Tahaksin jagada lugu, isiklikku lugu, ühist lugu, Ameerika lugu. Peaaegu kaks aastakümmet olen kandnud muserdavat õppelaenu võlga, mis on tublisti üle kuuekohaline ja mille tasumist selle elu jooksul on mul võimatu ette kujutada. Kuigi ma olen varem kirjutanud võlast üldisemas mõttes - propageerides "Juubel” kui ülim stiimul ja võimalus, et me kõik saaksime uuesti alustada – ma pole seda kunagi oma raske olukorraga avalikult seostanud. Põhjused on keerulised, kuid on seotud hirmu, haavatavuse hirmuga, hirmuga kohtuotsuse ees. Ma kahtlustan, et paljud võlgadest koormatud inimesed tunnevad samamoodi ja on sageli sunnitud survet vaikselt taluma.
Minu lugu on suhteliselt sirgjooneline. Õppisin erakolledžis (füüsika ja astronoomia erialal, mis ei andnud minu jaoks ilmset karjääripotentsiaali) ja seejärel eraõiguse koolis. Olles töötanud aasta föderaalkohtunikuna, võeti mind 1992. aasta sügisel tööle Manhattani kesklinna suurde korporatiivsesse advokaadibüroosse koos privileegide ja hüvitistega. Näis, et mul oli see kõik olemas, vähemalt väljastpoolt ja kõik rahulolematuse mürinad – pärast elukestvat töölisklassi inimest – tundusid kuidagi tänamatud.
Siiski sundis rida sündmusi lõpuks selle rahulolematuse pinnale. Korporatiivsete saastajate, valgekraeliste kurjategijate, militaristlike rahvusvaheliste ettevõtete ja muude sarnaste heaks töötamine võib avaldada kahjulikku mõju inimese psüühikale, olenemata sellest, mida see kuu lõpus maksab. Mõistsin üsna kiiresti (tegelikult umbes kümme minutit, kuigi mul kulus ettevõttest vabanemiseks kümme kuud), et ma ei suuda eraldada oma eetikat sissetulekust ega moraali söögikordadest. Ma tahtsin töötada koos inimesed, mitte eest (või isegi vastu) neil oli samuti suur soov proovida muuta maailm paremaks paigaks, mitte halvenevaks kohaks, mida valdav enamus inimesi kogeb.
Lõpuks ei suutnud kallid ülikonnad ja katusekorter varjata tõsiasja, et mu hing oli haige ja vaim suremas. Jah, ma oleksin võinud töötada suure võimsusega ettevõttes viis kuni seitse aastat (mis kõlab tagantjärele nagu vanglakaristus) ja tõenäoliselt oma võlad ära maksta ning siis pärast seda oma pileti (rahalises mõttes) kirjutada – aga kaudne (ja hoolikalt varjatud) vägivald, mida oleksin selle protsessi käigus inimeste ja ökoloogiliste süsteemide suhtes teinud, muutis selle kulu lihtsalt liiga kõrgeks. Tõepoolest, põhiliselt on see viis, kuidas meie elu on kaitstud meie tegude ja valikute tegelike kulude eest, mis muudab tänapäeva ühiskonna isegi võimalikuks, ning selle konstrueeritud teadmatuse õhukese loori pidev erosioon on see, mis hakkab muutma laialt levinud "valeteadvus" viisil, mis on ühtaegu õõvastav ja paljutõotav.
Üks kogemus, mis aitas mul uksest välja astuda ja mitte kunagi tagasi vaadata, oli tekkiv sõprus, mille olin juhuslikult linnatänavatel sõlminud kodutu mehega. Ma ei mõistnud seda tol ajal täielikult, kuid tema mõju mulle oli sama suur kui mis tahes inimesel minu elus ja tõenäoliselt ei saa ta sellest kunagi teada. Selle tärkav arusaam jõudis mulle ühel päeval, kui mõned kolleegid firmast nägid mind oma kodutu sõbraga lõunatamas ja kommenteerisid pärast seda, kui tore oli, et ma teda "päästa" üritasin. Mõtlesin selle üle minuti ja vastasin (hetkel isikliku äratundmise hetkeks), et "tegelikult ta päästab mind."
