Το θέμα είναι τεράστιο και πολύπλοκο και οι γενικεύσεις αναγκαίες και επικίνδυνες. Ως ψυχίατρος και οικογενειακός ψυχοθεραπευτής, κάποιος που ασχολείται με καθημερινά προβλήματα και τις λύσεις τους, σε αυτό το πάνελ θα επικεντρωθώ στην εμπειρία μου με τις πρόσφατες τάσεις στη δυτική οικογενειακή ζωή της μεσαίας τάξης, που υποθέτω ότι είναι ο τύπος της οικογένειας των περισσότερων που είναι εδώ στο κοινό.
Πρώτα πρέπει να αναφέρω ότι το πανόραμα της δυτικής μεσαίας οικογένειας είναι πολύ περίπλοκο. Σε αρκετές χώρες, σύνθετοι παράγοντες συμβάλλουν στο να είναι τουλάχιστον 30% το ποσοστό διαζυγίων κατά τη διάρκεια του κύκλου ζωής του ζευγαριού. Για όσους παντρεύτηκαν στις ΗΠΑ από το 1995 το ποσοστό φτάνει στο 50%. Από αυτούς που χωρίζουν η πλειονότητα επαναπαντρεύονται και το ποσοστό διαζυγίου του νέου γάμου είναι 60%. Κάποιος είπε ειρωνικά ότι ο εκ νέου γάμος είναι ο θρίαμβος της ελπίδας έναντι της εμπειρίας. Η παραδοσιακή πυρηνική οικογένεια, δηλαδή μόνο το ζευγάρι και τα βιολογικά του παιδιά, δεν απαριθμούσαν περισσότερο το 30% των κατοικιών σε έρευνα στις ΗΠΑ. Στη μελέτη του Πόρτο Αλέγκρε, μόνο οι μισοί από τους εφήβους ζούσαν στο σπίτι αποκλειστικά και με τους δύο γονείς. Έτσι, σήμερα, παράλληλα με την πυρηνική οικογένεια, βρίσκουμε μια μεγάλη ποικιλία τύπων οικογενειών: θετές οικογένειες, οικογένειες παππούδων και γιαγιάδων, οικογένειες τριών γενεών, οικογένειες θετών, οικογένειες μεμονωμένων μητέρων, ομοφυλόφιλα ζευγάρια που μεγαλώνουν παιδιά και ούτω καθεξής. Ζούμε λοιπόν σε έναν κόσμο διαφορετικότητας, όπου συνυπάρχουν παραδοσιακές δομές και νέες. Στη Βραζιλία, για παράδειγμα, λόγω των οικονομικών πιέσεων και των μεταπτυχιακών τίτλων, οι νέοι αφήνουν και οι δύο τους γονείς τους στο σπίτι αρκετά αργά, αλλά την ίδια στιγμή πολλοί ζουν μαζί με τους συντρόφους τους προγαμιαία, κάτι νέο πολιτιστικά. Έτσι, στις μέρες μας, αποφεύγουμε να μιλάμε για την «κανονική οικογένεια» και αντ' αυτού, όταν ασχολούμαστε με τα κοινά προβλήματα της ζωής, δίνουμε προσοχή στις ιδιαιτερότητες και τους πόρους της κάθε κατάστασης. Δεν μπορούμε επίσης να πούμε ότι ο γάμος είναι μια αποτυχία ή ότι είναι ένας θεσμός σε παρακμή. Μπορούμε να πούμε ότι γίνεται σίγουρα πιο περίπλοκο καθώς φαίνεται ότι τα ανθρώπινα όντα δεν έχουν βρει άλλη καλύτερη εναλλακτική για την ανατροφή των παιδιών με οικειότητα και συναισθηματική ασφάλεια.
ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΤΩΝ ΠΡΕΑΔΩΝ
Τα ανθρώπινα όντα έχουν τόσο ανάγκες εξατομίκευσης όσο και κοινωνικοποίησης και σε όλο τον κύκλο της ζωής διατηρούν μια δυναμική ισορροπία μεταξύ αυτών των δύο συνόλων συμπληρωματικών χαρακτηριστικών. Η εξατομίκευση μερικές φορές σημαίνει πρωτοβουλία και αυτονομία. Η κοινωνικοποίηση συνδέεται συχνά με τη συνεργασία, τον αλτρουισμό και την αλληλεγγύη. Τη στιγμή του γάμου δίνουμε προτεραιότητα στις κοινωνικές μας ανάγκες -σε σχέση με τις ατομικές- αναζητώντας μια νέα συναισθηματική ισορροπία μέσα από το έργο του ζευγαριού.
