Тэма шырокая і складаная, і абагульненні неабходныя і небяспечныя. Як псіхіятр і сямейны псіхатэрапеўт, той, хто мае справу са штодзённымі праблемамі і іх рашэннямі, у гэтай панэлі я засяроджваюся на сваім вопыце з нядаўнімі тэндэнцыямі ў сямейным жыцці заходняга сярэдняга класа, які, як я мяркую, з'яўляецца сямейным тыпам большасці туташніх у аўдыторыі.
Перш за ўсё я павінен адзначыць, што панарама сям'і заходняга сярэдняга класа вельмі складаная. У некалькіх краінах комплекс фактараў спрыяе таму, што ўзровень разводаў складае не менш за 30 % на працягу ўсяго жыццёвага цыкла пары. Для тых, хто ажаніўся ў ЗША з 1995 года, стаўка дасягае 50%. З тых, хто разводзіўся, большасць уступае ў паўторны шлюб, а ўзровень разводаў, якія ўступаюць у паўторны шлюб, складае 60%. Нехта іранічна сказаў, што паўторны шлюб - гэта перамога надзеі над вопытам. Традыцыйная нуклеарная сям'я, гэта значыць толькі пара і яе біялагічныя дзеці, налічвае не больш за 30% месцаў пражывання ў апытанні ў ЗША. У даследаванні Порту-Алегры толькі палова падлеткаў жыла дома выключна з абодвума бацькамі. Такім чынам, сёння побач з нуклеарнай сям'ёй мы знаходзім вялікую разнастайнасць тыпаў сем'яў: сем'і бацькоў, бацькоў, бабуль, сем'і трох пакаленняў, сем'і ўсынавіцеляў, сем'і маці-адзіночкі, гомасэксуальныя пары, якія выхоўваюць дзяцей і гэтак далей. Таму мы жывем у свеце разнастайнасці, дзе суіснуюць традыцыйныя структуры і новыя. У Бразіліі, напрыклад, з-за эканамічнага ціску і паслядыпломнай адукацыі, маладыя абодва пакідаюць сваіх бацькоў дадому даволі позна, але ў той жа час многія жывуць разам са сваімі партнёрамі да шлюбу, нешта новае ў культурным плане. Такім чынам, у наш час мы пазбягаем размоў пра «нармальную сям'ю» і замест гэтага, калі маем справу са звычайнымі жыццёвымі праблемамі, звяртаем увагу на асаблівасці і рэсурсы кожнай сітуацыі. Мы таксама не можам сказаць, што шлюб няўдалы або што гэта інстытут, які прыходзіць у заняпад. Можна сказаць, што гэта, безумоўна, становіцца ўсё больш складаным, бо здаецца, што людзі не знайшлі іншай лепшай альтэрнатывы для выхавання дзяцей у блізкасці і эмацыянальнай бяспецы.
КЛАДЗІННАЯ ПАРА
Чалавек мае патрэбы як у індывідуалізацыі, так і ў сацыялізацыі, і на працягу ўсяго жыццёвага цыкла падтрымлівае дынамічную раўнавагу паміж гэтымі двума наборамі дадатковых характарыстык. Індывідуальнасць часам азначае ініцыятыву і аўтаномію. Сацыялізацыя часта асацыюецца з супрацоўніцтвам, альтруізмам і салідарнасцю. У момант заключэння шлюбу мы аддаем перавагу нашым сацыяльным патрэбам - адносна індывідуальных - шукаючы новую эмацыйную раўнавагу праз праект пары.
Амерыканскі псіхіятр Льюіс, падтрыманы большасцю практыкуючых клініцыстаў, апісаў добра функцыянуючую пару:
· Дыялог адкрыты і прамы з месцам для розных меркаванняў.
· Ёсць месца для індывідуальнасці і ў той жа час згуртаванасць пары вялікая.
· Улада добра размяркоўваецца, калі канфлікты вырашаюцца шляхам перамоваў, а не з дапамогай сілы або пагроз.
· Партнёры могуць цалкам выказаць сваю гаму эмоцый.
