W
vingui
a l'Hotel Satire, un lloc on les noies es reuneixen per aprendre a ser
apèndixs domèstics/objectes sexuals per als quals van néixer.
Aquests
són temps emocionants per a les noies. No, no ens referim a l'anomenat
abusos a Abu Ghraib i altres llocs on les noies van arribar a arrossegar presoners
al voltant amb corretges. Si us plau. Podeu veure pitjors abusos i humiliacions
cada nit a la televisió de realitat on les noies en biquini tremolan i
tremola abans de saltar a una tina de mocs d'elefant.
Estem
tampoc no es refereix als abusos en el propi militar, on hi ha
han estat més de 100 acusacions d'agressió sexual i mala conducta
dins de l'àrea del Comandament Central dels Estats Units en els últims 18 mesos, no
per esmentar la guerra en si, amb els bombardeigs i l'ametrallament
de civils a mesquites i hospitals, etc. Diu Ellen Embrey, directora
del grup de vuit membres reunit per elaborar un informe sobre la sexualitat
agressions, "Les agressions sexuals són un repte per a la nostra nació...".
Bé
dol. Si un president que fa una guerra amb falses pretensions no ho fa
donar lloc a l'impeachment; si el bombardeig i l'ametrallament no s'aixequen
una cella o dues; i si les agressions sexuals són només un “repte
a la nostra nació”, per què enfadar-se per Abu Ghraib i què Rush
Limbaugh descriu com a esdeveniments similars a la novatada de fraternitat? Tortura
construeix el caràcter, diu Rush, "Crec que la reacció a l'estúpid
la tortura és un exemple de la feminització d'aquest país".
So
veritat. La lliçó important d'Abu Ghraib és que les noies no haurien de fer-ho
estar a l'exèrcit. La guerra, així com la tortura, tracta d'homes humiliants
altres homes. Com ho fan? En anomenar-los noies i diverses
epítets relacionats amb les dones, seguits de violar les seves dones. Per què no pot
la gent ho aconsegueix? Però divaguem.
So
Què entusiasmen les noies de l'Hotel Satire? Bé, tots
els molts exemples de com de meravellós és aquest país, com aquell espectacle
"Cambio d'imatge extrem". L'has vist? Pots mirar algú
(normalment una noia) es queixa amb detalls íntims sobre parts específiques
de la seva anatomia/cara i després reorganitzeu-los o "fixeu-los"
perquè, entre la cirurgia i el maquillatge, pugui semblar una altra persona—o
en alguns casos, gairebé el mateix que semblava abans. En el procés,
hi ha el drama dels embenats que es treuen mentre el marit/nòvio
espera impacient els resultats. L'estimarà ara? L'estimarà?
més? Exigirà més tallar i enganxar les parts del cos?
No ho és
això fantàstic? És gairebé tan emocionant com veure un mig nu
fem una mamografia al "Six O'Clock News". Vaja! Allà
hauria de ser un espectacle, "Mamografia extrema", perquè puguem veure
més pits de noies a la televisió que nosaltres.
We
Les noies sovint han sentit un buit a les nostres vides, un buit creat, a
part, pel fet que, fins ara, no hem pogut veure
els detalls íntims de la rinoplàstia d'algú a la televisió.
We
m'encanta "Extreme Makeover" i espero que es converteixi en un drama
sèries com "ER" o "24". Podrien tenir
24 hores per fer el canvi d'imatge. O un espectacle on les noies són tan poc atractives
als homes que han de ser traslladats d'urgència a la cirurgia plàstica d'urgència
habitació. O podria ser com el "Survivor", on canvi d'imatge
els concursants competeixen per veure qui pot sobreviure a la cirurgia estètica o a
a veure qui es veu millor després que s'acabi. Espera, hi ha un espectacle com
això. Es diu "El cigne" on tenen els concursants
canvis d'imatge i després es jutgen per la cara posterior al canvi d'imatge
sembla el millor.
Un altre
un desenvolupament emocionant és la notícia que els jockeys aviat podran fer-ho
portar publicitat als seus "uniformes" mentre circulen al
Kentucky Derby i altres llocs. Gràcies a Déu. Quan som les noies
la pista sovint lamentem el fet que, durant un minut o dos quan
els cavalls estan picant pel recorregut, nosaltres no ho estem
recordava un producte que podríem/hauríem de conèixer. Quina alegria
mireu una cursa i vegeu el logotip de, per exemple, Playtex Tampons, en un jockey
dors.
Sinó
per què parar als jockeys, per què no anuncis als cavalls? Llavors, com ells
la volta i estem prenent juleps de menta, cridant
per als nostres preferits, el cul d'un cavall ens pot recordar que hem de comprar
una bossa gran de Puppy Chow de camí a casa.
Per què
atureu-vos a jockeys i cavalls, per què no anuncis a les noies al Derby—on
aquests grans barrets que porten? Perquè quan estàs mirant el
Derby, després d'haver apostat els teus diners guanyats amb Lucky Tal i tal, tu
no vull anar ni un segon sense que em diguin que xerreu
amb el vostre metge només per l'infern sobre la vostra possible por
de les multituds o la vostra imminent incapacitat per dormir, que es pot curar
per un medicament d'algun tipus, que realment no s'ha provat gaire
bé i que té efectes secundaris que reprodueixen els seus símptomes
va prendre el fàrmac per curar en primer lloc.
