विषय विशाल र जटिल छ र सामान्यीकरण आवश्यक र खतरनाक दुवै छ। एक मनोचिकित्सक र र पारिवारिक मनोचिकित्सकको रूपमा, दैनिक समस्याहरू र तिनीहरूको समाधानहरू गर्ने व्यक्तिको रूपमा, म यस प्यानलमा पश्चिमी मध्यम वर्गको पारिवारिक जीवनमा हालैका प्रवृतिहरूसँगको मेरो अनुभवमा केन्द्रित हुनेछु, जुन म यहाँ रहेका अधिकांशको पारिवारिक प्रकार हो भनी ग्रहण गर्छु। दर्शकहरूमा।
सर्वप्रथम मैले पश्चिमा मध्यमवर्गीय परिवारको दृश्य निकै जटिल छ भन्ने कुरा उल्लेख गर्नुपर्छ । धेरै देशहरूमा, जटिल कारकहरूले दम्पतीको जीवन चक्र मार्फत कम्तिमा 30% तलाक दरमा योगदान गर्दछ। 1995 देखि संयुक्त राज्य अमेरिका मा विवाह गर्ने को लागी दर 50% सम्म जान्छ। बहुसंख्यक पुनर्विवाह सम्बन्धविच्छेद गर्नेहरू र पुनर्विवाहको सम्बन्धविच्छेद दर 60% छ। कसैले विडम्बनापूर्ण रूपमा भने कि पुनर्विवाह अनुभवमाथि आशाको विजय हो। परम्परागत आणविक परिवार, अर्थात् केवल दम्पती र यसका जैविक सन्तानले संयुक्त राज्य अमेरिकाको सर्वेक्षणमा ३०% भन्दा बढी डोमिसाइलहरू संख्या गरेनन्। पोर्टो एलेग्रेको अध्ययनमा, केवल आधा किशोरहरू मात्र आमाबाबु दुवैसँग घरमा बस्थे। त्यसोभए, आज, परमाणु परिवारको साथसाथै हामीले पारिवारिक प्रकारहरूको ठूलो विविधता भेट्टाउँछौं: सौतेनी परिवार, हजुरबुबा हजुरआमा परिवार, तीन पुस्ताको परिवार, धर्मपुत्री परिवार, एकल आमा परिवार, समलिङ्गी जोडीहरू बच्चा हुर्काउने र यस्तै अन्य। त्यसकारण हामी विविधताको संसारमा बाँचिरहेका छौं, जहाँ परम्परागत संरचनाहरू र नयाँहरू सहअस्तित्वमा छन्। उदाहरणका लागि ब्राजिलमा आर्थिक दबाब र स्नातकोत्तर डिग्रीका कारण, युवाहरूले आफ्ना आमाबाबुलाई घर छोडेर धेरै ढिलो गरिरहेका छन्, तर एकै समयमा धेरैले आफ्ना साझेदारहरूसँग विवाहपूर्व रूपमा सँगै बसिरहेका छन्, सांस्कृतिक रूपमा केही नयाँ। त्यसैले आजकल, हामी "सामान्य परिवार" को बारेमा कुरा गर्न छोड्छौं र यसको सट्टा, जीवनको सामान्य समस्याहरूको सामना गर्दा, हामी प्रत्येक अवस्थाको एकलता र स्रोतहरूमा ध्यान दिन्छौं। हामी पनि विवाह असफल वा यो एक पतन संस्था हो भन्न सक्दैन। हामी भन्न सक्छौं कि यो पक्कै पनि जटिल बन्दै गएको छ किनकि मानिसले आत्मीयता र भावनात्मक सुरक्षाका साथ बच्चाहरूलाई हुर्काउने अर्को राम्रो विकल्प फेला पारेको छैन।
राम्रो जोडी
मानिसका व्यक्तित्व र समाजीकरण दुवै आवश्यकताहरू हुन्छन् र जीवन चक्रमा यी दुई पूरक विशेषताहरू बीच गतिशील सन्तुलन कायम राख्छन्। कहिलेकाहीं व्यक्तित्व भनेको पहल र स्वायत्तता हो। समाजीकरण अक्सर सहयोग, परोपकार र एकता संग सम्बन्धित छ। विवाहको क्षणमा हामी हाम्रा सामाजिक आवश्यकताहरूलाई प्राथमिकता दिन्छौं - सापेक्ष व्यक्तिगत - जोडीको परियोजना मार्फत नयाँ भावनात्मक सन्तुलन खोज्दै।
अमेरिकी मनोचिकित्सक लुईस, धेरै अभ्यास गर्ने चिकित्सकहरु द्वारा समर्थित, राम्रो काम गर्ने जोडी को वर्णन:
· संवाद फ्रान्क र फरक विचारहरूको लागि ठाउँ सहित प्रत्यक्ष छ।
· त्यहाँ व्यक्तित्वको लागि ठाउँ छ र एकै समयमा जोडीको एकता ठूलो छ।
बल वा धम्कीको माध्यमबाट होइन वार्ताबाट निस्कने द्वन्द्वहरूद्वारा शक्ति राम्रोसँग वितरण गरिन्छ।
साझेदारहरूले आफ्ना भावनाहरू पूर्ण रूपमा व्यक्त गर्न सक्छन्।
· दम्पतीले बच्चाहरूसँग निरन्तर अनुशासन देखाउँछन्, वयस्कहरूको सामान्य असहमतिमा संलग्न हुनबाट जोगिन।
कुवा जोडीको माथिको वर्णनमा समानता, सहिष्णुता, सहयोग र सन्तुलन छ।
चाखलाग्दो प्रश्न यो छ: परिवार बाहिरको संसारमा व्यक्तिवाद, प्रतिस्पर्धा, भेदभाव र फिटेस्टको बाँच्नका मुख्य मूल्यहरू परिवारभित्रै समानता, सहिष्णुता र सहकार्य देखाउन कसरी सम्भव छ?
