen, waterfonteinen, luchtverkeer
controletorens, bagagebanden en vrijwel elke andere ruimte
dat past bij een bedrijfslogo. Niet alleen dat, voor de komende tijd
Democratische Conventie in Boston (ongeveer 35,000 inwoners van buiten de stad).
worden verwacht), overwegen ze de rechten aan bedrijven te verkopen
naar delen van de luchthaven waar ze spandoeken kunnen ophangen en weggeven
monsters in lobby's en bij de bagageafhaalruimte.
Is
Dit is een geweldig idee of wat? Wanneer de meiden van Hotel Satire ernaartoe vliegen
Florida of waar dan ook, we hebben vaak opgemerkt dat er een gebrek aan is
reclame onderweg. Als we gaan wandelen in het park, onze
Het belangrijkste gespreksonderwerp is: “Waarom niet dit of dat
op de bank in het park staat er een advertentie voor Sweet and Low op, in godsnaam?
gewoon
uit ons hoofd kunnen wij meiden wel een miljard plaatsen bedenken
voor advertenties. De speeltuin bijvoorbeeld. Welke moeder of grootmoeder
wil haar kinderen meenemen naar een speeltuin met schommels die dat niet doen
Revlon-schoonheidsproducten promoten of hangt ervan af?
Hoe
over het verkopen van advertentieruimte op trottoirs in de stad? Of op straatnaamborden? In plaats van
van Broadway zou het Hellmann's Mayonaise Way kunnen zijn. In plaats van
van Wall Street, het zou Wellbutrin Street kunnen zijn. Kom nadenken
Waarom zijn er überhaupt straatnaamborden of trottoirs? Waarom niet gewoon gigantisch
flessen Valium als bewegwijzering en dozen Tide als trottoirs?
Er is
geen einde aan de mogelijkheden. Teruggaan naar tv, bijvoorbeeld met
de reeds bestaande productplaatsing op shows en de 20 minuten
aan advertenties voor elke 60 minuten programmeren, er is nog steeds een
paar SECONDEN wanneer we niet op de hoogte worden gebracht van een nieuwe make-up
we moeten het gewoon hebben. Dus wat dacht je hiervan: advertenties op het lichaam van mensen
onderdelen. Bijvoorbeeld over ‘Extreme Makeover’, zoals ze zijn
inzoomen om wat vlees uit iemands gezicht te snijden, wat doe je?
zien we? - een meid in een roze Victoria's Secret-bikini met
een soundtrack waarin Bob zingt: 'Don't Think Twice, It's
Oke."
Lydia Sargent
is mede-oprichter van South End Press en oprichter en medewerker
van Z-magazine. In haar vrije tijd schrijft, acteert en regisseert ze toneelstukken.