Im Spätherbst 2011, an einem Wochentagabend im Zentrum von Toronto, als die klirrende Kälte Einzug hielt und den Grundstein für den kommenden tristen Winter legte, trottete ich von meinem damaligen Job als Fallmanagerin und Beraterin bei einem nach Hause gemeinnützige Organisation, die marginalisierte Menschen mit Gesundheitsfürsorge, ganzheitlicher Pflege, Wohnraum und Gemeinschaftsunterstützung unterstützt. Nur dieses Mal hatte ich einen kleinen Freund dabei.
Sein Name war Bubbles, ein süßer, erwachsener Kater mit einem wunderschönen Gemüt, und er war der erste Nichtmensch, der mir etwas über Liebe beibrachte, das die Artengrenze überschritt und letztendlich dazu beitrug, meinen bis dahin hartnäckigen Anthropozentrismus zu durchbrechen.
Er war nur eine Woche bei uns, aber ich denke, man kann mit Sicherheit sagen, dass er in dieser relativ kurzen Zeit mein Herz erobert hat. Die Tatsache, dass ich jedes Mal, wenn ich an ihn denke, mit den Tränen kämpfen muss, hat mich dazu gebracht zu akzeptieren, dass ich mich Hals über Kopf in ihn verliebt habe.
Und ja, ich spreche hier von einer Katze.
Bubbles gehörte zu einem unserer Klienten in der Organisation, in der ich arbeitete. Dieser Klient musste sich wie viele marginalisierte Menschen mit den Machenschaften des Strafjustizsystems auseinandersetzen und bat uns, uns währenddessen um die Katze zu kümmern . Ich habe mich freiwillig gemeldet, weil meine Seelenverwandte Susanne und ich mit dem Gedanken spielten, uns selbst eine Katze anzuschaffen (wir haben letztendlich zwei bekommen, und meine Güte, sie sind zwei der tollsten Geschöpfe der Welt). Ich dachte, es würde Spaß machen, Bubbles für eine Weile zu haben, vor allem, weil mein Kollege sagte, dass wir Bubbles wahrscheinlich tatsächlich adoptieren könnten, da der Kunde dachte, er sei nicht in der Lage, sich um ein anderes Lebewesen zu kümmern.
Also gesellte sich Bubbles zu Sus und mir in die kleine Ein-Zimmer-Wohnung, die wir für ein Jahr in einem etwas heruntergekommenen Hochhaus im Regent Park gemietet hatten. Er blieb eine Woche bei uns.
Wenn es sich nun um einen langweiligen Hollywood-Film oder eine HBO-Show handelte, könnte hier etwas Besonderes passieren. Weißt du, es war eine großartige, lebensverändernde Erfahrung, an der Bubbles fest beteiligt war, aber die Wahrheit ist, dass die Woche, in der Bubbles bei uns war, nicht anders war als jede andere Woche in der Zeit, in der wir in dieser Nachbarschaft waren. Ich ging zur Arbeit. Sus besuchte die Graduiertenschule. Wir beschäftigten uns mit dem Leben und dem Lebensunterhalt, während wir an verschiedenen täglichen Aktivitäten teilnahmen, einige aus Gründen der Geselligkeit, einige aus Gründen der sozialen Gerechtigkeit, einige aus Gründen der Vernunft. In dieser Woche waren zufällig Blasen in unserer kleinen 1-Zimmer-Wohnung.
Er hat das Essen gegessen, das wir ihm besorgt haben.
Er badete sich mit seiner rauen Zunge.
Er kletterte auf die Theken.
Er kuschelte und schnurrte.
Er pinkelte und kackte in seine Katzentoilette (Sus bemerkte sogar, wie ordentlich er sei und wie er seine Katzentoilette so ordentlich aufteilte und so weiter).
Einmal sah ich ihn an und sagte: „Hey, süßer kleiner Kumpel“, und ich schwöre, er sah mich an und lächelte.