हामी कसरी वास्तविक संसारको जंगलबाट "होम स्वीट होम" मा पुग्ने? जवाफ सरल छ।
यो सम्भव छैन!
हामी सबै हाम्रो सान्दर्भिक समस्याहरूको समग्रताबाट मनोवैज्ञानिक रूपमा दूषित घर पुग्छौं - काममा र सामाजिक संसारमा। दुबै घरमा र सामाजिक संसारमा हामी सधैं हाम्रो एकता र परोपकारको गहिरो मूल्यहरूसँग सुसंगत हुन खोज्ने र हाम्रो सबैभन्दा अहंकारी छोटो अवधिको अनुसार कार्य गर्न चाहने हामी मध्ये एक भाग बीचको द्वन्द्व व्यवस्थापन गर्दैछौं। रुचिहरू। यो एक तीव्र र स्थायी द्वन्द्व हुन सक्छ।
हामी हाम्रो आफ्नै रगतलाई फरक तरिकाले व्यवहार गर्न दिमागमा तयार छौं, जसको मतलब यी भावनात्मक विरोधाभासहरूलाई घरमै बसेर व्यवहार गर्ने हो। त्यहाँ रूढिवादी अधिकारको दृष्टि हो जसले भन्छ कि हामी स्वभावैले व्यक्तिवादी र प्रतिस्पर्धी छौं, त्यसैले घर र बाहिर दुबै संसार सिर्जना गर्न विनाश भइरहेको छ, जसले यो आधारभूत वास्तविकतालाई प्रतिबिम्बित गर्दछ। दायाँबाट यो दृष्टिकोण अझै पनि 'मचिस्मो' को संस्कृतिको आधारमा छ, यसको भूमिकाको कठोरता र परिवारमा शक्तिको असमान विभाजनको साथ।
वामपन्थी दृष्टिकोण फरक छ। हामी जान्दछौं कि मानिस सबै भन्दा राम्रो र नराम्रो गर्न सक्षम छ, अझै पनि हामी विश्वास गर्छौं कि मानिसले आफूलाई सुधार गर्न सक्छ, "तबुला रस" बाट होइन, तर आफ्नै विशिष्ट जीवन अवस्थाबाट सुरु गरेर।
हामी विश्वास गर्छौं कि मानवहरू भिन्न भन्दा धेरै समान छन् र हामी मात्र होइन तर सहयोग र एकतामा आधारित फरक संसार सिर्जना गर्नुपर्छ। त्यहाँ धेरै पारिस्थितिक अध्ययनहरूमा पर्याप्त प्रमाणहरू छन् कि त्यसो गर्न असफल हुनुको अर्थ सभ्यताको अन्त्य हुन सक्छ जुन हामीलाई थाहा छ।
अब म पारिवारिक जीवन चक्रको चरणहरूमा केही सामान्य अवस्थाहरू वर्णन गर्न जाँदैछु
साझेदार चयन
जब हामी एक साझेदार छनोट गर्छौं त्यहाँ एक बलियो अचेतन तत्व हुन्छ, त्यो हो कि हामीले हाम्रो आफ्नै परिवारमा हाम्रो अनुभवबाट प्रभावित व्यक्तिलाई छान्छौं। यो थेरापीको लागि कुरा हुन सक्छ, तर हामीसँग युवा मानिसहरूका लागि धेरै महत्त्वपूर्ण जानकारीहरू छन्, जो यस श्रोतामा उच्च रूपमा प्रतिनिधित्व छन्, उनीहरूलाई थप सामंजस्यपूर्ण सम्बन्धहरू बनाउन मद्दत गर्न। जानकारीको यो फैलावट महत्त्वपूर्ण छ किनभने हामीलाई थाहा छ कि कसरी बिस्तारै सूचनाले भित्री बानीहरू परिवर्तन गर्दछ।
धेरै युवाहरूले नचाहिने गर्भधारण गर्छन् र अझै पनि यो तथ्यको दबाबमा विवाह गर्छन्। यो अहिले मध्यम वर्गको तुलनामा तल्लो वर्गमा बढी देखिए पनि यो ठूलो समस्या बनेको छ । जब मानिसहरू गर्भवती विवाह गर्छन् तिनीहरू नयाँ जोडी बन्नबाट सीधै पारिवारिक जीवनमा जान्छन्। यो एकदम गाह्रो काम हो, धेरै आवश्यक चरण छोडेर जहाँ दुई एक्लै सँगै बस्ने धेरै कार्यहरू वार्ता गर्न थाल्छन्।
