Unha das formas en que se mostrou recentemente a división racial nos Estados Unidos foi a diferenza na forma en que os pais brancos e os pais de cor responderon ao asasinato dun mozo afroamericano, Mike Brown, por un policía branco en Ferguson, Missouri.
Moitos pais de cor describiron a súa dor e indignación, non só pola perda criminal de Mike Brown, senón pola forma en que esa perda pende como unha ameaza sobre todos os fillos negros e obriga a todos os pais negros a equilibrar a intensa intimidade e conexión da crianza coa propia crianza. perspectiva real de que sexa cortada pola violencia racista. Os pais brancos, pola contra, parecían desconectados da realidade da inmensa perda. En cambio, centrámonos nas listas de tarefas, algunhas das cales tiñan boas intencións, incluíndo pensar en como poderiamos plantexar o tema da raza cos nosos fillos brancos. Pero case todos pasaron por alto a que quizais sexa a primeira resposta máis importante, e esa é a dor. A segunda resposta máis importante é resistir a tentación de basear as nosas accións na elección persoal. Parece que non debería ser tan difícil, pero toda a cultura, incluídas as nosas columnas de consellos, sempre nos está empurrando así.
E pensaches que as columnas de consellos para pais eran relativamente benignas? Ao parecer, non tanto, polo menos cando se trata de carreiras.
Para a nai afroamericana, Stacia L. Brown, os acontecementos en Ferguson deixárona a sentir a máxima impotencia dos pais. Mirando á súa filla de 4 anos, ela describe con elocuencia todas as promesas que ve nela, pero ao mesmo tempo ten que recoñecer a facilidade con que se pode arrancar. A semana pasada, na súa cidade, estaba unha nena de tres anos arrasou.
A carón da rúa onde o corpo de Mike Brown estivo deitado ao sol quente durante catro horas e despois foi levado sen ceremonios nun todoterreo, os nenos xogaron nun castelo hinchable. Eu non estaba alí, pero oín falar do reverendo Sekou durante o seu sermón un domingo recente na Primeira Igrexa Bautista de Boston. Estes nenos asistían a un acto de regreso ao cole que imaxino que debía celebrar o curso que ven e, implicitamente, o futuro dos nenos, todo o seu potencial, o seu desenrolo neste mundo. E aínda así, recibiron unha lección obxectiva sobre o que pode pasar cos corpos negros e marróns neste mundo. Por moi concienzudo que sexas como pai, intentando lembrar aos teus fillos que son preciosos e que importan, non hai suficiente crianza no mundo para contradicir ese tipo de mensaxe. Non é de estrañar que, para os pais afroamericanos, a crianza ás veces poida sentirse como (en palabras de Stacia Brown) un "mandado parvo. "
Desde hai décadas as feministas de cor e algunhas feministas brancas defenderon que a liberdade reprodutiva é algo máis que o dereito ao aborto e ao control da natalidade. A liberdade reprodutiva debe incluír o dereito a ter bebés se e cando os queira, algo que non sempre é unha opción para as mulleres de cor que foron esterilizadas de forma desproporcionada contra a súa vontade ou que se ven privadas de recursos sistémicamente, o que dificulta aínda máis a crianza. Engádese a estes estrés o estrés de sentir ese amor desgarrador que os pais teñen polos seus fillos e despois ter que sentir ese amor no contexto dunha familia que é obxectivo da violencia racista. Como Tamura Lomax en Fío Feminista di: "Son unha nai negra e unha muller negra. Temo pola seguridade dos meus amados todos os días".
O asasinato da mocidade negra é de feito un problema de xustiza reprodutiva, como argumenta Dani McLain The Nation. Quizais poidamos engadir que a xustiza reprodutiva se estende a poder enviar ao teu fillo a unha obra de teatro nun castelo hinchable nun evento de regreso á escola sen ter que preocuparte de que o teu fillo teña que ver a un mozo negro sendo ao mesmo tempo. asasinado polas autoridades e despois un novo corpo negro tratado con obscena falta de respecto.
Mentres tanto, xeráronse columnas de consellos para os pais brancos. Moitos deles foron escritos por pais brancos ben intencionados que teñen un interese sincero en usar o seu papel na familia para abordar o racismo na nosa sociedade. Con todo, moitas destas columnas de consellos reforzan sen querer as dinámicas que nos manteñen sumidos no racismo que está na raíz do crime que ocorreu en Ferguson (e ocorreu en tantas comunidades de todo o país).
Por exemplo, dos pais brancos, recibimos consellos ben intencionados sobre como debemos recordar falar cos nosos fillos sobre o racismo. Moitas destas pezas chegaron a nós en listas numeradas: Dez xeitos en que os pais brancos poden loitar contra o racismo, Cinco razóns polas que todos necesitamos falar de raza en Américae Seis cousas que os pais brancos poden facer para criar fillos con conciencia racial - coma se as listas de verificación puidesen axudarnos a abordar o racismo cos nosos fillos do mesmo xeito que as táboas de tarefas e as listas de compras nos axudan a sentirnos funcionais e responsables.
Un problema clave destas listas é que eluden o que nos fai máis humanos: a nosa capacidade de empatía. Pais brancos: ao non deixarnos sufrir, ao non compartir a nosa dor cos nosos fillos, non estamos sendo totalmente humanos. Estamos actuando como brancos que realmente cren que eses nenos asasinados o son outro fillos da xente. Non temos que lamentar estes nenos asasinados como se eran os nosos fillos pero porque o son os nosos fillos. Os nosos destinos están entrelazados. Os nosos fillos non poden ser plenamente humanos a menos que todos sexan plenamente humanos.