Bei dem Gedanken, diesen tollen Kater dauerhaft zu adoptieren, wurde mir schon regelrecht schwindelig.
Und dann ging die Woche zu Ende und mir wurde mitgeteilt, dass der Kunde die Katze immer noch wollte. Verständlich. Aber jetzt würde mein Herz in Stücke brechen. Ich wusste es einfach noch nicht.
Ich brachte Bubbles zurück in unser Büro. Während der Reise miaute und miaute er und ich habe keine Möglichkeit, genau zu erklären, was mir während dieser Reise passiert ist. Jedes Miauen erfüllte mich mit einer Emotion, die ich noch nie zuvor erlebt hatte. Meine Kehle würde sich noch ein wenig mehr zuschnüren. Mein Geist würde noch einen Schritt tiefer sinken. Mein Herz würde noch einen Tick weiter brechen.
Ich ermahnte mich selbst: „Sri! Es ist eine Katze, die laut schreit.“ Ich sagte es mir. „Du kennst diesen Kerl seit einer Woche. Überwinde dich, du Idiot. Man kann auf keinen Fall Gefühle für eine Katze haben, als wäre sie ein Mensch!“
Als wir das Büro erreichten, war es später Abend und niemand war da. Mein Kollege sollte ihn am nächsten Tag zurückbringen. Ich ließ ihn aus seiner Tragetasche und saß eine Weile bei ihm. Nur ich und er in diesem kleinen, schmuddeligen Büro. Nicht weil ich musste, sondern weil ich es wollte. Nachdem er sich beruhigt hatte, kam er noch einmal auf mich zu und streichelte mich auf diese freundliche, aber herrlich subtile Art, die nur Katzen beherrschen.
Da wusste ich, dass ich gehen musste. Wenn ich nicht in diesem Moment gegangen wäre, hätte ich ihn entführt und meinen Job gekündigt. Vielleicht hätten Sus, Bubbles und ich die Stadt verlassen, damit wir nie wieder getrennt wären.
Aber das konnte ich nicht. Es war nicht mein Stil.
Bevor ich ging, schaute ich Bubbles ein letztes Mal an und sagte (zum ersten Mal überhaupt zu einem Nicht-Menschen):
„Ich liebe dich, kleiner Kerl.“
Ich dachte, ich hätte es nur zum Spaß gesagt. Aber ich sagte es im Stillen, damit niemand versehentlich mithörte und mich für verrückt hielt, obwohl niemand da war. Ich glaube, ich habe es getan, weil mir klar wurde, dass das Gefühl viel wahrer und stärker war, als ich bereit war zu akzeptieren. Ich sagte es und konnte kaum glauben, dass ich es selbst gesagt hatte („Ernsthaft, Alter … hast du gerade einer verdammten Katze deine Liebe gestanden?“, ermahnte ich mich noch einmal, nachdem ich gegangen war.)
Ich kam nach Hause und war etwas verärgert, aber nicht im Geringsten untröstlich oder so. Ich erzählte Sus und ein paar Freunden, dass es mir weh tat, die Katze zurückgeben zu müssen. Aber das war's.
Du vermisst diesen kleinen Kerl einfach, dachte ich mir, keine große Sache. Also habe ich es vergraben und eine ganze Weile nicht darüber nachgedacht.
Aber so sehr ich konnte, Bubbles hat mein Herz nie verlassen. Gott, das klingt kitschig, aber ich besitze noch nicht die Schreibfähigkeiten, um es differenzierter auszudrücken. Er blieb einfach im Hintergrund.
Viele Monate später, lange nachdem Sus und ich unsere beiden kleinen Katzenlieblinge adoptiert hatten, fand ich heraus, dass Bubbles in einem SPCA in einem Vorort von Toronto, Oakville, glaube ich, gelandet war. Als mein Kollege mich über die Neuigkeiten informierte, drückte ich ein wenig Traurigkeit aus, aber nicht mehr, als jeder andere zum Ausdruck bringen würde. Ich habe es aus meinem Kopf verbannt.