· Пара дэманструе паслядоўную дысцыпліну ў адносінах да дзяцей, пазбягаючы ўцягвання ў звычайныя рознагалоссі дарослых.
У прыведзеным вышэй апісанні добрай пары ёсць роўнасць, талерантнасць, супрацоўніцтва і раўнавага.
Цікавае пытанне: як у сям'і магчыма праяўляць роўнасць, талерантнасць і супрацоўніцтва, калі ў свеце па-за сям'ёй галоўнымі каштоўнасцямі з'яўляюцца індывідуалізм, канкурэнцыя, дыскрымінацыя і выжыванне найбольш прыстасаваных?
Як нам выбрацца з джунгляў рэальнага свету, каб трапіць у «Дом, мілы дом»? Адказ просты.
Гэта немагчыма!
Усе мы прыходзім дадому псіхалагічна забруджаныя сукупнасцю нашых кантэкстуальных праблем - на працы і ў сацыяльным свеце ў цэлым. І дома, і ў сацыяльным свеце мы ўвесь час кіруем канфліктам паміж той часткай нас, якая спрабуе быць узгодненай з нашымі глыбокімі каштоўнасцямі салідарнасці і альтруізму, і той часткай нас, якая хоча дзейнічаць у адпаведнасці з нашымі самымі эгаістычнымі кароткімі тэрмінамі. інтарэсы. Гэта можа быць інтэнсіўны і пастаянны канфлікт.
Мы настроены па-іншаму ставіцца да ўласнай крыві, а гэта азначае, што трэба змагацца з гэтымі эмацыйнымі супярэчнасцямі так добра, як мы можам дома. Кансерватыўныя правыя лічаць, што мы па сваёй прыродзе індывідуалісты і канкурэнтныя, таму асуджаныя ствараць свет, як дома, так і звонку, які адлюстроўвае гэты асноўны факт рэальнасці. Гэты погляд справа па-ранейшаму ляжыць у аснове культуры «мачызму» з яго жорсткасцю роляў і няроўным падзелам улады ў сям'і.
Левы погляд іншы. Мы ведаем, што людзі здольныя на лепшае і на горшае, але ўсё ж мы верым, што людзі могуць палепшыць сябе не з «tabula rasa», а зыходзячы з уласных канкрэтных умоў жыцця.
Мы лічым, што людзі значна больш роўныя, чым розныя, і што не толькі мы можам, але і павінны стварыць іншы свет, заснаваны на супрацоўніцтве і салідарнасці. У некалькіх экалагічных даследаваннях шмат доказаў таго, што адмова зрабіць гэта можа азначаць канец цывілізацыі, якой мы яе ведаем.
Зараз я збіраюся апісаць некаторыя звычайныя сітуацыі ў фазах жыццёвага цыклу сям'і
ВЫБАР ПАРТНЁРА
Калі мы выбіраем партнёра, прысутнічае моцны несвядомы элемент, гэта значыць, што мы выбіраем кагосьці пад вялікім уплывам нашага вопыту ў нашай роднай сям'і. Гэта можа быць пытаннем для тэрапіі, але ў нас таксама ёсць шмат важнай інфармацыі для маладых людзей, якія шырока прадстаўлены ў гэтай аўдыторыі, каб дапамагчы ім мець больш гарманічныя адносіны. Такое распаўсюджванне інфармацыі мае вырашальнае значэнне, таму што мы ведаем, як павольна інфармацыя мяняе ўкаранёныя звычкі.
Многія маладыя людзі непажадана беременеют і ўступаюць у шлюб пад ціскам гэтага факту. Нягледзячы на тое, што цяпер гэта больш назіраецца ў ніжэйшых, чым у сярэднім класах, гэта па-ранейшаму застаецца вялікай праблемай. Калі людзі ўступаюць у шлюб цяжарнымі, яны адразу пераходзяць з новай пары ў сямейнае жыццё. Гэта даволі складаная задача, прапускаючы гэтак неабходны этап, калі двое пачынаюць вырашаць шматлікія задачы сумеснага жыцця.
