Slika u Boston Globeu prikazuje roditelje kako lebde iznad svoje djece dok se igraju u bazenu - paze na svaki njihov korak, ne skidajući pogled sa svojih potomaka. Tokom ljeta velikih otmica djece, poruka roditeljima je: Budite oprezni. Sigurnost vašeg djeteta ovisi o vama. “Roditelji su u stanju pripravnosti,” kaže nam članak, “mnogi zbližavaju svoju djecu, postavljaju nova ograničenja, a čak i susjede gledaju u novom svjetlu.”
Dok mediji nude šarene detalje kako bi obogatili "najgoru noćnu moru" svakog roditelja i upozoravaju nas u suštini "da ih gledamo svaki minut", činjenice bi nas, ako bismo ih shvatile ozbiljno, zapravo mogle potaknuti da se opustimo, barem u vezi s ovim problem.
Ogromnu većinu nestale djece otmu roditelji ili su pobjegli. Od prošlogodišnjih 725,000 slučajeva nestale djece, samo 200 do 300 predstavljalo je “najozbiljnije slučajeve” u kojima je dijete ubijeno ili držano radi otkupnine. Ove godine „projektovano je da će broj otmica u kategoriji neporodičnih, ubistava/otkupnina biti manji. . . nego ikada prije: oko 100.” (Boston Globe, 7. avgust 2002.)
U poređenju sa široko rasprostranjenim nevjerovatnim (i lako spriječivim) opasnostima za našu djecu – kao što su povećane stope siromaštva, smanjeni programi prevencije droga, smanjenje programa nakon škole i nedostatak zdravstvene zaštite, da spomenemo samo neke – otmica djece je relativno mala. problem.
Ipak, mediji nas ohrabruju da razmišljamo o tragediji kao o nečemu za šta je "potreban samo djelić sekunde da se dogodi", a onda nam nude nerealna i iracionalna rješenja za izbjegavanje takve tragedije - uključujući lijepljenje sebe za svoje dijete, podsjećanje ga da nikada ne razgovara s njim. stranci pod bilo kojim okolnostima, pa čak i navođenje maksimalne sigurne udaljenosti (21 stopu u slučaju da se pitate) između djeteta mlađeg od šest godina i odrasle osobe koja nadgleda.
Postoji obrazac kada su u pitanju savjeti za roditelje. Zbog toga problemi izgledaju privatno. Predstavlja privatna rješenja. I često izbjegava zdrav razum. U mojim najskeptičnijim danima, čini mi se da je gotovo osmišljeno da se roditelji osjećaju ludi, bespomoćni i krivi.
Hajde da razmotrimo realnost.
Da li je razumno zabraniti svom djetetu da razgovara sa strancima? „Učite djecu da ne razgovaraju sa ljudima koje ne poznaju. Razdoblje“, kaže Nancy McBride, direktorica edukacije za prevenciju u Nacionalnom centru za nestalu i eksploatisanu djecu.
Ali zašto usađujemo taj strah od stranaca kada stranci zapravo nisu problem? Uostalom, uglavnom su roditelji ti koji otimaju djecu ili djeca koja sami pobjegnu. Šta nije u redu s našim porodicama što im djeca pokušavaju pobjeći ili što se roditelji osjećaju primorani da im ukradu djecu? To je mnogo teže pitanje, ono koje se ne može naći u uredno označenim rješenjima u rubrikama savjeta za roditelje.
Da ne spominjemo, iracionalno je davati upute djeci da NIKAD ne razgovaraju sa strancima. Ulazite u metro sa svojim djetetom i ono slučajno nekome nagazi prste. Pogrešno je da kaže: „Izvinite“? Vaše dijete se izgubilo u parku. Trebao bi ostati potpuno nijem? Ne razgovarate sa dušom? Imate srčani udar dok hodate ulicom sa svojim djetetom. Ne bi trebao tražiti hitnu pomoć od najbliže osobe?
Kao i uvijek, postoje odgovarajuće mjere predostrožnosti, ali i mnogo zahtjeva za prosuđivanje. Jednom kada je uplakano dete – staro oko 7 godina – projurilo našom ulicom, pitala sam ga šta nije u redu. “Dečko moje majke me je udarao”, rekao je.
„Imate li neko sigurno mjesto za odlazak?“ pitao sam ga.
„Na prostirku u kojoj radi moj otac“, odgovorio je.
“Možete li sami stići tamo?”
“Pa”, oklijevao je, pitajući se, siguran sam, može li mi vjerovati, ili bi uopće trebao razgovarati sa mnom. “Ne bi trebalo da prelazim sam ulicu.”
Ponudio sam se da ga otpratim tamo. On je pristao. Okupila sam svoju djecu i svi smo otišli do podmetača za veš. Nisam tražio da me drži za ruku. Nisam ga tjerao da razgovara sa mnom više nego što je želio. Pustio sam ga da hoda malo ispred nas, jer mu je to činilo ugodnijim.
Kasnije sam sa svojom decom razgovarao o celom događaju. Šta su mislili o činjenici da je prihvatio pomoć od stranca? Koje sam signale dala dječaku da sam sigurna odrasla osoba? Razgovarali smo o situacijama u kojima bi možda trebali razgovarati sa strancem i razmotrili načine na koje bi mogli biti promišljeni i strateški u vezi s tim. Primijetili smo koliko je dijete bilo pametno da se izvuče iz opasne situacije, iako je to značilo biti sam na ulici i dobiti pomoć stranca.
