ZNetwork tenê bi comerdîtiya xwendevanên xwe ve tê fînanse kirin.
BêşdanUtopian Longings Charley's Brief Autobiography Ji ber hin sedeman, ez her gav vedigerim sala jidayikbûna xwe, mîna ku ew tiştek li ser xweya mezinan rave dike. Nozdeh şêst û sê sal bû ku Martin Luther King, Jr. di Meşa Washingtonê de axaftina xwe ya navdar "Ez Xewnek Heme" kir. Her çend tenê pitikekek be jî, min tiştek ji wî ruhê utopîk ku ew qas bijarteyên min ên mezinan şekil kiriye, kişand. Min bi rastî heta ku ez li dora diwanzdeh salî bûm ew xutbe nebihîstibû, lê ew piştrastiyek din a hişmendiya min a utopîk bû. “Xeyalek min heye ku rojekê wê her gelî bilind bibe, û her çiya û çiya wê nizim bibin, cîhên gemar wê bêne çêkirin û cîhên gemar wê sererast bibin û rûmeta Xudan wê xuya bibe û her tişt beden wê bi hev re bibîne" Ev paragraf li ser rêgezek Mizgîniyê ye, ku di tevahiya kanonê de yek ji utopîktirîn e. Min tu carî têk neçû ku ji beşên bi vî rengî îlhamê wergirim. Lêbelê, min dît ku ev peyam ne mijara serdest a Mizgîniyê ye. Pir reşbînî heye û. tiştê ku ji min re xuya dike, di wê de jî ramanên paşverû ne. Wusa dixuye ku jiyana min rêwîtiya ji pessimîzmê ber bi utopîkîzmê ve bûye. Bavê min, di heman demê de mizgînvanek jî, ji dojehê-agir û kewkurtê Pentîkostalî bû. Ji bo wî bihuşta utopîk li ser rûyê erdê tune. Wî li dijî lîberal, femînîst û aştîxwazan mizgînî da. Bi kurtasî, wî li dijî her tiştê ku ez bûm mizgînî da. Û ev, wek ku ew dibêjin, çîrokek bi serê xwe ye. Ji Pessimîzmê veqetiya Piştî qedandina lîseyê di sala 1981-an de, ez çûm zanîngehek Pentîkostalî, û li wir min dest pê kir ku li derveyî nêrîna pessimîst ku min mîras girtibû bifikirim. Veqetîna yekem li ser mijarek doktrînê hat ku dibe ku ji mirovên li derveyî gettoya Pentecostal re piçûk xuya bike, lê ew di wê çarçoveyê de ji min re cîhanek cûda çêkir. Doktrîna standard digot ku Jesussa dê hemî xiristiyanên rastîn ji rûyê erdê "hilweşîne" û piraniya mirovan li dû xwe bihêle ku bi "Tengasiya Mezin" re rû bi rû bimînin. Tirsên Harmageddon, erdhejên mezin, bela û kometên agir wê heft salan li gunehkaran bibariyana. Min bawer kir ku Xwedê di saetên herî tarî yên dinyayê de erdê ji xizmetkarên xwe yên herî baş mehrûm neke. Min bawer kir ku Xirîstiyan dê bi Antichrist re rû bi rû bimînin û ji hêla Xwedê ve werin bikar anîn da ku li hember hêza xirab bisekinin. Vê yekê ez kirim heret û radîkal. Jixwe, xiristiyanbûn xilaskirina giyan bû, ne alîkariya mirovan. Min dest bi rêwîtiyek dûr û dirêj a redkirina nefreta cîhanê ya kûr kiribû. Heft salên din ez venegeriyam zanîngehê. Gihîştina Evîn û Civatê Berî ku ez ji zanîngehê derkevim, min karî bi jina xwe Teresa re hevdîtin û hezkirina xwe bibînim. Ew li hember piraniya xwendekar û mamosteyên din ji hêla "radîkalîzmê" ve balkêş xuya bû. Yek ji çend hevalên min ên radîkal ên kampusê hevalê wê yê baş bû û wê yekê hêsantir kir ku min qebûl bike. Em bûn hevalên