Многія ўсё яшчэ жэняцца занадта маладымі. Ажаніцца ў занадта маладым узросце звычайна азначае псіхалагічную спробу ўцячы з роднай сям'і. Нягледзячы на тое, што гэта можа прынесці адчуванне аўтаноміі і свабоды, гэта таксама азначае, што вы не звяртаеце дастаткова ўвагі на тое, ці сапраўды партнёр вам падыходзіць. Ёсць такая фраза: «Каханне сляпое, але як толькі вы ажэніцеся, вы аднаўляеце зрок!». Цалкам дакладна! Вось чаму большасць разводаў адбываецца ў першыя некалькі гадоў сумеснага жыцця.
Іншая праблематычная сітуацыя - калі пара разам шмат гадоў, скажам, чатыры-пяць, і пры адсутнасці знешніх перашкод адзін з партнёраў усё яшчэ не адчувае эмацыйнай гатоўнасці да абавязацельстваў. Партнёр, які справядліва раздражнёны гэтай сітуацыяй, мог бы добра папрацаваць у пошуку тэрапіі, таму што праз столькі гадоў трэба сапраўды быць гатовым вырашыць, ці з'яўляецца партнёр добрым выбарам ці не.
Яшчэ адна распаўсюджаная сітуацыя ў рэальнасці сённяшняга рынку заключаецца ў тым, што многія пары ўступаюць у шлюб і працягваюць атрымліваць фінансавую дапамогу ад бацькоў. Гэта праблематычна, бо ўскладняе задачу псіхалагічнага аддзялення ад роднай сям'і. Нядаўна я сачыла за маладой парай, якая развялася, таму што муж не мог цярпець, каб дапамога, якую жонка атрымлівала ад бацькі, была большай, чым ён зарабляў на сваёй працы (хаця некаторыя людзі мараць знайсці сабе такую пару…).
Яшчэ адна распаўсюджаная праблема маладых людзей - рамантычная сувязь, званая «прыцягненнем супрацьлегласцяў». Гэта адбываецца, калі, напрыклад, ціхі мужчына жэніцца на гаваркой жанчыне, валявая жанчына выходзіць замуж за больш пасіўнага мужчыну і г.д.. Мы называем гэта ўзаемадапаўняльнай парай. Гэта падобна на тое, як калі б два эмацыянальна складаных чалавека склалі свае якасці і недахопы, каб сфармаваць адзіную жыццяздольную псіхалагічную чалавечую істоту.
Гэта відавочна робіць іх занадта залежнымі адзін ад аднаго. Калі адзін спрабуе змяніць, што звычайна з'яўляецца правілам, другі можа супрацьстаяць гэтаму. Сёння мы ведаем, што лепш атрымліваецца тая пара, якая спалучае дадатковыя і сіметрычныя характарыстыкі. Гэта значыць, акрамя ўзаемадапаўняльнасці або адрозненняў, якія могуць узбагаціць пару, муж і жонка павінны мець больш падобных густаў, інтарэсаў і праектаў, складнікаў таго, што мы можам назваць сяброўствам. На працягу ўсяго жыццёвага цыкла большасць сямейных пар кажуць, што гэты аспект дружбы набывае большае значэнне, чым сэксуальнасць і рамантычнае каханне.
Калі іх пытаюць, большасць пар спрашчаюць свае цяжкасці, кажучы, што іх галоўная праблема ў тым, што яны не могуць мець зносіны. Гэта супадае з нядаўнімі даследаваннямі, якія паказваюць, што большасць пар маюць «невырашальныя» праблемы. Готман паказаў, што гэтыя праблемы суправаджаюць іх на працягу ўсяго жыцця. Напрыклад, муж будзе скардзіцца, што жонка марнуе занадта шмат, яна будзе казаць, што ён занадта ціхі і г.д.... Розніца паміж парамі, якія разводзяцца, і тымі, хто не разводзіцца, заключаецца ў здольнасці апошніх ствараць шмат пазітыўных сфер без канфліктаў. . Такім чынам, тэрапеўты цяпер ведаюць, што не прадуктыўна зацыклівацца на мінулых праблемах, а лепш дапамагчы пары стварыць больш партнёрства і задавальнення.
