W
wolkom
to Hotel Satire, in plak dêr't gals sammelje te learen hoe te wêzen de
húshâldlike taheaksels / seksobjekten dy't se berne binne te wêzen.
Dizze
binne spannende tiden foar gals. Nee, wy bedoele net de saneamde
mishanneling yn Abu Ghraib en op oare plakken dêr't gals krige te slepen finzenen
rûnom oan leine. Asjebleaft. Jo kinne slimmer misbrûk en fernedering sjen
eltse nacht op reality TV dêr't gals yn bikini syn shake en
trille foardat se yn in tobbe fan oaljefantsnot springe.
Wy binne
ek net ferwize nei it misbrûk yn it leger sels, dêr't dêr
hawwe west mear as 100 beskuldigings fan seksuele oantaasting en mishanneling
binnen it Amerikaanske Central Command-gebiet yn 'e lêste 18 moannen - net
om de oarloch sels te neamen, wat mei it bombardemint en it strieljen
fan boargers yn moskeeën en sikehuzen, ensfh Says Ellen Embrey, direkteur
fan it paniel fan acht leden gearkommen om in rapport te meitsjen oer it seksuele
oanfallen, "Seksuele oanfallen binne in útdaging foar ús naasje ...."
Goed
fertriet. As in presidint in oarloch fiert op falske pretinsjes net
resultaat yn impeachment; as bombardemint en strieling net opheft
in wynbrau of twa; en as seksuele oanfallen gewoan in "útdaging binne
oan ús naasje," wêrom oerstjitte oer Abu Ghraib en wat Rush
Limbaugh beskriuwt as eveneminten fergelykber mei fraternity hazing? Marteling
bout karakter, seit Rush, "Ik tink dat de reaksje op de domme
Marteling is in foarbyld fan de feminisaasje fan dit lân.
So
wier. De wichtige les fan Abu Ghraib is dat gals net moatte
yn it militêr wêze. Oarloch, lykas marteling, giet oer manlju dy't fernederje
oare manlju. Hoe dogge se dat? Troch se te neamen gals en ferskate
gal-relatearre epithets, folge troch ferkrêfting fan harren froulju. Wêrom kin net
minsken GET dit? Mar wy ferdwine.
So
wêr binne de famkes by Hotel Satire echt optein oer? No, allegear
de protte foarbylden fan hoe prachtich dit lân is, lykas dat show
"Ekstreme feroaring." Hasto it sjoen? Jo kinne sjen immen
(meastentiids in gal) kleie yn yntime detail oer spesifike dielen
fan har anatomy/gesicht en hawwe dizze dan opnij regele as "fêst"
sadat, tusken operaasje en make-up, se kin lykje immen oars-of
yn guon gefallen, hast itselde as se seach foar. Yn it proses,
d'r is it drama fan 'e ferbiningen dy't fuorthelle wurde wylst de man / freon
wachtet mei spanning op de resultaten. Sil er no fan har hâlde? Sil er fan har hâlde
mear? Sil er mear knipe en plakke fan lichemsdielen easkje?
Is net
dit fantastysk? It is hast like spannend as in healneaken sjen
gal krije in mammogram op it "Seis oere nijs." Wow. Dêr
moat in show wêze, "Ekstreme mammografy," sadat wy sjen kinne
mear famkes 'boarsten op TV dan wy dogge al.
We
gals hawwe faak fielde in leechte yn ús libben-in leechte oanmakke, yn
diel, troch it feit dat wy oant no ta net sjen kinnen hawwe
de yntime details fan immen syn rhinoplasty op TV.
We
hâld fan "Extreme Makeover" en hoopje dat it dramatysk wurdt
searjes lykas "ER" of "24." Se koenen hawwe
24 oeren om de makeover te dwaan. Of in show dêr't gals binne sa net oantreklik
oan manlju dat se nei de need plastyske sjirurgy brocht wurde moatte
Keamer. Of it kin wêze as de "Survivor", dêr't makeover
contestants konkurrearje om te sjen wa't kin oerlibje cosmetische sjirurgy of oan
sjen wa't sjocht der bêste neidat it is foarby. Wachtsje, der is in show lykas
dat. It hjit "De Swan" wêr't dielnimmers hawwe
makeovers en wurde dan beoardiele foar wa't it gesicht nei de makeover is
sjocht der bêste út.
Oar
spannende ûntwikkeling is it nijs dat jockeys ynkoarten kinne
wear reklame op harren "unifoarmen" wylst it riden yn 'e
Kentucky Derby en op oare plakken. Godtank. As wy gals binne by
it spoar wy faak beklage it feit dat, foar de minuut of twa wannear
de hynders klopje om 'e baan, wy binne net
tinken oan in produkt dat wy koenen / moatte witte oer. Wat in wille om
watch in race en sjoch it logo foar bygelyks Playtex Tampons, op in jockey
efterkant.
Mar
wêrom stopje by de jockeys, wêrom gjin advertinsjes op 'e hynders? Dan, lykas se
om de bocht hinne en wy drinke mint juleps, gûlend
foar ús favoriten, in hynder syn kont kin herinnerje ús te keapjen
in grutte tas Puppy Chow ûnderweis nei hûs.
Wêrom
stopje by jockeys en hynders, wêrom net advertinsjes op 'e gals by de Derby-on
dy grutte hoeden dy't se drage? Want as jo sjogge de
Derby, hawwen wedzjen jo hurd fertsjinne jild op Lucky Sa en sa, do
wol net ien sekonde gean sûnder sein te wurden om te petearjen
mei jo dokter gewoan foar de hel oer jo mooglike eangst
fan skaren of jo oankommende ûnfermogen om te sliepen, dat kin wurde genêzen
troch in drug fan ien of oare soarte, dat is net echt hifke hifke
goed en dat hat kant effekten dy't replicate de symptomen jo
naam de drug te genêzen yn it earste plak.