baş dema ku bi koroya zanîngehê re geriyan, û di dawiyê de evînek geş bû. Em di Mijdara 1982-an de zewicîn, û me dest bi lêgerîna çi utopyayê kir ku em bi hev re bibînin. Min hîn jî di Incîlê de îlham didîta û vê carê ew di Karên Şandiyan 4:32 de hate dîtin: "Niha tevahiya koma wan ên ku bawer dikirin yek dil û can bûn, û tu kesî doza milkiyeta taybet li ser mal û milkên wan nekir. bi hev re pêk hat." Çar sal şûnda, em çûn Evanston, IL da ku bibin beşek ji civatek Xiristiyan, Reba Place Fellowship, ku xezîneyek hevpar bikar anî. Lêbelê, hema berî wê tevgerê, evîn di forma xweya herî pak de ket jiyana min. Keça min Melissa di 10ê cotmeha 1985an de hat dinê. Bavê min carekê ji min re got ku heya ku xwişka min a piçûk çênebû, wî tu carî bi rastî hîs nekir. Ez niha dizanim ku tê çi wateyê. Her çend min her gav hîs kir ku bavîtî dijwar e, ez hîn jî di zarokên xwe de dibînim -- kurê min sê sal şûnda hat dinê -- mîrateya herî rast a ku ez ê her dem biafirînim. Tu kar an şaheserek ku min nikarîbû çêbikim, dê xwedî heman bandor û wateya zarokên min be. Bavîtî Bila ez hinekî li ser bavîtiyê bisekinim. Bavê min bi xwe, weke ku heta niha diyar dibe, kesekî hêrs û bêbext bû û li ser jin û zarokên xwe xerabkar bû. Me jiyanek ducar derbas kir, digel ku Bav li dêrê mizgîniya Îsa û xilasiyê dide, lê di malê de êş û bêbextiyê dide me. Her çend min pêwendiyek tavilê bi keça xwe re hebû jî, dema ku kurê min, Christopher, hat dinê, hestkirina heman hezkirinê dijwartir bû. Nayê bîra min ku bavê min tu carî evîna rastîn ji min re gotiye. Min di nav wê berxwedanê de xebitî, lê şêwazên bavê min ên kurt-kurt şikestin hê jî di binhişê min de ne. Dema vegeriyam Cihê Reba, yekem car li wir bû ku ez li derd û kulên zarokatiya xwe binêrim. Piştî ku yek ji teqînên min ên hêrs rasterast li keçika min a delal bû, min neçar ma ku ez têkevim terapiyê. Min bi depresyonê hat teşhîs kirin û dest bi lêgerîna heşt-salî ya saxkirina hestyarî kir. Di terapiyê de du serkeftin hebûn. Berî her tiştî, min bi "zaroka xweya hundurîn" re di danişînek dermankirinê ya pir dijwar de ji nû ve girêdan. Ez dizanim ku ev raman pir bi tinaz e, û danişîn bi wê armancê dest pê nekir. Me serpêhatiyeke bingehîn a zaroktiya destdirêjiyê ji nû ve dianî. Dema ku me di bîranînan de dixebitî, diyar bû ku beşek ji min pir zirar dîtiye û nekariye bi wê ezmûnê re rû bi rû bimîne. Tenê gava ku min ew zarokê destdirêjî parçeyek ji xwe hembêz kir, min dest pê kir ku ji wê êşê sax bibim. Serkeftina duyemîn bêtir rojane bû. Ez ji sala 1987-an vir ve li ser antî-depresanan hatibûm danîn, lê hemî bandorên wan pir kêm bûn. Demek şûnda, Prozac hat berdan, lê min ew negirt heya ku pir dereng. Gava ku min di dawiyê de wusa kir, wê sêhra xweya navdar li min kir. Di nav çend mehan de hemî ramanên min ên depresyonê sist bûn û min zanibû ku ez bi tevahî sax bûm. Ev ne doza tîpîk e, bê guman, lê ez ji heft salan zêdetir