Ich befand mich immer wieder in der Situation, dass ich mich wirklich anstrengen musste, nicht an Bubbles zu denken. Aber es ist mir immer gelungen. Ein paar Jahre lang lauerten Bubbles einfach irgendwo in meinem Hinterkopf und traten nicht wirklich in den Vordergrund. Alles wie gewohnt, dachte ich.
In diesen zwei Jahren ist mir jedoch etwas passiert.
Ich habe mich wieder artenübergreifend verliebt. Diesmal mit Faiz und Rumi. Durch den Spaß an gelegentlich lästigen Wachstumsschmerzen, die von Kätzchen zu Katze übergehen. Durch die Frechheit und Albernheit ihrer Existenz. Durch ihre bemerkenswerte Unschuld und Reinheit der Zuneigung. Indem wir ihre Seelen sehen und erkennen, dass das Böse weder dort noch in den Seelen anderer Tiere existieren kann und existiert. Durch das Verständnis, dass der Mensch nicht das verdammte Zentrum des Universums ist und dass man sich nicht zwischen der Befreiung der Menschheit und der Befreiung aller anderen Wesen entscheiden muss.
Eine verdammt coole Reise, oder?
Aber es war nicht vollständig. Ich hatte einen bestimmten kleinen Kerl noch nicht zur Kenntnis genommen. Aber das würde sich irgendwann ändern.
Was ich schließlich herausfinden würde, war, dass Bubbles der Auslöser dafür war. Ich würde auch herausfinden, dass mein Herz gebrochen war und immer gebrochen sein würde, und das ist in Ordnung. All diese Erkenntnisse geschahen vor etwa einem Monat, irgendwann im Januar 2015.
Zu diesem Zeitpunkt besaßen Sus und ich eine kleine Eigentumswohnung mit einem Schlafzimmer, die wir gekauft hatten (oder besser gesagt, wir hatten eine Hypothek mit einer Laufzeit von 1 Jahren und besaßen somit tatsächlich eine Fläche, die mit etwa dreieinhalb Badezimmerfliesen bedeckt war). Sus hatte einen neuen Laptop und stieß beim Übertragen der Fotos von ihrem alten Computer auf den neuen auf ein etwas körniges Bild von mir und Bubbles. Sie hat es mir nur als kleine lustige Entdeckung gezeigt.
Und da kam all das Zeug, das ich vergraben hatte, zurück. Die Tatsache, dass er mein Herz gestohlen hat. Die Tatsache, dass ich immer noch in diese Katze verliebt war. Die Tatsache, dass ich ihn vermisst habe. Die Tatsache, dass ich es immer tun würde.
Ich weinte. Bin buchstäblich zusammengebrochen wie ein Kleinkind. Ich weinte, als ich das Foto sah. Ich weinte, als ich mit Sus darüber sprach. Ich weinte, als ich mit Sus und einer anderen Freundin darüber sprach. Ich weinte, als ich alleine saß und an ihn dachte. Ich habe während des gesamten Schreibens dieses Artikels nicht aufgehört zu weinen.
Weißt du, ich weiß nicht, wo Bubbles ist.
Vielleicht ist er bei einer liebevollen Familie und verbringt den Rest seiner Jahre in Komfort und Zufriedenheit.
Oder vielleicht lebt er in einer nicht so liebevollen Familie und verbringt den Rest seiner Jahre mit Vernachlässigung und Missbrauch.
Oder vielleicht lebt er in einer Familie, die liebevoll ist, aber auch ihre Probleme hat, sodass er ein bisschen von beidem bekommt.
Oder vielleicht ist er tot und wurde wahrscheinlich für den Weltraum eingeschläfert.
Oder vielleicht ist er frei, auf der Straße und in Parks, schließt Freunde (und Feinde) mit wilden Katzen und lebt von den Lebewesen und Vögeln, die er fängt.