Ο Αμερικανός ψυχίατρος Lewis, με την υποστήριξη των περισσότερων κλινικών γιατρών, περιέγραψε το ζευγάρι που λειτουργούσε καλά:
· Ο διάλογος είναι φράγκος και άμεσος με χώρο για διαφορετικές απόψεις.
· Υπάρχει χώρος για ατομικότητα και ταυτόχρονα η συνοχή του ζευγαριού είναι μεγάλη.
· Η εξουσία κατανέμεται καλά με συγκρούσεις που αντιμετωπίζονται μέσω διαπραγματεύσεων και όχι μέσω βίας ή απειλών.
· Οι σύντροφοι μπορούν να εκφράσουν πλήρως το φάσμα των συναισθημάτων τους.
· Το ζευγάρι δείχνει συνεπή πειθαρχία με τα παιδιά, αποφεύγοντας να εμπλακεί στις φυσιολογικές διαφωνίες των ενηλίκων.
Στην παραπάνω περιγραφή του ζεύγους πηγαδιών υπάρχει ισότητα, ανεκτικότητα, συνεργασία και ισορροπία.
Το ενδιαφέρον ερώτημα είναι: πώς είναι δυνατόν μέσα στην οικογένεια να επιδεικνύεται ισότητα, ανεκτικότητα και συνεργασία όταν στον κόσμο έξω από την οικογένεια οι κύριες αξίες είναι ο ατομικισμός, ο ανταγωνισμός, οι διακρίσεις και η επιβίωση του ισχυρότερου;
Πώς να βγούμε από τη ζούγκλα του πραγματικού κόσμου για να μπούμε στο «Home sweet home»; Η απάντηση είναι απλή.
Δεν είναι δυνατόν!
Όλοι μας φτάνουμε σπίτι ψυχολογικά μολυσμένοι από το σύνολο των συμφραζόμενων προβλημάτων μας –στη δουλειά και στον κοινωνικό κόσμο γενικότερα. Τόσο στο σπίτι όσο και στον κοινωνικό κόσμο, διαχειριζόμαστε διαρκώς τη σύγκρουση μεταξύ ενός μέρους μας που προσπαθεί να είναι συνεπής με τις βαθύτερες αξίες μας της αλληλεγγύης και του αλτρουισμού και του μέρους μας που θέλει να ενεργήσει σύμφωνα με τον πιο εγωιστικό βραχυπρόθεσμό μας. τα ενδιαφέροντα . Αυτό μπορεί να είναι μια έντονη και μόνιμη σύγκρουση.
Έχουμε δεσμευτεί να αντιμετωπίζουμε το αίμα μας διαφορετικά, πράγμα που σημαίνει ότι αντιμετωπίζουμε αυτές τις συναισθηματικές αντιφάσεις όσο καλύτερα μπορούμε στο σπίτι. Υπάρχει το όραμα από τη συντηρητική δεξιά που λέει ότι είμαστε από τη φύση μας ατομικιστές και ανταγωνιστικοί, επομένως είμαστε καταδικασμένοι να δημιουργήσουμε έναν κόσμο, τόσο στο εσωτερικό όσο και έξω, που αντανακλά αυτό το βασικό γεγονός της πραγματικότητας. Αυτή η άποψη από τα δεξιά βρίσκεται ακόμα στη βάση της κουλτούρας του «machismo», με την ακαμψία των ρόλων και την άνιση κατανομή εξουσίας στην οικογένεια.
Η αριστερή άποψη είναι διαφορετική. Γνωρίζουμε ότι τα ανθρώπινα όντα είναι ικανά για το καλύτερο και για το χειρότερο, και πάλι πιστεύουμε ότι τα ανθρώπινα όντα μπορούν να βελτιώσουν τον εαυτό τους, όχι από την «tabula rasa», αλλά ξεκινώντας από τις δικές του συγκεκριμένες συνθήκες ζωής.
Πιστεύουμε ότι τα ανθρώπινα όντα είναι πολύ περισσότερο ίσα παρά διαφορετικά και ότι όχι μόνο μπορούμε αλλά πρέπει να δημιουργήσουμε έναν διαφορετικό κόσμο βασισμένο στη συνεργασία και την αλληλεγγύη. Υπάρχουν άφθονα στοιχεία σε αρκετές οικολογικές μελέτες ότι η αποτυχία να γίνει κάτι τέτοιο μπορεί να σημαίνει το τέλος του πολιτισμού όπως τον ξέρουμε.