ПЕРШЫ ШЛЮБНЫ ЭТАП
Пасля шлюбу ёсць чаканне, што ў доўгатэрміновай перспектыве партнёры стануць адзін для аднаго псіхалагічна больш важным чалавекам, калі да шлюбу гэты чалавек знаходзіўся ў сям'і паходжання. Іншыя асноўныя задачы на гэтай фазе - гэта стварэнне хатняга распарадку і абмеркаванне пытанняў, такіх як сумеснае выкарыстанне сяброў, наведванне сям'і, грошы, прастора і хатняя праца.
Сёння няма сумневу, што жанчыны становяцца значна больш роўнымі з мужчынамі. Але яны часта нясуць на сабе асноўны цяжар клопатаў пра дзяцей, старэйшых і хатняй працы. Такім чынам, сёння сучасныя незалежныя жанчыны пры выбары партнёра больш не шукаюць прыгожага пастаўшчыка, а замест гэтага шукаюць партнёра, які таксама будзе актыўным бацькам і актыўным у хатніх справах.
ПАРА З МАЛЫМІ ДЗЕЦЬМІ
Пераход з пары ў сям'ю вельмі радыкальны. У абодвух членаў развіваюцца новыя ідэнтычнасці бацькі і маці. У гэтых новых важных ролях яны развіваюць агульныя праблемы аб тым, як выхоўваць сваіх дзяцей. Уітэйкер казаў, што шлюб - гэта форма, праз якую дзве сям'і пасылаюць прадстаўнікоў, каб размнажацца. Нягледзячы на тое, што ролі сёння больш гнуткія, муж і жонка часта абвінавачваюць адзін аднаго ў занадта ўсёдазволенасці або занадта аўтарытарнасці. Самая распаўсюджаная праблема дзяцей па-ранейшаму звязана з тым, што іх бацькі не ўмеюць выконваць дысцыпліну. Калі ў іх узнікаюць праблемы з паводзінамі, часта адзін з бацькоў, адкрыта ці ўтоена, падтрымлівае іх.
Яшчэ адна распаўсюджаная праблема - празмернае ўцягванне бацькоў у справы дзяцей, што шкодзіць рамантычным адносінам. У рамках гэтай фазы звычайна з'яўляюцца пазашлюбныя сувязі.
У нашым спажывецкім грамадстве на гэтай стадыі бацькі вымушаныя вельмі шмат працаваць, каб развіваць сваю кар'еру, клапаціцца пра дзяцей і, што не менш важна, нельга забываць займацца спортам і атрымліваць шмат задавальнення! Галоўнае - радавацца жыццю! Калі прыняць усё гэта да ўвагі, можна зразумець Эрыха Фрома, калі ён казаў, што пытанне нашага часу не ў тым, чаму некаторыя людзі вар'яцеюць, а ў тым, як некаторыя могуць заставацца здаровымі.
Бацькі маленькіх дзяцей могуць справіцца з гэтым, толькі калі ў іх ёсць шмат вольнага часу, але ў нашым сучасным грамадстве адзіная група, якая мае шмат вольнага часу, - гэта беспрацоўныя. І яны гэтаму не вельмі рады. Апытанне сярод спецыялістаў у галіне псіхічнага здароўя, якіх яны лічылі «мадэлямі» псіхічнага стану, паказала, што група, абраная ў якасці мадэляў, складалася з людзей, якія працавалі, але былі сямейнымі людзьмі, мелі хобі і праводзілі вольны час. Такім чынам, здаецца відавочным, што нам патрэбна новае грамадства, якое дасць дастаткова вольнага часу для ўсіх. Бывае, што гэта традыцыйная мэта ў сацыялізме.
