A téma kiterjedt és összetett, és az általánosítások szükségesek és veszélyesek is. Pszichiáterként és családi pszichoterapeutaként, aki napi problémákkal és azok megoldásaival foglalkozik, ebben a panelben a nyugati középosztálybeli családi élet legújabb trendjeivel kapcsolatos tapasztalataimat fogom összefoglalni, amelyről azt feltételezem, hogy az itt élők többségének családja. a közönségben.
Először is meg kell említenem, hogy a nyugati középosztálybeli család panorámája nagyon összetett. Számos országban összetett tényezők járulnak hozzá ahhoz, hogy a válások aránya a pár életciklusa során legalább 30%-os legyen. Azok esetében, akik 1995 óta házasodtak az Egyesült Államokban, ez az arány 50%-ra emelkedik. A válók többsége újraházasodik, és az újraházasodások válási aránya 60%. Valaki ironikusan azt mondta, hogy az újraházasodás a remény diadala a tapasztalat felett. A hagyományos nukleáris család, vagyis csak a házaspár és biológiai gyermekei nem haladta meg a lakóhelyek 30%-át egy amerikai felmérésben. A Porto Alegre-i vizsgálatban a serdülőknek csak a fele élt otthon, kizárólag mindkét szülőjével. Így ma a nukleáris család mellett nagyon sokféle családtípust találunk: mostohaszülői családok, nagyszülői családok, háromgenerációs családok, örökbefogadó családok, egyedülálló anyás családok, gyermeket nevelő homoszexuális párok és így tovább. Ezért a sokszínűség világában élünk, ahol a hagyományos és új struktúrák egymás mellett élnek. Brazíliában például a gazdasági nyomás és a posztgraduális diplomák miatt a fiatalok mindketten elég későn hagyják el a szüleiket, de ugyanakkor sokan élnek együtt párjukkal házasság előtt, ez kulturálisan újdonság. Így manapság kerüljük a „normális családról” beszélést, és ehelyett az élet mindennapi problémáinak kezelésekor az egyes helyzetek sajátosságaira és erőforrásaira figyelünk. Azt sem mondhatjuk, hogy a házasság kudarc vagy hanyatló intézmény. Kijelenthetjük, hogy ez minden bizonnyal egyre összetettebbé válik, mivel úgy tűnik, az emberi lények nem találtak még jobb alternatívát a gyermekek intimitásban és érzelmi biztonságban való nevelésére.
A KÚT PÁR
Az emberi lényeknek mind individuációs, mind szocializációs szükségleteik vannak, és életciklusuk során dinamikus egyensúlyt tartanak fenn a két egymást kiegészítő tulajdonság között. Az egyéniség időnként kezdeményezőkészséget és autonómiát jelent. A szocializáció gyakran társul az együttműködéshez, az altruizmushoz és a szolidaritáshoz. A házasságkötés pillanatában elsőbbséget adunk társadalmi szükségleteinknek – az egyénekhez képest –, hogy új érzelmi egyensúlyt keressünk a pár projektje révén.
Lewis amerikai pszichiáter, a legtöbb gyakorló klinikus támogatásával, leírta a jól működő házaspárt:
· A párbeszéd frankó és közvetlen, teret adva a különböző véleményeknek.
· Van hely az egyéniségnek, és ugyanakkor nagy a pár összetartása.
· A hatalom jól megoszlik, a konfliktusokat tárgyalásokon, nem pedig erőszakkal vagy fenyegetésekkel kezelik.
· A partnerek teljes mértékben kifejezhetik érzelmeiket.
· A pár következetes fegyelmet tanúsít a gyerekekkel szemben, és kerüli a felnőttek szokásos nézeteltéréseit.
A kútpár fenti leírásában ott van az egyenlőség, a tolerancia, az együttműködés és az egyensúly.
Az érdekes kérdés: hogyan lehetséges a családon belül egyenlőséget, toleranciát és együttműködést tanúsítani, amikor a családon kívüli világban a fő értékek az individualizmus, a versengés, a diszkrimináció és a legrátermettebbek túlélése?
Hogyan juthatunk ki a való világ dzsungeléből, hogy bejussunk az „Otthon édes otthonába”? A válasz egyszerű.
Nem lehetséges!