Τώρα θα περιγράψω μερικές κοινές καταστάσεις στις φάσεις του κύκλου ζωής της οικογένειας
ΕΠΙΛΟΓΗ ΕΤΑΙΡΟΥ
Όταν επιλέγουμε έναν σύντροφο υπάρχει ένα ισχυρό ασυνείδητο στοιχείο, δηλαδή επιλέγουμε κάποιον επηρεασμένο σε μεγάλο βαθμό από τις εμπειρίες μας στη δική μας οικογένεια καταγωγής. Αυτό μπορεί να είναι θέμα θεραπείας, αλλά έχουμε επίσης πολλές σημαντικές πληροφορίες για τους νέους, οι οποίοι εκπροσωπούνται σε μεγάλο βαθμό σε αυτό το κοινό, για να τους βοηθήσουμε να έχουν πιο αρμονικές σχέσεις. Αυτή η διάδοση πληροφοριών είναι ζωτικής σημασίας γιατί γνωρίζουμε πόσο αργά οι πληροφορίες αλλάζουν τις ριζωμένες συνήθειες.
Πολλοί νέοι έχουν ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και εξακολουθούν να παντρεύονται πιεσμένοι από αυτό το γεγονός. Αν και αυτό φαίνεται περισσότερο τώρα στις κατώτερες από ό,τι στις μεσαίες τάξεις, εξακολουθεί να είναι μεγάλο πρόβλημα. Όταν οι άνθρωποι παντρεύονται έγκυες, μεταπηδούν από νέο ζευγάρι κατευθείαν στην οικογενειακή ζωή. Αυτό είναι ένα αρκετά δύσκολο εγχείρημα, παρακάμπτοντας την τόσο αναγκαία φάση όπου οι δυο τους αρχίζουν μόνοι τους να διαπραγματεύονται τα πολλά καθήκοντα της συμβίωσης.
Πολλοί παντρεύονται ακόμη πολύ νέοι. Το να παντρευτείς πολύ νέος συνήθως σημαίνει ψυχολογική προσπάθεια να ξεφύγεις από την οικογένεια καταγωγής. Αν και αυτό μπορεί να φέρει μια αίσθηση αυτονομίας και ελευθερίας, σημαίνει επίσης ότι δεν δίνετε αρκετή προσοχή στο εάν ο σύντροφος είναι πραγματικά το κατάλληλο άτομο για εσάς. Υπάρχει μια φράση που λέει «Η αγάπη είναι τυφλή αλλά μόλις παντρευτείς ανακτάς την όρασή σου!». Πολύ αλήθεια! Αυτός είναι ο λόγος που τα περισσότερα διαζύγια συμβαίνουν κατά τα πρώτα χρόνια της κοινής ζωής.
Μια άλλη προβληματική κατάσταση είναι όταν το ζευγάρι είναι μαζί για πολλά χρόνια, ας πούμε τέσσερα ή πέντε, και ελλείψει εξωτερικών εμποδίων, ένας από τους συντρόφους εξακολουθεί να μην αισθάνεται συναισθηματικά έτοιμος για τη δέσμευση. Ο σύντροφος που δικαίως ενοχλείται από αυτή την κατάσταση θα μπορούσε να κάνει καλά στην αναζήτηση θεραπείας, επειδή μετά από τόσα χρόνια θα πρέπει να είναι πραγματικά έτοιμος να αποφασίσει αν ο σύντροφος είναι καλή επιλογή ή όχι.
Μια άλλη κοινή κατάσταση στην πραγματικότητα της αγοράς σήμερα είναι ότι πολλά ζευγάρια παντρεύονται και συνεχίζουν να λαμβάνουν οικονομική βοήθεια από τους γονείς. Αυτό είναι προβληματικό, γιατί καθιστά πιο δύσκολο το έργο του ψυχολογικού αποχωρισμού από την οικογένεια καταγωγής. Πρόσφατα ακολούθησα ένα νεαρό ζευγάρι που χώρισε επειδή ο σύζυγος δεν μπορούσε να ανεχθεί ότι το επίδομα που έπαιρνε η γυναίκα από τον πατέρα της ήταν περισσότερο από αυτό που κέρδιζε στη δουλειά του (αν και μερικοί άνθρωποι ονειρεύονται να βρουν έναν τέτοιο σύντροφο…).
Ένα άλλο κοινό πρόβλημα για τους νέους είναι η ρομαντική σύζευξη που ονομάζεται «η έλξη των αντιθέτων». Αυτό συμβαίνει όταν για παράδειγμα ένας ήσυχος άντρας παντρεύεται μια ομιλητική γυναίκα, μια γυναίκα με ισχυρή θέληση παντρεύεται έναν πιο παθητικό άντρα, κλπ. Αυτό το ονομάζουμε συμπληρωματικό ζευγάρι. Είναι σαν δύο συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι να προσθέτουν τις ιδιότητες και τις ελλείψεις τους για να σχηματίσουν ένα και μόνο βιώσιμο ψυχολογικό ανθρώπινο ον.