धेरैले अझै सानै उमेरमा विवाह गर्छन्। धेरै कम उमेरमा विवाह गर्नु भनेको सामान्यतया मनोवैज्ञानिक रूपमा मूलको परिवारबाट भाग्ने प्रयास गर्नु हो। यद्यपि यसले स्वायत्तता र स्वतन्त्रताको भावना ल्याउन सक्छ, यसको मतलब यो पनि हो कि साझेदार तपाईंको लागि साँच्चै सही व्यक्ति हो कि होइन भनेर पर्याप्त ध्यान दिनु हुँदैन। त्यहाँ एउटा वाक्यांश छ कि "प्रेम अन्धो हुन्छ तर एक पटक तपाईले विवाह गरेपछि तपाईले आफ्नो दृष्टि पुन: प्राप्त गर्नुहुन्छ!"। एकदम सत्य! यही कारणले धेरैजसो सम्बन्धविच्छेदहरू सँगै बसेको सुरुका केही वर्षहरूमा हुन्छन्।
अर्को समस्याग्रस्त अवस्था भनेको दम्पती धेरै वर्षदेखि सँगै रहँदा, चार वा पाँच भनौं, र बाह्य अवरोधहरूको अभावमा, साझेदारहरू मध्ये एकले अझै पनि प्रतिबद्धताको लागि भावनात्मक रूपमा तयार महसुस गर्दैन। यस अवस्थाबाट रिसाएको साझेदारले थेरापीको खोजीमा राम्रो गर्न सक्छ किनभने धेरै वर्ष पछि साझेदार राम्रो छनौट हो वा होइन भनेर निर्णय गर्न वास्तवमै तयार हुनुपर्छ।
आजको बजारको वास्तविकतामा अर्को सामान्य अवस्था यो हो कि धेरै जोडीहरूले विवाह गर्छन् र आमाबाबुबाट आर्थिक सहयोग प्राप्त गर्न जारी राख्छन्। यो समस्याग्रस्त छ, किनकि यसले मूल परिवारबाट मनोवैज्ञानिक अलगावको कार्यलाई अझ गाह्रो बनाउँछ। मैले भर्खरै एक जवान दम्पतीलाई पछ्याएँ जसले सम्बन्ध विच्छेद गरे किनभने पतिले आफ्नो बुबाबाट श्रीमतीले पाएको भत्ता उसले आफ्नो जागिरमा कमाएको भन्दा बढी थियो भनेर सहन नसक्ने भयो (यद्यपि केही मानिसहरूले त्यस्तो पार्टनर खोज्ने सपना देख्छन् ...)।
युवाहरूको लागि अर्को साझा समस्या रोमान्टिक युगल हो जसलाई "विपरीतहरूको आकर्षण" भनिन्छ। यो तब हुन्छ जब उदाहरणका लागि एक शान्त पुरुषले बोल्ने केटीसँग विवाह गर्छ, बलियो इच्छा भएको महिलाले अधिक निष्क्रिय पुरुषसँग विवाह गर्छ, आदि। हामी यसलाई पूरक जोडी भन्छौं। दुई भावनात्मक रूपमा अपरिपक्व व्यक्तिहरूले आफ्नो गुण र कमजोरीहरू जोडेर एउटै व्यवहारिक मनोवैज्ञानिक मानव बन्ने जस्तै हो।
यसले स्पष्ट रूपमा उनीहरूलाई एकअर्कामा निर्भर गर्दछ। यदि एकले परिवर्तन गर्न खोज्छ, जुन सामान्यतया नियम हो, अर्कोले यसको विरोध गर्न सक्छ। हामीलाई आज थाहा छ कि जोडी जसले राम्रो भाडा दिन्छ त्यो हो जसले पूरक र सममित विशेषताहरू संयोजन गर्दछ। अर्थात्, दम्पतीलाई समृद्ध बनाउन सक्ने पूरकता वा भिन्नताहरूभन्दा बाहिर, पति-पत्नीले थप समान स्वाद, रुचि र परियोजनाहरू, जसलाई हामी मित्रता भन्न सक्छौं, त्यसको सामग्री हुन आवश्यक छ। जीवन चक्र भरि धेरै राम्रो विवाहित जोडीहरूले यो मित्रताको पक्षलाई कामुकता र रोमान्टिक प्रेमको तुलनामा महत्त्व प्राप्त गरेको बताउँछन्।