Mindannyian úgy térünk haza, hogy pszichológiailag megfertőződnek kontextuális problémáink összességével – a munkahelyen és általában a társadalmi világban. Mind otthon, mind a társadalmi világban folyamatosan kezeljük a konfliktust egyik részünk között, aki megpróbál koherens lenni a szolidaritás és az altruizmus mélyebb értékeinkkel, valamint azon részünk között, amely a legönzőbb rövidtávú elképzeléseink szerint akar cselekedni. érdekek . Ez egy intenzív és tartós konfliktus lehet.
Arra vagyunk kiképezve, hogy a saját vérünket másként kezeljük, ami azt jelenti, hogy olyan jól kezeljük ezeket az érzelmi ellentmondásokat, ahogyan otthon tudunk. A konzervatív jobboldal elképzelése szerint természetünknél fogva individualisták és versengőek vagyunk, ezért arra vagyunk ítélve, hogy otthon és kívül is olyan világot hozzunk létre, amely ezt az alapvető valóságot tükrözi. Ez a jobboldali nézet még mindig a „machismo” kultúrájának alapja, a szerepek merevsége és a hatalom egyenlőtlen megosztása a családban.
A baloldali nézet más. Tudjuk, hogy az emberi lények képesek a legjobbra és a legrosszabbra is, mégis hisszük, hogy az emberek képesek fejleszteni önmagukat, de nem a „tabula rasa”-ból, hanem a saját életkörülményeiből kiindulva.
Hiszünk abban, hogy az emberi lények sokkal egyenlőbbek, mint a különbözőek, és hogy nemcsak létrehozhatunk, hanem létre is kell hoznunk egy másfajta világot, amely az együttműködésen és a szolidaritáson alapul. Számos ökológiai tanulmány bőven bizonyítja, hogy ennek elmulasztása az általunk ismert civilizáció végét jelentheti.
Most néhány gyakori helyzetet fogok leírni a családi életciklus fázisaiban
PARTNERVÁLASZTÁS
Amikor kiválasztunk egy partnert, ott van egy erős tudattalan elem, vagyis olyasvalakit választunk, akit nagymértékben befolyásolnak a saját származási családunkban szerzett tapasztalataink. Ez terápia tárgya lehet, de sok fontos információval is rendelkezünk a fiatalok számára, akik ebben a közönségben nagy arányban képviseltetik magukat, hogy segítsük őket harmonikusabb kapcsolataik kialakításában. Ez az információterjesztés döntő fontosságú, mert tudjuk, hogy az információ milyen lassan változtatja meg a megrögzött szokásokat.
Sok fiatal nem kívánt teherbe esik, és még mindig ennek a ténynek a hatására házasodnak össze. Bár ez ma már inkább az alsóbb osztályokban látható, mint a középosztályokban, továbbra is nagy probléma. Amikor az emberek terhesen házasodnak össze, új párból egyenesen a családi életbe ugranak. Ez elég nehéz feladat, kihagyva azt a nagyon szükséges szakaszt, amikor ketten egyedül kezdik megtárgyalni az együttélés számos feladatát.
Sokan még mindig túl fiatalon házasodnak. Túl fiatalon házasodni általában azt jelenti, hogy pszichológiailag megpróbálunk menekülni a származási családtól. Ez ugyan az autonómia és a szabadság érzését hozhatja magával, de azt is jelenti, hogy nem fordítunk kellő figyelmet arra, hogy a partner valóban a megfelelő személy-e az Ön számára. Van egy mondat, amely azt mondja: „A szerelem vak, de ha egyszer megházasodsz, visszanyeri a látásod!”. Teljesen igaz! Ez az oka annak, hogy a legtöbb válás az együttélés első néhány évében történik.
Egy másik problémás helyzet az, amikor a pár hosszú, mondjuk négy-öt éve együtt van, és külső akadályok hiányában az egyik partner érzelmileg még mindig nem érzi magát késznek az elköteleződésre. Az a partner, akit ez a helyzet jogosan bosszant, jól járhat, ha terápiát keres, mert annyi év után valóban készen kell állnia eldönteni, hogy a partner jó választás-e vagy sem.