ПАРА З ДЗЕЦЯМІ-ПАДЛЕТКАМІ
Здаровыя падлеткі часта спрачаюцца з бацькамі наконт знешняга выгляду, дапамогі, каменданцкай гадзіны і таму падобнае. Калі ў падлетка ёсць больш сур'ёзныя праблемы, такія як школьная непаспяховасць, наркаманія або антыграмадская дзейнасць, гэтая карціна звычайна пачынаецца яшчэ да падлеткавага ўзросту. У гэтым выпадку часта бывае, што адзін з мужа і жонкі занадта звязаны з падлеткам. У падлеткавым узросце бацькі перажываюць крызіс сярэдняга ўзросту, а здароўе бабулі і дзядулі пагаршаецца. Крызіс сярэдняга ўзросту азначае, што сталыя людзі са старэйшымі дзецьмі робяць ацэнку свайго жыцця. У іх з'яўляецца больш вольнага часу, яны могуць аднавіць рамантычныя адносіны і накіраваць сваё жыццё на жаданыя мэты, напрыклад, больш падарожжаў, вучобы або хобі. Калі па многіх прычынах гэтага не адбываецца, звычайна сустракаюцца бацькі ў дэпрэсіі, якія адцягваюць сябе ад расчаравання, занадта займаючыся праблематычным падлеткам. Гэтая празмерная блізкасць бацькоў з'яўляецца часткай замкнёнага круга, калі падлетак працягвае дзейнічаць, каб паказаць, што яму патрэбна больш незалежнасці ад бацькоў, але на самой справе ён псіхалагічна паралізаваны і не можа ісці наперад з задачамі падлеткавага ўзросту.
Яшчэ адна цікавая група старэйшых падлеткаў, якія ўсё яшчэ жывуць дома ў Бразіліі, будуюць разам з бацькамі новыя сэксуальныя норавы. Яны прыводзяць сваіх хлопцаў і сябровак, каб яны хаця б на выходныя правялі ў сваім пакоі ў бацькоўскім доме. Бацькі былі ўдзельнікамі сэкс-рэвалюцыі шасцідзесятых. Яны падтрымліваюць сваіх дзяцей у пазбяганні матэляў, патэнцыйна небяспечных або дарагіх. Але абедзве групы насамрэч аддалі перавагу б іншым умовам жыцця, калі б гэта было эканамічна магчыма, дзе прыватнае жыццё абодвух было б больш абаронена. У грамадстве будучыні нам спатрэбіцца іншая жыллёвая архітэктура. Падарунак, здаецца, створаны спецыяльна для сем'яў з маленькімі дзецьмі.
Яшчэ адным важным момантам на гэтым этапе з'яўляецца неабходнасць бацькоў даглядаць за хворымі бабуляй і дзядулем. У ідэале гэта дае апошні шанец для іх зблізіцца перад смерцю старэйшага пакалення. . Многія карыстаюцца гэтым, і гэта вельмі карысна. Для іншых няўдача ў намаганнях пакідае старых без так неабходнай дапамогі.
АД'ЕЗД ДЗЯЦЕЙ І ''СІНДРОМ АПУСТЕЛАГА ГНЯЗДА''.
Падчас гэтай фазы пара павінна прывыкнуць жыць сам-насам. Калі людзі жывуць даўжэй, гэтая фаза можа працягвацца ад 60-х да 80-х, становячыся самай працяглай у жыццёвым цыкле. Пенсійны крызіс тут належыць. Нам патрэбна больш гнуткасці з выхадам на пенсію. Некаторыя людзі адчуваюць сябе вельмі добра, іншыя ўпадаюць у моцную дэпрэсію. Жанчына са старэйшага пакалення, якая была мужам і маці, можа цяжка перажываць аўдавенне. У ЗША 10% бабуль з'яўляюцца асноўнымі выхавальнікамі ўнукаў. Калі справы ідуць не так, псіхасаматычныя сімптомы з'яўляюцца звычайным спосабам для пажылых людзей спрабаваць прыцягнуць увагу. Яшчэ адна важная нагрузка на старэйшае пакаленне - калі ім даводзіцца працягваць утрымліваць сваіх дарослых дзяцей.