सोध्दा, धेरैजसो दम्पतीहरूले आफ्ना कठिनाइहरूलाई सरल बनाउँछन् भने उनीहरूको प्रमुख समस्या भनेको उनीहरूले संवाद गर्न सक्दैनन्। यो भर्खरैका अध्ययनहरूसँग सहमत छ जसले देखाउँछ कि अधिकांश दम्पतीहरूमा "अघुलनशील" समस्याहरू छन् .गोटम्यानले देखाएका छन् कि ती समस्याहरू उनीहरूको जीवनभर साथमा छन्। उदाहरणका लागि, पतिले श्रीमतीले धेरै खर्च गरेको गुनासो गर्नेछन्, उनी धेरै शान्त छिन्, इत्यादि… सम्बन्ध विच्छेद गर्ने दम्पतीहरू बीचको भिन्नता जुन पछिल्लाको क्षमतामा निहित हुँदैन, द्वन्द्वमुक्त धेरै सकारात्मक क्षेत्रहरू सिर्जना गर्दछ। । त्यसैले चिकित्सकहरूलाई अहिले थाहा छ कि विगतका समस्याहरूमा धेरै बस्नु फलदायी होइन तर जोडीलाई थप साझेदारी र आनन्द सिर्जना गर्न मद्दत गर्नुहोस्।
विवाहको पहिलो चरण
विवाह पछि, त्यहाँ एक अपेक्षा छ कि लामो समय सम्म साझेदारहरू एकअर्काका लागि थप मनोवैज्ञानिक रूपमा महत्त्वपूर्ण व्यक्ति हुनेछन्, जहाँ विवाह अघि यो व्यक्ति मूल परिवारमा पाइन्छ। यस चरणमा अन्य आधारभूत कार्यहरू घरेलु दिनचर्याको स्थापना र साथीहरू साझेदारी, पारिवारिक भ्रमण, पैसा, ठाउँ र घरेलु काम जस्ता प्रश्नहरूको वार्ता हो।
आज महिलाले पुरुषसँग धेरै समानता पाइरहेका छन् भन्नेमा कुनै शंका छैन । तर तिनीहरूले अझै पनि बच्चाहरू, वृद्धहरू र घरेलु कामको हेरचाह गर्ने ठूलो बोझ बोक्छन्। त्यसैले आजका आधुनिक स्वतन्त्र महिलाहरूले पार्टनर छनोट गर्दा राम्रो देखिने प्रदायकको खोजी गर्दैनन् बरु सहभागी अभिभावक र घरायसी काममा सक्रिय हुने साथी खोज्छन्।
साना बच्चाहरु संग जोडी
दम्पतीबाट परिवारमा परिवर्तन धेरै कट्टरपन्थी छ। दुबै सदस्यहरूले बुबा र आमाको रूपमा नयाँ पहिचान विकास गर्छन्। यी नयाँ महत्त्वपूर्ण भूमिकाहरूमा उनीहरूले आफ्ना बच्चाहरूलाई कसरी हुर्काउने भन्ने बारे सामान्य समस्याहरू विकास गर्छन्। विटाकरले विवाह भनेको दुई परिवारले आफूलाई पुन: उत्पादन गर्न प्रतिनिधि पठाउने विधि हो भन्थे। यद्यपि भूमिकाहरू आज धेरै लचिलो छन्, पति वा पत्नीहरूले प्रायः एकअर्कालाई धेरै अनुमति दिने वा धेरै अधिनायकवादी भएको आरोप लगाउँछन्। सबै भन्दा साधारण समस्या बच्चाहरु अझै पनि अनुशासन संग संगत हुन असक्षमता मा आफ्नो आमाबाबु संग संलग्न हुनु संग सम्बन्धित छ। जब तिनीहरूले व्यवहारिक समस्याहरू विकास गर्छन्, प्रायः आमाबाबुहरू मध्ये एकले, खुलेर वा लुकाएर, तिनीहरूलाई समर्थन गर्दछ।
अर्को आम समस्या भनेको आमाबाबुको बच्चाहरु संग अति संलग्नता, रोमान्टिक सम्बन्ध को हानि को लागी हो। यस चरणको एक भागको रूपमा यो सामान्य विवाहबाह्य सम्बन्धको उपस्थिति हो।
हाम्रो उपभोक्ता समाजमा यस चरणमा आमाबाबुलाई आफ्नो क्यारियर पालनपोषण गर्न, बच्चाहरूको राम्रो हेरचाह गर्न र अन्तिम तर कम्तिमा होइन, व्यायाम गर्न र धेरै रमाइलो गर्न बिर्सन सक्नुहुन्न। महत्त्वपूर्ण कुरा जीवनको आनन्द लिनु हो! यी सबै कुरालाई ध्यानमा राख्दा तपाईले बुझ्न सक्नुहुन्छ कि एरिक फ्रोमले भन्नुहुन्थ्यो कि हाम्रो समयको लागि प्रश्न यो होइन कि कोही मानिस किन पागल हुन्छन् तर कोही कसरी विवेकी रहन सक्छन्।