Egy másik gyakori helyzet a mai piac valóságában, hogy sok pár házasodik, és továbbra is anyagi segítséget kap a szülőktől. Ez azért problematikus, mert megnehezíti a származási családtól való pszichológiai elszakadást. Nemrég követtem egy fiatal házaspárt, akik azért váltak el, mert a férj nem tudta elviselni, hogy a feleség apjától kapott juttatás több volt, mint amennyit a munkája során keresett (bár vannak, akik ilyen párkeresésről álmodoznak…).
A fiatalok másik gyakori problémája az „ellentétek vonzásának” nevezett romantikus párkapcsolat. Ez akkor fordul elő, ha például egy csendes férfi egy beszédes nőt, egy erős akaratú nő egy passzívabb férfit, stb. Ezt nevezzük komplementer párnak. Mintha két érzelmileg érett ember összeadná tulajdonságait és hiányosságait, hogy egyetlen életképes pszichológiai embert alkosson.
Ez nyilvánvalóan túlságosan függ egymástól. Ha az egyik megpróbál változtatni, ami általában a szabály, a másik ellenezheti. Ma már tudjuk, hogy az a pár jár jobban, aki kombinálja az egymást kiegészítő és szimmetrikus jellemzőket. Ez azt jelenti, hogy a párokat gazdagító komplementaritásokon vagy különbségeken túl a házastársaknak több hasonló ízlésre, érdeklődésre és projektre van szükségük, ami a barátságnak nevezhető összetevők. Az életciklus során a legtöbb jól házaspár azt állítja, hogy ez a barátság szempontja egyre fontosabb lesz a szexualitás és a romantikus szerelem helyett.
Amikor megkérdezik, a legtöbb pár leegyszerűsíti a nehézségeit, mondván, hogy a legnagyobb problémájuk az, hogy nem tudnak kommunikálni. Ez összhangban van a legújabb tanulmányokkal, amelyek azt mutatják, hogy a legtöbb párnak „feloldhatatlan” problémái vannak. Gottman kimutatta, hogy ezek a problémák egész életükön át kísérik őket. Például a férj panaszkodik, hogy a feleség túl sokat költ, azt mondja, hogy túl csendes, stb… A különbség a váló párok között nem abban rejlik, hogy ez utóbbiak képesek sok pozitív, konfliktusmentes területet létrehozni. . A terapeuták tehát most már tudják, hogy nem produktív túl sokat elmélkedni a múltbeli problémákon, hanem inkább segítik a párnak, hogy több partnerséget és élvezetet teremtsenek.
A HÁZASSÁG ELSŐ SZAKASZA
Házasságkötés után az az elvárás, hogy hosszú távon a partnerek váljanak egymás számára pszichológiailag fontosabb személyré, ahol a házasság előtt ez a személy megtalálható a származási családban. A többi alapvető feladat ebben a fázisban a háztartási rutin kialakítása és olyan kérdések megbeszélése, mint a barátok megosztása, családlátogatások, pénz, hely és háztartási munka.
Ma már kétségtelen, hogy a nők sokkal egyenlőbbek a férfiakkal. De gyakran továbbra is rájuk hárul a gyerekek, az idősebbek gondozása és a háztartási munka nagy terhe. Így manapság a modern független nők, amikor partnert választanak, nem a jó megjelenésű szolgáltatót keresik, hanem olyan partnert keresnek, aki egyúttal részt vesz a szülői munkában, és aktívan végzi a házimunkát.
A PÁR FIATAL GYERMEKEKKEL
A párból családba való átalakulás nagyon radikális. Mindkét tag új identitást alakít ki apaként és anyaként. Ezekben az új fontos szerepekben az a hely, ahol kialakulnak a gyermekneveléssel kapcsolatos általános problémák. Withaker azt szokta mondani, hogy a házasság az a forma, amelyen keresztül két család elküldi képviselőit, hogy újratermeljék magukat. Bár manapság a szerepek rugalmasabbak, a házastársak gyakran vádolják egymást túl engedékeny vagy túl tekintélyelvűek. A gyerekek leggyakoribb problémája továbbra is az, hogy belekeverednek abba, hogy szüleik képtelenek megfelelni a fegyelemnek. Amikor viselkedési problémák lépnek fel, gyakran az egyik szülő nyíltan vagy burkoltan támogatja őket.