Αυτό τους αφήνει σαφώς πολύ εξαρτημένους ο ένας από τον άλλον. Εάν ο ένας προσπαθήσει να αλλάξει, που είναι συνήθως ο κανόνας, ο άλλος μπορεί να αντιταχθεί. Γνωρίζουμε σήμερα ότι το ζευγάρι που τα πηγαίνει καλύτερα είναι αυτό που συνδυάζει συμπληρωματικά και συμμετρικά χαρακτηριστικά. Δηλαδή, πέρα από τις συμπληρωματικότητες ή τις διαφορές που μπορούν να εμπλουτίσουν το ζευγάρι, οι σύζυγοι πρέπει να έχουν περισσότερα παρόμοια γούστα, ενδιαφέροντα και έργα, τα συστατικά αυτού που μπορούμε να ονομάσουμε φιλία. Καθ' όλη τη διάρκεια του κύκλου ζωής, τα περισσότερα καλά παντρεμένα ζευγάρια λένε ότι αυτή η πτυχή της φιλίας αποκτά μεγαλύτερη σημασία έναντι της σεξουαλικότητας και της ρομαντικής αγάπης.
Όταν ερωτώνται, τα περισσότερα ζευγάρια απλοποιούν τις δυσκολίες τους λέγοντας ότι το κύριο πρόβλημα τους είναι ότι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν. Αυτό συμφωνεί με πρόσφατες μελέτες που δείχνουν ότι τα περισσότερα ζευγάρια έχουν «άλυτα» προβλήματα. Ο Γκότμαν έχει δείξει ότι αυτά τα προβλήματα τα συνοδεύουν σε όλη τους τη ζωή. Για παράδειγμα, ο σύζυγος θα παραπονιέται ότι η σύζυγος ξοδεύει πάρα πολλά, θα λέει ότι είναι πολύ ήσυχος, κλπ… Η διαφορά μεταξύ των ζευγαριών που θα χωρίσουν από αυτά που δεν θα χωρίσουν έγκειται στην ικανότητα των τελευταίων να δημιουργήσουν πολλές θετικές περιοχές χωρίς συγκρούσεις . Έτσι, οι θεραπευτές γνωρίζουν τώρα ότι δεν είναι παραγωγικό να μένουν πολύ σε προβλήματα του παρελθόντος, αλλά μάλλον βοηθούν το ζευγάρι να δημιουργήσει περισσότερη συνεργασία και απόλαυση.
ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΣΤΑΔΙΟ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ
Μετά το γάμο υπάρχει η προσδοκία ότι μακροπρόθεσμα οι σύντροφοι θα γίνουν ο ένας για τον άλλο το πιο σημαντικό ψυχολογικά άτομο, όπου πριν από το γάμο το άτομο αυτό βρίσκεται στην οικογένεια καταγωγής. Τα άλλα βασικά καθήκοντα σε αυτή τη φάση είναι η καθιέρωση της οικιακής ρουτίνας και η διαπραγμάτευση ερωτημάτων όπως η ανταλλαγή φίλων, οι οικογενειακές επισκέψεις, τα χρήματα, ο χώρος και η οικιακή εργασία.
Σήμερα δεν υπάρχει αμφιβολία ότι οι γυναίκες αποκτούν πολύ μεγαλύτερη ισότητα με τους άνδρες. Αλλά συχνά εξακολουθούν να φέρουν το κύριο βάρος της φροντίδας των παιδιών, των ηλικιωμένων και της οικιακής εργασίας. Έτσι, σήμερα, οι σύγχρονες ανεξάρτητες γυναίκες, όταν επιλέγουν έναν σύντροφο, δεν αναζητούν πλέον τον όμορφο πάροχο, αλλά αναζητούν έναν σύντροφο που θα είναι επίσης συμμετοχικός γονέας και ενεργός στις δουλειές του σπιτιού.
ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΜΙΚΡΑ ΠΑΙΔΙΑ
Η μεταμόρφωση από ζευγάρι σε οικογένεια είναι πολύ ριζική. Και τα δύο μέλη αναπτύσσουν νέες ταυτότητες ως πατέρας και μητέρα. Σε αυτούς τους νέους σημαντικούς ρόλους αναπτύσσουν τα κοινά προβλήματα σχετικά με το πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά τους. Ο Withaker συνήθιζε να λέει ότι ο γάμος είναι η μορφή μέσω της οποίας δύο οικογένειες στέλνουν εκπροσώπους για να αναπαραχθούν. Αν και οι ρόλοι σήμερα είναι πιο ευέλικτοι, οι σύζυγοι συχνά κατηγορούν ο ένας τον άλλον ότι είναι υπερβολικά ανεκτικοί ή υπερβολικά αυταρχικοί. Το πιο κοινό πρόβλημα που εξακολουθούν να έχουν τα παιδιά σχετίζεται με την εμπλοκή στην αδυναμία των γονιών τους να είναι συνεπείς με την πειθαρχία. Όταν αναπτύσσουν προβλήματα συμπεριφοράς, συχνά ένας από τους γονείς, φανερά ή κρυφά, τους υποστηρίζει.