साना केटाकेटीका अभिभावकहरूले धेरै खाली समय भएमा मात्र यो व्यवस्थापन गर्न सक्छन् तर हाम्रो वर्तमान समाजमा धेरै फुर्सद भएको समूह बेरोजगारहरू हुन्। र तिनीहरू यसबाट धेरै खुसी छैनन्। मानसिक स्वास्थ्य व्यवसायीहरू बीचको सर्वेक्षणले जसलाई उनीहरूले मानसिक धारणाको ''मोडल'' ठान्थे, मोडेलको रूपमा छनोट गरिएको समूहमा काम गर्ने तर पारिवारिक व्यक्तिहरू, शौक र मनोरञ्जन गतिविधिहरू भएका व्यक्तिहरू समावेश थिए। त्यसैले यो स्पष्ट देखिन्छ कि हामीलाई नयाँ समाज चाहिन्छ जसले सबैलाई पर्याप्त खाली समय प्रदान गर्नेछ। यो समाजवादको परम्परागत लक्ष्य हो।
किशोर बच्चाहरु संग जोडी
राम्रोसँग भएका किशोरकिशोरीहरूको उपस्थिति, भत्ता, कर्फ्यू र यस्तै कुराहरूको बारेमा आफ्ना आमाबाबुसँग सामान्य तर्कहरू हुन्छन्। जब किशोरकिशोरीलाई विद्यालयको असफलता, लागुपदार्थको लत वा असामाजिक गतिविधि जस्ता धेरै गम्भीर समस्याहरू हुन्छन्, यो ढाँचा सामान्यतया किशोरावस्था अघि सुरु हुन्छ। यस्तो अवस्थामा किशोरावस्थामा पति वा पत्नी मध्ये एक जना भेट्नु सामान्य हुन्छ। किशोरावस्थामा, आमाबाबु मध्य जीवन संकटबाट गुज्रिरहेका छन् र हजुरबा हजुरआमाको स्वास्थ्य खस्कँदै गएको छ। मिडलाइफ संकट भनेको ठूला बच्चाहरू भएका परिपक्व वयस्कहरूले आफ्नो जीवनको मूल्याङ्कन गर्नु हो। तिनीहरूसँग अधिक खाली समय छ, रोमान्टिक सम्बन्धलाई नवीकरण गर्न सक्छ, र आफ्नो जीवनलाई इच्छित लक्ष्यहरूमा पुन: निर्देशित गर्न सक्छ, उदाहरणका लागि थप यात्रा, अध्ययन वा शौकहरू। धेरै कारणहरूले गर्दा यो नहुँदा, समस्याग्रस्त युवाहरूसँग धेरै संलग्न भई आफ्नो निराशाबाट आफूलाई विचलित गर्ने उदास अभिभावकहरू फेला पार्नु सामान्य हुन्छ। आमाबाबुको यो अत्यधिक निकटता दुष्ट सर्कलको भाग हो जहाँ किशोरले आमाबाबुबाट अझ बढी स्वतन्त्रता चाहिन्छ भनेर देखाउनको लागि कार्य जारी राख्छ तर वास्तवमा मनोवैज्ञानिक रूपमा पक्षाघात भएको छ र किशोरावस्थाका कार्यहरू अगाडि बढाउन असमर्थ छ।
अझै पनि ब्राजिलमा घरमै बसिरहेका वृद्ध किशोरहरूको अर्को रोचक समूह आफ्ना आमाबाबुसँग नयाँ यौन सम्बन्धहरू निर्माण गर्दैछ। तिनीहरू आफ्ना प्रेमी र प्रेमिकाहरूलाई कम्तिमा सप्ताह-अन्त तिनीहरूको अभिभावकको घरमा कोठामा बिताउन ल्याउँछन्। अभिभावकहरू साठको दशकको यौन क्रान्तिको हिस्सा थिए। उनीहरूले आफ्ना बच्चाहरूलाई सम्भावित खतरनाक वा महँगो मोटेलहरूबाट बच्न सहयोग गर्छन्। तर वास्तवमा दुबै समूहहरूले आर्थिक रूपमा सम्भव भएमा फरक बस्ने व्यवस्थालाई प्राथमिकता दिनेछन्, जहाँ दुवैको गोपनीयता बढी सुरक्षित हुनेछ। भविष्यको समाजमा हामीलाई फरक आवासीय संरचना चाहिन्छ। वर्तमान साना बच्चाहरु संग परिवार को लागी विशेष रूप देखि डिजाइन गरिएको देखिन्छ।
यस चरणमा अर्को महत्त्वपूर्ण बिन्दु आमाबाबुले बिरामी हजुरबुबा हजुरआमाको हेरचाह गर्न आवश्यक छ। आदर्श रूपमा यसले उनीहरूलाई पुरानो पुस्ताको मृत्यु हुनु अघि, एकसाथ नजिक आउनको लागि अन्तिम मौका प्रदान गर्दछ। । धेरैले यसको फाइदा लिन्छन् र यो धेरै इनामदायी छ। अरूको लागि प्रयासमा असफलताले पुराना मानिसहरूलाई आवश्यक सहयोग बिना छोड्छ।