РАЗДЗЕЛ
Развод стаў разглядацца як амаль «нармальная» падзея ў жыццёвым цыкле. Сёння мы гаворым пра добрыя і дрэнныя разводы. Адна траціна добрыя, адна траціна дрэнныя, адна траціна з умераным канфліктам. Добры развод - гэта той, калі дарослыя абараняюць дзяцей ад іх уласных крыўд адзін на аднаго. Яны абодва працягваюць часта бачыцца з дзецьмі. Сёння мы лічым, што бацька-апекун павінен быць тым, хто забяспечыць найбольшы доступ да другога з бацькоў. У ЗША дзесяць працэнтаў бацькоў з'яўляюцца апекунамі. З іншага боку, дзесяць працэнтаў бацькоў з часам знікаюць з жыцця сваіх дзяцей. Асабліва тыя, хто не плаціць аліменты. Калі разлука добрая, праблемы дзяцей звычайна не выходзяць за рамкі нязначных акадэмічных праблем. З іншага боку, калі бацькі працягваюць брыдкасловіць адзін аднаго. могуць быць і больш сур'ёзныя сітуацыі.
Паўторны шлюб
Большасць мужчын уступаюць у другі шлюб раней за два гады, але паўторны шлюб яшчэ больш нестабільны, чым першыя паўторныя шлюбы. Большасць, шэсцьдзесят працэнтаў, заканчваюцца разводам, прычым дарослыя кажуць, што не чакалі столькі праблем з пасербамі і былымі мужам. Такім чынам, важна, каб людзі не ўступалі ў паўторны шлюб занадта хутка. Перш за ўсё ім неабходна ўмацаваць сувязь пары і вырашыць шматлікія цяжкасці ў задачы злучэння дзвюх звычайна розных адукацыйных субкультур. Адна простая прычына, па якой людзі спяшаюцца жыць разам, заключаецца ў тым, што ўтрымліваць дзве сям'і занадта дорага. Зноў жа, у іншым грамадстве мы маглі б зрабіць інакш. Паўторны шлюб патрабуе шмат дыялогу, і пошук тэрапіі - нядрэнная ідэя. Можа спатрэбіцца ад 4 да 7 гадоў, каб сям'я, якая ўступіла ў паўторны шлюб, знайшла кропку раўнавагі - у мінулым мы лічылі, што 2 гадоў можа быць дастаткова, - але няма прычын не чакаць, што сем'і, якія ўступаюць у паўторны шлюб, будуць жыць цалкам здавальняючым жыццём. Яны павінны разглядаць свае праблемы як частку звычайных цяжкасцей жыцця.
Дзве кароткія інструкцыі для бацькоў:
Не расчароўвайцеся, калі вы атрымаеце першапачатковую адмову ад пасербаў. Гэта і варта было чакаць, бо вынікае з канфліктаў наконт лаяльнасці з бацькам, які не апекуе.
Пакіньце галоўныя пытанні дысцыпліны першапачаткова адказнасць за натуральных бацькоў.
ЦІ МАГЧЫМАЯ ІНШАЯ СЯМ'Я?
ЯКУЮ СЯМ'Ю МЫ ХОЧАМ?
Наша агульная тэма - выклік іншай сям'і. Я спадзяюся, што мы заўважылі, што сёння, побач з традыцыйнай, ужо ёсць новая сям'я. У нас ужо ёсць шмат новых прыкмет таго, як людзі могуць жыць лепш. Мы жывем побач з новым і старым. Але мы ведаем, што гэтая новая сям'я будзе квітнець толькі ў тым выпадку, калі грамадства вакол яе адначасова зменіцца. Якія прыкметы гэтай новай сям'і?
Дазвольце мне прадставіць гэтую тэму трыма словамі, якія вельмі асаблівыя для левых.
РОЎНАСЦЬ, СВАБОДА І БРАТЭРСТВА.
Што тычыцца роўнасці, мы ўбачылі, што ў новых пакаленнях добрая пара значна лепш спраўляецца з гендэрнай роўнасцю.
Што тычыцца свабоды і свабоды, мы не можам забываць, што свабода ўступаць у шлюб па каханні і заставацца ў шлюбе толькі па каханні - гэта дасягненне 20-га стагоддзя, і толькі ў некаторых краінах.