Mõni nädal hiljem olin oma kõrgepalgalise töökohalt lahkunud, müünud enamuse oma asjadest maha ja mul ei olnud ees midagi peale tundmatu tee. Järgmised paar aastat veetsin peamiselt autotelgis, magasin, sõpradega ööbides, kartulit süües, vahetuskaupa tehes, halba luulet kirjutades, muusikat tehes, oma nahas tervemaks saades, märke järgides (sõna otseses ja kujundlikus tähenduses) ja muidu vikerkaare taga ajades. . Kasutasin seda aega ka oma elu järgmise peatüki seemnete külvamiseks, mis kerkis ootamatult esile võimaluses osaleda magistriõppes ja omandada doktorikraad justiitsteaduste alal. Kuigi olin selle sammu institutsionaalse olemuse suhtes ambivalentne, mõistsin, et sellel on potentsiaal võimaldada mul oma põhiväärtused tagasi nõuda, osaledes samal ajal siiski otsesemalt maailmas.
Järgmistel aastatel elasin aastas umbes 10,000 2002 dollariga või vähemaga, sõitsin ratta või rulaga kooli, õppisin õiglust selle täies tähenduses ning hakkasin kodutuse ja vaesuse küsimuste eestkõnelejaks ja aktivistiks. Minu lõputöö valmis 2008. aastal ja rääkis otseselt nendest teemadest ning XNUMX. aastal ilmus raamatuna parandatud versioon. Lost in Space. 2001. aastal palgati mind Prescotti kolledžis instruktoriks, et õpetada rahuõpetust, mis kahekordistas mu palka, kuid jäi siiski umbes viiendiku tasemele, milleni jõudsin oma advokaadibüroo päevil. Vaatamata sellele näilisele allapoole liikuvuse tundele mõistsin, et olen leidnud kutsumuse.
Kuid siis algas tõsine teist tüüpi kutsumine: võlgade sissenõudjad helistasid me, korduvalt, tööl ja mujal. Umbes kümmekond aastat ei olnud ma ühelgi aastal teeninud palju rohkem kui 20,000 XNUMX dollarit (ja enamikul aastatel palju vähem), kuid kui mind võeti õppejõuna tööle (taas tõstsin palka, kuid jättis mind ikkagi kellegi jaoks allapoole). kahe doktorikraadiga) hakkasid haid verd tundma ja mu ümber kubisema. Alguses tundsin end halvatuna kahetsuse, häbi ja hirmu segust, nii et ma ei teinud midagi. Varsti pärast seda hakati mu palka maksma, mis tekitas töökohal häbi, ning hakkas ilmnema pideva vaesuse ja eluaegse võlgnevuse mõistmisega kaasneva stressi täielikum kogemus. Vaatamata sellele, et olin uurinud vaesuse küsimusi ja hästi kursis nendega kaasneva sotsiaalpsühholoogiaga, tundsin siiski ühiskonna "ebaõnnestumise" sisemiselt häbimärgistamist, kuna ma ei ole tavapäraste edumõtete järgi "saanud".
2008. aastal asusin teisele täiskohaga tööle (jällegi peaaegu kahekordistasin oma palka) ettevõtte tegevdirektorina. Rahu ja õiguse uuringute assotsiatsioon, mille põhjuseks on osaliselt minu elutöö, mis on pühendunud rahu ja õigluse taotlemisele kõigil tasanditel, ning osaliselt ka asjaolu, et mul oli nüüd kaks väikest last. Sel hetkel suutsin lõpuks õppelaenu kogujatega mingisuguse kokkuleppe sõlmida, pannes kõik kokku üle 150,000 XNUMX dollari väärtuses ja tehes regulaarseid igakuisi makseid, mis ajavad mind ja mu perekonda äärele (tegelikult möödas). suutma ots otsaga kokku tulla. Kuid suure tõenäosusega painab mind iga päev ikkagi äratundmine, et ma ei saa kunagi selle tohutu koorma alt välja.
