W
bienvenido
al Hotel Satire, un lugar donde las chicas se reúnen para aprender a ser las
apéndices domésticos/objetos sexuales para los que nacieron.
Estas
Son tiempos emocionantes para las chicas. No, no nos referimos a los llamados
abuso en Abu Ghraib y otros lugares donde las chicas arrastraban a los prisioneros
alrededor con correas. Por favor. Puedes ver peores abusos y humillaciones.
todas las noches en reality shows donde chicas en bikini se sacuden y
temblar antes de saltar a una bañera llena de mocos de elefante.
ESTAMOS
Tampoco se hace referencia al abuso en el propio ejército, donde hay
Se han producido más de 100 acusaciones de agresión sexual y mala conducta
dentro del área del Comando Central de EE. UU. en los últimos 18 meses, no
mencionar la guerra misma, con los bombardeos y ametrallamientos
de civiles en mezquitas y hospitales, etc. Dice Ellen Embrey, directora
del panel de ocho miembros convocado para producir un informe sobre la sexualidad
agresiones, “Las agresiones sexuales son un desafío para nuestra nación…”
Bueno
dolor. Si un presidente que libra una guerra con falsos pretextos no
resultar en un juicio político; si los bombardeos y ametrallamientos no aumentan
una ceja o dos; y si las agresiones sexuales son simplemente un “desafío
a nuestra nación”, ¿por qué enojarse por Abu Ghraib y lo que Rush
Limbaugh describe como eventos similares a las novatadas de fraternidad? Tortura
construye el carácter, dice Rush, "Creo que la reacción ante lo estúpido
La tortura es un ejemplo de la feminización de este país”.
So
verdadero. La lección importante de Abu Ghraib es que las chicas no deberían
estar en el ejército. La guerra, al igual que la tortura, consiste en humillar a los hombres.
otros hombres. ¿Cómo lo hacen? Llamándolas chicas y varios
epítetos relacionados con chicas, seguidos de violar a sus mujeres. ¿Por qué no puedo?
¿La gente ENTIENDE esto? Pero estamos divagando.
So
¿Qué es lo que realmente entusiasma a las chicas del Hotel Satire? Bueno, todos
los muchos ejemplos de lo maravilloso que es este país, como ese espectáculo
"Renovación extrema". ¿Lo has visto? puedes mirar a alguien
(generalmente una chica) se queja con detalles íntimos sobre partes específicas
de su anatomía/cara y luego reorganizarlos o “arreglarlos”
para que, entre la cirugía y el maquillaje, pueda parecerse a otra persona, o
en algunos casos, casi igual que antes. En el proceso,
está el drama de que le quitan las vendas mientras el marido/novio
espera ansiosamente los resultados. ¿La amará ahora? ¿La amará?
¿más? ¿Exigirá más corte y pegado de partes del cuerpo?
No es
esta fantástico? Es casi tan emocionante como ver a una mujer semidesnuda.
Una chica se hace una mamografía en el programa "Six O'Clock News". Guau. Allá
Debería haber un programa, "Mamografía extrema", para que podamos ver
Hay más pechos de chicas en la televisión que los que ya vemos.
We
Las chicas a menudo hemos sentido un vacío en nuestras vidas, un vacío creado, en
en parte, por el hecho de que, hasta ahora, no hemos podido visualizar
los detalles íntimos de la rinoplastia de alguien en la televisión.
We
Me encanta "Extreme Makeover" y espero que se convierta en algo dramático.
series como “ER” o “24”. podrían haber
24 horas para hacer el cambio de imagen. O un espectáculo donde las chicas son tan poco atractivas
a los hombres que hay que llevarlos de urgencia a la cirugía plástica de emergencia
habitación. O podría ser como "Survivor", donde el cambio de imagen
Los concursantes compiten para ver quién puede sobrevivir a la cirugía estética o para
mira quién luce mejor después de que termine. Espera, hay un programa como
eso. Se llama "El Cisne" donde los concursantes tienen
cambios de imagen y luego son juzgados por quién es la cara posterior al cambio de imagen.
se ve mejor.
Otra
Un avance emocionante es la noticia de que los jinetes pronto podrán
usar publicidad en sus “uniformes” mientras viajan en el
Derby de Kentucky y otros lugares. Gracias a dios. Cuando las chicas estamos en
la pista a menudo nos lamentamos del hecho de que, durante el minuto o dos en que
los caballos están golpeando alrededor del campo, no estamos siendo
Recordó un producto que podríamos/deberíamos conocer. ¡Qué alegría
ver una carrera y ver el logotipo de, digamos, tampones Playtex, en la ropa de un jockey
trasero.
Pero
¿Por qué detenerse en los jinetes y no en los anuncios sobre los caballos? Entonces, como ellos
A la vuelta de la esquina y estamos bebiendo julepe de menta, gritando.
Para nuestros favoritos, el culo de un caballo puede recordarnos que debemos comprar.
una bolsa grande de Puppy Chow de camino a casa.
¿Por qué
detenerse en jinetes y caballos, ¿por qué no anuncios sobre las chicas en el Derby?
¿Esos grandes sombreros que usan? Porque cuando estás viendo el
Derby, después de haber apostado el dinero que tanto le costó ganar en Lucky Fulano de Tal,
No quiero pasar NI UN SEGUNDO sin que me digan que hablemos.
con tu médico sólo por el gusto de hacerlo sobre tu posible miedo
de multitudes o su próxima incapacidad para dormir, que pueden curarse
por algún tipo de droga, que en realidad no ha sido probada muy
bien y que tiene efectos secundarios que replican los síntomas que usted
Tomó el medicamento para curarse en primer lugar.
cómo
Pensándolo bien, ¿por qué no omitir los caballos/personas por completo y tener
El Derby de Kentucky se convierte en el Derby de Palmolive con botellas de verde
¿Jabón sobre ruedas corriendo por la pista? ¿O paquetes de condones?