Ένα άλλο κοινό πρόβλημα είναι η υπερβολική εμπλοκή των γονέων με τα παιδιά, εις βάρος της ρομαντικής σχέσης. Ως μέρος αυτής της φάσης είναι συχνή η εμφάνιση εξωσυζυγικών σχέσεων.
Στην καταναλωτική μας κοινωνία, οι γονείς σε αυτό το στάδιο πιέζονται να εργαστούν πολύ σκληρά για να προωθήσουν τη σταδιοδρομία τους, να φροντίζουν επίσης καλά τα παιδιά και τέλος, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, δεν μπορούν να ξεχάσουν να ασκηθούν και να διασκεδάσουν! Το σημαντικό είναι να απολαμβάνεις τη ζωή! Όταν τα λάβεις όλα αυτά υπόψη, μπορείς να καταλάβεις τον Έριχ Φρομ όταν έλεγε ότι το ερώτημα για την εποχή μας δεν είναι γιατί κάποιοι τρελαίνονται αλλά πώς κάποιοι μπορούν να παραμείνουν υγιείς.
Οι γονείς των μικρών παιδιών μπορούν να το καταφέρουν αυτό μόνο εάν έχουν πολύ ελεύθερο χρόνο, αλλά στη σημερινή κοινωνία μας η μόνη ομάδα που έχει πολύ ελεύθερο χρόνο είναι οι άνεργοι. Και δεν το χαίρονται πολύ. Μια έρευνα μεταξύ επαγγελματιών ψυχικής υγείας για τους οποίους πίστευαν ότι ήταν «μοντέλα» ψυχικής κράτησης έδειξε ότι η ομάδα που επιλέχτηκε ως μοντέλα αποτελούνταν από άτομα που εργάζονταν αλλά ήταν άνθρωποι της οικογένειας, είχαν χόμπι και δραστηριότητες ελεύθερου χρόνου. Φαίνεται λοιπόν ξεκάθαρο ότι χρειαζόμαστε μια νέα κοινωνία που θα παρέχει άφθονο ελεύθερο χρόνο σε όλους. Συμβαίνει ότι αυτός είναι ένας παραδοσιακός στόχος στο σοσιαλισμό.
ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΕΦΗΒΑ ΠΑΙΔΙΑ
Οι έφηβοι που είναι καλά έχουν κοινές διαμάχες με τους γονείς τους σχετικά με την εμφάνιση, το επίδομα, την απαγόρευση κυκλοφορίας και άλλα παρόμοια. Όταν ο έφηβος έχει πιο σοβαρά προβλήματα, όπως σχολική αποτυχία, εθισμό στα ναρκωτικά ή αντικοινωνική δραστηριότητα, αυτό το μοτίβο συνήθως ξεκίνησε πριν από την εφηβεία. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σύνηθες να βρεθεί ένας από τους συζύγους που εμπλέκονται υπερβολικά με τον έφηβο. Κατά την εφηβεία, οι γονείς περνούν την κρίση της μέσης ηλικίας και οι παππούδες παρουσιάζουν φθίνουσα υγεία. Η κρίση μέσης ηλικίας σημαίνει ότι οι ώριμοι ενήλικες με μεγαλύτερα παιδιά κάνουν μια αξιολόγηση της ζωής τους. Έχουν περισσότερο ελεύθερο χρόνο, μπορούν να ανανεώσουν τη ρομαντική σχέση και να ανακατευθύνουν τη ζωή τους προς τους επιθυμητούς στόχους, για παράδειγμα περισσότερα ταξίδια, σπουδές ή χόμπι. Όταν για πολλούς λόγους δεν συμβαίνει αυτό, είναι σύνηθες να βρίσκουμε καταθλιπτικούς γονείς που αποσπούν την προσοχή τους από τις απογοητεύσεις τους να μπλέκονται υπερβολικά με το προβληματικό παιδί. Αυτή η υπερβολική εγγύτητα των γονέων είναι μέρος του φαύλου κύκλου όπου ο έφηβος συνεχίζει να ενεργεί για να δείξει ότι χρειάζεται περισσότερη ανεξαρτησία από τους γονείς, αλλά στην πραγματικότητα είναι ψυχολογικά παραλυμένος και δεν μπορεί να προχωρήσει με τα καθήκοντα της εφηβείας.