Egy másik gyakori probléma a szülők túlzott bevonása a gyerekekbe, ami a romantikus kapcsolat rovására megy. Ennek a szakasznak a részeként gyakori a házasságon kívüli kapcsolatok megjelenése.
Fogyasztói társadalmunkban a szülők ebben a szakaszban arra kényszerülnek, hogy nagyon keményen dolgozzanak karrierjük előmozdításáért, hogy gondoskodjanak a gyerekekről, és nem utolsó sorban nem feledkezhetnek meg a testmozgásról és a szórakozásról sem! A legfontosabb, hogy élvezd az életet! Ha mindezt figyelembe vesszük, megérthetjük Erich Frommot, amikor azt mondta, hogy korunkban nem az a kérdés, hogy egyesek miért őrülnek meg, hanem az, hogy egyesek hogyan tudnak épeszűek maradni.
A kisgyerekes szülők ezt csak akkor tudják megoldani, ha sok szabad idejük van, de jelenlegi társadalmunkban az egyetlen csoport, amelynek sok szabadideje van, a munkanélküliek. És ennek nem nagyon örülnek. A mentális egészséggel foglalkozó szakemberek körében végzett felmérés, akikről azt gondolták, hogy a mentális tartás „modelljei” voltak, azt mutatta, hogy a modellnek választott csoport olyan személyekből állt, akik dolgoztak, de családtagok, hobbikkal és szabadidős tevékenységekkel rendelkeztek. Világosnak tűnik tehát, hogy szükségünk van egy új társadalomra, amely mindenki számára elegendő szabadidőt biztosít. Előfordul, hogy ez hagyományos cél a szocializmusban.
A PÁR kamaszkorú gyerekekkel
Azok a serdülők, akik jól vannak, gyakori vitákat folytatnak szüleikkel a megjelenésről, a segélyről, a kijárási tilalomról és hasonlókról. Amikor a serdülőnek komolyabb problémái vannak, mint például iskolai kudarc, kábítószer-függőség vagy antiszociális tevékenység, ez a minta általában a serdülőkor előtt kezdődött. Ebben az esetben gyakori, hogy az egyik házastárs túlzottan érintett a serdülővel. A serdülőkorban a szülők átvészelik a középkorú válságot, a nagyszülők egészsége pedig hanyatló. A középkorú válság azt jelenti, hogy az érett felnőttek, akiknek nagyobb gyermekei vannak, értékelik életüket. Több szabadidejük van, megújíthatják a romantikus kapcsolatot, és a kívánt célok felé irányíthatják életüket, például több utazás, tanulás vagy hobbi. Ha ez sok okból nem történik meg, gyakran előfordul, hogy depressziós szülőket találni, akik elvonják a figyelmüket frusztrációikról, és túlzottan belekötnek a problémás fiatalba. A szülők túlzott közelsége annak az ördögi körnek a része, amelyben a serdülő továbbra is fellép, hogy megmutassa, nagyobb függetlenségre van szüksége a szülőktől, de valójában pszichológiailag le van bénulva, és nem tud továbblépni a serdülőkor feladataival.
Az idősebb serdülők másik érdekes csoportja, akik még mindig otthon élnek Brazíliában, szüleikkel együtt új szexuális szokásokat építenek. Elhozzák a barátokat és a barátnőket, hogy legalább a hétvégét a szüleik otthonában lévő szobájukban töltsék. A szülők részesei voltak a hatvanas évek szexforradalmának. Támogatják gyermekeiket abban, hogy elkerüljék a potenciálisan veszélyes vagy drága motelekat. Valójában azonban mindkét csoport másfajta életvitelt preferálna, ha ez gazdaságilag lehetséges lenne, ahol mindkettőjük magánélete jobban védett lenne. Egy jövő társadalmában más lakásépítészetre lesz szükségünk. Úgy tűnik, hogy a jelen kifejezetten kisgyermekes családok számára készült.
Egy másik fontos pont ebben a fázisban az, hogy a szülőknek gondoskodniuk kell a beteg nagyszülőkről. Ideális esetben ez utolsó esélyt ad arra, hogy közel kerüljenek egymáshoz, még az idősebb generáció halála előtt. . Sokan kihasználják, és ez nagyon kifizetődő. Mások számára a próbálkozás kudarca az idős embereket a nagyon szükséges segítség nélkül hagyja.