Ich weiß nicht. Und es bringt mich jedes Mal um, wenn ich darüber nachdenke.
Aber das weiß ich:
In einem alternativen Universum ist Bubbles immer noch bei uns, mir und Sus und unseren beiden anderen nichtmenschlichen Lieben, Faiz und Rumi, und unserer ständig wachsenden Gemeinschaft menschlicher Lieben in Bangalore, Minneapolis, Toronto und wer weiß wo sonst (es ist ein alternatives Universum, also haben wir vielleicht geliebte Menschen in Havanna, was großartig wäre). Bubbles ist Teil dieser Familie, unserer Gemeinschaft, in diesem alternativen Universum.
Sie werden feststellen, dass ich das so gesagt habe, als ob ich es tatsächlich glaube. Das ist kein Scherz. Das tue ich tatsächlich.
Ja, ich weiß, es klingt verrückt, und daher klinge ich der Logik nach auch verrückt. Es ist in Ordnung. Ich weiß eigentlich nicht, ob es ein alternatives Universum gibt, in dem Bubbles bei uns ist. Ich glaube es einfach.
Ich mache das oft, um dem Verlust Trost, Kontinuität und ein zyklisches Wiederaufleben zu verleihen. Ich muss zum Beispiel nicht unbedingt sicher wissen, ob der Geist meines toten Bruders bei mir ist, mit mir rumhängt und mit mir wächst, während ich durch diese Welt reise. Ich liebe ihn und ich vermisse ihn. Daher glaube ich, dass er immer noch bei mir ist, auch nachdem mehr als ein Jahrzehnt seit seinem Weggang von dieser Welt vergangen ist. Ich glaube daran mit der gleichen Leidenschaft, wie ich an Evolution, Emanzipation und Gleichheit glaube.
Ich kann immer noch nicht so recht verstehen, warum ich Bubbles so liebe und vermisse, dass es weh tut. Teilweise denke ich, dass es mit meinem toten Bruder zu tun hat. Er war ein Liebhaber der Menschheit, der Tiere, der Natur und des Friedens, und ich denke, dass meine Verbindung zu Bubbles und seinen späteren nichtmenschlichen Angehörigen darauf zurückzuführen ist, dass mein Bruder mir etwas von jenseits dieser Welt beigebracht hat. Zum Teil denke ich, dass es damit zu tun hat, dass mein Anthropozentrismus nie ganz zu meinem Wunsch nach Freiheit, Gleichheit und nachhaltigem Leben passt. Tiere zu lieben und sich in diejenigen zu verlieben, die einem nahe stehen, ist einfach viel befreiender für die Seele. Zum Teil denke ich, dass es damit zu tun hat, dass ich auf die eine oder andere Weise durch die vorherrschenden Strukturen und Institutionen der Welt um uns herum daran gehindert wurde, Bubbles jemals wieder zu sehen. Liebe ist besonders schmerzhaft, wenn man auf das Ende der Zeit auf dieser Erde warten muss, um das menschliche oder nichtmenschliche Wesen sehen zu können, in das man verliebt ist.
Aber es ist alles gut. Wirklich.
Ich bin froh, dass ich diesen Schmerz habe, denn ich bin über viele Ozeane hinweg auch von menschlicher und nichtmenschlicher Liebe umgeben, und dieser Schmerz macht mir einfach klar, wie wertvoll er ist. Bubbles hat mein Herz gestohlen und mir so mühelos etwas über die Liebe beigebracht, dass ich glaube, dass wir immer noch mit uns in einem alternativen Universum rumhängen. Du musst mir nicht glauben, hör dir einfach die Geschichte an, denn es geht nicht um mich. Es geht um Bubbles, den großartigen Tabby, der den süßen Untergang meines Anthropozentrismus einleitete.
[Besuchen Sie Srirams Blog hier und schauen Sie sich seinen kürzlich veröffentlichten autobiografischen Roman über das Gujarat-Pogrom 2002 an:Über den Sabarmati]
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