e bê nîşanan im. Ez nizanim ka di serkeftina dermanê de pêşkeftina "zaroka hundurîn" çiqas faktor bû. Texmîna min ev e ku wan hevdu xurt kirin. Hembêzkirina Quakerîzmê Jiyana min a li Reba Place piştî du salan bi dawî bû. Tenduristiya min a hestyarî ya nû di mijarên olî de azadîyek nû da min, û digel hemî tiştên xwe yên baş, Reba Place hîn jî xwe li kevneşopî û ramanên ku dest bi tengahiyê dikirin girt. Rêwîtiya min a ber bi utopyayê ve nêzîk bû ku dora xwe ya herî dawî bigire. Reba Place beşek Dêra Mennonite bû, dêra aştiyê ya bi Încîlê. Ez bi qasî aştîxwaziyê, bi şêwaza jiyana komunal jî li wir kişandim. Min dest bi lêpirsîna ciddî ya Mizgîniyê û doktrînên Xirîstiyan kir, di nav de gumanên li ser xwedayîbûn û vejîna Jesussa, cewhera Xwedê, û desthilatdariya Mizgîniyê. Ez hîn jî aştîxwaz û dîndar bûm, lê hewce bû ku ez civakek nû bibînim ku bikaribe yekî ku di derheqê olê de ramanên heretîk de hatî dayîn bihewîne. Min ew civak di mezhebeke din a utopîk de dît, Cemiyeta Dînî ya Dostan, ku bi gelemperî jê re "Quakers" tê gotin. Dema ku wan bi Incîlîzmek mîna Mennonitan dest pê kir, nûjenîzm û ramanên neortodoks nêzî sed sal berê di nav Quakers de pir bêtir hatin pejirandin. Gelek Quaker beşdarî têkoşîna ji bo rakirina koletiyê bûne, lê vê ezmûnê çanda kevneşopî ya Quakerîzmê wekî mezheba ku ji cîhanê dûr dixe, xera kir. Ew ji vîzyonek bêkêmasî ya komunal veguherî yek ji karûbarê civakî û aktîvîzmê. Vê baldariya nû Quakers bi ramanên neortodoks ên di derbarê Încîlê û Xirîstiyaniyê de têkilî danî. Quakers berê li ser doktrînê hin parçebûn derbas kiribûn, lê fraksiyona ku aktîvîzm û teolojiya nûjen hembêz kir, îro bûye yek ji laşên olî yên herî cihêreng ên teolojîk li DY. Min civîna herî nêzîk a Quaker-ê ji mala xwe re dît û hema çar sal û nîv berê dest bi beşdariyê kir. Di nav Quakers de min civatek dît ku ez bawer dikim dê heya dawiya jiyana min bibe mala min a giyanî. Ew ji bêkêmasî dûr in, lê beşek ji saxbûna min hem di xwe de hem jî di yên din de kêmasiyê qebûl kiriye. Hîn Hesreta Utopya A. J. Muste, damezrînerê aştîxwaz ê Hevalbendiya Lihevhatinê, carekê destnîşan kir ku xwepêşandanên wî yên li dijî şer ne tenê ji bo guhertina cîhanê bûn, ew di heman demê de armanc ew bû ku cîhan wî biguhezîne. Ew bi ruhê xwe yê utopîk re çawa dihesibînim. Digel ku ez gelek caran di gelek waran de hatime guheztin, ew guhertin ji bo paqijkirina impulsa utopîk hatine armanc kirin. Salên 1960-an hîn jî ji bo min wekî serdemek dîrokê radiweste ku gelek kesan dîtiniyek cîhanek çêtir keşf kirin. Wan nekaribû wê bi tevahî fêhm bikin, lê ez bawer dikim ku cîhan ji bo wê dîtinê çêtir e ku di jiyanên ku wê de derketiye holê. Ji ber ku wê îhtîmala min a utopîk li dû min bigihîne ku derê, ew ji bo min tiştek nepenî ye, wekî ku her dem bû. Ez dizanim ku yek ji diyariyên min ên rastîn nivîsandin e û li ser hûrguliyên dîtinên utopîk gelek tişt hene ku bêne nivîsandin.