बच्चाहरूको प्रस्थान र ''खाली नेस्ट सिन्ड्रोम''।
यस चरणमा दम्पतीले एकअर्कासँग एक्लै बस्नको लागि समायोजन गर्न आवश्यक छ। लामो समयसम्म बाँच्ने मानिसहरूको साथमा, यो चरण 60 देखि 80 को दशकसम्म जान सक्छ, जीवन चक्रमा सबैभन्दा लामो बन्न सक्छ। सेवानिवृत्ति संकट यहाँ सम्बन्धित छ। हामीलाई अवकाशसँगै थप लचकता चाहिन्छ। कतिपय मानिसहरू धेरै राम्रोसँग चल्छन्, अरूहरू धेरै निराश हुन्छन्। पुरानो पुस्ताकी महिला जो पति वा आमा थिइन्, विधवापनको साथ कठिन समय हुन सक्छ। संयुक्त राज्य अमेरिकामा 10 प्रतिशत हजुरआमाहरू नातिनातिनाहरूको प्राथमिक हेरचाह गर्ने हुन्। जब चीजहरू राम्रोसँग जाँदैनन्, मनोवैज्ञानिक लक्षणहरू वृद्ध मानिसहरूको ध्यान खिच्ने प्रयास गर्ने एक सामान्य तरिका हो। पुरानो पुस्ताको अर्को महत्त्वपूर्ण बोझ हो जब उनीहरूले आफ्ना ठूला बच्चाहरूलाई समर्थन गर्न जारी राख्नुपर्छ।
DIVORCE
सम्बन्धविच्छेद जीवन चक्रमा लगभग ''सामान्य'' घटनाको रूपमा अपेक्षा गरिएको थियो। आज हामी राम्रो र नराम्रो सम्बन्ध विच्छेदको बारेमा कुरा गर्दैछौं। एक तिहाई राम्रो, एक तिहाई नराम्रो, एक तिहाई मध्यम द्वन्द्व संग। राम्रो सम्बन्ध विच्छेद त्यो हो जहाँ वयस्कहरूले बच्चाहरूलाई एकअर्कासँगको आफ्नै रिसबाट जोगाउँछन्। तिनीहरू दुवैले बच्चाहरूलाई धेरै हेर्न जारी राख्छन्। आज हामी सोच्दछौं कि संरक्षक अभिभावक एक हुनुपर्छ जसले अर्को अभिभावकलाई सबैभन्दा बढी पहुँच प्रदान गर्नेछ। संयुक्त राज्य अमेरिकामा दश प्रतिशत बुबाहरू हिरासतमा रहेका अभिभावक हुन्। अर्कोतर्फ, दश प्रतिशत बुबाहरू अन्ततः आफ्ना छोराछोरीको जीवनबाट गायब हुन्छन्। विशेष गरी जसले भत्ता तिर्दैनन्। जब बिछोड राम्रो हुन्छ बच्चाहरु को समस्याहरु सामान्यतया सानो शैक्षिक समस्याहरु को पार गर्दैनन्। अर्कोतर्फ आमाबाबुले एकअर्कालाई गाली गरिरहने हो भने। थप गम्भीर अवस्थाहरू फेला पार्न सकिन्छ।
पुनर्विवाह
धेरैजसो पुरुषले दुई वर्षअघि नै पुनर्विवाह गर्छन् तर पुनर्विवाह पहिलो पुनर्विवाहभन्दा पनि अस्थिर हुन्छ। धेरैजसो, ६० प्रतिशत, वयस्कहरूसँग सम्बन्ध विच्छेदमा समाप्त हुन्छ कि उनीहरूले सौतेनी छोराछोरी र पूर्व पति/पत्नीहरूसँग यति धेरै समस्याहरू आशा गरेनन्। त्यसैले चाँडै पुनर्विवाह नगर्ने मानिसहरूको लागि एउटा महत्त्वपूर्ण कुरा हो। तिनीहरूले पहिले दम्पतीको बन्धनलाई सुदृढ गर्न र दुई सामान्यतया फरक शैक्षिक उप-संस्कृतिहरू सँगै राख्ने कार्यमा धेरै कठिनाइहरू बाहिर काम गर्न आवश्यक छ। मानिसहरू सँगै बस्न हतार गर्ने एउटा साधारण कारण दुई घरपरिवारलाई सहयोग गर्न धेरै महँगो छ। फेरि एक फरक समाजमा हामी फरक तरिकाले गर्न सक्छौं। पुनर्विवाहलाई धेरै संवाद चाहिन्छ र उपचार खोज्नु नराम्रो विचार होइन। पुनर्विवाह गर्ने परिवारले सन्तुलनको बिन्दु पत्ता लगाउन ४ देखि ७ वर्षसम्म लाग्न सक्छ - विगतमा हामीले २ वर्ष पर्याप्त हुन सक्छ भन्ने सोचेका थियौं- तर पुनर्विवाह गर्ने परिवारले पूर्ण रूपमा सन्तोषजनक जीवन बिताउने अपेक्षा नगर्ने कुनै कारण छैन। तिनीहरूले आफ्ना चुनौतिहरूलाई जीवनको सामान्य कठिनाइहरूको भागको रूपमा हेर्नुपर्छ।