Just hiljuti jõudis mu ukse taha meeldetuletus sellest laiaulatuslikust haavatavusest – see, mis tuleneb eluaegsest töölisklassi kuulumisest, alati ühe palgatšeki kaugusel võõrandamisest ja kellel ei olnud mingeid sääste, millele tagasi pöörduda. Ilmselt oli üks suhteliselt väike õppelaen, umbes 5000 dollari ulatuses, konsolideerimisprotsessist kuidagi välja jäetud ja inkassoagentuur hakkas minu töökohas suvalistele inimestele helistama, püüdes mind häbistada, et ma neile tagasi helistan ja selle tagasi maksan. . See oli üsna tõenäoliselt ebaseaduslik, kuna nad tuvastasid nende kolleegide jaoks ettevõtte, kellega nad olid, kuid sellel oli soovitud mõju, mis pani mind jälle tundma haavatavana ja paljastatuna. Nüüd pean ma neile maksma veel 100 dollarit kuus lisaks niigi talumatule summale, mis makstakse suurema võla pealt.
Kaks aastakümmet pärast seda, kui olin väljunud ettevõtte peeglimajast, et leida kasulikumat ja tähendusrikkamat silmaringi, olen selle valikuga seotud aastatepikkuste liitintresside, trahvide, tasude ja muu sellisega. Ometi olen ma selle eest mõnes mõttes tänulik, sest see aitab hoida mu elu "tõelisena" mitmel tasandil ja võib-olla isegi tagab, et ma säilitan refleksiooni selle üle, kes ma olen, mida ma teen ja miks. Siiski tekitab see palju pidevat stressi, piirab minu eluvalikuid maailmas ja mõjutab minu võimet oma perekonda ülal pidada. Ma arvan, et päeva lõpuks saavad ettevõtte meistrid oma raha kätte mõlemal viisil – naela liha või samaväärse kuumakse. Kuid nad ei saanud mu hinge ja võib-olla muudab see kõik ...
Mainin seda kõike siin koos hirmu ja lootusega. Kuigi minu enda elukogemused on minu kirjutamise aluseks, püüan üldiselt hoida isiklikud üksikasjad ja motivatsioonid pigem tagaplaanil kui esiplaanil. Aga miks? Oma igapäevaelus ja aktivismis jään ma kindlalt kinni veendumusele, et isiklikud valikud on selgelt poliitilised ja vastupidi. Püüan elada lihtsalt, tarbin teadlikult, kohelda teisi nii, nagu mind koheldaks, olla maailmale kasulik ja üldiselt nii palju kui võimalik – miks ma siis ei tunne end turvaliselt nendes asjades kirjutades. tingimused? Ma arvan, et isikliku haavatavuse ebamugav olemus on seotud ka kollektiivse (ja võib-olla ülima) haavatavusega elada ajal, mil meie inimliku eksistentsi jätkumine ripub kaalul üha õrnemate niitide kaudu. Mingil määral on see käegakatsutav haavatavuse tunne individualiseeritud ja erastatud, sarnaselt võlad, mida inimene kogub hariduse ja põhilise sooviga olla sotsiaalselt kasulik.
Kas selle loo jutustamine muudab paradigmat? Ebatõenäoline. Aga võib-olla kui me kõik hakkame seda tegema – ühendama isiklikku ja poliitilist, jagama hirmu, mitte seda üksi taluma –, võib-olla paranevad asjad vähemalt meie endi elus piisavalt, et saaksime jõulisemaks ja õpiksime sidemeid uurima. autentset kogukonda protsessis. Kui minu isiklikust rahalisest koormast on selles osas kasvõi natukenegi kasu, siis lõppkokkuvõttes pean seda tänuvõlga tunnistama.
Randall Amster, J.D., Ph.D., on Prescotti kolledži humanitaarteaduste õppetool. Ta töötab ettevõtte tegevdirektorina Rahu ja õigluse uuringute ühing ja kaastoimetajana Uus Clear Vision. Tema viimaste raamatute hulgas on Kosmosesse kadunud: kodutuse kriminaliseerimine, globaliseerumine ja linnaökoloogia (LFB Scholarly, 2008) ja kaastoimetatud köide Rahukultuuride loomine: lootuse ja tegevuse transdistsiplinaarsed hääled (Cambridge Scholars Publishing, 2009).
ZNetworki rahastatakse ainult selle lugejate suuremeelsuse kaudu.
annetama