A GYERMEKEK INDULÁSA ÉS AZ ’’ÜRES FÉSZEK SZINDRÓMA’’.
Ebben a fázisban a párnak át kell alkalmazkodnia ahhoz, hogy egyedül éljen egymással. Ha az emberek tovább élnek, ez a szakasz a 60-as évektől a 80-as évekig terjedhet, és az életciklus leghosszabb szakaszává válik. Ide tartozik a nyugdíjválság. Nagyobb rugalmasságra van szükségünk a nyugdíjazással kapcsolatban. Vannak, akik nagyon jól járnak, mások nagyon depressziósak lesznek. Az idősebb generációhoz tartozó nő, aki házastárs és anya volt, nehezen viselheti az özvegységet. Az Egyesült Államokban a nagymamák 10 százaléka az unokák elsődleges gondozója. Amikor a dolgok nem mennek jól, a pszichoszomatikus tünetek gyakori módja annak, hogy az idősek megpróbálják felhívni magukra a figyelmet. Az idősebb generáció másik fontos terhe, ha továbbra is el kell tartaniuk felnőtt gyermekeiket.
VÁLÁS
A válás szinte „normális” eseménynek számított az életciklusban. Ma jó és rossz válásokról beszélünk. Egyharmada jó, egyharmada rossz, egyharmada mérsékelt konfliktusos. A jó válás az, amikor a felnőttek megóvják a gyerekeket a saját egymás iránti neheztelésüktől. Mindketten továbbra is sokat látják a gyerekeket. Ma úgy gondoljuk, hogy a gondozó szülő legyen az, aki a legtöbb hozzáférést biztosítja a másik szülőhöz. Az Egyesült Államokban az apák tíz százaléka a felügyeleti joggal rendelkező szülő. Másrészt az apák tíz százaléka végül eltűnik gyermekei életéből. Főleg azok, akik nem fizetnek tartásdíjat. Ha az elválás jó, a gyerekek problémái általában nem lépnek túl a kisebb tanulmányi problémákon. Másrészt, ha a szülők továbbra is rossz szájjal beszélik egymást. komolyabb helyzeteket is lehet találni.
ÚJRAHÁZASSÁG
A legtöbb férfi két év előtt újraházasodik, de az újraházasodás még instabilabb, mint az első újraházasodás. A legtöbben, hatvan százalékuk úgy végződik válással, hogy a felnőttek azt mondják, nem számítottak ennyi problémára a mostohagyermekekkel és a volt házastársakkal. Fontos tehát, hogy az emberek ne házasodjanak túl korán újra. Először meg kell szilárdítaniuk a pár kötelékét, és ki kell dolgozniuk a két általában eltérő oktatási szubkultúra összeállításának számos nehézségét. Az egyik egyszerű ok, amiért az emberek rohannak az együttélésre, az az, hogy túl drága két háztartás eltartásához. Egy másik társadalomban megint másképp csinálhatnánk. Az újraházasodáshoz sok párbeszédre van szükség, és a terápia keresése nem rossz ötlet. 4-7 évbe is telhet, mire egy újraházasodó család megtalálja az egyensúlyi pontját – korábban azt hittük, hogy 2 év is elég lehet –, de nincs okunk arra, hogy ne várjuk el az újraházasodó családoktól, hogy teljesen kielégítő életet éljenek. Kihívásaikat az élet szokásos nehézségeinek részeként kell tekinteniük.
Két gyors tájékozódás mostohaszülőknek:
Ne csüggedjen, ha a mostohagyermekek kezdeti elutasítását kapja. Ez várható is, mivel a felügyeleti joggal nem rendelkező szülővel fennálló hűségkonfliktusokból ered.
A fő fegyelem kérdéseit először a természetes szülőre bízza.
LEHETSÉGES MÁS CSALÁD?
MILYEN CSALÁDOT AKARÜNK?
Általános témánk egy másik család kihívása. Remélem, bepillantást nyertünk, hogy ma már egy új család van a hagyományos mellett. Már sok új jelzésünk van arról, hogyan élhetnek jobban az emberek. Egymás mellett élünk az újjal és a régivel. De tudjuk, hogy ez az új család csak akkor fog virágozni, ha a körülötte lévő társadalom egyszerre változik. Mik ennek az új családnak a jelei?