Komme
te tinken oer it, wêrom net oerslaan de hynders / minsken hielendal en hawwe
de Kentucky Derby wurde de Palmolive Derby mei flessen grien
soap op tsjillen racing om it spoar? Of pakjes kondoms?
Of flessen Southern Comfort? Eins, wêrom hawwe in mannichte yn 'e
tribunes? Ynstee, hawwe gewoan ferskate produkten. Wêrom besteegje tiid sykje
by werklike minsken, as wy kinne sjen nei flessen fan Smirnoff's?
We
hoopje dat dit konsept ferspriedt nei oare sportfigueren dy't dat net dogge
harsels al bedekke mei bedriuwslogo's, lykas bygelyks figuer
reedriders? As dy famkes oer it iis glide, en ús har krûten sjen litte
foar de safolste kear koenen der goed pleatst advertinsjes rjocht oer
it faginale gebiet foar Monistat 7 of Lemon Pledge.
Ek
spannend foar ús gals is Bob Dylan as wurdfierder fan Victoria's
Geheim. Neat seit sexy, flirterich, ûnderwearde lykas Bob by syn ferâldering,
emaciated best. Neat makket ús wolle meitsje ússels seksueel
beskikber foar manlju 24/7 dan in keapje in teddy by Victoria's
Geheim en krije in deal op in Dylan
Fereale
CD.
De
album befettet ferskes as: "She Belongs To Me," "Don't
Tink twa kear, it is goed,"" Oan Ramona," en
"Love Sick (Remix)."
Sels
hoewol't it net befetsje guon fan Bob syn anty-kommersjeel / bedriuw
ferskes,
w
dat soe in noflike touch west hawwe, wy haasten ús
út om in oankeap te meitsjen, om't neat ús makket om leafde te meitsjen
"krekt as in frou" mear as Victoria Secret's nije
"hiel sexy convertible beha" dat wy kinne "drage in protte
sexy manieren." En neat makket ús wolle "brekke krekt as
in lyts famke" mear as Victoria Secret's BabyDolls -"delikaat,
froulike trimmen dy't romantyk tafoegje oan sexy silhouetten.
We
hoopje dat Bob mear reklames docht. "Maggie's Farm" soe
meitsje ús wirklik wol Purdue-kippen te keapjen, bygelyks. "Grafstien
Blues" koe ús helpe by de oankeap fan in grafstien foar wa dan ek
yn ús famylje croaks folgjende.
Mar,
wer, wêrom lestich falle te skriuwen dit soarte fan ferskes at all? Harkje
foar harren betsjut dat wy gjin marketingynformaasje oer krije
de lêste crotch salve of dieet pil. Dylan, et al, moatte stopje
mei ferskes lykas "Lay Lady Lay" en skriuw ferskes lykas "Lays
Lady Lays," alles oer de nacht trochbringe mei in
tas potato chips.
Dizze
opwining bleek yn ferliking mei de mooglikheden dy't loslitte
troch Massport (Massachusetts Port Authority). Se binne fan plan om
biede reklame op ALLES: brêgen, wetter fonteinen, loft ferkear
kontrôle tuorren, bagaazje carrousels, en praktysk elke oare romte
dat past by in bedriuwslogo. Net allinnich dat, foar de kommende
Demokratyske konvinsje yn Boston (sawat 35,000 bûtenstêden
wurde ferwachte), se beskôgje it ferkeapjen fan bedriuwen de rjochten
nei parten fan it fleanfjild dêr't se spandoeken opsette kinne en fuortjaan
samples yn lobby's en op it bagaazjeclaimgebiet.
Is
dit in prachtich idee of wat? Doe't it Hotel Satire gals fleane nei
Florida of wêr dan ek, wy hawwe faak opmurken oer it gebrek oan
reklame ûnderweis. As wy útgean foar in kuier yn it park, ús
wichtichste ûnderwerp fan petear is, "Wêrom net dit of dat
parkbank hawwe in advertinsje foar Sweet and Low derop, foar chissake?
Krekt
út de top fan ús hollen, wy gals koenen tinke oan in gazillion plakken
foar advertinsjes. De boarterstún bygelyks. Wat mem of beppe
wol har bern meinimme nei in boarterstún mei skommels dy't dat net dogge
befoarderje Revlon skientme produkten of hinget?
Hoe
oer it ferkeapjen fan advertinsjeromte op stedspaden? Of op strjitbuorden? Ynstee
fan Broadway, kin it Hellmann's Mayonaise Way wêze. Ynstee
fan Wall Street, kin it Wellbutrin Street wêze. Kom om te tinken
it, wêrom hawwe strjitte buorden of stoepen at all. Wêrom net gewoan reus
flessen Valium as buordsje en doazen Tide as stoepen?
Dêr is
gjin ein oan de mooglikheden. Getting werom nei TV, bygelyks, mei
de al besteande produkt pleatsing op shows en de 20 minuten
fan advertinsjes foar elke 60 minuten fan programmearring, der is noch altyd in
pear SECONDEN as wy net bewust wurde fan in nije make-up
wy moatte gewoan hawwe. Dus hoe sit it mei dit: advertinsjes op it lichem fan minsken
dielen. Bygelyks op "Extreme Makeover", sa't se binne
ynzoomen om wat fleis út it gesicht fan immen te snijen, wat dwaan
wy sjogge?-a gal yn in Victoria's Secret roze bikini mei
in soundtrack fan Bob sjongend, "Don't Think Twice, It's
Oke."
Lydia Sargent
is mei-oprjochter fan South End Press en oprjochter en personielslid
fan Z Magazine. Se skriuwt, aktearret en regissearret toanielstikken yn har frije tiid.