Μια άλλη ενδιαφέρουσα ομάδα μεγαλύτερων εφήβων, που ζουν ακόμα στο σπίτι στη Βραζιλία, χτίζουν μαζί με τους γονείς τους νέα σεξουαλικά ήθη. Φέρνουν τους φίλους και τις φίλες τους για να περάσουν τουλάχιστον το Σαββατοκύριακο στο δωμάτιό τους στο σπίτι των γονιών τους. Οι γονείς ήταν μέρος της σεξουαλικής επανάστασης του εξήντα. Υποστηρίζουν τα παιδιά τους στην αποφυγή μοτέλ που είναι δυνητικά επικίνδυνα ή ακριβά. Αλλά και οι δύο ομάδες θα προτιμούσαν στην πραγματικότητα διαφορετικές ρυθμίσεις διαβίωσης, εάν ήταν δυνατό από οικονομικής πλευράς, όπου η ιδιωτική ζωή και των δύο θα ήταν πιο προστατευμένη. Σε μια μελλοντική κοινωνία θα χρειαστούμε μια διαφορετική αρχιτεκτονική κατοικίας. Το παρόν φαίνεται σχεδιασμένο ειδικά για οικογένειες με μικρά παιδιά.
Ένα άλλο σημαντικό σημείο σε αυτή τη φάση είναι η ανάγκη να φροντίσουν οι γονείς τους άρρωστους παππούδες. Στην ιδανική περίπτωση, αυτό παρέχει μια τελευταία ευκαιρία για να έρθουν κοντά, πριν από το θάνατο της παλαιότερης γενιάς. . Πολλοί το εκμεταλλεύονται και είναι πολύ ανταποδοτικό. Για άλλους η αποτυχία στην προσπάθεια αφήνει τους ηλικιωμένους χωρίς την τόσο αναγκαία βοήθεια.
Η ΑΠΟΧΩΡΗΣΗ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΚΑΙ ΤΟ ''ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΦΩΛΙΑΣ''.
Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης το ζευγάρι χρειάζεται να προσαρμοστεί για να ζήσει μόνο του μεταξύ τους. Με τους ανθρώπους να ζουν περισσότερο, αυτή η φάση μπορεί να πάει από τη δεκαετία του '60 στη δεκαετία του '80, και να γίνει η μεγαλύτερη στον κύκλο ζωής. Η συνταξιοδοτική κρίση ανήκει εδώ. Χρειαζόμαστε περισσότερη ευελιξία με τη συνταξιοδότηση. Μερικοί άνθρωποι τα πάνε πολύ καλά, άλλοι πέφτουν πολύ σε κατάθλιψη. Η γυναίκα από μια παλαιότερη γενιά που ήταν σύζυγος και μητέρα μπορεί να δυσκολευτεί πολύ με τη χηρεία. Στις ΗΠΑ το 10 τοις εκατό των γιαγιάδων είναι ο κύριος φροντιστής των εγγονιών. Όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά, τα ψυχοσωματικά συμπτώματα είναι ένας συνηθισμένος τρόπος για τους ηλικιωμένους να προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή. Ένα άλλο σημαντικό βάρος της μεγαλύτερης γενιάς είναι όταν πρέπει να συνεχίσουν να υποστηρίζουν τα ενήλικα παιδιά τους.
ΔΙΑΖΥΓΙΟ
Το διαζύγιο ήταν αναμενόμενο ως σχεδόν «φυσιολογικό» γεγονός στον κύκλο ζωής. Σήμερα μιλάμε για τα καλά και τα κακά διαζύγια. Το ένα τρίτο είναι καλό, το ένα τρίτο κακό, το ένα τρίτο με μέτρια σύγκρουση. Το καλό διαζύγιο είναι αυτό όπου οι μεγάλοι προστατεύουν τα παιδιά από τη δική τους δυσαρέσκεια μεταξύ τους. Και οι δύο συνεχίζουν να βλέπουν τα παιδιά πολύ. Σήμερα πιστεύουμε ότι ο γονέας που έχει την επιμέλεια θα πρέπει να είναι αυτός που θα παρέχει τη μεγαλύτερη πρόσβαση στον άλλο γονέα. Στις ΗΠΑ το δέκα τοις εκατό των πατέρων είναι ο γονέας που έχει την επιμέλεια. Από την άλλη πλευρά, το δέκα τοις εκατό των πατέρων εξαφανίζεται τελικά από τη ζωή των παιδιών τους. Ειδικά αυτοί που δεν πληρώνουν διατροφή. Όταν ο χωρισμός είναι καλός, τα προβλήματα των παιδιών συνήθως δεν ξεπερνούν τα μικρά ακαδημαϊκά προβλήματα. Από την άλλη, αν οι γονείς συνεχίσουν να κακολογούν ο ένας τον άλλον. μπορούν να βρεθούν πιο σοβαρές καταστάσεις.