Na kraju krajeva, živimo u društvu u kojem, prema istraživačima Univerziteta u New Hampshireu, „članovi porodice i rođaci čine 20 posto prestupnika djece, ali oni čine većinu prestupnika djece mlađe od 4 godine i nesrazmjerno su zastupljeni među kidnaperima i seksualnim prestupnicima.”
(http://www.unh.edu/news/Jun00/tm_20000626crimes.html) Mogućnost razgovora sa strancem može biti upravo vještina spašavanja života koju vaše dijete treba da zna.
Ali to nije glavni razlog da ponovo razmislimo o ovoj strategiji izolacije naše djece od ljudi koje ne poznaju. Tu je i činjenica da je razgovor sa strancima upravo način na koji oni više ne postaju stranci. Tako se upoznajemo s ljudima, razvijamo veze, stvaramo zajednicu. Kao i uvijek, neke mjere opreza su razumne, ali apsolutni mandati koji tjeraju našu djecu u balon ulijevaju strah i izolaciju.
Savjetovanjem o bliskosti roditelja/djeteta postiže se vrlo malo osim da se osjećamo krivima. Ne možete uvijek biti manje od 21 stopu od svog predškolskog djeteta. To je nemoguće. Mnogi roditelji imaju više djece mlađe od 6 godina. Mnoge porodične dnevne brige zahtijevaju minimalni omjer dijete/odrasli 6:1. Kako odvesti 6 djece na igralište i ostati na manje od 21 stopu od svih njih u isto vrijeme? To je jednostavno. Ne znaš. Poduzimate razumne mjere opreza, naravno. Idete na igralište za koje znate da je sigurno. Uputite djecu da ostanu unutar ograde. Podsjećate djecu da pravilno koriste opremu.
Dok nam se govori da pažljivo ispitamo udaljenost između sebe i svojih optuženih, Fond za zaštitu djece (6. maj 2002.) nas podsjeća da se sedam miliona djece vraća u prazne domove nakon škole. Ali, za razliku od izuzetno rijetkih slučajeva otmice djece, činjenica da mnogi roditelji moraju raditi dva posla da bi sastavili kraj s krajem nije baš tretirana kao vanredna situacija u državi.
Slike u novinama na kojima roditelji savjesno vuku nekoliko stopa od svoje djece sugeriraju da je sigurnost djece stvar iz minute u minutu koja je pod vašom kontrolom ako ste na dohvat ruke. Ali hajde da budemo stvarni. Većina tragedija koje pogađaju djecu odvijaju se tokom određenog vremenskog perioda i mogu se spriječiti samo sistematskim promjenama u načinu raspodjele bogatstva, raspodjeli beneficija i izgradnji zajednice.
Gdje su savjeti roditelja o TOME?
Nedavni izvještaj o siromaštvu djece Timothyja Smeedinga otkrio je „da Amerika još uvijek ima stopu siromaštva djece od 14.8 posto, najvišu među 19 bogatih članica Organizacije za ekonomsku saradnju i razvoj za koje [Smeeding] ima podatke. Samo Italija je blizu, sa 14.6 posto. Sljedeća najbliža je Kanada sa 9.6 posto, zatim Britanija sa 8.4 posto. Stopa siromaštva djece u Francuskoj je samo 2.9 posto, u Tajvanu je 2 posto, a Švedska je na dnu liste, sa 1.3 posto.” (Jeff Madrick, NYT, 13. jun 2002.)
Dakle, koji je pravi savjet roditelja? Preseliti se u Švedsku, naravno. Drugi izbor: Tajvan.
Neekonomski pokazatelji naglašavaju neke od tragedija koje je potrebno popraviti u američkom društvu. Guy Stevens, bivši ekonomista u Federalnim rezervama, primjećuje da su „SAD rangirane na 33. mjestu po stopi smrtnosti novorođenčadi. Osamnaest posto američkih žena ima minimalnu ili nikakvu prenatalnu njegu, što je više nego u bilo kojoj drugoj bogatoj zemlji. Četrnaest posto djece nema zdravstveno osiguranje. Samo 60 posto djece od 3 i 4 godine ide na brigu o djeci, što je znatno ispod evropske stope, a mnogi od njih idu u centre koji su neadekvatni.”
Ovo je kontekst u kojem su roditelji upućeni da svoj pogled uvijek okreću ka unutra - da nikada ne skreću pogled sa vlastitog privatnog potomstva, da ignorišu veću stvarnost u nastojanju da osjetimo (pogrešno) da možemo kontrolirati sve što je manje od 21 stope od nas. . Ali u našim iracionalnim pokušajima da spriječimo privatnu tragediju, činimo se potpuno beskorisnim u rješavanju tekuće, sistemske tragedije koja se široko osjeća. Otmica djece može biti najgora noćna mora svakog roditelja, ali kao odrasli, trebali bismo znati da su loši snovi upravo to. Provjerite ima li u ormaru čudovišta ako želite, ali budite sigurni da se vratite stvarima svakodnevne budne stvarnosti – kronična bolest boli lice naše djece. Možemo učiniti nešto u vezi s njima ako ih razumijemo i organiziramo da ih promijenimo.