सौतेनी आमाबाबुको लागि दुई द्रुत अभिविन्यास:
यदि तपाईंले प्रारम्भिक अस्वीकृति फारम सौतेनी बच्चाहरू पाउनुभयो भने निरुत्साहित नहुनुहोस्। गैर-अभिभावकसँगको वफादारी द्वन्द्वबाट उत्पन्न हुने यो अपेक्षा गर्न सकिन्छ।
प्रारम्भिक रूपमा अनुशासनका प्रमुख मुद्दाहरूलाई प्राकृतिक अभिभावकको जिम्मामा छोड्नुहोस्।
के अर्को परिवार सम्भव छ?
हामी कस्तो प्रकारको परिवार चाहन्छौं?
हाम्रो सामान्य विषय अर्को परिवारको चुनौती हो। मलाई आशा छ कि हामीले परम्परागत परिवारको साथमा आज पहिले नै एउटा नयाँ परिवार छ भनेर झल्काएका छौँ। मानिसहरू कसरी राम्रोसँग बाँच्न सक्छन् भन्ने बारे हामीसँग धेरै नयाँ सङ्केतहरू छन्। हामी नयाँ र पुरानाको साथमा बाँचिरहेका छौं। तर हामीलाई थाहा छ यो नयाँ परिवार तब मात्र फुल्नेछ यदि यसको वरपरको समाज एकै साथ परिवर्तन भयो। यो नयाँ परिवारको संकेत के हो?
वामपन्थीहरूका लागि धेरै विशेष हुने तीनवटा शब्दहरूद्वारा यस विषयमा परिचय गरौं।
समानता, स्वतन्त्रता र भ्रातृत्व।
समानताको सन्दर्भमा हामीले नयाँ पुस्तामा राम्रो जोडीले लैङ्गिक समानतालाई धेरै राम्रोसँग व्यवहार गरिरहेको देखेका छौं।
स्वतन्त्रता र स्वतन्त्रताको सन्दर्भमा हामी यो बिर्सन सक्दैनौं कि प्रेमको लागि विवाह गर्ने र प्रेमको लागि मात्र विवाह गर्ने स्वतन्त्रता 20 औं शताब्दीको उपलब्धि हो, र केहि देशहरूमा मात्र।
भ्रातृत्वको बारेमा म भन्न चाहन्छु कि यो विचार त्याग र त्यागसँग जोडिएको छ, जुन शब्दहरू आज धेरै लोकप्रिय छैनन्, न दायाँ, न बायाँमा। पुँजीवादी नवउदारवादी समाजले सबै तहमा स्वार्थ र प्रतिस्पर्धालाई प्रोत्साहन गर्छ र यसले विवाह र जीवनलाई सामान्य रूपमा असर गर्छ भनी भन्नु पर्याप्त छैन।
यो पर्याप्त छैन। एक मनोचिकित्सकको रूपमा मैले निश्चित रूपमा फेला पारेको छु कि यदि हामीले नयाँ सामाजिक आन्दोलन निर्माण गर्ने हो भने मानिसहरूले अधिक सहिष्णुताको निराशा विकास गर्न आवश्यक छ। यो नयाँ ''आन्दोलनहरूको आन्दोलन'' निर्माण गर्न हामीले सम्झौता र सद्भावको विकास गर्न आवश्यक छ, त्याग र बलिदानको सामूहिक भावना बिना सद्भाव आउँदैन। दुर्भाग्यवश हामी अझै पनि धेरै साथीहरूले भयानक प्रतिस्पर्धा, अहंकार र राजनीतिक कट्टरपन्थी प्रदर्शन गरिरहेका देख्छौं, जसले सबै सहकर्मीहरूलाई कामरेडहरू भन्दा शत्रुहरू जस्तै व्यवहार गर्ने नेतृत्व गर्दछ।
यो याद गर्न मद्दत गर्न सक्छ कि सबै महान आध्यात्मिक परम्पराहरु को शिक्षा एक वाक्य मा संक्षेप गर्न सकिन्छ:
आफूले चाहेको जस्तो व्यवहार अरुलाई पनि गर !