ΝΕΟΣ ΓΑΜΟΣ
Οι περισσότεροι άντρες ξαναπαντρεύονται πριν από δύο χρόνια, αλλά ο νέος γάμος είναι ακόμη πιο ασταθής από τους πρώτους ξαναγάμους. Οι περισσότεροι, εξήντα τοις εκατό, καταλήγουν σε διαζύγιο με τους ενήλικες να λένε ότι δεν περίμεναν τόσα πολλά προβλήματα με τα θετά παιδιά και τους πρώην συζύγους. Επομένως, ένα σημαντικό σημείο είναι να μην ξαναπαντρεύονται οι άνθρωποι πολύ σύντομα. Πρώτα πρέπει να εδραιώσουν τον δεσμό του ζευγαριού και να επιλύσουν τις πολυάριθμες δυσκολίες στο έργο του να συνδυάσουν δύο συνήθως διαφορετικές εκπαιδευτικές υποκουλτούρες. Ένας απλός λόγος που οι άνθρωποι βιάζονται να ζήσουν μαζί είναι ότι είναι πολύ ακριβό για να συντηρηθούν δύο νοικοκυριά. Και πάλι σε μια διαφορετική κοινωνία θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά. Ο εκ νέου γάμος χρειάζεται πολύ διάλογο και η αναζήτηση θεραπείας δεν είναι κακή ιδέα. Μπορεί να χρειαστούν από 4 έως 7 χρόνια για να βρει μια οικογένεια που θα ξαναπαντρευτεί το σημείο ισορροπίας της –στο παρελθόν πιστεύαμε ότι 2 χρόνια θα μπορούσαν να είναι αρκετά– αλλά δεν υπάρχει λόγος να μην περιμένουμε από τις οικογένειες που θα ξαναπαντρευτούν να ζήσουν πλήρως ικανοποιητικές ζωές. Πρέπει να δουν τις προκλήσεις τους ως μέρος των συνηθισμένων δυσκολιών της ζωής.
Δύο γρήγοροι προσανατολισμοί για θετούς γονείς:
Μην αποθαρρύνεστε εάν λάβετε μια αρχική απόρριψη από θετά παιδιά. Αυτό είναι αναμενόμενο, λόγω των συγκρούσεων αφοσίωσης με τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια.
Αφήστε τα κύρια ζητήματα πειθαρχίας αρχικά να τα έχει ο φυσικός γονέας.
ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΗ ΑΛΛΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ;
ΤΙ ΕΙΔΟΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΘΕΛΟΥΜΕ;
Το γενικό μας θέμα είναι η πρόκληση μιας άλλης οικογένειας. Ελπίζω ότι είδαμε ότι σήμερα υπάρχει ήδη μια νέα οικογένεια, παράλληλα με την παραδοσιακή. Έχουμε ήδη πολλές νέες ενδείξεις για το πώς οι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν καλύτερα. Ζούμε δίπλα-δίπλα με το νέο και το παλιό. Αλλά ξέρουμε ότι αυτή η νέα οικογένεια θα ανθίσει μόνο εάν η κοινωνία γύρω της αλλάξει ταυτόχρονα. Ποια είναι τα σημάδια αυτής της νέας οικογένειας;
Επιτρέψτε μου να εισαγάγω αυτό το θέμα με τρεις λέξεις που είναι πολύ ιδιαίτερες για τους ανθρώπους της αριστεράς.
ΙΣΟΤΗΤΑ, ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΚΑΙ ΑΔΕΡΦΟΤΗΤΑ.
Όσον αφορά την ισότητα, έχουμε δει ότι στις νέες γενιές, το ζευγάρι των καλών αντιμετωπίζει πολύ καλύτερα την ισότητα των φύλων.
Σχετικά με την ελευθερία και την ελευθερία, δεν μπορούμε να ξεχάσουμε ότι η ελευθερία να παντρευτείς για αγάπη και να μείνεις παντρεμένος μόνο για αγάπη είναι ένα επίτευγμα του 20ου αιώνα, και μόνο σε ορισμένες χώρες.
Σχετικά με την αδελφότητα, θέλω να πω ότι αυτή η ιδέα συνδέεται με τη θυσία και την απάρνηση, λέξεις που δεν είναι πολύ δημοφιλείς σήμερα, ούτε στα δεξιά ούτε στα αριστερά. Δεν αρκεί να πούμε ότι η καπιταλιστική νεοφιλελεύθερη κοινωνία ενθαρρύνει τον εγωισμό και τον ανταγωνισμό σε όλα τα επίπεδα και ότι αυτό επηρεάζει το γάμο και τη ζωή γενικότερα.