Hadd mutassam be ezt a témát három olyan szóval, amelyek nagyon különlegesek a baloldaliak számára.
EGYENLŐSÉG, SZABADSÁG ÉS TESTVÉRISÉG.
Az egyenjogúságot illetően azt láttuk, hogy az új generációkban a kútpár sokkal jobban foglalkozik a nemek közötti egyenlőséggel.
Ami a szabadságot és a szabadságot illeti, nem feledkezhetünk meg arról, hogy a szerelemből házasodni és csak szerelemből házasodni való szabadság a 20. század vívmánya, és csak néhány országban.
A testvériséggel kapcsolatban szeretném elmondani, hogy ez a gondolat az áldozatvállaláshoz és a lemondáshoz kapcsolódik, amelyek ma nem túl népszerűek, sem a jobb oldalon, sem a bal oldalon. Nem elég azt mondani, hogy a kapitalista neoliberális társadalom minden szinten ösztönzi az önzést és a versenyt, és ez általában a házasságra és az életre is kihat.
Ez nem elég. Pszichoterapeutaként határozottan azt tapasztalom, hogy az emberekben több tolerancia-frusztrációt kell kialakítani, ha új társadalmi mozgalmat akarunk építeni. Ennek az új „mozgalmaknak” felépítéséhez kompromisszumokat kell kialakítanunk, és a harmónia nem jön létre lemondás és kollektív áldozatvállalás nélkül. Sajnos még mindig túl sok társhőst látunk szörnyű versengésről, egoizmusról és politikai fundamentalizmusról, ami ahhoz vezet, hogy a kollégákat inkább ellenségként kezelik, mint elvtársként.
Segíthet emlékezni, hogy az összes nagy spirituális hagyomány tanítása egy mondatban összefoglalható:
Bánj úgy a másikkal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak!
A bal oldalon empátiával kell egymásra tekintenünk, azt keresve, ami összeköt, nem azt, ami elválaszt. Ez egy baloldali objektív! Olyan objektív, amelyben az egyik jólétének előfeltétele a másik jóléte. Lassan felépítjük azt a lelkiismeretet, hogy életünk minden szintjén jobbá tételéhez hosszú távon javítanunk kell a körülöttünk lévők életén. Ezért harcolunk egy új globalizációért, amely alulról felfelé épül, szolidaritáson és demokrácián alapul. Már egy új társadalmat építünk, új szemlélettel, de ennek az új szemléletnek szélesebb körben el kell terjednie. És segítenünk kell. És most el kell kezdeni, mindannyiunkkal.
Ezt a szemléletváltást érdemes elmesélni.
Egy alacsony középosztálybeli apa elment az év végi találkozóra abban az állami iskolában, amelyre a fia járt. Az iskola igazgatója gratulált minden jelenlévő szülőnek, mondván, hogy azoknak a gyerekeknek, akik rosszul mennek az iskolában, nincsenek részt vevő szüleik, ami nyilvánvalóan nem volt így az ott lévőkkel. Tovább részletezte, mennyire fontos a gyerekekre nagy figyelmet fordítani. Amikor az ülés megnyitotta a kérdéseket és a válaszokat, ez az apa szót kért, és ezt mondta:
’’ Említetted, hogy azok a gyerekek, akik átmennek, nagy figyelmet kapnak a szüleiktől. Nos, előfordul, hogy özvegy vagyok, és van egy egyedülálló, 13 éves fiam. Éjszaka dolgozom, így amikor hazaérek, alszik, és amikor felébredek, már elindult az iskolába. Minden este, amikor hazaérek, felmegyek a szobájába, adok neki egy puszit, és csomót kötök az ágya legtávolabbi végében lévő takaróra. Amikor reggel felébred, meglátja a csomót, megmutatja neki, hogy ott voltam, és mennyire törődöm vele. De most aggodalommal töltöttél el, és arra gondoltál, hogy sokkal több figyelmet kell fordítanom rá, és nem tudom, hogyan!
Az igazgató megkérdezte a fia nevét, és amikor az apa azt mondta, az igazgató rájött, hogy az egyik legjobb tanuló az iskolában.
Gondolkozzon el rajta!
A ZNetwork finanszírozása kizárólag olvasói nagylelkűségén keresztül történik.
Adományozz