Venir
per pensar-hi, per què no saltar-se els cavalls/persones del tot i tenir-ho
el Kentucky Derby es converteix en el Palmolive Derby amb ampolles de verd
sabó sobre rodes córrer per la pista? O paquets de preservatius?
O ampolles de Southern Comfort? De fet, per què tenir una multitud a la?
estands? En canvi, només tens diversos productes. Per què passar temps buscant
a la gent real, quan podem mirar ampolles de Smirnoff?
We
esperem que aquest concepte s'estengui a altres figures esportives que no ho fan
ja es cobreixen amb logotips corporatius, com, per exemple, figura
patinadors? Mentre aquestes noies llisquen pel gel, mostrant-nos els seus entrecuix
per enèsima vegada, podria haver-hi anuncis ben col·locats
l'àrea vaginal per a Monistat 7 o Lemon Pledge.
També
Ens emociona a les noies Bob Dylan com a portaveu de Victoria's
Secret. Res no diu roba interior sexy, coqueta com en Bob en la seva edat,
millor demacrat. Res no ens fa voler fer-nos sexualment
disponible per als homes les 24 hores del dia, els 7 dies del dia que per comprar un peluix a Victoria's
Secret i aconsegueix un tracte en un Dylan
malalt d'amor
CD.
El
L'àlbum inclou cançons com: "She Belongs To Me", "Don't
Penseu-hi dues vegades, està bé”, “A Ramona” i
"Love Sick (Remix)."
Fins i tot
tot i que no inclou alguns dels anti-comercials/corporatius de Bob
cançons,
w
Això hauria estat un bon toc, les noies ens vam precipitar
a fer una compra perquè res ens fa voler fer l'amor
"com una dona" més que la nova de Victoria Secret
“sostenidor convertible molt sexy” que podem “llevar molts
maneres sexy". I res no ens fa voler “trencar igual
una nena" més que les BabyDolls de Victoria Secret -"delicada,
adorns femenins que afegeixen romanç a les siluetes sexy".
We
espero que Bob faci més anuncis. "La granja de Maggie" ho faria
realment ens fan voler comprar pollastres Purdue, per exemple. “Làpida sepulcral
Blues” podria ajudar-nos a comprar una làpida per a qui sigui
a la nostra família gralla a continuació.
Però,
de nou, per què molestar-se a escriure aquest tipus de cançons? Escoltant
per a ells significa que no rebem cap informació de màrqueting
l'últim ungüent d'entrecuix o píndola de dieta. Dylan, et al, haurien de parar
amb cançons com "Lay Lady Lay" i escriure cançons com "Lays
Lady Lays", tot sobre passar la nit abraçada amb un
bossa de patates fregides.
Aquests
les emocions pal·litzen en comparació amb les possibilitats alliberades
per Massport (Massachusetts Port Authority). Ho estan planejant
oferir publicitat a TOT: ponts, fonts, trànsit aeri
torres de control, carrusels d'equipatges i pràcticament qualsevol altre espai
que s'ajustarà a un logotip corporatiu. No només això, per al proper
Convenció Democràtica a Boston (aproximadament 35,000 habitants de fora de la ciutat
s'esperen), s'estan plantejant vendre els drets a les empreses
a parts de l'aeroport on poden posar pancartes i regalar
mostres als vestíbuls i a la zona de recollida d'equipatges.
Is
Aquesta és una idea meravellosa o què? Quan les noies de l'Hotel Satire volen a
Florida o on sigui, sovint hem comentat sobre la manca de
publicitat en ruta. Quan sortim a passejar pel parc, el nostre
El tema principal de conversa és: "Per què això o allò no?
Al banc del parc hi ha un anunci de Sweet and Low, per a la xissake?
Només
per sobre dels nostres caps, les noies podríem pensar en un milió de llocs
per a anuncis. El pati, per exemple. Quina mare o àvia
vol portar els seus fills a un parc infantil amb gronxadors que no ho fan
promocionar els productes de bellesa Revlon o Depends?
Com
sobre vendre espais publicitaris a les voreres de la ciutat? O als rètols dels carrers? En canvi
de Broadway, podria ser Hellmann's Mayonnaise Way. En canvi
de Wall Street, podria ser Wellbutrin Street. Vinga a pensar-hi
això, per què tenir senyals de carrer o voreres. Per què no només gegant
ampolles de Valium com a senyalització i caixes de Marea com a voreres?
Hi
sense fi a les possibilitats. Tornant a la televisió, per exemple, amb
la col·locació de producte ja existent als espectacles i els 20 minuts
d'anuncis per cada 60 minuts de programació, encara hi ha un
uns segons quan no estem informats d'un nou maquillatge
només hem de tenir. Què tal això: anuncis al cos de la gent
parts. Per exemple, a "Extreme Makeover", tal com són
fer zoom per tallar una mica de carn de la cara d'algú, què fer
ho veiem?: una noia amb un bikini rosa de Victoria's Secret
una banda sonora de Bob cantant, "Don't Think Twice, It's
Tot bé."
Lydia Sargent
és cofundador de South End Press i fundador i membre del personal
de la revista Z. Escriu, interpreta i dirigeix obres de teatre en el seu temps lliure.