¡Que semana! ¡Oh alegría tan ilimitada que nos transporta hasta los mismos cielos! Comenzó con declaraciones jadeantes de Nicholas Witchell como: "Me han informado que el cuello uterino real actualmente se ha ensanchado a 9 cm, y se dice que la Reina está 'encantada' con este nivel de dilatación".
“El mundo espera” fueron las palabras que publicó la BBC y, de hecho, el mundo entero no pensaba en nada más. Los pescadores somalíes abandonaron sus redes y dijeron: “Hoy no puedo concentrarme en la caballa para alimentar a mi pueblo, mientras rezamos para que Nicholas Witchell nos traiga pronto noticias del surgimiento de la cabeza real”. En los barrios marginales de Sao Paulo, el indigente dejó de suplicar para conmemorar el acontecimiento y declaró: “La ruptura de las aguas reales ciertamente pone nuestras bagatelas en perspectiva”.
Luego vino, y aún antes de verlo pudimos decir que era majestuoso, glorioso, divino, y los demás deberíamos mostrar nuestro agradecimiento autolesionándonos con unas tijeras, como muestra de nuestra patética humildad junto a su exaltada magnificencia. En el Parlamento, nuestros representantes dieron las gracias con discursos como: “Que podamos transmitir nuestras más sinceras, profundas, cósmicas e interplanetarias felicitaciones, que aún son miserablemente inadecuadas en una ocasión tan orgásmica, a la infinitamente inmaculada Familia Real por el nacimiento del perfecto, y que nosotros, en este lado de la Cámara, ofrezcamos una selección de miembros que hemos cortado con instrumentos oxidados como gesto de nuestra gratitud por su eterna maravilla”.
La BBC Comenzó a hiperventilar en el inolvidable momento en que la familia salió del hospital. "El príncipe William puso al bebé en el coche y se fue", nos dijeron. Esa es una educación real para ti. Porque nosotros, los plebeyos, solemos mezclarlo todo, poniéndole un pañal al coche y echando gasolina al bebé.
Por ahora la mercancía estaba a la venta, mientras los súbditos agradecidos compraban tazas y paños de cocina para bebés reales, e incluso en urbanizaciones desfavorecidas, la alegre gente común celebraba comprando crack conmemorativo, estampado con la aprobación real para marcar el evento con alucinaciones reales. Esperamos que pronto se anuncie que la placenta real se exhibirá en la Abadía de Westminster, de modo que los extasiados simpatizantes puedan hacer cola durante varios meses para echar un vistazo, con un libro especial en el que podrán dejar sus comentarios, que el nuevo príncipe podrá leer a su antojo una vez que se convierta en rey.
Se dispararon cañones; Los guardias tocaron “Felicitaciones”, y habría sido bastante creíble si Huw Edwards hubiera dicho: “A continuación, de acuerdo con la antigua tradición que se remonta al nacimiento del rey Enrique III, un camello explotará en los terrenos del Castillo de Windsor. "
La BBC nos informó: “Habrá actualizaciones durante toda la noche en nuestros canales de noticias”, lo cual fue un inmenso alivio, porque de lo contrario, ¿cómo sabríamos de los acontecimientos que se desarrollan en la vida de este bebé de un día? ¿Y si a las tres de la mañana se pusiera a volar? Sin actualizaciones periódicas durante la noche, tendríamos que esperar hasta la mañana para averiguarlo.
Así que Nicholas Witchell aparecía heroicamente cada vez que encendíamos el televisor para decirnos: “El Palacio ha confirmado que la última caca del bebé real era de un verde más oscuro que la primera, pero igual de líquida, y se dice que el Príncipe Carlos está 'encantado' con la consistencia." Entre los puntos más interesantes, los canales de noticias discutieron las implicaciones de todo esto con comentaristas objetivos, como el editor de Majestad revista y un portavoz de Debrett's. Algunos se apegaron a cuestiones constitucionales, como si Chris Froome y Andy Murray deberían entregar sus trofeos al bebé real, ya que en realidad son los logros del príncipe.
Otros simplemente sonreían con alegría sumisa, y un tipo de una revista real de Nueva Zelanda estaba tan emocionado que hizo una especie de sonido de "Wheeey", aunque creo que lo que estaba tratando de decir era: "Es tan maravilloso que haya eyaculado. en nombre de los leales súbditos de Su Majestad de mi humilde nación de dominio”.
Un punto en el que coincidieron es que la actual adoración de la Familia Real asegura la supervivencia de la monarquía durante generaciones y su popularidad vuelve al nivel que tenía hace 20 años. Pero esto es subestimar la situación. No sólo hemos retrocedido 20 años; Hemos retrocedido a la época victoriana, cuando el auge de la democracia hizo que la realeza pareciera obsoleta.
Hemos retrocedido más allá de la década de 1790, cuando Tom Paine Derechos del Hombre se convirtió en uno de los mayores bestsellers de la historia, por declaraciones como: “La idea de un gobernante hereditario es tan ridícula como la idea de un matemático hereditario”. En el clima actual, parece seguro que lo intentarán, y la próxima semana nos dirán: "He aquí, el futuro presidente de la Real Sociedad de Multiplicación ha nacido hoy". Luego, dentro de 60 años, dará conferencias que dirán: “¿No son maravillosos estos garabatos? No tengo idea de lo que significan, pero me los dejó mi abuelo”.
Nos remontamos a antes del siglo XVII, cuando todos los campos de la actividad humana estaban imbuidos de debates sobre la naturaleza de la monarquía. Entonces, mientras nos alegramos de que un bebé recién nacido sea más valioso que el resto de nosotros porque somos comunes, tomemos también el resto de nuestras ideas del siglo XV. Para empezar, abandonemos la gravedad, que no es tan divertida como creer que las cosas permanecen en el suelo porque DIOS las mantiene allí, y avancemos desde allí.
De vez en cuando, lo confieso, he pensado que si realmente te preocupas por este bebé recién nacido, querrías que se aboliera la monarquía para que pudiera llevar una vida humana, en lugar de una vida en deuda con el “deber” sin espacio para las emociones. cada momento es analizado detenidamente por idiotas aduladores, cada decisión tomada por él de acuerdo con los requisitos de “el Palacio” y, lo peor de todo, tener que estar muy cerca de Nicholas Witchell.
Pero luego destierro estas nociones diabólicas y corro por los campos gritando: "Todos saluden al bebé real, porque somos meros piojos del más rabioso de los perros sarnosos comparados contigo" y agradezco al Señor que no somos como Corea del Norte. donde la forma en que adulan a su jefe de Estado no electo es claramente una locura.
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