बाँयामा हामीले एकअर्कालाई थप समानुभूतिका साथ हेर्नु पर्छ, हामीलाई जोड्ने कुराको खोजी गर्दै, हामीलाई अलग गरेको कुरा खोज्दै होइन। यो वामपन्थी लेन्स हो! एउटा लेन्स जसमा एकको भलाइको लागि पूर्व शर्त अर्कोको कल्याण हो। हामी बिस्तारै अन्तस्करण निर्माण गर्दैछौं कि हाम्रो जीवनलाई सबै तहमा सुधार गर्न, दीर्घकालीन रूपमा हामीले वरपरका सबैको जीवनमा सुधार गर्नुपर्नेछ। यसैले हामी नयाँ भूमण्डलीकरणको लागि लड्छौं, जुन एकता र लोकतन्त्रमा आधारित, तलदेखि माथिबाट निर्माण हुन्छ। हामीले नयाँ सोचका साथ नयाँ समाज निर्माण गरिरहेका छौं, तर यो नयाँ दृष्टिकोणलाई अझ व्यापक बनाउन आवश्यक छ। र हामीले मद्दत गर्नुपर्छ। र यो अब सुरु गर्नुपर्छ, हामी प्रत्येक संग।
मनोवृत्तिको यो परिवर्तन एउटा कथा भन्न लायक छ।
एक निम्न मध्यम वर्गीय बुबा आफ्नो छोरा उपस्थित सार्वजनिक विद्यालयमा वर्षको अन्त्यमा बैठकमा गए। विद्यालयका प्रिन्सिपलले उपस्थित सबै अभिभावकहरूलाई बधाई दिँदै भने कि स्कूलमा राम्रो नआउने बालबालिकाहरूमा सहभागी अभिभावकहरू छैनन्, जुन त्यहाँ भएकाहरूका लागि स्पष्ट रूपमा थिएन। उनले बालबालिकालाई धेरै ध्यान दिनु कत्तिको आवश्यक छ भन्ने बारेमा विस्तारै बताइन् । प्रश्न र उत्तरको लागि बैठक खोल्दा यो बुबाले बोल्न भन्नुभयो र भन्नुभयो:
'तपाईंले बताउनुभयो कि उत्तीर्ण भएका बच्चाहरूले उनीहरूका आमाबाबुको धेरै ध्यान पाउँछन्। खैर, यो हुन्छ कि म एक विधवा हुँ र एक 13 वर्षको छोरा छ। म राती काम गर्छु त्यसैले जब म घर पुग्छु ऊ सुत्छ र जब म उठ्छु ऊ पहिले नै स्कूल जान्छु। हरेक रात जब म घर पुग्छु म उसको कोठामा जान्छु, उसलाई चुम्बन दिन्छु र उसको ओछ्यानको सबैभन्दा टाढाको कम्बलमा गाँठो बाँध्छु। बिहान उठ्ने बित्तिकै उसले गाँठो देख्छ, उसलाई देखाउँछ कि म त्यहाँ छु र म उनको कति ख्याल गर्छु। तर अब मैले उसलाई धेरै ध्यान दिनु पर्छ भन्ने सोचेर तपाईंले मलाई चिन्तित छोड्नुभयो र मलाई थाहा छैन कसरी! ”
प्रिन्सिपलले छोराको नाम सोधे, र बुबाले भने जब प्रिन्सिपलले थाहा पाए कि यो स्कूलको उत्कृष्ट विद्यार्थी हो।
यसको बारेमा सोच्नुहोस्!
ZNetwork यसको पाठकहरूको उदारता मार्फत मात्र वित्त पोषित छ।
दान