¿O botellas de Southern Comfort? En realidad, ¿por qué tener una multitud en el
se encuentra? En su lugar, simplemente tenga varios productos. ¿Por qué dedicar tiempo a buscar?
¿a personas reales, cuando podemos mirar botellas de Smirnoff's?
We
Espero que este concepto se extienda a otras figuras del deporte que no lo hacen.
ya se cubren con logotipos corporativos, como, digamos, figuras
patinadores? Mientras esas chicas se deslizan por el hielo, mostrándonos sus entrepiernas.
Por enésima vez, podría haber anuncios bien colocados justo encima.
el área vaginal para Monistat 7 o Lemon Pledge.
También
Para nosotras las chicas es emocionante Bob Dylan como portavoz de Victoria's
Secreto. Nada dice ropa interior sexy y coqueta como Bob a medida que envejece.
demacrado mejor. Nada nos hace querer hacernos sexualmente
disponible para hombres las 24 horas del día, los 7 días de la semana, que comprar un peluche en Victoria's
Secreto y conseguir un trato en un Dylan
Enfermo de amor
CD
El
El álbum incluye canciones como: “She Belongs To Me”, “Don't
Piénsalo dos veces, todo está bien”, “Para Ramona” y
“Enfermo de amor (Remix)”.
Incluso
aunque no incluye algunas de las actitudes anticomerciales/corporativas de Bob.
canciones,
w
Lo cual hubiera sido un buen toque, las chicas nos apresuramos
salir a hacer una compra porque nada nos hace querer hacer el amor
“Como una mujer” más que lo nuevo de Victoria Secret
“sujetador convertible muy sexy” que podemos “usar muchas
maneras sexys”. Y nada nos hace querer “rompernos como
una niña pequeña” más que las BabyDolls de Victoria Secret: “delicadas,
adornos femeninos que añaden romance a siluetas sexys”.
We
Espero que Bob haga más comerciales. “La Granja de Maggie”
realmente nos hacen querer comprar pollos Purdue, por ejemplo. "Lápida sepulcral
Blues” podría ayudarnos a comprar una lápida para quien sea.
en nuestra familia croa a continuación.
Pero,
De nuevo, ¿por qué molestarse en escribir este tipo de canciones? Escuchando
para ellos significa que no estamos recibiendo ninguna información de marketing sobre
la última pomada para la entrepierna o pastilla para adelgazar. Dylan y otros deberían dejar de hacerlo.
con canciones como “Lay Lady Lay” y escribe canciones como “Lays
Lady Lays”, todo sobre pasar la noche acurrucada con un
bolsa de patatas fritas.
Estas
Las emociones palidecen en comparación con las posibilidades desatadas.
por Massport (Autoridad Portuaria de Massachusetts). Están planeando
Ofrecemos publicidad sobre TODO: puentes, fuentes de agua, tráfico aéreo.
torres de control, cintas de equipaje y prácticamente cualquier otro espacio
que se ajuste a un logotipo corporativo. No sólo eso, para los próximos
Convención Demócrata en Boston (aproximadamente 35,000 forasteros
se esperan), están considerando vender a las empresas los derechos
a partes del aeropuerto donde pueden colocar pancartas y regalar
muestras en los vestíbulos y en la zona de recogida de equipaje.
Is
¿Es una idea maravillosa o qué? Cuando las chicas del Hotel Satire vuelan a
Florida o donde sea, muchas veces hemos comentado la falta de
publicidad en ruta. Cuando salimos a caminar por el parque, nuestra
El principal tema de conversación es: "¿Por qué esto o aquello no funciona?".
¿En el banco del parque hay un anuncio de Sweet and Low, por amor de Dios?
Sólo
fuera de nuestras cabezas, las chicas podríamos pensar en millones de lugares
para anuncios. El parque infantil, por ejemplo. ¿Qué madre o abuela
quiere llevar a sus hijos a un parque infantil con columpios que no
¿Promocionar los productos de belleza Revlon o depende?
Cómo
¿Vender espacios publicitarios en las aceras de la ciudad? ¿O en las señales de tráfico? En cambio
de Broadway, podría ser Hellmann's Mayonnaise Way. En cambio
de Wall Street, podría ser Wellbutrin Street. Ven a pensar en
¿Por qué tener señales en las calles o aceras? ¿Por qué no simplemente gigante?
¿Botellas de Valium como señalización y cajas de Tide como aceras?
Hay
las posibilidades no tienen fin. Volviendo a la televisión, por ejemplo, con
la colocación de productos ya existente en programas y los 20 minutos
de anuncios por cada 60 minutos de programación, todavía hay un
unos SEGUNDOS en los que no nos avisan de un nuevo maquillaje
solo tenemos que tener. Entonces, ¿qué tal esto: anuncios en el cuerpo de las personas?
partes. Por ejemplo, en "Extreme Makeover", como son
acercarse para cortar un poco de carne de la cara de alguien, ¿qué
¿lo vemos?: una chica con un bikini rosa de Victoria's Secret con
una banda sonora de Bob cantando: "No lo pienses dos veces, es
Está bien."
Lydia Sargent
es cofundador de South End Press y fundador y miembro del personal
de la Revista Z. Escribe, actúa y dirige obras de teatro en su tiempo libre.