Наконт братэрства хачу сказаць, што гэтая ідэя асацыюецца з ахвяраю і адрачэннем, словамі, якія сёння не вельмі папулярныя, ні ў правых, ні ў левых. Недастаткова сказаць, што капіталістычнае неаліберальнае грамадства заахвочвае эгаізм і канкурэнцыю на ўсіх узроўнях, і што гэта ўплывае на шлюб і жыццё ў цэлым.
Гэтага недастаткова. Як псіхатэрапеўт, я, безумоўна, лічу, што людзям трэба больш развіць расчараванне талерантнасці, калі мы хочам пабудаваць новы грамадскі рух. Каб пабудаваць гэты новы «рух рухаў», нам трэба выпрацаваць кампрамісы, і гармонія не прыходзіць без адрачэння і калектыўнага духу ахвярнасці. На жаль, мы ўсё яшчэ бачым занадта шмат кампаньёнаў, якія дэманструюць жахлівую канкурэнцыю, эгаізм і палітычны фундаменталізм, што прыводзіць да стаўлення да калег больш як да ворагаў, чым да таварышаў.
Гэта можа дапамагчы ўспомніць, што вучэнні ўсіх вялікіх духоўных традыцый можна абагульніць адным сказам:
Ставіцеся да іншага так, як хацелі б, каб ставіліся да вас!
Злева мы павінны глядзець адзін на аднаго з большай эмпатыяй, шукаючы тое, што нас злучае, а не тое, што нас раздзяляе. Гэта левы аб'ектыў! Лінза, у якой перадумовай для дабрабыту аднаго з'яўляецца дабрабыт іншага. Мы павольна будуем сумленне, што для паляпшэння нашага жыцця на ўсіх узроўнях, у доўгатэрміновай перспектыве, мы павінны палепшыць жыццё ўсіх вакол нас. Вось чаму мы змагаемся за новую глабалізацыю, якая будуецца знізу ўверх, заснаваная на салідарнасці і дэмакратыі. Мы ўжо будуем новае грамадства з новым стаўленнем, але гэта новае стаўленне павінна стаць больш шырокім. І мы павінны дапамагчы. І гэта трэба пачынаць зараз, з кожнага з нас.
Гэтую змену стаўлення варта расказаць.
Бацька нізкага сярэдняга класа пайшоў на сустрэчу ў канцы года ў дзяржаўную школу, якую наведваў яго сын. Дырэктар школы павіншаваў усіх бацькоў, якія прысутнічалі, сказаўшы, што ў дзяцей, якія дрэнна вучацца ў школе, няма бацькоў, якія ўдзельнічаюць, чаго, відавочна, не было ў тых, хто прысутнічаў. Далей яна падкрэсліла, наколькі важна ўдзяляць шмат увагі дзецям. Калі сустрэча адкрылася для пытанняў і адказаў, гэты бацька папрасіў слова і сказаў:
'' Вы згадалі, што дзеці, якія праходзяць, - гэта тыя, каму надаецца шмат увагі з боку бацькоў. Ну, здараецца, што я ўдава і маю аднаго сына 13 гадоў. Я працую ноччу, таму, калі я прыходжу дадому, ён спіць, а калі я прачынаюся, ён ужо пайшоў у школу. Кожны вечар, калі я вяртаюся дадому, я іду ў яго пакой, цалую яго і завязваю вузел на коўдры ў самым далёкім канцы яго ложка. Калі ён прачынаецца раніцай, ён бачыць вузел, паказваючы яму, што я быў там і наколькі я клапачуся пра яго. Але цяпер ты прымусіў мяне хвалявацца, думаючы, што я павінен надаваць яму значна больш увагі, і я не ведаю, як!»
Дырэктар спытаў імя сына, і калі бацька сказаў, дырэктар зразумеў, што гэта адзін з лепшых вучняў у школе.
Падумайце пра гэта!
ZNetwork фінансуецца выключна дзякуючы шчодрасці сваіх чытачоў.
ахвяраваць