O que é un recordatorio de que os brancos tamén deberíamos estar de duelo por Darren Wilson, o policía branco que disparou a Mike Brown. Darren Wilson, despois de todo, tamén foi deshumanizado. O seu uniforme, a súa arma, o seu adestramento, o seu medo e o seu dedo índice con gatillo foron, en certo nivel, unha canle estreita e letal pola que fluía unha gran onda de mensaxes sociais, políticas e culturais que constrúen a vida negra como algo que non importa. Ao permitirse converterse nesta canle, Darren Wilson é deshumanizado. Asume a responsabilidade persoal das súas accións, pero tamén as persoas brancas. Un primeiro paso para resolver como darlle sentido a iso é recoñecelo el como o noso fillo tamén, e lamentar o que perdemos cando a sociedade na que vivimos axuda a virar os nosos fillos brancos en asasinos.
Outro problema con estas listas é que promocionan fala – coma se fose un fin en si mesmo. Por suposto, os pais brancos falan cos seus fillos brancos sobre o racismo. Os nenos brancos necesitan explicacións verbais do que está a suceder no mundo que os rodea. Necesitan escoitar sobre a historia e as responsabilidades especiais que supón ser branco nun país racista. Pero falar non é suficiente.
Unha conversa privada entre ti e os teus fillos é exactamente iso: privada. O racismo non é privado en absoluto. Moitas veces xoga interpersoal, por certo, pero é fundamentalmente unha besta estrutural e sistémica. Pregúntate: que medidas estou tomando contra o racismo sistémico e hai formas de permitir que os meus fillos sexan testemuñas do meu traballo e me acompañen no meu traballo para que empecen a aprender gradualmente e de xeito adecuado á idade o que significa entrar nun loita a longo prazo, de base, dirixida de forma diversa contra unha institución complexa e de múltiples capas como o racismo?
Algúns dos consellos para os pais brancos inclúen tomar medidas, pero as accións son cousas como: facer amizade con máis persoas de cor, "integrar o cofre de xoguetes" e mercar libros ilustrados que conteñan xente marrón e negra. Tamén son boas ideas, pero, como falar, envían aos pais a solucións privadas. Podo imaxinar aos pais brancos contando culpablemente o número de persoas de cor que contan como amigos e configurando unha estratexia para tentar "conseguir" máis. Podo imaxinar que os pais brancos compran concienzudamente xoguetes e libros politicamente correctos e preguntándose se este libro está ben ou se ese xoguete axudará, e tratando hábilmente de orientar os seus fillos cara a esas cousas cando o que realmente prefiren é "Onde está Waldo?"
O peor de todo é que podo imaxinar que os pais brancos se toman este consello en serio e pensan que isto é suficiente. Non é.
Quen sabía que os consellos sobre os pais poderían servir de instrucións sobre como actuar como un neoliberal: centrarse no individuo e mercar máis cousas?
Para o enfoque non neoliberal, quizais nós, como pais brancos, poidamos tentar saír do fogar. Quizais poderiamos actuar como adultos que nos vemos como actores do mundo, como persoas que entenden que o cambio ocorre cando nos unimos a outros para tomar medidas colectivas sobre o que máis importa. Isto cambia a mensaxe aos nosos fillos dun xeito significativo. Non é todo sobre eles e as súas opcións persoais. Non nos sentimos aliviados de que polo menos non criamos un Darren Wilson. Ou polo menos os nosos fillos non se comportan de xeito exteriormente racista. O racismo é moito máis grande que as nosas opcións parentais privadas. E deberíamos mostrar iso aos nosos fillos, como os seus pais e porque nos importa todo nenos, estamos na loita contra o racismo a un maior nivel. Buscamos formas de traballar con outros para marcar a diferenza como funciona a nosa sociedade.
Como pais, por suposto, atenderemos a lareira e a casa. Os nosos fillos necesitan que pensemos neles e que falemos con eles. E non é mala idea estar atento aos xoguetes e libros que habitan a túa casa.
Pero estas accións non abordan o racismo e non aseguran que esteamos criando "nenos con conciencia racial". En todo caso, estas accións poden facer o contrario. Poden axudar aos teus fillos a ver o racismo a través da súa propia lente privada. "I non son racista", poderían pensar. "I leron libros sobre Harriet Tubman". Ou aínda máis simbólico: "I ter amigos negros". Mentres tanto, a besta mamut do racismo está diante de nós con persoas de cor asasinadas sistemáticamente, encerradas en prisións e sen acceso a recursos, educación, emprego digno e atención sanitaria. Como pais brancos, necesitamos modelar para os nosos fillos como tomamos Que como nos negamos a ser seducidos por solucións privadas, como nos negamos a deshumanizarnos a nós mesmos e aos nosos fillos asumindo a idea de que estamos a salvo aínda que outros non son.
Cynthia Peters é a editora de O axente de cambio. É unha activista dende hai moito tempo e membro de City Life/Vida Urbana, e forma parte do consello dunha organización de xustiza xuvenil chamada A Escola da Cidade e a xunta de antigos alumnos de Pensamento Social e Economía Política na UMASS/Amherst. Vive en Boston e escribe para ZNet TelSUR.
ZNetwork está financiado unicamente pola xenerosidade dos seus lectores.
doar