Δεν είναι αρκετό. Ως ψυχοθεραπευτής, σίγουρα διαπιστώνω ότι οι άνθρωποι πρέπει να αναπτύξουν περισσότερη απογοήτευση ανοχής εάν θέλουμε να οικοδομήσουμε ένα νέο κοινωνικό κίνημα. Για να οικοδομήσουμε αυτό το νέο «κίνημα κινημάτων» χρειάζεται να αναπτύξουμε συμβιβασμούς και η αρμονία δεν έρχεται χωρίς αποποίηση και συλλογικό πνεύμα θυσίας. Δυστυχώς εξακολουθούμε να βλέπουμε πάρα πολλούς συντρόφους να επιδεικνύουν τρομερό ανταγωνισμό, εγωισμό και πολιτικό φονταμενταλισμό, που όλα οδηγούν στο να αντιμετωπίζουν τους συναδέλφους περισσότερο σαν εχθρούς παρά με συντρόφους.
Μπορεί να σας βοηθήσει να θυμόμαστε ότι οι διδασκαλίες όλων των μεγάλων πνευματικών παραδόσεων μπορούν να συνοψιστούν σε μια φράση:
Συμπεριφερθείτε στον άλλον όπως θα θέλατε να σας συμπεριφέρονται!
Στα αριστερά πρέπει να κοιτάμε ο ένας τον άλλον με περισσότερη ενσυναίσθηση, να ψάχνουμε αυτό που μας συνδέει, όχι να ψάχνουμε αυτό που μας χωρίζει. Αυτός είναι αριστερός φακός! Ένας φακός στον οποίο προϋπόθεση για την ευημερία του ενός είναι η ευημερία του άλλου. Χτίζουμε σιγά σιγά τη συνείδηση ότι για να βελτιώσουμε τη ζωή μας σε όλα τα επίπεδα, μακροπρόθεσμα θα πρέπει να βελτιώσουμε τη ζωή όλων των γύρω μας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αγωνιζόμαστε για μια νέα παγκοσμιοποίηση, που χτίζεται από κάτω προς τα πάνω, βασισμένη στην αλληλεγγύη και τη δημοκρατία. Χτίζουμε ήδη μια νέα κοινωνία με μια νέα στάση, αλλά αυτή η νέα στάση πρέπει να διαδοθεί περισσότερο. Και πρέπει να βοηθήσουμε. Και πρέπει να ξεκινήσει τώρα, με τον καθένα μας.
Αυτή η αλλαγή στάσης αξίζει να πούμε μια ιστορία.
Ένας πατέρας χαμηλής μεσαίας τάξης πήγε στο τέλος της χρονιάς σε συνάντηση στο δημόσιο σχολείο στο οποίο φοιτούσε ο γιος του. Ο διευθυντής του σχολείου συνεχάρη όλους τους γονείς που ήταν παρόντες, λέγοντας ότι τα παιδιά που δεν τα πάνε καλά στο σχολείο δεν έχουν συμμετοχικούς γονείς, κάτι που προφανώς δεν συνέβη με όσους ήταν εκεί. Συνέχισε εξηγώντας πόσο σημαντικό είναι να δίνουμε μεγάλη προσοχή στα παιδιά. Όταν η συνάντηση άνοιξε για ερωτήσεις και απαντήσεις, αυτός ο πατέρας ζήτησε να μιλήσει και είπε:
'' Αναφέρατε ότι τα παιδιά που περνούν είναι αυτά που τυγχάνουν μεγάλης προσοχής από τους γονείς τους. Λοιπόν, τυχαίνει να είμαι χήρα και να έχω έναν άγαμο γιο 13 ετών. Δουλεύω το βράδυ οπότε όταν φτάνω σπίτι κοιμάται και όταν ξυπνάω έχει ήδη φύγει για το σχολείο. Κάθε βράδυ όταν επιστρέφω σπίτι πηγαίνω στο δωμάτιό του, του δίνω ένα φιλί και δένω έναν κόμπο στην κουβέρτα στο πιο μακρινό άκρο του κρεβατιού του. Όταν ξυπνάει το πρωί βλέπει τον κόμπο, δείχνοντάς του ότι ήμουν εκεί και πόσο τον νοιάζομαι. Αλλά τώρα με άφησες να ανησυχώ νομίζοντας ότι πρέπει να του δώσω πολύ περισσότερη προσοχή και δεν ξέρω πώς!».
Ο διευθυντής ρώτησε το όνομα του γιου, και όταν ο πατέρας είπε, ο διευθυντής συνειδητοποίησε ότι ήταν ένας από τους καλύτερους μαθητές του σχολείου.
Σκέψου το!
Το ZNetwork χρηματοδοτείται αποκλειστικά από τη γενναιοδωρία των αναγνωστών του.
Κάνε μια δωρεά